у меня все ближайшие воскресенья заняты наглухо... репетиции не в Москве... так что вылавливайтесь в субботы...

как раз верстаю афишку на сайт... скоро и тут привешу...

а классно вчера новая мелодия родилась...

я вот в раздумьях... поздравлять ли существо с 8-ым... тут кое-кто прав... не поздравлю, сохраню статус-кво... только... было бы ведь весело... хыхы... в общем, тему надо разработать... ибо уж очень заманчивая хренька... этому даже название родилось... и потом... смотря что считать моим типичным лицом в такой ситуации... я вся такая корректная, или все-таки сволочь

наверное я все-таки правильно сделала, что вдобавок ко всему уменьшила порцию "волшебного салатика" вдвое... а то через две недели от одного вида выворачивать будет... гыгы... скоро буду порхать, аки бабочка... хихихи...

- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

Мечта настоящего программиста - запрограммировать процесс программирования.

Официантка отловила крысу, в вагоне, отведенном под склад, которая успела своровать лишь немного чечевицы...

Крыса извивалась и делала умильную мордочку невинного голодного создания, но туповатый наглый взгляд говорил сам за себя...

На мгновение крысе удалось вырваться, и, горделиво вскинув обделенную крысиным разумом голову, она попыталась запрыгнуть на самый верхний мешок с чечевицей, чтобы там покривляться на глазах у невольной зрительницы...

Крыса вновь оказалась в руке, на сей раз зажатая крепко-накрепко...

"Ты никуда не запрыгнешь"...

Достав металлическую сетку, официантка посадила крысу недостижимо близко от запасов...

Чечевица манила к себе, но...

Пусть будет так...

В артистическом вагоне официантка сняла свою униформу и достала из кофра одно из платьев, отлично подходящее для скорого представления...

Сумерки опускались на приграничный городок, поезд в них почти растворился...

Машинист зашел в артистический вагон, оценил реквизит и...

Клетка стояла около окна, оттуда дул ветер...

На изображении отрезка середина изображения отрезка изображает середину изображаемого отрезка.

Утром звонит Билл Гейтс врачу:
-Доктор у меня начался объектно-ориентированный понос, что делать?

- Салюты, Моцик!
- Здаровки, Сальерик! Отрави-ка меня сегодня коньячком Хеннеси!?

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.
(фор москоу юзерс)

По пустыне идет верблюд, а на нем монашка и святой отец. Вдруг верблюд упал и помер. Вокруг пустыня, монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут.
Поп говорит: - Дочь моя, видно придется нам умирать здесь.
Монашка: - Понимаете, Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я дала обет безбрачия, то полностью отказалась от секса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног?!
- Так в чем проблема то?
Снимает штаны и демонстрирует. Монашка:
- Боже! Что это?!
- Это то, дочь моя, что дарует жизнь!
После минутного молчания монашка удивленно вопрошает:
- А чего мы тут тогда стоим?! Вставьте это в верблюда и... поехали дальше!

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели: - Да-а...
Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его: - Да-а-а!
Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то?
Работник морга: - Да номером ошиблись...

И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух. И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.

новая концертная обувь... ураааааааааа... как раз к ближайшему концерту... костюмы правда пока старые поюзаю, новый будет немного позже (так надо :) ).... млин... я довольная... наконец-то то, что я хотела ураааааааааааааааааа

Моя судьба - это: Предопределенность Свобода выбора 21 % 79 % © Новый Акрополь 2005

... в просьбах через аську, так это то, что остальные заранее не знают, что я дальше выложу. только мне временами кажется, что вы и так больше меня обо мне же знаете ;)

итак... (какая это редакция текста, хоть убей уже не знаю)

"Звездный" с утра до вечера
(из сборника "Кто опять сломал пишущую машинку?")

Вот и еще одна бурная ночь завершилась садистским "Концертом для кукушки с колоколами". Каждое "ку-ку" солистки сопровождалось не менее садистским аккомпаниментом хора вожатых с их коронным речетативом "Через десят минут на зарядку". За эти десять минут нельзя собраться даже теоретически, но на практике многие ухитряются это сделать. Наверное, готовятся за неделю...
После всеми любимого УИСО*, половину из сказанного на котором никто не слышит, а вторую половину - и подавно, так вот, именно после этого компостирования мозгов следует одно из гуманнейших развлечений в "Орленке", включающее в себя голодное торчание перед открытой дверью столовой, откуда доносятся дразнящие запахи не очень большого количества еды.
После завтрака, в тягостном ожидании обеда, орлята идут в школу, где их ждут очередные приколы. Например, фразы года типа: "Уметь калькулятором надо работать". Пытаясь еще более увековечить свое имя, учитель физики произнес новый перл: "Работать калькулятором надо уметь"...
По возвращении из школы всех ждет объявление: обед откладывается. В принципе, всем безразлично, когда он будет, слишком уж он напоминает завтрак, а точнее, отсутствие такового. Устав после битвы за порцию соседа, все отряды дружно изображают здоровый сон на ПЧМ**. Каждые пять минут кто-нибудь, желая "соригинальничать", поднимает голову с уже вконец изжеванной подушки и спрашивает: "Когда полдник, братва?"
Попытавшись пронести мимо бдительных дежурных свою дырку от коржика, часть самых больных орлят бежит в медпункт отпрашиваться от бассейна, на что получает совет лечить насморк купанием в прохладной, но зато соленой и, что самое важное, "розовеющей" от "присутствия" реагентов воде.
Если не бассейн, то другая напасть - кружки, которые посещаются "всеми без исключения", причем исключений обычно оказывается больше, чем всех.
Ужин... "Но об этом помолчим, помолчим..."
А далее так называемая работа по агентствам, которая начинается с диких воплей кураторов: "Скоро очередной последний рейтинг!" После этого старт марафонского забега в поисках того "умельца", который в сотый раз сломал пишущую машинку в типографии.
Беготня продолжается до ВВОС***, во время выполнения этого очередного пункта распорядка для большая часть "марафонцев" сталикивается лбами и напрочь забывает, зачем, вернее, за кем бежала. Потом все несутся в столовую с тихой надеждой на наличие в оной йогурта. Там голодающие получают свои полтора кусочка печенья, которые являются той единственной пищей, с которой они должны дотянуть до утра (если, конечно, не припасли чего-нибудь на черный день в своих родных тумбочках).
Ты бережно откладываешь эти полтора кусочка "еды" все в ту же родную тумбочку и идешь полоскать рот водичкой из-под крана... (Вы когда-нибудь лизали три копейки? Абсолютно то же ощущение).
Слышатся звуки горна, и вся дружина, в который раз демонстрируя свое актерское мастерство, пародирует здоровый сон после отбоя.

*УИСО - утреннее информационное собрание отряда
**ПЧМ - полтора часа молчания, послеобеденный сон
***ВВОС - временное веерное отключение света (придумано авторами из-за появившейся любви к ненормальным аббревиатурам)

Антон Харитонов и Кристина Вагнер

p.s. написано в палате №4 в отсутствие бедного Клавы Шифер, Каплуновича-Рабиновича, Тошика Нашедшего Ступеньку, банды Слоников, Тимохи-Будды и других не менее замечательных личностей, порывавшихся вмешаться в процесс.

p.p.s. свет у нас действительно отключали довольно регулярно, борьба с дефицитом, хехе, и печенье на втором ужине выдавали действительно по полтора кусочка...

Как обычно исчезла из дома. Через полтора-два часа была у "отца". Какое это было число, не помню. Добивались последние предметы в инсте, начинался диплом. Есть было некогда, спать тоже... Сережка уходил на работу и возвращался, а я продолжала непрерывно писать. Приходя, он заваривал две большие чашки чая. Перечитывал мои черновики, делал правки, помогал найти следующий исходник. Потом он засыпал, оставив мне включенную лампочку над диваном, а я продолжала полулежа писать...

С вечера у меня уже слегка дрожали руки и по ногам бегали судороги. Сережка нервничал, но создавал режим наибольшего комфорта, попросту - не мешал. После полуночи я очнулась от того, что мне жутко холодно. Лампочка горела, я лежала на диване, черновики были сброшены на пол, рядом лежал Сережка и смотрел на меня пронизывающим взглядом. Почему-то у меня возникло ощущение, что я вижу все это со стороны. Да, точно, я где-то отдельно. Иначе, как я вижу, где черновики. Паники не было, у Сережки в глазах стояли слезы, но он молчал. Я что-то попыталась сказать, что я не в себе или что-то в этом роде. Серега прошелестел, что я, мягко говоря, ненормального веса, т.е. существенно легче. То ли он поднял меня с пола, то ли... Я не помню. Может быть, я вставала, чтобы сходить в ванную и умыться... Платком "отец" вытирал мне кровь, капающую из носа. В голове была пустота, а потом стало темно. Мерзко, скользко...

Окончательно все вернулось на место где-то на рассвете. Сережка не спал. Никого позвать он не мог, так как в доме не было телефонов, отойти он не решился. Когда я открыла глаза, вернее я их, кажется, и не закрывала... Значит, когда взгляд стал осмысленным, Серега сообщил, что минут 40 пульс не ловился. У меня на тот момент было одно желание: спросить, где я нахожусь. Пошевелив губами, я поняла, что выдаю что-то несвязное. Сережка принес крепкий сладкий чай, а потом помог подняться... Зачем-то мне нужно было посмотреть на себя в зеркало, не помню. Лица своего я не узнала. Вылезли некоторые черты, которые раньше не замечались, я слегка похудела и потом уже выяснилось, что подросла на 2 см. Весь день я смотрела на черновики диплома. Почерк казался чужим, половина материала вообще непонятной. Последующие пару недель я вспоминала все, что было за последние два года, а остальное вспоминать было некогда. Защита была назначена на 30.12... Многое я вспоминаю до сих пор, что-то предпочитаю не говорить, что-то из прошлого просто опасно...

p.s. с вопросами все ж таки поаккуратней... **грузанулась слегонца**

http://minnesinger.livejournal.com/16505.html

Кое-какие рабочие моменты в "Пионерке" меня напрягали изначально. Внучка одной из редакторш имела наглость править мои статьи по Индии, проверенные посольскими друзьями, а я потом вынуждена была им доказывать, что все слова были правильные... 18-20-ти летний пухлячок в костюмчике однажды шипел на меня под благосклонными взглядами той же редакторши на тему фельетона и кого можно назвать фруктом... Времена уже были другие, а рельсы были старые. Тошнило. Но остальные ребята радовали: Лешка - тихий скрипач с немного неровным характером, Мишка - улыбчивая наша опора, девчонки... С Тимохой нас отправили на журналистскую смену в "Орленок". Сказать, что там в те времена царила разруха - ничего не сказать.

Мишка нас сопровождал до Иловайска. Он схватил в охапку нас с Тимохой и, взяв откуда-то фуражку проводника, бегом потащил на платформу. Мы успели сфотографироваться на фоне вокзальной вывески. Кстати, не помню, где теперь эта фотография, но она сохранилась в одном из альбомов. О том, что там нельзя было даже доставать фотоаппараты, Мишка прохихикал уже потом. Правда это или он шутил, не знаю, да и до того ли было... В "Орленок" мы везли маленькую сосну. Кто этот бред придумал, не знаю, но с этим деревцем потом было связано масса всего, причем большей частью неприятного.

дальше…

p.s. Здесь далеко не все, а то что вот так вот вспомнилось с ходу...

• Подход к зеркалу по утрам - уроки мужества.
• Одни используют свое мужское достоинство, а другие его только носят.
• Непонимание опасности не есть еще храбрость.
• Мужество создает победителей, согласие - непобедимых.
• Мужество без благоразумия - только особый вид трусости.
• Мужественный человек обыкновенно страдает, не жалуясь, человек же слабый жалуется, не страдая.
• Мужествен не только тот, кто побеждает врагов, но и тот, кто господствует над своими страстями.Некоторые же царствуют над городами и в то же время являются рабами женщин. (кстати, Демокрит)
• Кажется, и дерзость и робость имеют один источник - неосведомленность.
• Кто полон милосердия, непременно обладает мужеством.
• Кто в деле смел, тот слов не устрашится.
• Когда Господь хочет наказать зайца, он дает ему храбрость.
• Имей мужество вернуться.
• За мужество его в ее миражах, стала ему женой. (а это было в далеком детстве - пример предлога, а не приставки )
• Достоин тот иметь, кто умеет мужественно... искать.
• О храбрости больше всего говорят трусы, а про благородство - прохвосты.
• Сколько мужества надо иметь, чтобы сохранить женственность…

Из газетных объявлений:
В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета - разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.

На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек, и все в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!

Вот и приграничные домики...

Здесь мы скоро остановимся, чтобы дать представление...

Иду по тонкой проволоке без страховки...

Немного сна не помешает...

В руках колода карт и с десяток тузов в рукаве...

Фокус - как много значений у слова...

Для остатков трапезы заядлых психогурманов цирк и горечь смеха кроются в их собственном уродстве...

Немного сна не помешает...

Пассажиры, продолжающие заполнять поезд, увидят красоту правды...

Ветер завывает, сгущаются сумерки...

Из глубины одного из вагонов слышится ЗВУК...

Немного сна не помешает...

Ведет ли список врач, едущий "зайцем"...

Результатов многих анализов не видя, рискует попасть пальцем в небо...

Пока прикрываются глаза на отсутствие билета, но вот требовать чай в купе не следовало...

Немного сна не помешает...

ой, ну и вечер...

ну и кто о чем сейчас подумает?

скажи-ка мне, милый Дарк, в каком месте ты мурчащая морда... э.... не то спрашиваю.... т.е. ты иногда мурчишь.... но ты бы вообще глянул, "мурчащая морда" это на самом деле цитата из кое-кого...  так.... ну и вот сейчас начнется про то, у кого где что мурчащее.... **нарвалась**

жалко, что у аргентинского абонента проблемы с микрофоном... попрактиковала бы разговорный... ПИСАТЬ на английском - это для меня сейчас слишком... хыхы... но пока вроде мы друг друга понимаем... у него, кстати, ошибок хватает...