супер полезная информация для киевлянок! 

в среду я наконец-то побывала в нашем Лэтуале (дрим таун 2 линия). как мне там понравилось! девчушки, это просто ааааа)) во-первых, магазин большой, светлый, аккуратный. цены такие же как и в Броке - одна ж сеть. конечно, очень расстраивает, что цена на все минимум в два раза дороже, чем на оф сайтах производителей, но что ж, люди у нас самые богатые! 

на весь, достаточно большой магазин, было всего 3-4 консультанта, которые не бегали за тобой и не грузили. девочка просто ходила где-то рядом со мной. просто культурным шоком было то, что мне предложили попробовать духи "на себе" и протестировать блеск, который я рассматривала. в Броке уже б давно убили за такие мысли даже. магазин обошла я раза три. понравилось, что есть как люкс, так и масс в достаточном количестве, т.е. если пришла за Шанелью, то за лаком для волос Лореаль не нужно еще бежать в Космо. выбор хороший, все есть. из люкса не был замечен Ланком, а из масса Риммель. плюс куча штучек от Лэту: косметос и кисточки, все, вроде, неплохое. полно всяких масок для лица, штучек для тела. есть вкусняшки Дольче Милк, я не нюхала, но купить хочу гели (50 грн за штуку). 

естественно, я нашла что купить

шампунь и бальзам made in France. хотела этот шампунь в ДЦ купить, он так стоит около 50, а сейчас акция - 30 грн, но почему-то не купила и хорошо. потому что в Лэту до 20 числа акция: при покупке любого средства этой фирмы - шампунь в подарок. (ценовой диапазон: маски, ампулы 99-120 грн, бальзамы 60-70 грн, шампуни 40-50 грн). купила бальзам, шампунь в подарок, плюс, немаловажно, мне учли мою Броковскую скидку! это вообще на грани фантастики! у меня Брок на 10% скидка. мне дали карту Лэтуаль тоже на 10% и она начинается у меня не с нуля, а на нее скопировали все деньги с карты Брокарда. т.е. у меня на обоих картах сейчас одинаковая сумма, вот так. и еще, наверно, в этот момент в Африке пошел снег, но мне абсолютно безвозмездно дали целых ДВА пробника трешки Клиник! хотя какая-то 20летняя коза за соседней кассой пыталась мне втирать, что оно мне не подойдет, моя кассир с улыбкой кинула мне эти пробники! я была приятно шокирована и пошла, довольная, гулять дальше. 

а когда я проходила мимо Брока, то даже заходить не стала - куча консультантов, которые на прохожих смотрят как гиены на мясо. фу, терпеть их не могу. 

прошвырнулась потом еще по магазинам, была просто в ахуе: все дорого и ужасно. в Заре платье из 100% полиэстера стоит 100 баксов. пиздос просто. а в других магазинах шмот такой, как будто его уже носил кто-то. даже не понравилось ничего. хорошо, что платье себе из Штатов заказала. 

кстати, те масла, которые я для волос брала - просто замечательные! волосы мягкие и блестящие! и выглядят свежими на много дольше чем раньше)

все, во мне накопилось и наболело. я больше не могу терпеть все, что происходит со мной. вы не представляете чего мне стоило признаться в этом родителям. я ненавижу свой университет, я ненавижу философию и политологию. я ненавижу ходить на пары, я ненавижу готовить уроки и ненавижу курсовую, которая еще даже не начата. это все не мое. ни капли. я просто занимаюсь мазохизмом когда хожу на пары. из-за этого меня колбасит, я нервная, ничего не могу с собой поделать. уже неделю жую валерьянку. сегодня я не пошла в универ, но от мысли о завтрашних занятиях я начинаю выть. серьезно. если уж совсем на чистоту, то я хочу бросить университет. правда. я не могу передать на кого я похожа. я похожа на какое-то приведение, с мешками под глазами, уставшее, с согнутой спиной. я абсолютно не счастливый человек. 

но при этом я не знаю чем я хочу заниматься. если бы я понимала, что я хочу петь или рисовать, мне было бы легче. а так я не знаю. вчера из-за этого я просто билась в истерике. хотя это продолжается уже не первый день. вчера мама говорила, скорее всего из жалости к своему чаду, что мне нужно взять академ отпуск и просто жить без учебы. но я знаю что это не выход, потому что потом начнутся упреки. даже вчера папа начал говорить, что какого хера я год назад кричала, что пойду на политологию, почему я такая упрямая и не слушала его, когда он, конечно же, знает лучше, что нужно мне. 

просто это не универ, а просто траханье мозгов. я просто заебалась. не могу я больше, не могу. я вообще не хочу туда ходить. мне не нравится ни один предмет и ни один преподаватель. 

пойти сейчас работать? да у нас страна такая, что без корочки я никому не нужна. только продавщицей в супермаркете и то хер туда устроишься. 

я от этого бежала, но к этому и пришла, что я занимаюсь заведомо нелюбимым делом. мне не нужна ни Европа, ни Украина, если надо будет дальше учить эту хуеву политологию. 

сегодня вечером возвращалась домой и было действительно холодно! я даже подумала, что пора, наверно, перчатки доставать - руки оклякли просто. 

времени у меня катастрофично ни на что не хватает + дикая усталость. и было бы легче, если бы не моя ответственность, которая меня погубит, ей-богу. перфекционизм зашкаливает, нервный срыв мне гарантирован. уже много лет не могу себя заставить относиться ко всему проще,  от этого мне только тяжелей. 

сегодня была на испанском. как же мне нравится! я просто ловлю кайф от занятий! даже не могу сказать на все 100 мой это язык или нет, но это 100% мой преподаватель. женщина не равнодушная, сопереживающая и делает все, чтоб мне было понятно. поэтому если кому нужен хороший репетитор по испанскому или немецкому - могу сдать. 

вообще пришла к тому, что мне нужен кто-то. кто-то, кто будет поддерживать и понимать. но самое ужасное, что я ненавижу свидания, гуляния, встречания и всех тех тупых парней, которые на меня западают достаточно регулярно. 

о хорошем: покупейки все, надоело мне втыкать в монитор. пойду подипрессирую немного и почитаю книжек! всем шлю поцелуйчики)) 

писала, значит, я недавно о своей лени и засранстве. последние три дня я в плотную занялась уборкой. даже не уборкой, а выбрасыванием! делаю это я, как правило, среди ночи - ну сова она и всегда сова. убрала уже две тумбочки, стол и подоконник. еще есть несколько нетронутых локаций: все, что хранится на полу и шкаф - это слово вызывает у меня страх. вы даже не представляете сколько всего у меня в шкафу. если разбирать последовательно, как я делала это со столом и подоконником, то неделя уйдет точно.ну ничего. решила, что главное, это научиться поддерживать этот порядок. я справлюсь! только мне кажется, что позже надо будет сделать второй раунд уборки, потому что выбрасываю я не все, много кочует с одной полки на другую. 

вообще я поймала себя на мысли, что мне легче расставаться с людьми, чем с вещами. в человеческих отношениях я более критична и категорична. решила эту тенденцию менять и поэтому вынесла уже три полных пакета мусора и еще ждут своей участи 2 пакета макулатуры. 

сегодня была в бассейне. вода была просто ледяная! поплавала 20 минут и убежала оттуда. 

погода тьфу-тьфу-тьфу радует, совсем не холодно и сухо, пусть так будет подольше. 

каждый день как попугай повторяю испанские глаголы. еду в маршрутке - вспоминаю, на паре вспоминаю и т.д.) 

в картинках

кога-то у меня была фобия связанная с метро. Я боялась там ездить, спокойно проезжала буквально пару станций. Я боялась террористов и взрывов. Сейчас я езжу в метро без страха, но все равно много ездить не могу - начинает кружиться голова. Тем более в автобусе можно в окно смотреть, а в метро - нет.
Вот сегодня я ехала в метро много - 8 станций (для меня это правда много). Ездила я на Петровку - книжный рынок. Я его просто обожаю, там какая-то особенная энергетика, но только в будни, когда практически нет людей. Всегда можно найти новинки и книги, которых нет уже ни в одном магазине и цены хорошие. Короче, все в Петровке хорошо, кроме учебников испанского. Я прошла весь рынок - более 60 рядов, а учебники нашлись всего в 5 палатках и почти на 10 баксов дороже, чем мне предлагала учительница через знакомых. Ездила я в своем ненавистном метро почти зря. Но все таки кое-что купила. Увидела на распродаже всего за 2 доллара Януша Леона Вишневского "постель" - в магазинах раза в 3 дороже. Купила, потому что влюблена в Вишневского. Сейчас я засыпаю с его "Мартиной". Его книги волшебные. Только сначала тяжело его полюбить, а потом уже не откажешься купить еще один сборник рассказов.
Хоть сегодня и пятница, но завтра у меня учеба, поэтому выходные на этой неделе в два раза короче.

не люблю инфантильных людей. даже не так. терпеть не могу тех, кто не может решать свои проблемы самостоятельно. 

я не кричу, что я вся такая из себя правильная, сама все делаю и о помощи не прошу. нет, мне тоже иногда хочется подурачиться, сглупить, просочковать или свалить все на чужие плечи. да, я во многом завишу от родителей и еще ни разу не пробовала вести самостоятельную жизнь. но все же... 

я сама поступала в университет. сама заполняла все бумажки, сидела в очередях, в то время как все мои подружки ездили по вузам с мамами, папами, бабушками и собаками. 

я решила, что буду учиться на политолога - я учусь. хотя этот компромисс дался абсолютно не легко родителям. 

я захотела отдохнуть зимой - я организовала отдых себе и еще 4 друзьям. 

я мечтала о театральной студии - я ее нашла и занимаюсь. 

я договорилась с репетитором о уроках испанского, в тот момент когда все мои подружки говорили "я бы тоже учила, но где я возьму учителя?"

мне было 5 лет, когда мама мне сказала: "учись сама решать свои проблемы" и до сих пор я стараюсь обращаться к родителям только в том случае, когда понимаю, что сама бессильна. 

сегодня я предложила подружке пойти на дни кубинского кино. в ответ: "я не знаююю, это далеко ехать, я не хочу". заговорила с ней о зимнем отдыхе: "ну я не знаюююю, это ж надо город выбрать, билеты взять и гостиницу найти... кто этим будет заниматься?" 

терпеть это не могу. не могу, хочется наорать на таких. которые не только в бытовом плане, но и в глобальном ни к чему не стремятся. как по мне, самое страшное - это пассивность, тем более в юности. 

сегодня утром я осознала всю запущенность своей ситуации. мне даже стало страшно. дело в том, что я живу в полном беспорядке. в моей комнате полный хаос и я уже перешла в стадию отчаяния, т.к. не знаю за что браться, кроме как за голову. 

таких как я в народе называют Плюшкинами, в честь известного всем персонажа. нет, у меня чистые полы, застелена постель, но порядка нет совершенно. позавчера я была в гостях у подружки и видела ее шкаф - там идеальный порядок. вот тогда мне и стало страшно. подумав, я поняла, что ни у кого из моих подруг, даже самых безалаберных, не творится то, что в моей комнате. нечто похожее встречалось у пары моих знакомых парней, но от этого еще хуже. 

в моей комнате все поверхности заняты ЧЕМ-ТО и очень хаотично. бумажки, книжки, одежда, файлы, чашки, лаки для ногтей. это ужасно. когда на меня находит и я затеваю ревизию, то вещи делятся на две категории: нужные и ненужные. ненужные просто прячутся в закрытые ящики, которые я предпочитаю не открывать потом еще долго. сегодня я с ужасом обнаружила, что у меня около десятка носков без пары. еще я храню школьные тетради с надеждой, что лет через 5 я их открою с трепетом и ностальгией. я просто не умею отпускать, прощаться с вещами. у меня есть купальники, которые я носила в 12 лет. у меня есть журналы 2008 года, у меня есть куча ручек, которые давно не пишут... я молчу об одежде. и, естественно, процесс накопления продолжается ежедневно. 

мне кажется, что это наследственное. дело в том, что мой дедушка хранит абсолютно ВСЕ. у них в квартире 4 утюга, включая угольный, 3 стиральные машинки. и еще чехословацкие журналы про хоккей, которые читал мой папа в 17 лет. Чехословакии давно нет, а журналы хранятся. 

проблема в том, что я просто не знаю как со всем этим бороться. я живу в хламе, который просто не имею сил выбросить. максимум - сложить в коробки и отнести на балкон. но ситуация уже такая запущенная, что я просто не знаю за что браться. я это понимаю и мне страшно! 

не пишу я, плохо. верьте, не верьте, но просто нет сил. очень устаю на учебе. и не из-за того, что очень сложно или еще че. просто очень мне тяжело постоянно находиться в коллективе, ездить в транспорте, плюс постоянная мозговая активность. 

сегодня спала почти 12 часов и не выспалась! я проснулась и поняла, что та усталость, от которой я хотела избавиться по средством сна, никуда не ушла. и с самого утра я уже никакая. это ужасно! я даже каблуки носить почти перестала - я как подумаю на каблуках да куда-то идти... не, лучше без него) 

вчера ездила красить волосы. сфоткать нормально не получилось, потому что я что-то наклацала на фотике и он стал гиперчувствительным к движениям рук) фотки смазаны( короче, мне сделали прикорневое мелирование оттенком, чуть светлей моего натурального. я решила отрастить максимально свой цвет, а поверх просто делать блики золотистые или какие мне там захочется. знаю, что цвет у меня блонда шикарный и мне идет, я его где-то и оставлю, только не всю голову, а меньше, для пикантности)) 

еще я решила худеть. я поймала себя на мысли, что во всех своих мечтах (например, когда я такая вся шикарная выхожу из универа/клуба/машины), я представляю себя худой, т.е. худее чем сейчас. решила, что надо сбрасывать вес, а не качаться. когда будет 50 кг, тогда и покачаться можно будет. уже объявлена война вечерним чайкам-кофейкам с всегооднойшоколадкой, в столовой универа все чаще отдаю предпочтение салату, а не самой вкусной в мире булочке. уже начался бассейн и я еще немного соберусь с мыслью и начну ездить на велике. 

а в субботу у меня первый урок испанского. вот так. 

на прошлой неделе пришел миллион вкусняшек из Ив Роше

 

обещала же себе не прогуливать! но нет, сегодня осталась дома. просто вчера я вышла из дому и это была моя самая главная ошибка. вчера погода была такая ужасная, что я вспомнила почему терпеть не могу осень. ливень шел стеной целый день! я вернулась домой промокшая до нитки! в сапогах было два океана, джинсы мокрые. кошмар. и сегодня меня просто ничто не могло заставить выйти из дому. 

повалялась в кровати и села за компьютер. вчера с Яной обсуждали сумки. ну и сегодня, естественно, я прошлась по всем сайтам, что знала. DKNY - здесь я влюбилась практически во все! просматривала я все относительно демократические сайты, т.к. Луи Виттон - это просто мазохизм, я на их сумки с 16 лет слюни пускаю. а Донна Каран - очень мило. нравится, короче. сеанс виртуального самоиздевательства продолжался на Сефоре. господи боже, какие там цены! а акции, скидки!!! я просто сползала со стула.

в итоге к часу дня я села за реферат, который должна была сделать еще фиг знает когда. я его делала до 7 вечера. практически не отвлекаясь.  я ненавижу историю, ненавижу рефераты, ненавижу Наполеона и все вытекающие отсюда последствия. информации везде мало - одно и тоже повторяется. но написала - ура! но еще куча, куча заданий. мне нужны таблетки от лени!

а завтра в бассейн. осенью я там еще не была. самое страшное - встать в 7 утра в такую-то погоду. но надо! а еще я только сейчас сообразила, что какого я накрасила себе днем ногти, если завтра в бассейне все потрескается? вот дурная.

еще решила учить испанский. ну как, решила-то я давно, а теперь знаю, что пора этим заняться. пора саморазвиваться.

 

еще в те времена, когда мы все были одинокими и не обремененными чем-либо женщинами, каждая пятница была наша. потом эта тенденция сошла на "нет", а сейчас опять возобновилась. то ли в силу возраста, то ли мой пыл успокоился, но уже больше месяца я просыпаюсь по субботам и думаю, что в следующую пятницу я буду смотреть фильм дома и без вариантов, но в пятницу опять все повторяется и в субботу я думаю какой это был провал. 

вчера в заведении познакомились с парнями не из Киева, договаривались сегодня встретиться, но обошлось без этого, зато теперь у нас много поводов для шуток. потом мы от этих парней ушли, купили мороженое и ели его на бульваре. и к нам подошел мужчина и читал нам Есенина. это, наверно, был самый странный и в тоже время милый момент пятницы. 

приехала домой и отключилась около одиннадцати. это как общество анонимных алкоголиков - мы пьем практически днем ахха и это ужасно. но это пятница. 

заметила грустную тенденцию, что пишу я что-либо только на выходных. буду стараться делать это чаще, просто меня засосало в дикий смерч учебы и большого города. устаю очень и мало что успеваю. 

 

несколько картинок