На душе спокойствие, которого так давно не хватало. Надо постараться оставить его там надолго. Мне так нравится...Все, что волновало меня, либо прошло, либо просто затаилось, и поэтому сейчас нет никаких проблем! Я люблю и я любима - более мне для счастья и не надо!

Решила взяться за здоровье, а то чую, что очень ослабла как физически, так и морально. Смотрю на себя в зеркало, а там словно не я, а моя бледная и худая тень. Где же я, такая жизнерадостная и вечно улыбающаяся? Неужели мой ник становится реальностью?! Я не хочу! Пускай я буду Мрачной Личностью лишь на просторах интернета.

Итак, что я буду делать для того, чтобы подлечить себя? Для начала я буду в будни подольше спать и побольше есть, а то что-то я таю... Еще я стану принимать витамины и делать зарядку. Куплю пену для ванны и буду пару раз в неделю устраивать себе курс релаксации. Если я выполню всё, что я здесь написала, то это уже огромный шаг на пути к здоровью!

Ааааа! Они начались! Я не беременна!

Спасибо вам за поддержку и советы. Может, и они сыграли свою роль...

Через час приедет Любимый и всё просто шикарно =)

Точнее уже сегодня днем приедет Няка...И всё будет хорошо!

Первый день замерзли лужи... Чувствуется дыхание зимы...

Выдалась очень трудная неделя, а точнее эти 3 дня: среда, четверг, пятница. Таких я не припомню вообще. Что же происходит-то?!

Каждый день плачу. То из-за Сашки, то из-за себя. Ничего поделать не могу. Устала очень, но не могу остановиться. Рёва-корова, блин)))

Не хватает поддержки Любимого человека. Хочется, чтобы он был рядом, обнял, поцеловал. Аська или даже телефонный разговор не дают полного душевного спокойствия, хотя без них мне было бы совсем плохо.

Сейчас мысленно прошу высшие силы, чтобы он приехал в выходные. А он может этого и не сделать. В его планах было остаться на пятницу праздновать день рождения друга. Ладно, прихал бы завтра, я бы вечер подождала. Но в планы еще вклинились лабы и рейтинги, ради которых Саша хочет остаться в общаге и на выходные. Вот тут я не выдержала!

Может это и очень эгоистично, но я заплакала. Мне будет очень плохо, если я не увижу Любимого на этой неделе. Нужна именно его поддержка. Он это чувствует. Его решения постоянно меняются. Вчера он два раза менял решение с "остаться в общаге" на "приехать домой". Сегодня тоже колебался. Не знаю сейчас, что же будет. Но он мне нужен!

А их всё нет и нет...

Вспоминается прошлый год, когда у меня была задержка на неделю. А потом всё пошло по графику и без сбоев. Грешила я на ангину и антибиотики, которые за три недели до задержки принимала.

А сейчас думаю, что это могло быть из-за маленького нервного срыва, который у меня был в прошлом году за две недели до планового прихода их. Такое может быть?

Просто в этот раз ситуация похожа. Две недели назад был офигенно жесткий срыв, после которого я несколько дней приходила в себя. Пару дней я ничего не ела, потому что физически не могла - тощнило. Вот я и думаю, может и сейчас у меня проблемы из-за нервов?

Хочется верить именно в это. Ну а еще надо как-то их вызвать. Пила аскорбинку и парила ноги. Сижу жду результатов. Кто-нибудь знает еще какие-нибудь быстрые и незатратные способы?

2 дня задержка...Но признаки приходящих красных дней есть...Черт!

Так, в США скоро будет новый президент - Барак *негритянович* Обама! Пока что он избранный только, но через 76 (если не путаю) дней сменит обезьянку Буша. Что я могу сказать о нем? Да ничего особого, так как я им не интересуюсь.

Могу сказать, что в нем больше властности и представительности, чем у Маккейна. Что ж, увидим, что нам будет от Барака. Он же Россию недолюбливает, как и все амариканцы, в принципе. "Остановим российскую агрессию!" Тьфу!

Сегодня всё могло быть плохо. Опять дрожали руки и бешено билось сердце. Этого никто не видел и никто не знал.

Но, к счастью, всё обошлось. Я улыбаюсь и думаю, как же вернуть в отношения полное доверие и убить ревность, что не дает мне покоя. Ведь год назад я была абсолютно счастлива и никаких нервных срывов и в помине не было. И не должно быть, даю себе установку!

На самом деле у меня всё хорошо. Не думайте, что я сижу и плачу, как можно было представить из-за последнего поста. Я стараюсь такие плохие мысли забывать, чтобы спокойно любить, а не душить себя и Сашку ревностью.

Выходные прошли практически отлично, если бы у наc не было по одному нервому срыву (может, немного преувеличила). Пожалуй, нам надо что-то с этим делать. А я не знаю что...

Так, ладно, опять я о плохом думаю. Надо перестать...

Вчера на репетицию ходили. Делаем новую песню. Музыка готова, осталось мне слова придумать. А я пока не особо представляю, о чем же писать. Общие фразы меня не устраивают. а какую-то узкую тему пока придумать не могу. На буднях надо этим заняться.

А еще на выходных посмотрели несколько фильмов. "Эффект бабочки 1,2" , которые мы смотрели не полностью, потому что уже видели раньше. А еще я наконец-то посмотрела "Догму" и "Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар"! Ееее, мне очень понравилось!

А вы как отдохнули?

"Если бы не существовало какого-нибудь человека, то жизнь была бы лучше..." - сейчас именно эта мысль крутится у меня в голове.

Я даже знаю того человека, чье существование портит мою жизнь. Этот человек мешает нашей любви, ставит под сомнение верность, честность. Не мою, а моего любимого. Этот человек знает об этом, но не хочет отстраняться.

Как же я ненавижу его! Столько слез было пролито именно из-за него. И прольется еще, я знаю...

Через полчаса уйду и дня 3 вы меня не увидите. Приедет Няка! Буду его тискать-тискать-тискать!!!! Потому что люблю безумно!

Всем желаю хорошо провести время!

Пожалуй, мне надо лечиться вместе с Сашкой... Он часто злится, а я часто плачу...

День сегодня солнечный, хороший, но на душе грустно. Из-за Сашки. У него жестокая депрессия и чувствуется, что он на грани нервного срыва. Переругался со всеми друзьями и теперь жалеет об этом. А всё из-за того, что он слишком эмоционально реагирует на некоторые события.

Я не знаю, чем ему помочь, чтобы он снова был жизнерадостным. Он хочет принимать какие-то таблетки антиэмоциональные (антидепрессанты что ли?!), но я боюсь, что будет зависимость. Либо он станет пофигистом, либо будет срываться еще чаще. Надо помочь, но как?!

Посоветуйте что-нибудь, что могло бы вывести его из такого состояния...Я умоляю!

Вообще, я сейчас зла...

У меня болит голова. Это говорит о том, что я не высыпаюсь. Так, надо раньше ложиться спать или же ложиться видеть сны днем...

Я скучаю по Сашке. Увижу его всего через сутки. А они будут тянуться вечность...

А еще он приедет только на 3 дня, а у меня как раз начнутс красные дни календаря. Черт! Я неувязок...

Сегодня Хэллоуин! *не помню, как он правильно пишется*

Всех радующихся - с праздником!

Ну а я присоединяюсь к отряду равнодушных...

А ведь с сегодняшнего дня в кинотеатрах будут показывать "Пила 5"! Я очень хочу посмотреть этот фильм, но не знаю, удастся ли это. Хочется именно просмотра в кинотеатре, а не дома на компе. Чтобы был стерео-звук, офигенно большой экран и любимый рядом...

Проленившись большую часть октября, в последнюю неделю снова взялась за задания с блогуна. Этот дневник пока не ощутит особого наплыва рекламы, так как нифига мне ничего не одобряют! Может я цены высокие прошу, может просто тематика дневника неподходящая...Хз-хз...

Я во втором дневнике отрываюсь))) Там заданий побольше, так что работа есть. Ну а нужно мне это для того, чтобы купить ноутбук! Думаю, что в Новому году порадую себя приятной покупкой. Вот так вот!

Наверное, начался новый этап в моей жизни, который связан с появляение mp3-плеера.

Да, признаюсь, у меня его не было раньше!!! Музыку я слушала на телефоне и то не часто, потому что не испытывала осторой нужды забивать голову чьими-то звуками души.

Сейчас чувствую, что пора... Уже закачала на плеер SOAD, Lumen, Slipknot, Ill Nino, Tractor Bowling, Тонкая Красная Нить... Вроде бы всё... Пока что это то, что я хочу слышать. Время покажет, что еще требуется моей душе.

Сегодня учебный день на удивленье короткий! У меня было всего 2 пары, правда растянули их на 7 часов. Окна, большая перемена, классный час. А если всё шло друг за другом, то уже в 12 часов сидела бы дома и убивала время в интернете...

Зато Сане моему не повезло. Если их не отпустят пораньше с пар, то занятия у него будут с 14 до 21 часа. И это дневное очное обучение! Господа, где логика?!

Сейчас у меня окно, так я сижу дома, кушаю гороховый суп, запиваю кофем. Жизни хороша! Жалко, что минут через 40 снова идти учиться. Так не хочется! Видимо, к 4 курсу я совсем обленилась, что и уроки не учу и учиться не хочу. Эх и эх, Наталия Юрьевна!

А он каждый день злой. Его все достали. Он всех ненавидит. А я чувствую себя виноватой, что не могу быть рядом и защищать его от негатива. А еще я дико боюсь, что задену его чем-то и всё сорвется на меня. А я не хочу больше слез. Мне хватило прошлых выходных...

По утрам так не хочется вылезать из теплой постели, чтобы через полчаса оказаться на улице. С каждым днем там всё холоднее. Изо рта идет пар, который я в детстве изображала как сигаретный дым. Вот дурочка была)))

Кутаясь в теплую одежду, мы, задержав дыхание словно ныряльщики, выходим в осенний мир. И часто, находясь там, в голове крутится мысль "Домой бы...Скорее в тепло..."

А оказавшись дома, первым делом иду в ванную и сую руки под горячую воду. И такое блаженство, просто ммм... А еще горячий кофе... И сказка! Только вот присутствия любимого не хватает...

Признаться, меня привлекает японская кухня. Привлекает тем, что я её не пробовала, но её очень нахваливают все мои знакомые. Многие после того, как побывают в рестаранах или кафе, пробуют готовить самостоятельно, но не у всех получается. Бывали случаи, что из-за несвежой рыбы возникало отравление, что согласитесь, совсем не приятно. *ух, помню я прошлую неделю*

Мне бы очень хотелось посетить какое-нибудь кафе, чтобы узнать, каковы же на вкус суши и роллы, попробовать десерты, от фоторгафий которых у меня желудок начинает беситься, а рот захлебываться слюнями...К сожалению, я не знаю, когда это мне удастся осуществить, потому что у нас в городе таких мест нет, а во Владимире кафе и рестораны ужасного качества. Кто имел удовольствие попробовать настоящую восточную кухню, с неудовольствием отмечают, что пока во Владимире её найти нельзя.

Наверное, я скорее в Москву поеду и там найду что-нибудь уютное. Благо сайтов ресторанов в интернете много, так что можно заранее узнать и меню, и стоимость, и отзывы почитать, чтобы не было разочарования...

Мне страшно. Страшно жить дальше, потому что сейчас в стране такое творится! Не мне вам говорить, что в России кризис. СМИ уже прекрасно обо всем рассказали. И пускай президент и его команда говорят, что всё будет хорошо, но мне пока с трудом в это верится.

Растут цены на всё. Инфляция, над которой так трясутся, хитро улыбается и растет-растет! Дорого жить, очень дорого! Стоимость товаров растет, а зарплаты, увы, нет. Как хочешь, так и живи, народ!

Падают цены на акции. А у нас там вложения, на которые мы в будущем хотели квартиру покупать. Чую, не хватит денег. Живи, молодое поколение! Гнись под ярмом ипотеки и кредитов или ютись на съемных жилплощадях. Улыбаться не могу.

Увольняют работников. Столько людей потеряют или уже потеряли работу, оставшись без средств к существованию. Молодежи проще, потому что они еще найдут работу. Они молоды, способны к обучению, выносливы. А вот люди предпенсионного возраста...Что будет с ними? Их разве ждут везде с распростертыми обьятиями? Да они не нужны никому! Черт! Почему у нас такая сраная жизнь?!

***

А всё это так меня волнует, потому что моему папе, которому 58 лет, завтра выдадут уведомление, что Сбербанк больше не нуждается в его услугах. Проработав более 20 лет на фабрике и 13 лет в банке, отдав все силы государству, он оказывается не нужен ему. Спасибо, Россия!

Попытка быть самостоятельной)

Хотели бы вы бы нашим ребенком, чтобы видеть каждый день такие физиономии?)))

Спустя 4 дня мои пальцы снова пишут здесь историю моей жизни. Только что писать, они сейчас не знают. Бытовые описания не нужны и не интересны. Уверена, что только мне интересно:

- во сколько я ложилась спать и во сколько вставала;
- сколько пищи я съела за эти выходные;
- от каких мыслей иногда проступали слезы;
- как приятно слышать свое имя из уст самого дорогого для меня человека...

Ждите новых мыслей, которые, может быть, будут интересны не только мне! А еще... Неделя будет очень длинная...

Наверное, пора учиться готовить более сложные блюда, чем макароны, картошка, каши. Итак, сегодня будет БОРЩ!

Пы.Сы. Я его не люблю, но у Сашки это одно из любимых блюд, поэтому надо уметь его творить =)

Вчера приезжал Любимый. Его появление осветило будничную жизнь, словно солнышко. Настроение было отличным, с лица не пропадала улыбка. Прогулки по улице. Крепко держащиеся руки. Разговоры. Это так здорово!

А вечером готовили пиццу, которую позже блогополучно съели к Кока-колой. Это, так сказать, праздничный ужин! А еще был праздничный гороховый суп)))

Так непривычно было вечером сидеть на кровати и видеть Его. Возникало ощущение, что наступили выходные и завтра никуда не надо было идти. Но, увы, это была лишь моя бурная фантазия! А еще понимаю, как сладко засыпать с Ним, хотя мы не высыпаемся часто. Всё-таки тепло любимого бока, мерное посапывание и его запах создают такую уютную атмосферу, что хочется прошептать известную фразу "Остановись, мгновение! Ты прекрасно!"

Как же хочется, чтобы и у вас в жизни была такая Любовь, ради которой хочется жить...