Привет, Dневник.
Ушло время, когда свободное время было на все интересные и не очень занятия.
Теперь каждая минута занята чем-то. И к радости, все дела мне нравятся.

Недавно я спросила свою подругу, которую минуту назад "учила жизни": "Скажи, вот что мне делать? Мне так надоело бесконечно бороться со своими вредными привычками, надоело быть недовольной собой, задолбало противостояние внутри". На что она ответила: "Так от этого же надо удовольствие получать!"
И ведь точно. Я прозрела и поняла, что смысла не "терпеть", нужно научиться получать удовольствие от тех испытаний, тех сложностей, что случаются, тех трудностей, которые не позволяют с первого раза прийти к цели.

Спасибо тебе, А. Умеешь ты по лбу щелкнуть, так чтоб чуть ли слезы не потекли от осознания не того подхода.

Я уже второй месяц работаю на новой интересной работе.
Спасибо, С, за то, что помог мне подготовиться к собеседованию, помогаешь сейчас в обучении и всячески раздвигаешь мои муки и мытарства.

Теперь я в Айти. И вскоре и у меня будет возможность работать удаленно. Мои мечты воплощаются в жизнь. Спасибо тебе, Вселенная, за силу, за возможности, за поток энергии, за живость тела и духа, за баланс и гармонию.

Спасибо за то, что вокруг меня все больше интеллектуально-развитых людей и все меньше тех, кто отстал.
Спасибо за то, что эти люди меня принимают и хорошо ко мне относятся. Спасибо, что и я благосклонна и дружелюбна к ним.

Мы с папой стали дружнее. Теперь мы вместе сажаем огород. Советуемся, где что и сколько. Посадили вишню. Ждем всходы овощей.
Вспоминаем, как сажала мама, с любовью.

Привет, мой любимый Dневник.

Хочу возобновить традицию вести дневник. Может даже, просто в тетрадке. Но сегодня тетради у меня нет, а вспомнила я о тебе..

Год тигра наступил. Мама умерла 12 октября 2021. Я пишу, пока не забыла. Она помнила годы, даты. А я не помню, мне нужно записать.

У каждого был этот момент. Когда умирает мама. У кого-то просто мама, у меня была любимая, мудрая, интересная, необычная, красивая. Или все такого же мнения о своей маман? Я не знаю. Вряд ли. Моя мама боялась. Она доверяла тем, кто продает таблетки, БАДы. И, наверное, прекрасную жизнь, без действий.

Когда умирала моя мама. Я чувствовала это. Она тогда заболела. Я была в путешествии на Мальдивах. И помню, как получила сообщение от нее, что она заболела. Я призналась, что поняла, что у меня ковид.

Но у меня было все просто и быстро. А мама слегла. Ослабла, не могла переварить еду. Ее госпитализировали. Потом я приехала и не видела ее.. помню, как мы разговаривали по телефону. Она очень медленно говорила. Я так волновалась. Я как будто заранее пережила все ее муки.

Когда она написала, что упала в туалете, что ее положили в больницу. А потом не отвечала вовсе.

Я пережила все самые жуткие эмоции.

Я боялась.

Потом я осмелилась ухаживать за мамой в больнице, когда няня, которую мы наняли с папой, не смогла больше ухаживать за ней.

Я боялась. А когда пришла, боялась того времени, когда боялась. Ведь это моя мама. И каким бы ни было ее состояние, она была в сознании. И она безумно хотела быть рядом со своей семьёй. Она просила приехать папу. Папа приехал через день. Мы приезжали по очереди. Пока маму не выписали домой.

Дома мама прожила ещё пару недель. А потом умерла на руках у моего папы.

Я представляла, как это. Лежать обездвиженной. И нет вариантов что-то сделать. Чтобы подвинуть руку, нужно приложить множество усилий.

Мама постоянно плакала. Я помню, как вытирала ей слезы, как плакала вместе с ней.. Помню наши разговоры, когда она еле разговаривала.

Помню, как понимала ее, хотя другие понимали очень плохо. Помню, как она жаловалась на папу, что он ее не понимает. А мне было стыдно, что я не с ней каждый день. Ведь я понимала ее, когда совсем не было понятно. Когда инсульт сделал ее такой беспомощной, такой чувствительной, такой маленькой девочкой.

Я помню ночи в больнице, когда она так отчётливо говорила "Даша". А я подходила к кровати и переворачивала ее подушку, чтобы голове было посвежее. Помню, как приехал папа, и мы вместе мыли ей голову. Блин, это самые жёсткие моменты в ее жизни, но я помню их так отчетливо.

Ведь мы были вместе. Я безумно хотела, чтобы мама чувствовала себя хорошо, чувствовала себя выздоравливающий и счастливой, рядом со своей семьёй.

И вот прошло уже 4 месяца.
Я часто ее вспоминаю. Я часто говорю с ней, как будто она рядом, в моей душе, как будто она слышит все и видит.

Я рассказываю ей все, что происходит со мной.

А еще мой папа. Мы стали чаще видеться. Он грустит без нее. Я вижу, как он скучает и порой не знает, чем себя занять, ведь мама часто говорила ему, что делать. Такая у нас семья.
Сейчас я приезжаю и говорю ему, что делать. Мне хочется, чтобы он чем-то увлекся, кроме листания ленты в вк, одноклассниках и тиктоке.

Но нет, на самом деле, все хорошо. Мы грустим порой, но мы дружные. Мы с братом и его семьей стали чаще видеться и с любовью и добротой относиться друг к другу, хотя раньше было иначе. Мама наверняка радуется с небес таким переменам.

Еще у меня теперь парень мечты. Который не врет, не изменяет, не манипулирует моими эмоциями. Он милый, добрый, честный, заботливый. Он прислушивается ко мне. Он в меня верит даже, когда я в себя не верю. Он видит во мне то лучшее, о чем я порой забываю.

Я благодарна судьбе за каждую минуту своей жизни.
Я принимаю каждый опыт. И пусть я не свой идеал пока. Я знаю, к чему стоит стремиться. И я тянусь именно туда.
Каким бы трудным ни был мой путь, он все еще выстилается предо мной, быть может, во мгле, инее и тумане. Но я вижу его и иду, даже если мне страшно, неприятно и противно.

Жизнь с каждым днем становится все интереснее. Все запутаннее. Все суровей. Привычки все сильнее укореняются. Но желание все изменить, к счастью, облепило черепную коробку...

24 октября моего любимого котика не стало. Это была вторая потеря лучшего друга в моей жизни. Да, это разные друзья. Очень разные, но самые дорогие, что были у меня.

Как же бесило меня, что он растаскивает наполнитель из туалета по всей квартире, как бесило, что иногда какает мимо, как он любил управлять моим вниманием, двигая лапкой цветок на полке или царапая пол/кровать. Но как же все это было не критично, ведь он приносил мне столько радости, умиротворения и счастья.
Как же было больно просить у А, чтобы он отвез его в ветеринарку рано утром. Потому что больше терпеть мучений котика я не могла. Хоть в больнице после МРТ ему и вкололи хорошее обезболивающее и обещали, что он проспит до утра, этого не произошло. Приехав поздно ночью, укладываясь спать, мы положили его между нами. А он не закрывал глаз. Толкал меня передними лапками, выгибался и просто открывал рот, уже не в состоянии издавать звуки.
Да, мы могли еще подождать до вечера, съездить к неврологу, могли даже операцию сделать, которая убрала бы нескончаемую боль. Но он бы уже не смог чувствовать задние лапки, не смог бы бегать, не смог бы даже писать сам.
Я приняла твердое решение дать ему уснуть навсегда. Но не смогла психологически выдержать последнюю поездку к ветеринару. Я очень рада, что А смог. Хотя тоже расплакался, дважды звонил мне, якобы там дежурная сказала, что может не надо.

С Z было не так. он нем я думала поначалу ежеминутно, потом ежечасно, потом все реже и реже. и только через пару месяцев в один день вечером подумала, что весь день не вспоминаю о нем. Но я не плакала, как сейчас. Хотя это тоже происходило часто поначалу.
Но сейчас вся моя квартира в следах. Моя стена с домиком с подогревом, в котором он так часто грелся, мое покрывало, под которое он каждый день забуривался, моя кровать, обивка которой вся в следах от когтей.
Так непривычно оставлять открытой дверь на кухню, где он мог что-нибудь скинуть, разбить. Так странно теперь не торопиться домой, чтобы покормить Люфи.

Это был истинно мой котик от начала и до конца. Первый мой осознанный выбор. И как мы любили друг друга. Как часто он приходил ко мне гладиться. Как же классно было забуриться носом в его животик и подмышки. Он так вкусно пах. Просто невероятно.
Как он загорал в Мышкине на даче и ел травку. Как гонял чужих котов и как был добр к предковским. Не всегда конечно) Как он был приветлив ко всем, кто приходил к нам в дом. Как он забирался под пенюар к моим клиентам на стрижку и мурчал. А как он мурчал!! Так скрипуче, так мощно и громко. Как он разбивал стаканы, кружки, как однажды уронил мою большущую колонку, как прыгал по стенам, как чокнутый паркурщик. Как прикусывал мне нос, когда ластился и мурлыкал. Мой лысенький любимый котик. Я тебя никогда не забуду.

1.


2.


3.


4.
 

И как здорово, что оказывается, у Люцифера еще жива дочка черненькая и есть внук, который невероятно похож на дедулю. Как это мило. И как же я скучаю по моему пуфыстику. Как я тоскую по нему. Как мне не хватает его рядом, когда я ложусь спать. Как дико заходить домой, а он не бежит и "мяу-мяу".. 

Любить хорошо. Но терять любимых невероятно болезненно.