КИЛОБАЙТЫ ПАМЯТИ

Килобайты памяти в моей голове
Заполнены мыслями и всё о тебе.
Пишешь сообщения, а в них чувства твои,
Высказываешь мнения, и всё о любви.
Боишься потерять меня в глобальной сети,
Я боюсь утонуть в этой сложной любви.
Мои чувства взаимны, любовь не умрёт.
Ты хочешь быть рядом, и время замрёт.
Мы встретились с тобой всего на три часа,
Время прошло быстро, улетело в никуда.
Моё сердце с тобой, моя любовь – ты.
Закрываю глаза, погружаюсь в мечты.
Ты где-то рядом, ты здесь, ты со мной,
Я ищу тебя взглядом, хочу быть с тобой.
Многое во мне перевернулось, когда я
Увидела на краю столицы тебя.
Можешь мне поверить, что это не обман,
Но наши отношения походят на туман.
Наши чувства сливаются, слова не нужны,
Я люблю тебя, и мы на небе одни.
Завтра, послезавтра, неважно когда
Я хочу тебя видеть, ты в моём сердце навсегда.
Ты остановишь часы и дашь мне понять,
Что мы улетаем в бесконечность опять.
Килобайты памяти заполню тобой,
Килобайты жизни не дадут нам покой.

5/11/2004

это тоже посвятила ЕМУ.. как видите, когда есть любовь, чаще приходит муза...
кстати, эти стихи, немного укороченные, были положены на музыку. и именно эту песню я пела недавно на нашем концерте...)

САМОУБИЙСВО

Будущее где-то впереди,
Продлевающее дни,
Убывающие ночи
Где-то раньше, позади.

Меня многое пугает.
Невозможно дальше жить,
Страх, наверно, убивает,
Не хочу на свете быть.

Представляю, что же будет,
Если только мы взлетим.
Забоимся и растаем,
Прямо в небе, как туман.

Никогда мы не увидим
Больше неба над землёй.
Просто испугавшись жизни
В нас случается облом.

Так мы убиваем жизнь,
Не начавшуюся нить понятий,
Переломанную страсть,
Не полученную власть… над собой…!

**/10/2004

ПРИЗНАНИЯ

Мысли вслух, не понимаю,
Что во мне нашёл ты, я не знаю.
Может, строки мои затронули тебя,
Может, ранимая натура вызвала сомнения.

Снова просыпаясь утром, думать о любви?
Или признаваться людям каждый день во лжи?
В моей жизни чувства так прекрасны,
Но для многих они так ужасны.

Я нашла его в виртуальной сети,
Наши чувства развивались по системе любви.
Я заходила каждый день в Интернет
В надежде найти его любовь и ответ.

Зная теперь, что не могу без него жить,
Мечтать, понимать, любить и хранить
В сердце ожидание его у моей двери,
Я знаю, это правильно, так и будет впереди.

Лишние слёзы никому не нужны,
Но мне это нравиться, слёзы искренней любви.
Тексты о чувствах трогают сознание,
Затрагивают душу, переполняют понимание.

Я теперь люблю его, и это взаимно.
Километрами разделены, немного обидно,
Что каждый день, на твоё фото смотря,
Представляю совсем близко тебя и себя.

Засыпая, просыпаюсь, и все мысли о тебе.
Говоря по телефону, думаю, что я во сне.
Твой голос и признания звучат издалека.
Моё самосознание уходит на века.

И если ты почувствуешь, что я к тебе остыла,
Позвони, напиши, я отвечу тебе мило,
Что не смогу обходиться без реального тебя,
Что я люблю тебя, а остальное всё фигня.

14/11/2004

это признания мои ЕМУ...

хочу всё-таки показать тебе, Dневник, МОИ рифмы, МОЁ понимание себя и мира, который вокруг меня, который внутри меня...

ПОСЛЕЗАВТРА

Сегодня стимул мой в огне горит,
Сегодня тень моя искажает лик,
Но что-то непрерывно движется во мне,
Это мысль о послезавтрашнем дне.

И послезавтра всё изменится,
Перевернётся, перемениться.
Я знаю точно, что в жизни главное,
Что примитивное, что не банальное.

Вот там на небе, куда мне хочется,
Горит созвездие, и звук доносится.
Большими буквами горит желание,
Спрятать в углу самосознание.

Сегодня, завтра – это неважное,
Но послезавтра – настолько сложное.
Всё послезавтра у нас изменится,
Перевернётся и переменится.

06/12/2004

вчера после моего ужасного настроения вдруг пришло отличное, какое-то приподнятое, наполненное чем-то, какой-то энергией, захотелось смеяться, захотелось радоваться..
я позвонила ему... а он...с первых минут я заметила что-то не то... он почти ничего не говорил, как-то непонятновидно было, как быстрыми темпами падает его настроение.. как странно получилось.. я совсем не поняла, почему так.. он потом писал мне странные смс-ки: "меня нет!люблю тебя!твой АНГЕЛ!" ; "почему всегда что-то происходит?почему я не могу любить так,как я хочу?мне сейчас очень плохо!в горле ком,на глазах соль!но я горд,мои слёзы омывают НАС"...
я была в полной растерянности, не понимала, что с ним происходит, почему это так..
сегодня утром позвонила..но у него всё то же непонятное состояние...
я не знаю, что с ним происходит, но хочу быть рядом каждую минуту..

делаю уроки, сейчас занимаюсь английским..

вот сходила погулять... офигительно.. настроение сразу поднялось...
1. я смогла все свои мысли и эмоции высказать лучшей подруге;
2. на улице моя самая любимая погода;
3. купила пивка, которого так хотела;
4. 2 с половиной часа шатались по городу, разговаривали обо всём, (и когда я услышала, что моя подружка возможно залетела, я поняла, что мои волнения и проблемы - ничто, по сравнения с её нервами сейчас!);
5. пришла домой, ему позвонила, и снова на душе прекрасно.

главное - общение! главное - хоть раз иногда разговаривать с кем-то, пройтись по личным темам, которые тебя волнуют и всё, и неважно, что тебе ответят, главное, что выслушают!

как я люблю вас, люди! ))) ща бы ещё бутылочку пивка....=)

P.S. только вот голова до сих пор болит по-дерьмовому...! это плохо...
PP.S. и инет - скотина не пашет!...!!!

кусаю губы до крови... голова болит... несуществующий наркотик... я просто D.O.Z.A. ...
зашла на кроватку... кому-то весело, кто-то ждёт общения... а я просто наблюдаю за всеми этими никчёмными мелочами... вечером пойду гулять... сидеть дома уже больше не могу.. уже больше сил нет.. и голова болит.. и тело не двигается...
у меня начинается депрессия....
получила смс: "<моё имя>! любовь всей моей жизни! что с тобой теперь происходит? ты хочешь быть со мной? ты хочешь того, о чём я говорил? я горжусь своей любовью к тебе!" , и вот всё, что я смогла ответить: "да...это просто...так..я..хочу быть с тобой.." ...
на карниз опять капают капли растаявшего снега... и мои слёзы капают на клавиатуру...
напряжение во всём теле....
разговаривали опять... я не могла ничего сказать... это после вчерашнего.. я не могу этого отрицать... опять красить ресницы....

встала рано, где-то 30 минут назад. (сейчас 11:10) я не могу больше спать, я и вчера не могла заснуть, меня как-будто что-то ело...
мы до 2 часов ночи разговаривали по телефону, 3 часа и 9 минут по междугороднему телефону... я опять свихнулась... если родители увидят счёт..., они меня разорвут...!
сначала это было прикольно, я слушала о том, как он провёл вчерашний вечер.. ходил на концерт группы, познакомился с вокалистом, ходил на днюху, но это его личная жизнь.. это меня не касается...
а потом... серьёзность разговора, серьёзность тем, разговор о серьёзности наших с ним отношений..
я большей частью молчала.. его это пугает,.. то что я такая скрытная.. и это так,.. я сказала ему, что не буду раскрываться ему, и никому вообще... никогда не раскроюсь до конца.. я боюсь этого.. я раскрываюсь только своему дневнику, только себе самой... только тем людям, которые не знают меня, но читают эти строчки виртуального дневника...
всё, что он сказал нет смысла печатать...
но во многом наши мнения о жизни, о любви расходятся..
Я НЕ ПОНИМАЮ, как у парня, с которым познакомилась по интернету и видела в реале только 1(!) раз могут возникать мысли о САМЫХ НАСТОЯЩИХ СЕРЬЁЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ!!!???... он спросил меня вчера: "Ты готова в будещем к самым серьёзным отношениям? Ты готова к тому, что через 2-3 года я приеду и заберу тебя у твоих родителей?.." ..... я была не только в растерянности, я не понимала ничего, меня как-будто поместили в вакуум, я дышать не могла, мне хотелось выпрыгнуть из вакуума, вылететь...!!! он хочет со мной ОЧЕНЬ серьёзных отношений, его любовь ко мне настолько сильная, что он может сделать всё, что угодно...
но я..... я начинала игру, когда, найдя его в "галерее" чата, написала письмо, просто потому что меня превлекает то, что ненавижу... я ненавидела реперов, я влюбилась в него, даже анкету до конца не прочитав, я написала в письме, что я его хочу...
он не репер, он всё!, в нём есть всё! он и репер и панк и неформал и всё, что только можно..!!!
и э т о полюбило ПО-НАСТОЯЩЕМУ М Е Н Я !! ... я не могу этому поверить.. я не могу поверить, что меня можно полюбить не как виртуальность, нарисованную картинку, а просто девушку, которая всё это создаёт, создаёт иллюзию, пространство, мир вокруг себя... я и есть этот мир! я есть свой мир!! и любовь для меня - только маленькое составляющее этого мира...
но когда он сказал, что может всё для меня сделать, и я ему поверила(!),... и мне стало непосебе... от того, что мои чувства очень отличаются от его чувств...
но как его, я ещё ни разу никого не любила... больше ни о чём не могу думать....
он хочет со мной строить свою будущую жизнь.......... со мной хочет построить огромную любовь....... хочет дойти до пика........
а я ....просто начинала игру... искала приключений... интересных оношений по интернету... я первая в него влюбилась... у него ещё была девушка... те письма... письма, в которых мы общались рифмой, общались без формальностей, я совсем недавно сказала ему своё имя, и он сказал мне своё совсем недавно... я просто играла... мне не нужно было ничего больше этой переписки... а потом он стал звонить.... я очень боялась поднимать трубку.... очень стеснялась, я же виртуальность, я же только в мире цифр имею мнение, имею значение... я не существую, как что-то живое, умеющее разговаривать... а потом общение по телефону выросло в невозможность без этого жить... я потратила все деньги на телефоне... я вообще сошла с ума......
и встретились мы всего лишь один раз на нейтральной территории, не в моей Ярославской области, не в его *** области, а в семдесятседьмой, прямо в столице, прямо на ... митинском рынке, куда мы ездим с папой за техникой и по работе и прочее..........
прошёл уже месяц и один день с того дня, когда мы встретились... и мы встретимся снова... но всё будет по-другому.. это будет наша с ним встреча, встреча, на котрой мы не сможем скрыть своих чувств... на этот раз всё будет ПО-ДРУГОМУ....!
после этих разговоров всё ТОЧНО БУДЕТ ПО-ДРУГОМУ!...............!
я боюсь чего-то, мне очень страшно......! я не думала, что буду боятся, но Я БОЮСЬ!!!!!.......................
он вчера заставил меня плакать......... и сегодня эти нервы, эти эмоции выливаются из меня, просто слёзы, которые капают и капают, стекают с подбородка....

пархать как бабочка выше земли, или ползти и тянуть своё жалкое существование?... могу лишится друзей, могу потерять всё, что есть, могу остаться дома и теряться в темноте, не отвечая на звонки, не замечая времени, задёрнув окно синими шторами.. а кто заметит? .. я же всего лишь 1 - еденица, ничего не значащая для 1 - еденицы, умноженной на 10 в степени +бесконечности... и кто я такая, чтоб заявлять о себе миру...? просто бабочка..., но я даже улететь далеко не могу.. эта палочка внизу знака 1 меня держит, этот материальный мир даёт право сопротивляться, даёт возможности противостоять... но, что может сдетать маленькая бабочка?... лишь пытается лететь против ветра, против пыли... но есть выбор: лететь против пыли, или вместе с ней... что это значит?.. ну уж нет..! я не пойду по течению неподвижного времени... не буду стоять на берегу.. полечу, чтоб доказать законы, энергии законы, не кинетической, своей внутренней, просто силы... , которая не иссякнет до последнего.. I promise...

просто наркотик, маленькая наркота в теле незамеченной кем-то красно-чёрно-белой на 13-ой стадии шизофренизма пробитой ДУРЫ, да ещё и стервозной поганой СУЧКИ-ИНДИВИДУАЛИСТКИ... а вобщем не я это сказала: "Люби прежде всех одного себя, т.к. всё на свете на личном интересе основано...!"...

ну кто меня просит писать опять смс-ки с сожалениями о том, что отказала, и встречаться мы не будем...
ну не могу же я сразу с двумя встречаться!!!??... а всё равно пишу то, что затронет и обязательно оставит след в сердце.. и никогда он меня не забудет... я же знаю, что всё равно сумею зажечь в нём что-то... чёрт!! да-это не обращение! я сама ЧЁРТ! красный весь... горю вся от желаний... просто как можно больше... хочу, в мыслях остаться... пускай как бездушное существо... но мне это надо!!... хочу тенью стать, от которой никогда не избавишься.. этот ангельский взгляд...в толпе ты заметишь его.. не приближайся лучше... ломка последует позже...
не повезло ЕМУ... любить меня и терпеть все мои выходки.. а я ЕГО только и люблю до безумия... и от этого становлюсь ещё ужаснее...