Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи.
- Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы.
Почесал поп за ухом и изрек:
- Дам, значить. Только через год два отдашь, Лады?
Вздохнул крестьянин, да делать нечего.
- Лады! А где взять-то?
- Дык, к попадье иди, она тебе даст.
Пошел крестьянин к попадье и говорит:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала.
- ????????
- Да, да!
- Не верю! Пойдем к попу! Выясним!
Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню. Попадья орет:
- Поп, ему правда дать?
Поп орет в ответ:
- А то ж!
Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп таращит зенки на ето дело и вопит:
Да ржи, дура, РЖИ!!!
Попадья:
- ИИИИ-ГО-ГО!!!

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал.
Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк.
У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что, больше не будешь?

Встречаются два програмера
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта cука у меня регистрацию просит.

валяюсь с ноутом, нужна пилочка, чтобы ноготь подровнять. говорю Еве: "принеси мне сумку". Ева подтаскивает сумку, достает из нее маникюрку и собирается вынуть пилочку... все бы ничего, но я ничего не говорила вслух про пилочку... только попросила принести сумку...

это я больное или кто?

а оно ни луя не кончилось

Вот закончен конкурс спора
Сексуальных голосов
Что-то вроде секс-дозора:
"Всем остаться без трусов!"
Ой, что было, ой, что будет -
Всем спасибо за дебют!
Победителей не судят -
Победителей ебут!

(с) Зверь (экспромт только что)

ЛЮДИ Я ВАС ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ...

КВИНТАААААААА, ты принесла мне эту новость ААААААААААААААА я тебя обожаааааааюююююююююю

и вообще я всех люблююююююююююю АААААААА

p.s. чо это я, а?

секса хочется... безумно... и вроде недавно тут была явная передозировка, но все равно хочется... так что аж уши дыбом... до вечера прилипну к остаткам от люстры... нет, они не потому остатки, что Зверь такой затейник, это все кошка... так, при чем тут кошка... я секса хочу, здесь и сейчас... самоудовлетворение не прокатит... хочу конкретного такого секса, чтобы потом все ныло... во всех любимых позициях и хоть кверх тормашками, лишь бы приятно... впрочем, мне сейчас все приятно будет... лишь бы секс, лишь бы подольше... но и в прошлый раз с тремя оргазмами за час было неплохо... хочу прогуляться когтями по груди Зверя... чтобы и быстро, и медленно, и так, как будет хотеться в каждый миг... чтобы диван почти рассыпался... чтобы взмокнуть и потом растечься по всему одеялу, будучи не в силах пошевелиться... просто ХОЧУ...

Если вы найдете свой ник в списке, то вывесите у себя такой пост, дайте понять окружающим, насколько важны для вас дневники и те люди, которых вы нашли с их помощью, назависимо читают ли они вас.

seiril, Володимер, Gelgilet, udavochka, lur, Виксю, Таинственная_Маргоша, Алиса_убийца, _Bez_imeni_, Лаура_Ясная, HEPB, Constantine_wanderer, микола_питерский, TUFELKA, мананка

я в общем-то наугад юзеров выбрала, потому что если бы по всему списку залудила, то вы бы меня прибили :)))) впрочем, остальные тоже могут помаразмовать по желанию...

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=982873&jpostid=13769845

не перевелась еще романтика.... в почту такую приятственную вещь в качестве подарка прислали... музыку... и сопроводили довольно чувственным посланием... нда... прям как я в былые времена за дамой своей ухаживая....

как же лениво подрубать внешний жесткий, но там начало "часовщика" болтается... а такое классное продолжение в голову лезет... причем это уже совсем мистический триллер выходит... ёпрст... зато потом подкастить буду... в общем, надо завтра будет того... этого... жесткий... и вперед... пока мысль не убежала... забью на юте... все пойдут лесом просто.... у меня процессссссссссссс...

С какого перепугу моя бабка решила (и еще убедила в этом кучу народу), что у меня плохая память, не знаю. Видимо, нужно было для себя самой в первую очередь обосновать необходимость запихивания меня в "Эйдос". Незадолго до этого, благодаря ее усилиям, была собрана первая детская группа по оригами (собственно из-за ее упорства в желании меня запузырить на эти занятия группу и создали и набрали еще детей), поэтому засовывание в организацию, где занимались развитием памяти (да собственно и не только памяти), было уже чем-то относительно обыденным. Как говорится, с малолетства привыкла быть занятой круглосуточно, так что еще и "Эйдос" особо ничего не изменил. Была я и правда мелкой. Кому совсем интересно, могу отковырять нечто вроде зачетки, которую мы там вели по прохождению методик, в ней должны быть даты.

Мою инструкторшу звали Бета (полностью Эльжбета, вроде бы). Телефон центра помню до сих пор, хотя там давно уже нет ничего. Взялись за нас, прям скажем, резво. Память на числа расширена до беспредела - в голове бесполезная телефонная книга. Потом пошли всякие нестандартные техники: медитации были самым мелким делом. "Деревенение" - визитная карточка центра. При моем тогдашнем хрупком телосложении я, войдя в состояние, выдерживала на себе вес вдвое больший. Учились находить предметы, биолокации без вспомогательных средств. В какой-то момент предложили поучаствовать в программе "Добрый вечер, Москва"...

эфир, гвозди, угли

отдельные граждане, нечасто заходящие туда, а также не имеющие возможность юзать клиент, заползите... по поводу 9-го принимаются мысли...

Пришел мужик к доктору и говорит:
- У меня детей нету.
А доктор спрашивает:
- А вы свою жену ебете?
- Да.
- Ну тогда давайте посмотрим на вашу сперму, может, она у вас дохлая. Кончите на стенку, пожалуйста. Ну, мужик кончает на стенку. Доктор лазит с лупой и говорит:
- Она же у вас вся дохлая.
А мужик:
- Ну, доктор, вас бы так об стенку.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону  разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Птичий грипп - не последний! В Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим, на Украине -
поросячьим... И только в России спокойны: водячих гриппов не бывает!

Объявили конкурс - кто сможет подняться на сотый этаж небоскреба с ведром воды, надетым на член. Вызвались англичанин, француз и русский...
Англичанин дошел до двадцать пятого этажа и упал. Подбегают к нему и видят: перетерся член, умер от потери крови. Тоже самое с французом на пятидесятом этаже. Русский дошел до сотого этажа и упал. Подбегают к нему и видят: перетерлась ручка ведра, умер от удара члена по лбу!

Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!!

всем полегчало, всех отпустило? у меня плохо с головой и вам теперь с этим жить...

http://www.epica-awards.org/assets/epica/2005/finalists/film/flv/04005.swf

удавочка, у меня сердце слабое млин, низзззя жжж так

http://www.skypomania.ru/playcasts/view.php?card=66796&code=c3d14af61b4a1a1c23348beaa760f3dc2fd037f6

Gloria Night (04:28 AM) :
я если работаю, то работаю... если я онлайн... значит работаю... если я не работаю, я сплю...

... выйдя из кабинки, себя же обласкать фразой "она не может после меня туда зайти"... попытка добавить к фразе ироничный тон как-то разбилась об улыбку одной невольной участницы сценки и мою попытку не заржать на месте... намеренно не излагаю фразу, прозвучавшую еще ИЗ кабинки и обращенную к приятельнице, находящейся в соседней... оно ведь вошло в раж, чувствуя за дверью толпу восхищенных слушателей, а это оказалась всего лишь я, знающая слишком много...

p.s. кстати, ниже флэшовый мульт был про разницу полов... там есть кусок о том, как мужики ходят в туалет, и как дамы... пронаблюдала типичный школьно-курятниковый поход в сортир... смешно... привычки всегда выдают истинное положение вещей...

p.p.s. чем громче работа на публику, тем заметнее белые нитки на мешке с комплексами... жалость уже граничит с презрением, впрочем зато похихикать можно...

Вам хочет присниться сон про пустыню. Песок, однако, не будет скрипеть на зубах, будет не то, что жарко, а как-то не по себе. Так вот сказать, что это пустыня - вообще не получится. Там слишком много смысла, в этом пустом пространстве. Вы немного удивитесь - потому что по расписанию должен был присниться сон про центр города. Впрочем, внимательно присмотревшись, вы обнаружите, что пустыня мало чем от него отличается. Вы сердито спросите в пространство - "Где моя лопатка и формочки?". И тут увидите книгу. Книга будет лежать на камне, вы откроете её и будете читать. Уже через пару страниц у вас появится стойкое ощущение дежавю - вам покажется, что вы читали её уже - тем не менее каждая новая страница будет для вас открытием, каждая мысль будет словно рождаться заново, и привлекать внимание особенной чистотой и отчётливостью. Вы не сможете оторваться от книги, пока не дочитаете её до конца. Вы словно проснётесь после того, как прочитаете эту книгу, пустыня окажется яблоневым садом, а вокруг будут шуметь потоки светлых вод. "Надо же!" - подумаете вы - "это же каким умом и воображением должен обладать тот, кто смог написать всё это!". Вы вернёте раскрытую книгу на камень, подует ветер и захлопнет обложку. На обложке будет ваше имя. Какой сон вам хочет присниться?