На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$. На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем,что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

1. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

2. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...

- Так и запишем: два графинчика водочки.

3. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

5. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

6. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

7. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!

8. - Почему евреи делают обрезание?

- Место в трусах экономят.

9. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?

- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

10. Легким движением руки пляж превращается в нудистский...

11. Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

12. Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.

13. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист...

14. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

15. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.

16. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу. 17. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

18. Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...

19. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...

20. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

21. Объявление: Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

22. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

23. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

24. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!

25. Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".

26. Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

27. Рожденный ползать на голову не нагадит...

28. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?

29. Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели.

30. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.

31. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

32. Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

33. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

34. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

35. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!

36. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

37. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

38. Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.

39. - Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили?

- А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!

Фотографии Aravitka :