они ТИКАЮТ.... жуть... я чуть с непривычки со стула не упала....

Теперь я могу чаще слышать тебя... хоть целый день даже... впрочем днем ты часто спишь :)... Но таким методом я совсем близко, я рядом с тобой в работе... Почти чувствую рядом с щекой твое плечо... А фотка с лучницей и правда ржачная...

Что-то меня опять пробило на нежность, жуть :) Ща буду пряники всем раздавать... кроме некоторых долбоебов, простите... Впрочем, могу и им выдать, они все равно не знают, куда эту нежность и с чем ее... сидят и тупо клацают зубами... Что само по себе зрелище отчасти развлекательное и сопровождается нежно-идиотической улыбкой наблюдающего...

К тебе хочу... Сегодня вроде выстроили еще одну линию... или даже не одну... Выложились... И ты там тоже заработавшийся.... хочу к тебе на диванчик....

кстати, ввиду вчерашних вопросов... точнее сегодняшне-ночных...

все, что я пишу и тут, и в ЖЖ, события реальные (если я отдельно не отмечаю обратного)... даже околохудожественные маразмы являются по большей части аллегориями.... ну не могу я просто многое сказать открыто... ввиду большого количества скандалистов... приходится выражаться образами, иногда предельно отвлеченными... и потоки, и сага, и путевые заметки о вавилоне - все реальное... даже то, что в подкастинге - образы взяты реальные, и хотя конечно это все-таки дополнено вымышленными событиями, но есть и спрятанные реальные ....

p.s. сегодня видимо день такой... пояснительный... все друг другу что-то поясняют.... или наоборот просят растолковать...

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

Гаишник: 
- Дыхните. 
- Пожалуйста. 
- Еще раз. 
- Зачем? 
- Очень запах нравится.

Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. 
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен — наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Роллекс», «Замени шестеренки», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: 
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!

Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь. Вот-вот настигнет его проклятый свинец… О, спасение — распахнутая дверь! Из последних сил Штирлиц захлопнул её за собой. Проклятый свинец с хрюканьем пронёсся мимо.

Мужик(М) к доктоpу(Д) пpиходит и говоpит:
-(М)Какие пpизнаки сифилиса?!
-(Д)Шелушиться и кpаснеет.
-(М)Фу,слава богу!У меня почеpнел и отвалился!

Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит:
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- С: а в пи$ду даёт?
- К: даёт
- С: а в жопу даёт?
- К: даёт
- С: а в рот берёт?
- К: если голову найдёшь то возьмёт...

Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
- Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! "
Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
- Ментам скажу что наклейка.

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз… Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую… Но жена довольна, довольна, довольна…

Я безумно по тебе соскучилась. Странно, мы сейчас одинаково уставшие. Значит, душ и спать. Относительно недавний отдых у тебя все-таки был классным и плевать на споры. Наконец-то никто не мешал, мы никуда не торопились, говорили об общем и разном. А сейчас не надо никаких разговоров... почти... потому что сил нет, надо просто поспать, заставить друг друга... "Друг друга" - это про нас... По крайней мере, ты для меня точно друг... А кто я для тебя, я, видимо, никогда не узнаю. Даже когда ты прямо что-то говоришь, я почему-то пугаюсь, не понимаю, боюсь ошибаться. Ты не менее многолик и по-своему сумасшедший, временами мы диаметрально противоположны, а временами... Тебе достаточно взять мою руку.

---

... Созвонилась с К. (тогда я называла его по-другому) с работы. Ехать проще было через "универ", потом на трамвае. Он встретил, посмотрел, я еле могла говорить. Взял за руку и потащил на автобус. Крайне редко я выпадаю из процесса пути, но тогда я почти теряла ориентацию в пространстве. К. держал меня разговором, ему многое было понятно, что-то даже совпадало.
Остановка. Обычная белая девятиэтажка. Я представляла тебя другим... Сонный... Ты до сих пор предпочитаешь именовать меня по паспорту, я жутко нервничаю, когда ты произносишь мое имя полностью, боюсь, что будешь ругать за что-нибудь. Странная девушка резко выставила моральные штыки. Потом она ушла. Дальше была темнота. Тогда я кажется нашла силы подняться, поехать домой, или нет, я не помню. Последующие дни я почти жила у тебя. Точнее, пыталась жить. Приходила и уходила та девушка, ошибочно полагавшая тогда, что дело в другом. К. и ты постепенно теряли краски лица, заболевали, но продолжали держать меня за шкирку. К. как-то даже звонил моему бывшему теперь уже мужу, чтобы сообщить, что я не смогу быть дома. Однажды ты со мной все-таки не справился, я настояла на том, что я ползком, но домой доберусь.
Транспорт уже не ходил, около 2-х часов ночи, заснеженное третье траспортное кольцо, неудобный тротуар, точнее, его почти полное отсутствие. Я цепляюсь за нить разговора и за твою руку. Пою арии, пока пою - дышу... Раз в 20-25 минут я фактически падаю, тяжело дышать, пульс зашкаливает. На мне тонкие весенние брюки, но я уже не могу мерзнуть. Кажется, я сама уже не сильно теплее февральского воздуха. В районе Ленинского решили сойти с кольца. Мне все хуже. Проехал патруль, покосились, но трогать не стали. Прошли завод. Резкая темнота, боль в спине... Я очнулась и обнаружила себя стоящей в твоих крепких объятьях. Ох, как ты, наверное, хотел крепко выразиться на тему того, что я так стремилась добраться домой.
Уже около 4-5 утра мы подошли к моему дому. Откуда-то взялись силы, я знаю, откуда... Ты счел, что до квартиры я дойду... Я привычно прислонилась головой к твоей груди, прощаясь, и ты растворился в утреннем морозном воздухе. Никогда не забуду эту дорогу...
(февраль, 2002 г.)

картинки перестали работать... еххх

p.s. если бы это было всё.... ох...

смотреть...

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

бесконечный путь, лужайка возле дома, лязг мечей, цветные сны, оставляющие больше впечатлений чем реальность, оборотни и вурдалаки

Пройти тест

даже там иногда находятся некоторые вещицы... хехе... а в отдельных случаях "тупой, еще тупее" просто отдыхают... все подшито в папочку, куда надо направлено... подождем-с...

p.s. сорри если не сразу среагирую на комменты... см. пост ниже... впрочем тут можно и не комментиться... это так... мысль просто пробежала...

короче... клиент свернулся в трубочку... вслед за куском винды видимо... хыхы... давно пора было всю эту шнягу переустановить, но было лениво... соответственно... я пока не переставлю вообще все, ничего не вижу, ничего не слышу.... посему... не ругаться.... мне тут по определенной причине на недоупавшем компе еще надо поработать немного.... как оттридэмаксю логотип, сразу все переставлю, подобью гвоздиками где нужно и буду снова с вами...

хызы с какой это все будет скоростью, поэтому касательно кальяна, лучше по созвону (вдруг я в сообщество не влезу).... касательно всего остального, как хотите, но тоже лучше в телефон...

Оседлание черного коня...

Личность недомадемуазель идентифицирована...

Вот и искупалась, как говорится...

Так чего же боишься...

Или "спутник" стал сдавать, а может пожирает изнутри...

Воплощенный страх не может не заставить заговорить шепотом...

Пора на "родину" съездить, подышать знакомыми запахами...

Для таких, как "спутник", кое-кого не существует в системе, т.е. о нем не могут предупредить, но ведь, закрыв глаза руками, нельзя утверждать, что мира нет, а если и есть, то он не видит тебя...

Таким образом, несмотря на то, что обе системы жизнеспособны, особи, не признающие это, обречены на вечные попытки пройти квест...

Любовь за деньги, на деньги...

Дискредитация многоликости и рыжести по необходимости различными мелкими тысячерожими существами, для которых это источник развлечения и канал поставки почти добровольных рабов...

Не смогло похитить...

Грех очарования или грех принудительного увлечения...

Все ли вы готовы назвать грехом, что не можете сделать сами...

p.s. м.б., допишу...

Мои соболезнования! Вы — псих.. иатр

А вы-то что, коллега? Забылись? Бывает, бывает. У нас, конечно, замечательные больные, но мозги так компостируют, что впору самому на лечение. Ну а о вас.. что ещё сказать, человек своего дела, профессионал, заботливый, участливый. Больные вас принимают за своего, коллеги уважают, уборщица считает "душкой". Keep up the good work. Только лоботомией и электрошоком больше не балуйтесь :)

Пройти тест

шо ж меня так плющит-то...

Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня...

Кошмар ЖЖиста: френдлента Мёбиуса. (и не только ЖЖиста)

 

подлинный италик... хыхы

В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит:
- Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы делаете пи-пи в бассейн.
- Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?
- Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...

актуальное, простите :)
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужику:
- Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его:
- Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!
Коридорный:
- К сожалению, парикмахера у нас нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.
Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах. Бросает 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли! После всего этого мужик достает член. На его конце очень аккуратно пришита пуговица.

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.

В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума, пытаясь съесть газель. Водитель успел выпрыгнуть.

Земля - древнейшая химера...

Общая схема привела к выводу...

Неколлективное, небессознательное...

Управляющее неуправляемое...

И сколько раз повторять, что все уже давно замерло...

Сходите и катитесь подальше...

Найду имя и выжгу клеймом...

Круг поисков сузился...

Лживая мадемуазель или забывчивая...

Зашкаливающая паранойя...

Подобострастный старикашка-мультяшка...

Локализованный демон, вынужденный поглощать, как пустота...

Вы уже убиты любовью...

Если прощу и перестану наказывать, значит разлюблю...

Под особый аспект подпадают и будущие экспонаты коллекционера...

Странный вошел в игру...

Но вольно или невольно оказался мастером, ведь "куклы" послушно подняли левую ногу, опустили правую руку и выгнулись в дурацкую позицию...

Я дождусь, когда будет сброшена маска...

В союзе мадемуазелей нет тех, кто мог бы затеять проникновение таким образом в наш замечательный поезд...

Так вот кого я видела подсознанием...

p.s. вроде все, но мало ли...

Я НАШЛААААА..... дойра.... правда конструкции бывают разные... но в общем это она :)... кажется.... надо добыть... бу-шную продают за 50 бакарей на муз.форуме... не знаю.. можно бы... но я бы предпочла новенькую... в казахстан я только в августе дай-то боги доеду... короче... ловим узбеков :)

я таких подписей в симпах не понимаю... хыхы... признавайтесь там давайте :)

1. неделю назад вспомнила, что когда-то могла переводить с чешского (с редактированием)... решила возобновить...
2. у бабки книжек не добилась...
3. только что в почту получаю предложение о работе (лит.редактирование) и телефоны в москве и праге... а объявлений-то я не давала... и нигде у меня про чешский язык не написано... впрочем им видимо русский нужен, но все равно...
4. в ММ выясняется параллельно с получением почты, что я снюсь кому не попадя... и в снах книжку ищу... вроде и не по чешскому... хотя хы меня зы...

а еще на днях проскакивали мысли разные.... неужто скоро я туда... но почему... там-то кто... или... ё... ндя...

он тупооооооооой... ааааааа... ыыыыыыыыыы.... ё-моё.... .....хихи.... ХАХАХХАХАХАА совсем тупооооооооой..... может у него не выдержка вовсе, а просто он жирааааф... АААААА..... не могу... ыыыыыыыы все.... **долбится башкой об стеллаж**

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятно, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Мышка первой покидает зависающий компьютер.

Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом.. Hавстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Мент:
- Что несешь?
Хакер:
- Вин... э-э, жесткий диск.

Заповеди программиста.
1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
6) Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.