Забавная реклама

Забавная реклама

Забавная реклама

Забавная реклама

Забавная реклама

Забавная реклама

Забавная реклама

Забавная реклама

Забавная реклама

Забавная реклама

Забавная реклама

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

(c) Фрумич

Сегодня я хотел бы познакомить Вас с одним очень красивым городом... По мнению многих - Город-Мечта. Сам я там пока еще не был, но это дело поправимое:)
ПАРИЖ во всей красе...

дальше

http://rncrr.ru/game/ideal.html

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?
Я ему:
- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?
- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.
Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.
- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?
- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?
Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай.
Я говорю:
- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.
- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?
В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.
- Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно.


ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОМЕНТАХ

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЯСНОВИДЯЩЕГО
Настоящим документом подтверждается что Mimoxod является обычным человеком. Способность к ясновидению выражена слабо, но присутствует.
Ранг: 0	Процент способностей: 20%
ТЕСТ на ясновидение | TOP100 ясновидящих Рунета

Какая сегодня луна! Большая, белая, очень близкая и неоновая. На такую луну не хочется выть, под такой хочется стоять, задрав морду и охреневать. Полнолуние, блин. …
Такая луна должна навевать мысли о космосе, о чём-то вечном, непреходящем… Ан нет! Вспомнилось почему-то совсем другое, далекое и приземлённое. Простое, как пачка забытых нынче сигарет «Магна» за три рубля. И не с нами это было, и не в этой жизни. Странная, непрослеживаемая ассоциация человеческой мысли….

Тот день ничем не отличался от череды остальных дней, заваленных звонками, встречами, нотариатами и прочей суетой людей, которые начали именовать себя новым, по тем временам, словом «риэлтор». «Фирмы» росли, как грибы, и разбивались с той же скоростью о бетонные надолбы поголовного бандитизма и жадности. Вот и Макс попрощался со своим беспутным партнером по бизнесу, пропившим старенький компьютер с клиентской базой и оставившим долги невыполненных сделок и обязательств. Позади доработка долгов за свой счёт. Впереди - радужные перспективы работы на себя, без гнета беспредельной «крыши», оборзевшей от неудач и перестрелок на поле брани с себеподобными, без идиотов работничков, набранных бывшим партнером, и по вечерам в офисе долбивших косячки в целях психологической, типа, разгрузки.

Вечернее время выдавливало из гнилой плоти подземки толпы народа, и гнало их домой, уставших и хмурых после работы в стране победившего капитализма. Макс выскочил из дома «на пол-часа по делу», услышав уже на лестнице голос жены :
-Давай быстрее, мы уже садимся ужинать.
Была забита последняя «стрелка» перед трогательным прощанием с опекавшей их фирму братвой. Должен был решиться вопрос «соскока», как именовался процесс отказа от услуг работающей с фирмой бригады. Последнее время приезжали уже только шестёрки, так как бригадиры были заняты подготовкой запланированного сйоба в безопасные места, отчего их жадность и беспредел достигали космических масштабов. Но уйти от обрыдлых тёрок было трудно, так как адрес жилья был уже давно засвечен, а переезд всей семьи был делом нелегким и требующим времени. Вопрос конструктивного диалога находился под весомым сомнением, и пути решения проблемы Макс обозначил для себя простым русским словом «посмотрим».
Он уже выкурил третью сигарету, когда они, наконец, подрулили к метро «пр. Ветеранов» на раздолбанной бомбе без номеров, с тонированными в дым стеклами.
Эти двое не вызывали никаких чувст, которые должен был ипытывать «любой барыга» при виде бравых джентельменов из «Балышевской группировки». Их даже было жалко, да и на их лицах была написана некая обречённость и неловкость от предстоящей беседы.
Это показалось Максу добрым знаком, и он сел в душный и прокуренный салон бомбы.
Они долго мялись, после чего Кроха начал:
-Эта, ну.. типа, шеф сказал, что привезти денег должны от тебя.
Названная сумма не столько изумила Макса, сколько обозначила дальнейший тупик переговоров сразу и навсегда. Таких денег небыло. Торговаться и просить отсрочек здесь было немодно.
-Денег нет, вы же знаете ситуацию с полным обломом конторы.
Макс говорил для проформы, просто декламируя слова из своей роли.
- Поедем, будешь собирать, иначе никак. Либо мы привезём деньги, либо твоё ухо. Иначе нам край. Иначе- только в лес.
Кроха силился показать себя равнодушным и крутым. Не выдержал Лёлик:
-Не, Макс, ничего личного, прости, ты ж Фюрера знаешь. Писец нам будет, если уйдем без тебя.
Решение не лезло в голову. Макс ухмыляясь, тянул время:
-Так прямо в лес и повезёте? Лесники херовы.
-Дык, знали б чего ещё делать – сразу тебе бы и сказали, хулеж, не один день знакомы.
«Тоже мне, бля, тамбовский скунс тебе знакомец», - раздраженно подумал Макс. Но дело принимало невесёлые обороты.
« Если без ствола оба, то это лучший вариант. Но вряд ли. Скорее у пассажира Крохи, ибо водилу гайцы с омоном прошманать могут, да и пыжится Кроха неподеццки. Видать старшим назначили напоследок.»
-Да что ж, братки, и верно – в лес, так в лес! Макс не ожидал от себя этой фразы. «Братки» удивились, не имея в сценарии такого хода со стороны «клиента».
- Дык валить-то тебя не хотим, знакомый же. Ты не спеши, братан, подумай, зачем так сразу? – засуетился Лёлик, пытаясь вернуть базар на знакомые рельсы.
- А так прямо валить и будете?
Макс откровенно нарывался, не давая браткам опомниться от такого поворота диалога.
-Ну, так прямо и будем, -весомо промычал Кроха, понимая что назад сдавать нельзя.
- Ну или нас попишут однозначно, так лучше мы.
Лёлик изобразил полное сожаление по поводу принятых процедур, уже убеждая себя в том, что клиент повёлся и перестанет шутить.
- Поехали в лес, отвечайте за базар!
Макс уже не мог остановиться, его понесло, внутри все колотило и бесилось, мыслей разум не рождал. - Что засохли? Едем! А то с Анголы меня еще никто не пытался мочить!
За окном замелькали домики юго-западного пригорода. Алчные дети природы лихорадочно теребили остатки своих мозгов, явно не находя в себе сил и ненависти на обещанное Максу аутодафе….
… Макс вышел из автобуса на конечной остановке. Его старенький, но все же мерседес, ждал его у опустевшего входа в метро с забытыми ключами в замке зажигания.
Внутри у Макса было пусто и тихо…
-Сколько можно ходить? Достало уже разогревать!! Опять с мужиками в гараже завис? –жена ставит на плиту остывшую за три часа сковороду.
-Не шуми, дорогая…. теперь уже всё будет хорошо.


2006(с)Bender

О как велик сайт women.ru - девчонки раскрываются там, как нигде. Типа дайджест откровений, они же, как понимаю, фантазии. Местами улыбает.

Когда мне было 13 лет, я поцеловалась с хачиком, и он мне дал за это 30 рублей... проституция епт! )))

Отымел меня по полной программе сосед (во все дыры) и еще хочет так что домой хожу огородами и сказать никому не могу. Вот такой скелет

А я переспала с негром да уж вот самцы так самцы НО про это я никогда никому из близких подруг или сестре не скажу

А я спала со ВСЕМИ мужьями и МЧ своих подруг и со ВСЕМИ друзьями моего мужа. И продолжаю это и дальше. Совесть меня не мучает совершенно, но и не скажу никому.

А Я ехала в поезде в дембельском вагоне и мне.. понравилось! просто праздник какой-то.

3, а я с арабом. Красавец! И самец редкий

А я сплю сразу с тремя своими коллегами - двое из которых лучшие друзья и мои начальники. Но не потому, что я такая развратница, а просто я их люблю и мне сложно сделать выбор...:)

Продолжение в коментах

ВСЕМИРНЫЙ ЗАГОВОР ЧАСОВЩИКОВ -- загадочный феномен, заключающийся в том, что в рекламе любых часов стрелки всегда стоят на положении "10:10". Впервые замечен в 2005 году пользователем интернета, скрывающимся за никнеймом nickel, и до сих пор не получил должного объяснения. В результате исследований удалось вычленить несколько версий, более-менее равновероятных.

Каноническая версия. Сводится к тому, что стрелки в положении "10:10" смотрятся наиболее эстетично. Реклама должна быть красивой -- поэтому-то, мол, во всех рекламных съёмках используется именно это значение времени. Версия не выдерживает никакой критики, т.к. доподлинно установлено, что значение "10:10" ничуть не превосходит по своим эстетическим свойствам значения "15:00", "15:30", "11:15" (недаром последнее значение используется в рекламе творожков "Даниссимо") и ряд других. Более того, выделение какого-то конкретного значения противоречит известному принципу однородности времени, лежащему в основе классической механики (из этого принципа выводится закон сохранения энергии, справедливость которого подтверждена многочисленными экспериментами). По всей вероятности, версия запущена самими часовщиками -- чтобы отвлечь от поисков истинных причин выбора ими значения "10:10".

Конспирологическая версия. Собственно, эта версия и даёт название феномену В.З.Ч. Согласно предположению, "10:10" -- это какое-то зашифрованное сообщение, которым регулярно обмениваются члены некоего тайного общества (очевидно, этому обществу принадлежат все часовщики). Версия неполна, т.к. не раскрывает смысл послания. (Есть два толкования сообщения. Согласно первому, "10:10" -- это время, когда что-то -- неизвестно что, но что-то очень значительное,-- должно произойти. Второе толкование вовсе отрицает связь "10:10" с каким-то конкретным временем, а трактует феномен так: пока на всех рекламах стрелки стоят в данном положении, никаких действий предпринимать не следует; но если вдруг начнутся публикации рекламы часов с другим значением времени, значит, что-то поменялось и необходимо действовать -- неизвестно как, но как-то очень значительно.) Тем не менее, следует признать её одной из самых логичных.

Экономическая версия. Согласно этой версии, фотографировать для рекламы часы со стрелками в положении "10:10" попросту крайне выгодно: якобы периодические издания дают щедрые скидки на размещение рекламных материалов с именно так снятыми часами. Дело в том, что 10:10 -- это время, когда традиционно выгуливают лабрадора В.Путина Кони. Напоминание об этом крайне приятно президенту и его администрации, регулярно пролистывающим политические, экономические и глянцевые издания, где такая реклама размещена. Редактора прекрасно осведомлены об этих их привычках, и поэтому принимают рекламные макеты с "правильным" временем с дисконтом (т.н. "скидки лояльности"). Версия, при всей её стройности, страдает неизбывным недостатком: отсутствием подтверждений. По понятным причинам, информация о "скидках лояльности" никогда не появлялась в прессе. Нет прямых доказательств и тому, что Кони выгуливают именно в 10:10 -- эта информация является секретной и строго охраняется ФСО. Но при этом стоит отметить, что и опровержений экономической версии В.З.Ч. также никогда не поступало -- факт, говорящий сам за себя.

Версия Дэна Брауна. Авторская версия писателя Дэна Брауна, по сути является конспирологической версией с альтернативным толкованием. Браун полагает, что положение стрелок "10:10" -- сообщение от старейшей антифашисткой организации всем своим членам и сочувствующим, что организация ещё действует, а борьба -- продолжается. Вот логика Брауна: стрелки в положении "10:10" образуют угол ровно 115 градусов. А 115 градусов по Цельсию -- это как раз температура, при которой закипает антифриз. "Антифриз" созвучно "Анти-фриц" -- именно такое название носила организация, партизанившая в годы Второй мировой на территории Восточной Европы. В неё, кстати, входило большое число часовых дел мастеров (они отвечали за подготовку часовых механизмов для взрывных устройств). По Брауну выходит, что "Анти-Фриц" действует до сих пор. Кстати, писатель полагает, что когда руководители "Анти-Фрица" решат, что их миссия полностью выполнена, рекламные объявления изменятся: стрелки придут в положение "11:05". "11:05" однозначно читается как "V" -- "victory", "победа", т.е. смысл сообщения очень прост: победа за нами! В настоящее время Дэн Браун готовит обо всём об этом книгу, рабочее название: "Тосол".

Попытки раскрытия В.З.Ч. продолжаются, в ходе проведения исследований возможно появление новых версий.

Сижу вчера на рабочем месте, и приспичило мне, офисному сотруднику, в туалет сходить. Иду, а путь мой проходит по коридору мимо кабинета самого главного нашего вождя. Иду, значит, и слышу за его дверью фразу, которую он говорит по телефону, видимо, своему хорошему знакомому:
- Да-да, я сейчас распоряжусь, и работа начнется. Щас, только в туалет схожу!
Ну, пока он выходил из кабинета, я уже успел зайти в туалет и запереться в одной из кабинок, т. е. он меня не видел. Слышу, заходит он, запирается в соседней кабинке, и как только раздается журчание… Блин, видит Бог, не хотел я этого делать, само вырвалось! В общем, едва заслышав звук струящейся воды, я выдал фразу:
– О! Сергей Петрович!!
Журчание прекратилось в ту же секунду! Потом продолжилось, но как-то очень не уверенно. Сергей Петрович, как человек культурный, естественно, сказал: «Здравствуйте», но голос был как-то уж чересчур робок для олигарха его уровня. Жаль, что не каждый день у меня получается олигархов в краску вгонять!
P.S. Прошли сутки, а я все еще почему-то не уволен!