Некоторые мужчины просто невозможны. Соглашаешься с ними - это их не устраивает, не соглашаешься - тоже. И что делать?
А еще все их собственные доводы автоматически отвергаются, когда дело касается какой-то их глупости. Самое главное, "отвергаются", значит, "эти доводы никогда не были моими, никогда не озвучивались мной и мне не принадлежат. А скорее всего, они принадлежат тебе"
То есть мне :))

Как же надоело, честное слово! Свобода, где моя свобода, хочу быть свободным... Бла! Да, именно бла, и даже бла бла бла.
Когда же люди поймут, что вся их свобода - это выбор, что съесть на завтрак? И то, весьма относительный выбор.
Милая Туве Янсон в своих книгах О Муми-доле написала, а Снусмумрик сказал, что нельзя быть свободным, к кому то привязавшись. Или к чему-то. А привязаны мы все! К семье, друзьям, компьютерным играм, айподу, айпэду, косметике, собакам, кошкам, рыбкам, птичкам, кофе, наркотикам, сигаретам, брелку в виде мишки Тедди...
И потом, без конца зависим. От государства, от отношений, от начальника, от декана, от времени, от пространства!
Нет такого слова - свобода. Самыая крайняя, по моему, точка здесь - это жить где-то в палатке, не иметь никаких связей и с собой - только самое необходимое. И то, остется прихоти погоды, диких животных и лесников, на чьей территории, все-таки, нельзя жить в палатке. Ах да, и все мы зависимы от собственных чувств, достоинств и, самое главное, недостатков.
Так что давайте обойдемся без пафосных текстов и будем говорить о свободе, как о маленьких глотках, которые мы получаем. Когда стоим в поле и смотрим на небо, выбросив из головы все мысли. Всего на минутку. А потом снова - жить, и жить хорошо. Даже будучи не свободными от... (вписать нужное)

Видимо, это осень так действует - все время хочется писать что-то умное :) но сегодня, как назло, все мало-мальские умные мысли покинули мою голову, никого не застав дома. Жизнь идет своим чередом, вертиться, крутить, только успевай ловить...Тормознуть бы, оглядеться, подышать свежим воздухом... Но нет, с одним человеком, находящимся рядом со мной сейчас этого сделать нельзя. Ну просто не-воз-мож-но! Настолько заразительный у него энтузиазм и энергия, что когда он моет машину, стыдно просто сидеть на диване. И это тогда, когда мне стыдно за это не бывает В ПРИНИЦПЕ! Вот такая я какашка, ленюсь. А тут не выходит :Р

Ну, оно и к лучшему. Я даже кровать с утра теперь каждый день застилаю и всегда смываю косметику на ночь. Чудеса, да и только :)

Я пришла к выводу для себя.

И вывод этот: любовь к чему-то или кому-то не бывает. Бывает ЛЮБОВЬ. Она одна, сама по себе, как отдельное существо, которое дышит и питается. Или как прожектор. Когда прожектор светит на человека, ты отдаешь ему тепло и заботу, ласку и нежность. Но когда все кончается, в прожектор летит камень и разбивает его. Это разбитое сердце. Слезы. Тоска. Но со временем в прожектор станят новую лампу и новое стекло. И он снова начинает светить, в поисках того, что будет достоин его света.

Любовь не бывает одна и другая, потом третья и пятая. Она просто одна, и она живет в каждом из нас. Она просто ЕСТЬ.

Знаете, нет ничего зазорного в том, чтобы подражать. Только подражать надо правильно и...по-своему. Если такое подражательство поможет тебе сейчас, почему бы не использовать такой вот способ исцелить себя?

Я решила завести тетрадку, где буду говорить сама с собой. Это не самокопание. Просто, как правило, нужные ответы на наши вопросы храняться на самой поверхности нашего мозга (или другого органа), а потому, на первый взгляд, незаметны. Мы же часто не видим то, что лежит перед носом.

Когда мои нервные срывы достигли апогея, а теперь плавно сходят на нет, самое время спросить себя о самом важном на данный момент - как быть дальше? Что мне сейчас хочется больше всего? Что мне НУЖНО больше всего?

Может я отвечу себе, что мне непременно, просто катастрофически необходима запеканка с вишней? Или ягодный торт? А может мне просто нужно купить зарядку для телефона в машину, или сходить на озеро, или убраться в комнате.

А может, это что-то большее, чем такие вот мелочи жизни. Я пока не знаю. Но непременно выясню этот вопрос, как только останусь сама с собой в абсолютной тишине. Это будет последний кусочек мозайки под названием "Это я" и жизнь встанет на место. Всё остальное у меня уже есть, абсолютно всё :)

P.S Заявление пишем завтра в первой половине дня. Ура.

Интересно, как отвечать на глупые вопросы всех, кто был на свадьбе?

Могу написать, какие у тебя пушистые ресницы, и какие тонкие пальцы. Как ты смешно сопишь во сне и как съедаешь всегда последний пирожок. Как пихаешься попой во сне и спихиваешь меня с двухметровой кровати на пол. Как отвечаешь по телефону "Уалле!", как называешь меня Мими.
Но не хочу. Быт на хрен убил все такое воздушное, что было. Мне не хочется писать, как я скучаю, как мне на самом деле не нравиться, что ты приезжаешь только на выходные или даже через выходные. Как не нравиться, что ты не можешь сесть в электричку, потому что тебя трясет от общественного транспорта. Много чего можно, но не хочется. Не хочу.
У тебя все из крайности в крайность. То ты хочешь беззаботного сущестования, то превращаешься в серьезного дядьку с кучей дел (а при этом спишь до двух). У тебя так - либо деньги, либо внимание. Так не бывает. Так ничего не бывает.
Но я просто заткнусь. Устала приводить доводы и сыпать аргументами. Не хочу строить догадки, что происходит у тебя в голове, все равно ты скажешь, что я сама все это придумала, а ты не при чем.
Я не хочу быть мамой, я хочу быть женой.

Вот слышу отовсюду (включая собственную голову), что на улице - ад. И тут мне вдруг подумалось - не у всех ад жаркий.
И вспомнилось, что зимой тоже был ад, помните?
короче, нет ни того, ни другого - есть Земля. А иначе как объяснить столько наглое количество всевозможных пороков и невероятных добродетелей? :)

А на самом деле все это бред от расплавленных мозгов, не слушайте меня. А еще просто хочется еды из макдональдса, вот я и злая. Ну да, грешна любовью к жирной и вредной пище.
Вообще-то те, кто линчуют эту забегаловку, сами жутко хотят гамбургер иной раз ^_^ Так что не верьте приверженцам здорового образа жизни в их искренности: "Никогда не брал эту гадость в рот!" :)

Всем наилучшего существования в печке и холодных брызг ;)

Я всегда хотела большую и шумную семью. Ну вот так, чтоб мама-папа, дядя-тетя, кузены пара штук и пара бабушек с дедушкой. В большом доме с садом (это имеется вроде, хотя дом был бы мал для такого табуна, слишком уж).
Потом, повзрослев немного, обрезала свою "вымышленную семью" - хватило бы мамы, брата с женой, мужа и племянников в количестве пары штук.
Теперь вот думаю, как бы ужиться с мамой и мужем. Все вечно в жизни не так, как хочется.

Кстати, о семье. Больше всего жалею, что я была слишком мала и слишком глупа, когда надо было общаться с пра, а не только есть ее изумительную манную кашу. Нет, честно, вы в жизни такой манки не ели, это вам не детсадовская хреновина, похожая по консистенции своей на недоваренный клей с кусочками бумаги! Чудо что за каша была...
Только сейчас я думаю, какой она все же была приколисткой. И был это, в общем-то, внутрисемейный юмор.
Для меня у нее была одна развлекушечка, которая после пятого раза стала вызывать жуткую злобу на весь мир, а после десятого - стенания в стиле "Ну, бааааааааааааа!!!" Выглядела она так - при каждой удобной возможности, пра надо было зачитать мне свой любимый стишок. Как назло, я весь день могла носиться по квартире, просто так, от энергии, а она меня, есессна, ловила.
"Ах, попалась, птичка, стой
Не уйдешь из сети
Не расстанемся с тобой
Ни за что на свете!"
Раз 50 на дню повторялось эта "птичка", хоть пойди и помри. Или перестань бегать :)
А еще мы с ней играли в шахматы и шашки, и в карточного "пьяницу". Посреди дня, часов в 5, она крошила мне печенье в миску с молоком, пока то не размокало - это был полдник. Все говорят, что гадость это несусветная, но я до сих пор люблю. А когда ем, всегда пра вспоминаю.

"Федор Иваныч, сыми порки на ночь. Как день - так опять одень!" - коронная фраза.
Федор Иваныч - мой прадед, играл на трубе в оркестре из серии "он играл на похоронах и танцах", любитель поддать сто грамм, невероятный лицемер, на чем было основано немало его личных приколов, веселивших всех :) Правда, я даже до сознательного возраста не дожила, когда его не стало, но по рассказам - жуть чего :)
Однажды, он навеселе, пришел домой на обед (братья вся эта тогда была, ух, на самом деле. И дед мой без полтинника за стол обедать не садился, правда, потом полчасика на диванчике уговаривал:) А с прадедом они, бывало, на пару:)) А в это время пра докрашивала пол. Знаете, были еще дощатые полы, которые нужно было шкурить, красить и покрывать лаком раз в какое-то время. Крутые полы, хочу я сказать были, не то что современный дспшный ламинат. Так вот, докрасила она к тому моменту пол, а таз с краской остался стоять в прихожей. Федор Иванович входит домой с разбегу, на ходу стягивая верхнюю одежду и штаны, потом подскальзывается - и в таз, прямой наводкой. Надо было сказать, дело было зимой, а зимой все правильные мужики, чтоб ничего себе не заморозить, носили чудесные кальсоны с начесом, а то и целую пижаму такую. Так вот в таком костюмчике с начесом прадед и влетел в таз. Верхние штаны, кстати, остались в положении "спущены" :)
Сидит прадед в тазу, кричит, на крики сбежались все. Попытки вытащить его из таза ни к чему не привели, все семейство каталось по полу и истерично повизгивало, а прадед виртуозно матерился, как двадцать два сапожника и один грузчик.
Когда же это, общими усилиями удалось наконец, пра и выдала свою коронку про порки :) На порках, кстати, на мягком месте, осталось жирненькое, огромнейшее коричневое пятно от краски для пола, которое так и не отстиралось, а Федор Иванович гордо доходил в них зиму.
Вообще много еще всяких шуток было, но о них как нибудь раз. Вообще-то пост задумывался, как грустный, но не вышло - больно воспоминания светлые и радостные.
По странному стечению обстоятельств, непосредственно бабушка моя была круглой "блондинкой" из анекдота. И звала меня "крыской". И знаете что? На могиле у пра растет нефиговый бурьян с меня ростом, а на бабушкиной - лютики и ромашки.

Короче, она была чудо бабушка. Она никогда не сидела в "малом совнаркоме" на лавочке, не трескала семечки и не перемалывала кости знакомым и незнакомым. На все попытки сделать ее членом такого странного скучающего общества, она неизменно повторяла громоподобным голосом: "Мне что, делать нечего?!" У нее всю жизнь кто-то был, за кем надо бегать, ловить, не давать спички, кормить манкой и пирогом. Последняя была я.
У нее были четкие принципы, она никогда не "выносила сор из избы", никогда не кричала(!). Когда у нее обнаружили катаракту и запретили курить, она на выходе из больницы выкинула пачку "Беломора" и больше к папиросам не притрагивалась. У нее всегда было так - раз, и все.
Привет тебе, пра!

Прощение - великая вещь. Даже вот так - Прощение. С большой буквы. Прощать могут либо очень сильные люди, либо очень глупые. Я про прощать не отдавленную ногу, а про серьезные проступки, портящие жизнь или ее период.
Сижу и думаю, ну как иногда можно простить человека, который говорит, что все что ты делаешь - это эффект влияния третьих лиц? Что ты - как бы марионетка в чужих руках. Без мозгов. Из раза в раз, раз десять за неделю.
Или как можно простить бесконечные обещания, которые совпадать с действительностью и не собирались даже?
Как можно простить убийцу близкого человека?
Как можно простить человека, искалечившего тебе жизнь?

Да много ли еще бывает ситуаций...Так кто же может прощать? Бывает ли оно настоящее - это прощение. Это когда не говорят "ладно", а внутри рвут его на ошметки, а когда действительно прощают?

ЗЫ. Бесит уже фраза про злопамятность и про хорошую память. Блин, люди! Быть злым, раздражительным, недоброжелательным и считать себя пупом земли НЕ хорошо. Хватит вешать на себя ярлыки "Да, я такая, не хочешь - не дружи". Ну давайте пьяница плюнет на то, что он пьяница и будет на весь мир орать "ДА, Я АЛКОГОЛИК! ОТВАЛИТЕ!".
Трудиться надо над собой.

Выходные были ужасны. Нет, могло быть и хуже, конечно, но в общем-то не фонтан. Лелик решил, что на фоне всех финансовых дрязг ему не зачем разговаривать с маман. Странная атмосфера вышла. Отравленная какая-то. Без ссор и споров, просто раз - и всё.
Обидно, и так всю неделю на работе, а теперь еще и в выходные дерьмо какое-то.
Хотела взять кредит, чтоб все погасить остальное и платить в одно место один раз, что вполне бы решило все проблемы, так в двадцать лет у нас паспорт меняют. А самое обидное, я его и так год назад меняла вместе с фамилией :)

Ладно, ладно...улыбаемся и машем.

Вот о чем подумала. Женщины у нас такие прогрессивные стали (печально - и я в их числе). В смысле, хотят и рыбку съесть, и в море искупаться, и кости сдать. О чем я?
Хотят быть самостоятельными и независимыми, как известно, с времен всех этих шествий и Клары Цеткин. И в то же время, чтоб им дверь открыли и их проблемы решали их половины. А получилось сейчас вот что - ссоры на пустом месте (мне тяжело пылесосить! Попылесось!), парни стали какие-то женоподобные(женщины теперь у нас на равных же!) и все в этом духе.
И стало все сложно и запутанно :) Странный мир)

***

О вот о себе теперь. Похоже назревает небольшая проблема. У Лелика работа в проекте в общем-то свободного графика, но в то же время неудобная вот чем. Живем мы загородом, в строго установленное время ездить не сложно и не утомительно даже. Другой вопрос, что у Лелика эта работа сегодня может начаться в 8 утра (быть на месте нужно), прийти домой может в 11 вечера, завтра снова в 8 снова надо быть там. Или другой вариант, например - в 3 дня быть на месте, в 3 ночи - домой. В общем, полный бардак со временем. Значит в город ему попасть вовремя может будет сложно, на сон меньше времени, да и вообще, следовательно, он скорее всего останется в городе. Я же в город не могу поехать вместе с ним, бросать всех животных с мамой нельзя, она мне и собаку испортит, и кошку потеряет, и кормить их правильно не будет, да и моя это ответственность в конце концов. С собой их взять тоже не выйдет - в городе бабушка с братом и двумя кошками - куда там весь арсенал тащить.
Что же делать? Есть советы?

Я молюсь своему собственному богу. Нет, я не язычница какая-нибудь, поклоняющаяся животной фигурке. Но у меня свои отношения с ним, не церковные.
Церковь придумали люди. Священные саны придумали люди. И даже библию написали люди. Кажется мне это таким лицемерием, что осталась мрачная решимость - наши отношения с богом не нуждаются в посредниках и религиозных символах.
Когда я говорю с богом, это касается только меня и бога. А все причастия, посты, крещения... Даже не буду вдаваться больше в это. И не надо меня стращать геенной огненной, прощение я буду просить только перед лицом бога, с глазу на глаз.

P.S Вроде всё нормализуется потихоньку. Вот так-то, а вы - церковь...

Когда интернета нет дома по техническим причинам, достаточно позвонить и наорать. Если через два дня его еще нет - это нонсенс. Но когда интернета нет на работе, нонсенс - это когда его починят на следующий день. Жаль, что такого нонсенса с нами не случилось :)
Ладно, все пока путем. Я наконец-то забрала мою зарплатную карточку! Вот ведь банки..."У нас все, как по часам!", а на деле с 28 числа моя карточка Кучеренко Ксении лежала среди мужчин (странно) на букву "Р" (вообще необъяснимо). Хорошо, что успела до аванса.

Что-то еще хотела написать такое, но я уже забыла. Сто раз говорила себе, заведи блокнотик. Но все сводится к тому, что я хочу блокнотик с пустыми листами, без клеточек и линеечек, но чего-то его не могу найти.

Что делать? Когда Лелик спорит на какую-нибудь отвлеченную тему, вроде музыки, искусства или пирожка с мясом, все его слова и интонация - сгусток жуткого негатива! Прямо даже атмосфера зловещая становиться. О серьезных спорах даже не говорю. Самое ужасное во всей этой истории то, что я начинаю сама злиться и раздражаться. Правду говорят, с кем поведешься...

бля.
больше и сказать даже нечего.

Четвертый день в городе, четвертый день под вечер трещит голова. Стоит выехать в относительно не городскую зону - проходит. Отравилась что ли? Почки грузить неохота, все время анальгин глотать - это ж адский пинок организму. В общем, неурядица...
Два часа еще, а завтра выходной. Вот клянусь, из постели не вылезу: буду там есть, пить, смотреть телевизор, а если повезет, до туалета меня будут носить. Но это я, конечно, преувеличиваю. Знаете, жизнь без интернета только по началу кажется скучной, особенно, когда 15 км до ближайшего города. Но потом с интересом понимаешь, что если отойдешь от дома на сто метров - заблудишься в незнакомом месте. Вот и отправилась я гулять по окрестностям с Лёликом на днях. Теперь не заблудимся :) Хотя и интернет себе поставим при первой возможности

Бутерброд всегда падает маслом вниз. Закон такой, и не только Мерфи. И вот тут я подумала, что если бутерброд привязать к спине кота маслом вверх и уронить. Коты то на лапы всегда падают.
Вывод? ;)

Ах мы непуганные.
То, что является совпадением мнений мы называем пониманием, а если таких совпадений нет, то нет, мы тебя не понимаем.
Засиделась я дома что-то. В поход что ли двинуть с палатками?

Прошло уже...Сколько? Вот ведь, когда заняться особо нечем, даже время идет как-то не так. Уладила вопрос с институтом, теперь делать еще более нечего, кроме поиска работы. Но в ближайших городах кроме слесарей и токарей ничего нет. Придется, видимо, работать в Москве, что не есть удобно, а вообще - совсем неудобно по некоторым причинам.
Все начинает местами подсушиваться, что тоже не может не радовать. Правда, открылась грязь и оранжевая глина :)

И главное: в который раз убеждаюсь, что страшнее ужастиков только новости и реальные события. В Москве снова терракты, снова в метро взрывы... Что еще сказать. Все ужасно и страшно.

Читаю сейчас "Американские боги" Нила Геймана. О забытых богах со всего света, когда-то приехавших вместе с беженцами в Новый Свет, но давно позабытых. Что-то навеяло мне такое, что я хотела писать совсем не это. А что-то вечное и доброе и как оно...
Вроде того. Но из головы в свете последних хлопот все вон.
Так что напишу главное, что пока еще задержалось в голове - всегда помните кто вы и откуда. Как бы вы не любили что-то в своей жизни, как я, всегда помните это. Помните свои принципы, верьте в своего бога, даже если этот ваш бог - вы сами. Верьте себе, слушайте себя. А зачем - это я не могу сказать, нужных слов не находится. Да, по-моему, и так все кристально ясно.

P.S Знаете, мир превратился в гору парадоксов. Есть два типа зла: то зло, что вершиться, и то зло, что дает ему это делать. А парадокс заключается в понятии "не суй нос в чужой вопрос" и "это не мое дело". Странно. да?