В колонках играет - Lacrimosa - Vermachtnis Der Sonne
Настроение сейчас - охуенное.. тока разделить его не с кем..

Корче.. ээ.. ёё…. В ДК прогон был.. почти два часа прождали в гримёрке типа.. тама хавчик на халявчик.. язык у мя практически прошёл.. хаваю вроде почти нормально.. а в ДК пюрэшка-БэПэшка.. заеБьЦа.. хавчик!!!! И водяра стоит.. запашок как у браги какой-то.. альпанкам похуй.. по одной.. ещё.. заебись.. потом сыграли несколько раз ту на конкурс.. потом английскую.. гггг.. пошлю домой.. ааа.. вооо.. пока в этой типа гримёрке сидели, пару строчек сочинили для новой песни.. песня про мя буит.. ]]
СИДИТ DOZA
И ЧТО-ТО БОРМОЧЕТ,
ОНА НЕ ЗНАЕТ,
ЧТО НА НЕЁ КТО-ТО ДРОЧИИИИИИИИИИИТ!!!!!!
Потом по дороге домой пёрли.. ещё пара строчек..
DOZA ГЛЮЧИТ
И СИДИТ В ИНТЕРНЕТЕ.
DOZA ПРЫГНИ!!!! (здесь я должна буду подпрыгнуть, не сломав гитары и не содрав рукой струны))хе-хе))
И ТЕБЯ ВСЕ ЗАМЕТЯТ!!
Ну вот такая херотень))))..
Спать не хочу.. настрой поднят.. сижу в кроватке.. всех посылаю на хуй.. некоторых в пиздУ).. да ну их.. всё им чё-то надо.. а мне нихуя.. !!!!!!!

в нете теперь не часто.. погружаюсь в реальность.. не знаю с чем это связано.. может просто хочется перемен.. в большой степени, это просто некогда.. и сразу мои посты изменились.. сразу появилась обыденная жизнь в записях.. просто хочется печатать.. глубокие мысли куда-то проваливаются.. идёт обычное прозаическое описание дней, вечеров и прочего.. ничего личного, внутреннего.. V.MC теперь без нета.. захожу, чтоб что-то сказать.. а сказать особо и нечего.. мозги и душу конкретно как будто отымели.. пару раз.. или даже больше..

язык распухший, но так не болит..).. ничё .. прикольно..

сегодня снова репетиция.. в 7:00pm.. мне ещё читать войну и мир.. скачиваю в кратком.. вчера с катюхой и анькой у меня смотрели фильм с какой-то старой хрен пойми у кого взятой кассеты.. первый том посмотрели.. тупизня!!..

V.MC утром смс прислал.. сегодня ездил в военкомат.. пока ничё не знаю..
Йэх.. ..)
он вроде сможет во вторник со мной встретиться в Москве.. сказал, что приедет.. и полечит мой язычок).. чёрт!.. хочу встретиться!.. мой эМСишка!)..

В колонках играет - Lacrimosa....

пиздец!!
язык болит.. говорю с непонятным акцентом.. притом акцент идёт на то, что у меня во рту что-то есть..
промываю, хуйню всякую на него наливаю.. ну ты знаешь..
йогурты надо идти покупать.. уже заканчиваются.. а жрать иногда хочется.. пью сейчас чай.. потом снова полоскать..

на завтра уроков кучу делать.. главное сделать на технологию этот долбаный сайт и подготовится к контрольной по геометрии.. ну ещё алгебру сделать.. а я только домой с репы пришла..

ударничка нашего ебанутогоо Иля сегодня послал, потому что тот нихуя не делает того, что надо делать!.. играет свои ритмы не в тему, а то, что ему Иля говорит нихуя!.. долбоёб короче!! Иля бесится! я тоже.. только сегодня не получилось мне ему мозги выебать из-за того, что говорить вообще не могла.. язык болит, особено в нижней области.. бее.. ну ничё.. заебись!..
так вот лидер наш не доволен!.. я с ним согласна.. уже думали.. если бы у нас был кто-нибудь, чтоб быть нашим ударником..... ну мечтаем.. вот через годик поеду я учится в Ярик, ещё через годик Иля поедет учится тож в Ярик.. наверно, ФедиТО отклеится от нас конкретно.. и так или иначе нам придётся искать нового ударника..

вооооооооооооооооооооТ!

Смешно мне, млинАА!.. до одури!)..
Проснулась сегодня в 5:05am.. выпила чаю, оделась, всё прочее, пошла через Волгу на ту сторону, на автобус до Ярославля..
Мама уехала в Москву, приедет на следующей неделе.. Папа раздобрился после той истерики, которую я ему устроила.. дал мне 1000р. на эту поездку.. не понятно ему конечно, нафига я туда поехала.. ну типа покупать диски LacrimosЫ, краску для волос и усё!)) ха-ха-ха.. как тупо! Я же не повёрнутая.. поехала с одной крупной целью.. сделать пирсинг..
Приехала.. Тоша встретил.. поехали по магазинам.. купила два тришных диска Лакримозы, потом краску д/в.. потом пошли в «Таис».. симпотышный салон.. зашли.. про пирсинг спросили.. нам сказали, что сегодня нет мастера, приходите завтра.. завтра никак мне конечно.. девушка типа, позвоните по номеру такому-то, в Брагино филиал, она там.. позвонила, записалась, через пол часа были на месте.. пришлось ещё раз звонить, чтоб узнать точный адрес.. отлично.. нашли, зашли, вошли.. «пирсинг?» «ага».. «пошли».. сидела.. поставили точку.. запшыкали туда хрени этой, как её.. постепенно во рту переставала чувствовать язык и остальное, впрочем, тоже.. мастер прикольная такая оказалась.. вообще ничёшно с ней поболтали.. потом сплюнула, потом легла на кушетку.. всё так прикольно, симпотышно опять-таки.. язык вытащила, она мне его зашимом.. ну знаешь, да?).. потом по всей видимости чем-то продырявила мой язычок, потом хрень длинная стальная, потом вытащила, потом закрутила.. всё по системе.. потом во рту у меня уже была эта самая.. только пока ничего не чувствовала.. боли не было никакой.. только потом немного, когда анестезия начала отходить.. ну так вот.. бланки заполнили.. список того, что мне надо делать, чем поласкать, чего туда, что хавать мона.. всё прекрасно.. заплатила за пирсингушку и сам прокол 650 р. .. была довольна.. там же сходили в продуктовый.. накупила себе йогуртов.. ну а там уже и на вокзал..
Тоша проводил, всё показал.. я осталась на пару часов.. купила билет а автобус.. в зале ожидания сидела.. пыталась попить йогурт.. ой, бля.. такие приколы.. угарно.. стала пить.. губы облизать не могу.. там ещё кусочки фруктов попадаются.. они на языке остаются.. а я не могу их проглотить никак.. бляя… ржачно!. Короче, губы вытирать пришлось билетиками из троллейбусов или как их там (до сих пор не разбираюсь).. ну так вот. потом поехала.. автобус.. желание пожрать..)).. потом снова лёд.. только вступила на землю.. быстрее домой!.. невозможно уже.. как я люблю свою комнату, особенно, когда в ней, кроме меня, никого нет.. ну может и есть…. Ладно.. это надолго..
Так вот.. пришла домой.. включила.. Lacrimosa… я не представляла, что это такое.. в моём глухом городишке такого и не слышал никто.. а я вот, оторванная от этого города, прописанная в нете, узнала, что есть такая нем.группа.. Ошарашена.. первый альбом.. первая песня.. звуки органа.. я в ахуе.. то, чего так стремилась найти.. услышать.. вот оно.. шикарная музыка.. точно начнёшь летать… Душа по комнате.. открывает окна, двери.. настолько красиво и необычно.. у меня ощущение, что подо мной земля плывёт.. или я плыву над ней..

нервы не выдержали.. я позвонила ему.. разговаривали почти 20 минут.. было бы дольше, если бы в комнату не зашёл папа со словами: "Опять по сотовому разговариваешь?".... чё ему надо??.. я же со своего номера трачу! чё он лезет?!!.. чё ему надо в моей комнате?? как он меня бесит!!!!.. только отключилась.. слёзы потекли.. мне стало ещё хуже.. я уже стала забывать его голос, его слова, что-то его.. не выдержала всего этого.. я больше не могла.. но стало ещё хуже.. я знаю, что теперь встретиться сможем месяца через два (как самый ближний срок).. а я уже загибаюсь..
потом брат с папой пришли в комнату.. папа как обычно начал со мной "играть", прикалываться.. я взбесилась.. нервозность вылетала вспышками через кожу, руки, рот.. ощущение, как будто меня разрывает на части.. я толкала его.. выла, убраться из моей комнаты.. он смеялся.. всё время думает, что я шучу.. что с ним "играю".. я в истерике.. села за стол.. написала пару строчек в дневник.. ручка крутилась между пальцев.. поставила обратно.. взяла первый том "войны и мир" и ушла в зал.. заперла дверь.. закорячилась с ногами, руками и прочим на кресло.. обняла как только можно крепко книгу.. эту мразиную книгу и начала истерически реветь.. слёзы.. солёные слёзы.. всё лицо и шея и даже серебро на ушах.. всё в соли.. всё в слезах.. голова ломалась и звенела, как бьющееся стекло.. мне было отвратительно приятно.. я наконец-то опрокину всю эту чашу с нервами.. мерзкое состояние.. но на самой поверхности лежало приятное ощущение, что хоть что-то наконец из меня вылилось.. папа дёргал за ручку.. "обиделась что ли?".. "открой".. критин!! как я его ненавижу.. ну почему нельзя понять, что я хочу быть одна..? если я сказала, что никого не хочу слушать и вообще не хочу ни о чём с ним разговаривать, ну зачем доканывать меня, зачем лезть на мои и без того расшатаные нервы..?? нервозность не прошла ещё.. я прошла в свою комнату.. брат с отцом всё ещё сидели и что-то делали за компьютером, о чём-то пиздели.. я взяла со стола соту, залезла под одеяло с головой.. (я когда точно знаю, что не засну, беру соту и начинаю читать смс.. от V.MC.... иногда надоедает перечитывать одно и тоже по 30 раз, но если я ничего не могу перевести в реальное время, то тогда хотя бы что-то вспомню..) ..брат с этим непонимающим субъектом ушли по другим комнатам.. я слезла с кровати, подошла к пк.. включила, уселась на любимый стул.. и снова сюда.. кому мне ещё рассказывать всё это? кто меня поймёт? кто просто выслушает и промолчит?.. только ты.. только ты.. а обнимать мне приходится первый том "войны и мир".. а кого ещё обнимать?.. только его.. этот том.. подружка нашлась.. тоже мне.. книга.. и никого больше рядом.. брат лёг спать на второй этаж нашей с ним двухъярусной кровати.. а я всё ещё печатаю.. только так, нажимая бесконечно на кнопки, я лечу себя от этого состояния неправды во всём.. я ведь всего лишь обманутая.. кем-то и собой.. съёживаюсь от этой льжи.. она уже во мне.. что делать?.. снова безответные чувства.. страх.. болезненный штрих в душе остаётся каждый раз, когда я думаю об этом..

Проснулась.. через полчаса пойду в больницу.. но дело не в этом.. да и нет никакого дела..
Вчера долго не могла заснуть.. утром проснулась до будильника.. ощущение хуже противного.. как можно улыбаться утром, когда ты просыпаешься, восходящее солнце даёт твоей комнате какой-то идиотский оранжевый оттенок (даже не комнате, а воздуху внутри, как бы нелепо это не выглядело), глаза щурятся от этого, злость внутри сразу хочет вырваться наружу, сделать что-то плохое.. отвратительно, погано..
Встала с постели.. пошла на кухню.. там папа со своими сонными глазами, зевает и, честное слово, мозолит глаза.. как будто издевается.. а на самом деле просто я на всё раздражаюсь.. потом начал бриться.. это вообще для меня одна мука.. такой противный звук.. бзззззз.. потом ещё масло закончилось.. мама уехала, и кушать у нас нечего.. в принципе, это неважно.. жрать весной тоже не тянет..
Утром весеннего дня я точно хочу сдохнуть.. просто сдохнуть.. даже не надо меня хоронить.. пускай я останусь разлагаться в своей запертой комнате.. противно.. гадко как-то.. но жить совсем не хочется.. прямо в данный момент.. прямо сейчас.. ща погоди.. где-то у меня милый острый ножичек был.. ой.. бля.. я точно свихнусь.. или уже..?

Вау…. 1 апреля…. Поздравляй меня!..

О жизни
Когда планка здоровье начинает прогибаться под тобой, понимаешь, что лучше было учиться на акробата....

О боли
Что ж.... она видать не скоро еще пройдет, так тому и быть....
тоска..
страх..
голимый мрак..
скука..
ложь самой себе..
отсутствие надежд..
дорога на небо и выше..
непроходимые дебри..
лес и пустыня..
никого вокруг..
руки тянутся к небу..
тонкие ветки, за которые хватаюсь, ломаются..
сон теряется..
двери..
окна..
Реквием по мечте.... по мне.. Реквием...

О небе
прекрасное ночью и когда всё в тучах.. отношение не изменилось..

О времени
его так же много, когда чего-то ждёшь и всё так же мало, когда уже опаздал..