- Хмырев! – это прозвучало ударом гонга.
- Сейчас, драгоценная. Я досмотрю новости и починю этот красный кран в ванной. – произвел отвлекающий маневр Хмырев.
- О как! – маневр вполне удался - А как ты догадался? Как ты, не вставая с дивана, догадался о чем я тебя попрошу?
- Элементарно, мисс Хадсон. – снисходительно хмыкнул Хмырев - Это очевидно. Включи логику, милая.
- Хмырев, объясни.
- Я удивляюсь тебе, женщина. Не ты ли спорила давеча о том, что женская логика не в пример стройнее мужской? Смотри: ты кричишь «Хмырев!!». Я слышу возмущение в голосе. Прослушивается даже коронное «Есть ли мужчина в этом доме?» и даже «У всех мужики как мужики, а у меня безрукий.» Так?
- Ну допустим. Мужчина мне достался действительно безрукий и ленивый. Это не объясняет..
- Это все объясняет. Что могло повергнуть домохозяйку в ярость в субботу? Полное мусорное ведро, неполадки в доме, пропажа особо нужных именно сегодня продуктов из холодильника. Вроде все. Крик по поводу ведра и холодильника должен доноситься из кухни. Неполадок в кухне у нас нет. В спальне не держится розетка, в ванной не закрывается горячий кран. Ты кричишь из ванной. Следовательно тебя раздражает кран. Все логично и объяснимо. Если , конечно , не пользоваться пресловутой женской логикой.
- Ах так? А как с точки зрения мужской логики объясним тот факт, что кран этот чинится каждые две недели?
- Регулярность очень важна в браке. – хихикнул Хмырев.
- Не безрукостью разве? И как назвать человека, который знает о том, что кран не закрывается, но тем не менее продолжает валяться на диване?
- Когда мадам вошла в ванную кран разве тек? – удивился с дивана Хмырев. Потом он встал и начал ходить по комнате – Нет, господа присяжные, мадам вошла в ванную с абсолютно исправным краном. Я не знаю, ваша честь, что произошло в ванной, но кран перестал закрываться! И каждые две недели это происходит. Что это, господин судья? Мистика или злое саботирование?
- Стоп! Возражаю , вашчесть! Этот тип с дивана знал, что кран не исправен. Иначе он бы не предлагал его починить!
- Возражение принимается. Вынужден сознаться, господин судья. Кран этот никогда не чинился. Я не знаю с чего вдруг истица решила, что я когда либо чинил этот кран. Я просто заходил в ванную без инструментов и закрывал его. Видите ли, господин судья, у нас большое давление воды. И если подержать кран открытым некоторое время, давление немного выталкивает закрывающий клапан...
- Возражаю, вашчесть! Технические детали, не относящиеся к делу.
- Возражение принимается. Говоря простым языком , если открыть этот кран до упора и потом его закрыть – он чудесно перекрывает воду. Не нужно даже применять грубую женскую силу для достижения результата. Причем методология процесса была не один раз продемонстрирована истице.
- Истица выражает свое удовлетворение тем, что ей не приходится для закрытия крана проводить обрядов жертвоприношения и плясок с бубнами. Хмырев! Я просто хочу, чтоб краны закрывались.
- Мне идти за новым смесителем? Смеситель среднего качества стоит всего-то сто американских рублей. Зато он будет гарантированно закрываться где-то полгода. Выдайте деньги, пожалуйста.
- Иди. Ой. А маме подарок нужно купить – у нее день рождения скоро. И себе я хотела...
- Куда ты пошла, дорогая?
- Открывать до упора кран.
- Кран закрыт, с дивана никто не встал – в семье идиллия! – подытожил Хмырев.

" - Вы верите в счастье? Нет? Зря..
Оно просто так не приходит, в него
надо верить..."

Солнечный Тигренок.

За окном шел снег. Чистый, блестящий и пуФЫстый. За окном дул ветер, да нет не ветер даже, ветерок, легкий и мягкий. За окном был зимний вечер. Мне в окно, растворяясь в потолке, залезали мигающие огоньки неоновых реклам и гирлянды стоящей на площади елки. У меня в комнате было темно, лишь монитор компьютера светился, в углу, зеленым светом заставки "Матрица". Я сидел у окна, допивая очередную бутылку пива.



Мне было спокойно, но слишком спокойно, у меня было состояние "ничего" - я был ничем, я был никем и вообще был ли я? Так случилось, что я остался на Новый Год один. Мои друзья уехали на дачу, а я просто опоздал на автобус. Хотел уехать на такси, но не представлял где искать дачу. И вот я сидел, и не представлял, как мне встречать НГ. Интернет не спасал, игры тоже, пробовал читать, тоже не помогло. Мне не хотелось даже двигаться, но пиво подходило к концу, во всех смыслах этого выражения, поэтому пришлось идти до холодильника и заглянуть, по дороге, в комнату для дум. Идя по квартире, я еще раз убедился, что никого в ней кроме меня нет. Возвратясь из кухни я решил упасть за компьютер и в очередной раз проверить почту. В который раз обнаружив, что за последние полчаса ничего нового не пришло, я собрался было вернуться к окну. Но тут выскочила миранда (ну это типа аськи прога такая, ага..) мол сообщнице вам мил государь, номера мы такого у нас в Юзерс-листе нет'с, а с севаком связаться лень'c, так что будте добры: юзер с серийным номером 1698418**. Сообщение гласило: "Извините, а вы не знаете какая музыка на ощупь??".
:: До Нового Года оставалось 5 часов. ::

"Хм.. приколы значит, ну и кто у нас такой умный?!" - лезли в голову нехорошие мысли. После недолгих уговоров миранда сказала, что этого Юзверя зовут Лена, ник у нее BlastochkA (что в вольном переводе с английского: "Вспышка Задницы"), это позже я узнал что ник это Б Ласточка, это тоже вызвало у меня подозрения и смех, ну да не будем отвлекаться, живет она в моем городе, этажом выше(да.. да.. есть такие люди что указывают о себе все что знают). Я честно пытался припомнить, кто живет в этой квартире, но у меня ничего не вышло, в том месте, где хранилась информация, шли сплошные бэд-сектора. "Ну что-ж, лови ответ," - подумал я и послал... да нет не Лену, сообщение: "Нет не знаю, но запах у нее приятный." Отправив сообщение, я потянулся за сигаретами, так да нет не в пачке, где-то под монитором забитая была, ага вот. И закурил. Как только я сделал пару затяжек и глоток пива, миранда вновь сообщила, что мне пришло послание. "Ой, а меня Лена зовут." - чему-то радовалась собеседница, очевидно, по ее мнению, мне после этого сообщения захочется прыгать до потолка, но это было уже устаревшей информацией для меня и бурного восторга не вызвало. "Ага, а меня Тоха." - скупо напечатал я. Интересно, а зачем я нужен ей. Пока я ждал, соображая, что к чему, у меня опять закончилось пиво. "А ты правда знаешь какая музыка по запаху?" выдала Лена по средством моей мирки. Я сходил за пятой на сегодня банкой пива. Мне жутко хотелось поговорить. "Да, а тебе, правда, это все интересно??" - я решил доиграть эту игру. Следующие 15 минут банка пива постепенно опорожнялась, а мы просто переписывались:
"Мне все интересно! А тебе разве нет?"
"Мне тоже, особенно сейчас!"
"Я всегда хотел знать, чему равна мысль?"
"Мысль? Это интересно, я не задумывалась.."
"А ты почему не за столом?"
"Я за столом, за компьютерным.!"
"Не прикидывайся, ты меня поняла!"
"А я одна, что мне еще делать?! А ты почему не там?"
"И я один.."
Разговор ниочем, он довольно интересен, как и ситуация. Девушка дома одна, она живет ровно этажом выше, я дома один - это просто чудесный сон. Но! Но я боялся ее увидеть, боялся огорчиться.
:: До Нового Года оставалось 4 часа. ::

Я стал размышлять, взвешивать все ЗА и ПРОТИВ. И пришел к выводу, что ЗА у меня только одно: "Я не хочу быть один.", а ПРОТИВ, хм.. я мог бы собирать их до утра. Надо было действовать. "А ты не скучаешь одна?" - послал я ей. "Скучаю, а что делать?!" :: "Приходи ко мне, например." :: "Ты смеешься, я даже не знаю где ты живешь!" :: "А если будешь знать, придешь?" :: "Не знаю.." :: "Приходи, и я научу тебя видеть звук, и слышать звезды." :: "А ты где живешь?" :: "Этажом ниже тебя." :: "Шутишь?!" :: "Вовсе нет! Выйди в зал на балкон." :: "Сейчас." Все, решалась судьба моего вечера. Я собрался, глотнул для храбрости, и выше на балкон. Прикурив, я услышал как сверху, открывается окно. Я высунулся наружу и, в полной уверенности увидеть нечто страшное, посмотрел наверх. Сверху на меня смотрела, довольно симпатиШное создание с волосами лунного цвета и большими красивыми глазами.
- Привет, это ты? - сказало видение.
- Привет, я! - ответил я.
- Ух, ты, - она радовалась, как ребенок радуется Деду Морозу.
- Теперь ты придешь, - я так и стоял, глядя наверх, я боялся услышать "нет"!
- Теперь, да! - она смотрела мне прямо в глаза, я просто тонул в них.
- Я жду. - поспешил заверить ее я.
- Я спущусь через десять минут. - она улыбнулась и исчезла.
Я стоял на балконе, глядя в глубину падающего снега. Я не верил, что это все происходит со мной, боялся, что она шутит. Может быть, щас зайдут в дверь парни и рассмеются над моим удивленным лицом?! Или еще чего ни будь сделают. Я боялся не того, что меня могут опозорить, я боялся обмана надежды. Звонок в дверь, вывел меня из оцепенения. Я на мгновение замер и пошел открывать дверь.
:: До Нового Года оставалось 3 часа. ::

"Я тут салатик захватила, сама делала." - поспешила известить меня гостья, протянув мне кастрюльку. Я принял угощение и проводил Лену в зал. Она была одета в белую блузку и черные брюки, надо заметить это подчеркивало ее замечательную фигуру. "А где машина?" - спросила она. "У меня в комнате, хочешь посмотреть?". "Да, но как ни будь потом." "Я сейчас," - Я сходил на кухню, достал из холодильника бутылку красного и наполнил фужер, и еще достал пива себе. "Давай выпьем за знакомство," - сказал я протягивая ей фужер. "А ты вино не пьешь?" - она кивнула на банку пива у меня в руках. "Пока нет." - я легонько задел банкой фужер и мы выпили. "Ты любишь Рок?!" - она кивнула на диск Scorp'ов. "Да есть такое за мной, а тебе нравиться?" :: "Да очень, а слышал группу Пилот?" - ей явно понравилась эта тема. И мы поболтали еще минут тридцать о группах, песнях и музыке. Мы пили, ели, смотрели телевизор, в общем вечер начинал мне нравиться. "А ты знаешь о Зеленых долинах?" - поинтересовался я, сам в общем то не представляя о чем. "Нет, расскажи." - она взяла вино и устроилась в кресле по удобнее. Я начал рассказывать.
:: До Нового Года оставалось 2 часа. ::

"Зеленые долины, находятся у леса мудрости, там где солнце отдыхает после трудной работы, где мысли гуляют по траве играя с ветром. Там, у Голубого озера стоит хижина. В хижине постоянно все готово к приему гостей, в ней может остановиться любой, надо соблюдать только три правила. Первое: убирать за собой, второе: очистить двор от листьев и третье: не отказывать другим желающим отдохнуть. Так же в Зеленых долинах запрещена охота и насилие. Там царят мир и спокойствие." - я осмотрел на мою гостью, она смотрела куда-то за окно. "Зеленые долины, там наверное звери не боятся людей," - промолвила она, медленно повернувшись ко мне: "А ты там был?". "Нет, еще нет." -ответил я. Она заглянула мне в глаза: "Давай вместе найдем эту хижину." Я был поражен, нет не тому, что создание близкое к совершенству, предлагает мне сделать что то вместе, а тому как быстро и легко эта девушка подхватила мою игру. "Давай, только встретим Новый Год и сразу пойдем искать," - я смотрел в ее голубые, как вода горного озера, глаза. Я тонул в их глубине. Мое тело само наклонилось к ней, а губы сами нашли ее губы. Поцелуй, о как это прекрасно, это длиться и вечность, и мгновение, это возносит в верх и опускает вниз. "С тобой мы обязательно найдем их, Зеленые долины. С тобой.." - ее голос пропитывал меня насквозь, он звучал во мне. мое сознание тонуло в ее красоте, в ее хрупкости и силе.
:: До Нового Года оставался час. ::

За окном шел снег. Чистый, блестящий и пуФЫстый. За окном дул ветер, да нет не ветер даже, ветерок, легкий и мягкий. За окном было зимнее утро. Утро Нового Года. Мне в окно, растворяясь в потолке, залезали солнечные лучи. У меня в комнате было светло, монитор компьютера светился, в углу, зеленым светом заставки "Матрица". Я лежал на диване, рядом со мной, лежала та, за которую я не задумываясь пошлю весь мир к чертям, та, которую я никому не отдам.

© Бродяга aka 6poD

Ниагарский водопад, вид из космоса

Вы никогда бы не подумали,но вы... Лев!

Вы всегда правите ситуацией и обладаете качествами лидера.Но часто вы бываете чересчур эгоистичны.

Пройти тест

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Сумасшествия

Вы, при жизни сошедший с ума или сведённый с ума наркотиками, теперь расплачиваетесь за свои ошибки. В ваши обязанности входит сводить с ума тех, кто этого заслужил или уберегать от безумия того, кто уже на грани. Также вы насылаете бред на наркоманов и алкоголиков, чтобы те бросили свою пагубную привычку. Кстати, белая горячка – именно ваша работа…

Пройти тест

LI 5.09.15

Иллюстрации к книге А.Барто

Первые мечты начали умирать еще в детстве. Сначала приказали долго жить мечты о космонавтике, о черном поясе по карате и о Ленке из параллельного класса. Стало понятно, что эти мечты недостижимы, и поэтому хрен с ними. К пятнадцати годам сбылась и, следовательно, умерла мечта о голой женщине. На смену ей пришла мечта о большом количестве голых женщин. Потом были мечты о деньгах, машине, квартире. Затем - мечта о гениальности, таланте, ну хоть каких-то способностях. Все это сдохло, перегорело, было пропито, потеряно и забыто. К тридцати годам на смену мечтам стали приходить страхи. Страхи бедности, болезней, убожества, одиночества. Сильнее всех оказался страх импотенции.

Скоро появился страх не оставить никакого следа в жизни. К сорока годам уже стало возможно обернуться назад и увидеть, что следов позади нет вообще. К пятидесяти возродилась мечта о духовном росте. Дорасти получилось до уровня старшего внука. Потом внук стал обгонять, пришлось эту мечту бросить. Импотенция из разряда страхов перешла в факты жизни. Появилась мечта о покое как высшей форме свободы. Мечта увидеть то, что будет после смерти. Страх, что там ничего не окажется. Мечта, чтобы дети и внуки были счастливы. Страх, что счастья нет - ни для детей, ни для внуков, ни для кого. Мечта, чтобы смерть пришла легко, без болезней. Страх, что дети сдадут в дом престарелых. Мечта, чтобы на даче прижился новый сорт яблонь. Страх, что эти яблони вырубят сразу после смерти.

А потом стало ясно, что и мечты и страхи - это лишние страсти. Но также оказалось, что без страстей человек жить не может. И тогда пришли новые мечты и страхи, уже настоящие – о том, чтобы жить одной секундой, чтобы стремиться к тому, о чем страшно даже подумать, наделать кучу ошибок, навредив куче людей и больше всех – самому себе, о том, чтобы не равнять себя по другим, а знать, что ты уникален в этом мироздании, и всегда бояться только одного – предать самого себя. Конечно, любой хочет этого в двадцать лет, но не знает, что ему нужно делать. В пятьдесят лет любой знает, что надо делать, но уже не хочет.

Он не успел сделать ничего выдающегося, кроме того, что развелся с женой накануне золотой свадьбы. В восемьдесят три года он первый раз в своей жизни отправился на зимнюю рыбалку. Была весна, ледоход, льдину унесло в открытое море. Больше его никто не видел.

(с)cerf

Вот выпивал со старым товарищем. Хороший человек, в придачу мотоциклист. Выглядит совсем обычно, рост мне по плечо, лицо доброе, очки, очень интеллигентный вид. Раньше людей с такой внешностью называли "ботаниками". Но у этого человека совсем другое прозвище. И он ему на сто процентов соответствует. Зовут его - Слепая Ярость.

Есть такая поговорка: "Промолчи и Сатана восторжествует". Так вот он из тех людей, которые никогда не промолчат. Через это у него в жизни бывают регулярные неприятности. Расскажу о двух его судимостях.

Много лет назад он ехал на мотоцикле по главной дороге. Ехал себе и ехал. Может немножко быстрее чем положено, но в общем, ничего плохого не делал и никому не мешал. Со второстепенной на главную выезжала Вольво. В машине было три мужика. И они, не то что были в милицейской форме и с оружием, были они по-гражданке, но какое-то отношение к ментам имели. Толи раньше были ментами, толи кто-то из них и сейчас там работал, подробностей не помню, но к ментам они отношение имели точно. И соответственно вели себя на дороге подобающе. И получилось так, что выезжая со второстепенной они не уступили мотоциклисту. Очень распостраненная ситуация. Полноценной аварии не произошло. Он как-то оттормозился, ушел в сторону, вроде упал облегченно, поцарапал руку, в общем, ничего серьезного не произошло. Остановились бы, извинились бы и поехали бы дальше. Но они даже не стали останавливаться. А чего? Еще с каким-то мотоциклистом-самоубийцей разговаривать? Солидные люди, едут по делу, на модной машине, чего останавливаться. Взяли и уехали.

Так можно вести себя на дороге, если встречается обычный мотоциклист. Упал человек, валяется, какая мелочь, главное что любимую машинку не поцарапало, значит можно ехать дальше. Но им встретилась Слепая ярость. События развивались следующим образом - он вскакивает, прыгает на мотоцикл, догоняет Вольву, перегораживает ей дорогу. Те, по-началу охуевают от такой наглости, останавливаются. Он подлетает к машине, сообщет им, что они мудаки. Что совершенно правильно и вполне ожидаемо. Но дальше он начинает делать, что это люди совсем не ожидали. Он начинает их пиздить. Выволакивает ментов из машины, и отпизживает всех трех. Причем того, что был за рулем забивает до потери сознания. Отбирает у них докуметы и командует, чтоб они ехали за ним, а иначе пиздец. Причем эти люди поняли, что рыпаться не надо, потому что пиздец будет реально. Слепая ярость. Везет их на стоянку, ставит туда машину, забирает ключи, это у ментов-то. Говорит им: бегом нахуй и чтоб через три часа принесли сюда сто баксов в счет моральной компенсации. Лично я считаю, что это очень правильный подход к нарушителям ПДД.

А через три часа те очухались, и когда он пришел получать сотку и возвращать документы, его уже поджидал ОМОН. Идет суд. На скамье подсудимых сидит маленький интеллигентный человек. Потерпевшие дают показания. Встает тот, что был за рулем. Шкаф под два метра. Судья спрашивает: расскажите, как было дело.
Терпила отвечает: я вышел из машины и меня ударили.
Судья: а дальше что было?
Терпила мнется и говрит: я упал и больше ничего не помню.

Наш общий товарищ был у Слепой ярости адвокатом. Говорит, что прикол был еще тот. Судья верил в случившееся с трудом. И видимо он понял, что человек бился за правое дело. С вымогательства переквалифицировали на самоуправство и дали условно.

Эта была первая судимость. Вторая тоже была смешная. Когда уже отсрочка закончилась, мой товарищ зашел после работы в кафе выпить пару пива. Была у человека такая привычка, он после работы заходил один в кафе и выпивал пива. Не напивался, просто выпить кружечку. Зашел, сел, пьет. А рядом за столиком гуляет какая-то большая компания. И чем-то он им не понравился. Очень часто бывает, что к людям с "ботанической" внешностью все норовят доебаться. Они ему что-то сказали обидное. Он ответил. А те: ах ты блять, сейчас у нас получишь.

А дальше был опять пиздец. Он встал и отхуярил всю эту компанию. Один запиздил всех мужиков. Причем не просто отпиздил, некоторых отпиздил так, что они потом попали в больницу с переломами. Но это уже было потом. Сначала он просто дал всем пиздюлей и выгнал эту компанию из кабака.

Сидит дальше, пьет пиво. Но кто-то из обслуживающего персонала, видя такое побоище, вызвал ментов. Менты приезжают. К нему, ты хулиганишь? Сбежались официантки, откуда-то охранник появился. Видимо до этого прятался, боялся, что и ему накостыляют. И они всё ментам рассказывают, так мол и так, пьяная компания напали на маленького, он защищался, они убежали. Менты вошли в положение, посмотрели у него паспорт и уехали. И все бы обошлось, но те люди, когда попали в больницу, дали объяснения, что мол их побили. И от туда, как обычно, пошла в ментовку телефонограмма. Возбудили дело, а те, кто приезжал по вызову, запомнили паспортные данные. Моего товарища опять повязали.

Суд, на скамье подсудимых сидит маленький интеллигентный человек. Несколько здоровых мужиков дают показания. Причем все в один голос жалуются: сидели тихо, никого не трогали, на нас напали, избили, нанесли телесные повреждения, просим нас защитить... В общем удалось убедить судью, что на самом деле все было немного не так. Приговор опять условно.

(с) Федя

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

В офисе читать осторожно!! - я предупредил!!

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".

14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

Их обаяние и притягательность, стальной блеск и упрямство — заставляют мужчин покоряться, и делать все, чтобы добиться ответного блеска глаз любимой. Но мужчина, как известно, в глаза женщине смотрит редко — эта «деталь» волнует его меньше всего. И зря! Потому как заглянув в них, можно узнать кое-что интересное не только о ее характере, но и о темпераменте.

Японские физиогномисты считают, что в глазах человека написан не только его характер, но и его прошлое, будущее и настоящее. Так что если вы вознамерились выбрать себе подругу жизни, прежде чем сделать свой окончательный выбор — внимательно всмотритесь в ее глаза. Существует одно интересное старинное японское наблюдение, говорящее о том, что если у женщины радужка глаза не достигает нижнего века, то такие дамы, как правило, отличаются высокой выносливостью, агрессивностью и вспыльчивостью. Удлиненные глаза с широким веком, как бы чуть-чуть вытянутые к вискам, присущи женщинам, которые в будущем будут обладать хорошим материальным положением. Такая форма глаз гарантирует здоровую и счастливую старость. Маленькие глазки, с редкими белыми ресничками, свидетельствуют о скупости, хитрости и очень большой бережливости своей обладательницы. Такие женщины не глупы и весьма своеобразны. Но они живут себе на уме. И японцы считают, что при встрече с такими барышнями нужно проявлять особ ую осторожность. Девушки с большими, ближе к круглым, глазами, ясными и горящими — это счастливицы, которых ожидает удивительная жизн,ь полная событий. Перед ними будет открываться будущее, и они будут видеть перед собою только прекрасные перспективы. В жизни таким дамам все будет даваться легко.

Глазастая правда

Голубые глаза. Эта милая крошка только внешне кажется такой беззащитной и податливой. Не обольщайтесь! Она четко придерживается принципа «если кошка голубоглаза, ей не будет ни в чем отказа», поэтому парой поцелуев вы не отделаетесь — ублажать ее придется по полной программе. А вот получите ли то же самое взамен — это зависит от ее настроения. (Пример: Николь Кидман — Nicole Kidman).

Серые. Она на редкость работоспособна, но подвигов в постели от нее не ждите — это, пожалуй, единственная сфера в жизни, где она совершенно не заботится о результативности. Впрочем, если вы отдаете преимущество качеству, а не количеству, такой вариант вас вполне может устроить. (Пример: Шарлиз Терон — Charlize Theron).

Коричневые. Зажечь в ней огонь желания — дело не хитрое, но вот поддерживать его намного сложнее. Она очень чувственна, но ленива. Зато и от вас многого не потребует. Так что если в отведенное для обеденного перерыва время у вас осталось немного свободных минут, можете смело предаться страсти. (Пример: Бритни Спирс — Britney Spears).

Зеленые. В метро она этого делать не станет. Но если вы остались вдвоем, поможет воплотить в жизнь любую эротическую фантазию — для вашей подруги не существует табу. Своими ласками она способна довести вас до безумия. Но когда придет время заняться, собственно говоря, делом, вы будете несколько разочарованы ее индифферентностью. Не расстраивайтесь! С вами все в порядке. Просто зеленоглазую партнершу больше интересует собственно любовная прелюдия, нежели секс. (Пример: Линда Евангелиста — Linda Evangelista).

Серо-голубые/зеленые. Ну вы и влипли!.. Чтобы растопить эту ледышку, придется попотеть. Заранее предупреждаем: душевная теплота в этом случае стоит не на последнем месте. Зато если уж получится, вам можно будет только позавидовать: у нее нет комплексов. К тому же она чрезвычайно романтична, нежна и темпераментна. (Пример: Мадонна — Madonna).

Темно-карие. Ее импульсивность и раздражительность — ничто по сравнению с темпераментом. Даже если вы немного не в форме, откладывать свидание не стоит. Во-первых, сама она заводится с полоборота. Во-вторых, готова экспериментировать до утра, использует все свое богатое воображение и всю нежность, дабы вы смогли почувствовать себя настоящим мужчиной. (Пример: Салма Хайек — Salma Hayek).

Взгляни на меня, люби меня!

Наша мимика, жесты чаще говорят намного больше, нежели простые слова. А глаза женщины — это вообще открытая книга! Необходимо только знать, как правильно ее читать. Глядя в пару бездонных, можно запросто определить, что именно чувствует женщина в момент общения. Так если девушка постоянно отводит глаза в сторону, но при этом все равно старается проследить за взглядом мужчины — то подобное явно свидетельствует о том, что собеседник ей небезразличен. Если же девушка во время общения смотрит себе под ноги или же водит глазами по сторонам, фиксируя взгляд на посторонних предметах — то интереса у нее к собеседнику не больше, нежели к лавочке стоящей рядом. Если женщина в общении с мужчиной загадочно подымает глаза в небо и чаще смотрит поверх собеседника, нежели на него самого, не стоит обольщаться — романтических чувств дама не испытывает, а, скорее всего, думает о том, как лучше использовать подвернувшегося ей под руку кавалера.

Часто в самом невинном женском взгляде можно почувствовать небывалую силу и энергию. Это пробивающее током чувство невозможно описать, ибо действие подобных флюидов ощущается исключительно на душевном уровне и, собственно, более чем красноречиво говорят о личной заинтересованности женщины в мужчине.

Свадебные услуги от ОО «Два кольца» (г. Скипидарск, ул. Залётная, 4)

Вынос невесты из загса, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.

Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).

Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.

Избавим молодоженов от всех хлопот — поездки в загс, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.


Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмём к себе на вечер).

Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.

Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.

Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.

Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипидарского морга, музыка — рок-группа «Два полутрупа», есть тамада — двойник Мерилина Мэнсона.

Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.

Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.

Устряпаем всё розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества.

Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.

Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.

Грузчики, водители и официанты — все поющие.

Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделёк, колбаска, завиток, свадебная лепёшка.

Подстольная видеозапись свадебного застолья.

Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, а он выпьет, поющий стриптизёр. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит.

Шоу тропических бабочек. Не моль.

Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке. Тряска грудью четвёртого номера под айнэнэ перед обалдевшим лицом жениха и разъярённым лицом невесты.

Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.

Похищение невесты инопланетянами.

Экспресс-определение реальной стоимости подарков.

БЕРЕЖНО.
Проведение вторых дней свадеб.

Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему.

Сюжет о вашей свадьбе в программах «Время», «Вести-спорт», «В мире животных», «Криминальная Россия», «Жди меня», «Скандалы и катастрофы недели».

© 2006 «Красная бурда»

Знающие и так поймут а для незнающих инвормация: недавно долго эксперементировал с разными вариантами приготовления ликера.. Общая основа ликера - водка и сгущенка

Отличный драйверовый диск

Забавная реклама

Забавная реклама

Забавная реклама

Забавная реклама

Забавная реклама

Забавная реклама