нашим детям обязательно повезет с родителями.
мы открыто расскажем им о сексе.
и покажем любимое порно.
мы сами откроем им первую бутылку виски.
и купим пачку сигарет.
нашим детям обязательно повезет с родителями.
они никогда не узнают что такое уроки и школа.
они будут мотаться с нами по грязным городам и мотелям.
они будут слушать рок-н-ролл и дружить с наркодиллерами.
они узнают что такое Лас-Вегас и Амстердам.
нашим детям обязательно повезет с родителями.
мы сами накачаем их наркотиками.
мы сами подставим их и засадим в тюрьму.
мы сами прострелим им висок. или разрежем запястья в поисках вен.
мы все сделаем за них.
нашим детям обязательно повезет с родителями.



вы пишите о том, как вас задолбали родители. как они вас не понимают.
и как вам херово с ними. так о каких родителях вы мечтаете тогда?
какими родителями вы сами станете?





я хочу чтобы мои родители никогда не умирали. Женя, 15 лет.
 

Сегодня,пожалуй,самый простой день,и самая простая истина дошла до меня только сегодня.

Но почему-то это не так просто осознать и принять.

Я,видимо,один из тех людей,что жадные до отношений,люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний, протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора. Это так наивно и глупо.

Столько слов и криков вырвалось за эти 2 года,столько строк и слез...да,слезы тоже были.Такая глупая я,вечно пытаюсь кого-то учить,сама и остаюсь в дураках.Ведь надо было просто ОТПУСТИТЬ.Да,да,да отпустить.

Все книги,которые мы с тобой прочитали,разговоры,которые переговорили,фильмы пересмотрели,все места....суффикс "л",суффикс прошедшего времени.Все это было и я очень рада,но оно прошло.Наверное надо сказать "И ладно!".

Я все пытаюсь спрятать то "наше" прошлое,обманывая его ложными надеждами на то,что все будет хорошо.Но тебе уже 19,ты изменился.Да мы разные люди.Разных полов и разных возрастов.Как-то я умудрилась не заметить,что т вырос.Все наши разногласия,ссоры и все,все,все,оно так и должно быть.

Сегодня,этим просты днем,я увидела тебя таким,какой ты сейчас,а ни таким,каким ты был. А я все не понимала как ты так мог,ты ведь не такой.....путая прошлое с настоящим.

Но теперь все. Я не знаю,как прощаться с людьми,без которых прожить кажется не возможным.....поэтому я и ушла не попращавшись.

.....лучший друг,как ты мог-запросто,это естественный процесс взросления

 К своему прошлому, каким бы оно ни было, надо относиться только с уважением.
что бы ни случилось, ни в коем случае нельзя опускаться до того, чтобы клеймить или ненавидеть то, что было.
неблагодарных людей прошлое потом наёбывает так, что на год вперёд - не проблеваться.

                                                                                              ....................................................................................................................................

                                                                                                                                                        Я не одна!Не одна,не одна,не одна.........!

Полная блондинка с ником "пантеро4ка" и с признаками отсутствия серых клеток головного мозга, визгливым смехом и порывами нравиться сразу всем, сейчас, наверное, занимается диким-диким сексом.
и каждые 2 недели стабильно меняет кавалера.

мой богатый внутренний мир, сравнительно богатый словарный запас, скромность и,можно сказать, талантливость, вот все это, оно, знаете, смело идет на хуй.

Ни чего значимого.

15.

Просто мне теперь 15.

от божества до убожества одна буква
от х до й - та же, но это просто совпадение

Мысли есть?Высказывайтеcь.

а я скучаю....

Скажите,неужели вы в детстве никогда не примораживали палец к чему-нибудь холодному, типа водосточной трубы, когда зима и мороз. Намертво, чтобы с кровью? И что,вас это ничему не научило? Примерзнуть к холодному намертво - это самое что ни на есть природное явление. Вы ведь знаете и помните,да?

Вот и ходим примороженные друг к другу намертво, душа к душе, одна холодная, другая теплая, стало быть, примерзшая намертво, с мясом только отрывать. К теплой душе так не примерзнуть никогда, как ни пробуй. А к холодной - элементарно, только прикоснись. Так и бродит по свету большая ледяная душа, облепленная намертво-примерзшими теплыми. И знаете что? Они все счастливы...

Все говорят,что я им нужна,но в итоге выбирают других.

Да и давно могла понять,что ты одинока.Одиночество,оно не то.Шаблонное его описание,что-то вроде того,что это значит "меня ни кто не любит","у меня ни кого нет"или то,что "я один"-вранье.

Давно уже могла понять,что ты одинока.

Одиночество- это когда ты окружен замечательными людьми, которые тебя любят, понимают и поддерживают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.

Вот так вот,Патрик,вот так вот....

Иногда лучше не узнавать людей поближе.
любить человека просто потому что он есть в твоей жизни - такой близкий и одновременно неизвестный.
мы вместе ломали эту комедию, обманывая друг друга.для самих же себя.
эти отношения были идеальны.
для таких самовлюблённых эгоистов с неисправимой верой в худшее, самих себя и силу антидеприсантов.
да и к тому же приличных цинников.
таких как мы.
спасибо тебе что ты есть.береги себя.

Не люблю.Скучаю.

Ноги от ушей.

Мозги между ног.

Красотки.

Если лежать на полу целый вечер, можно сделать несколько интересных наблюдений. например, что люстра имеет свойство двоиться, увеличиваться и уменьшаться, и обои, наклеенные ближе к потолку выцветают медленнее а еще - что твоя жизнь настолько никчемная, что даже вставать смысла нет.

Ты - эйфория, черноглазый ребенок с горечью имбиря. порывным ветром из глубин метрополитена выносит твои восторженные улыбки. теплый, светлый, ты солнцем дышишь? я, за раненые закаты цепляясь, хриплым шепотом пускаю обратно по рельсам свою загрубевшую нежность, оставляю на пыльном стекле имя...

                 Извините,но в связи с тем,что сейчас работаю буду реже заходить и комментировать вас.

                                                                                                    Кто удалится-тот козел.(Администрация дома культуры.)

Последнее время ты смеешься,а я плачу.Хотя ты знаешь,мне не грустно вовсе.

Я отмахиваюсь от твоих проблем.Не понимаю-почему?Они же твои.

А лезут ко мне...."Это ты в них лезешь"-в который раз ошибаешься.

И пусть для тебя ни чего это не значит.Но я скажу все же.

......................................................................................................................................................................

Дождь,он,словно парирует в воздухе,не чувствую сырость-ощущаю лишь холод.

Хрусталем по щекам-не слезы-дождь.

Какие тут могут быть слезы?

Они так же ни кому не нужны,словно шепот,сорвавшись на крик,сам себя напечатал в газете и совсем не стыдится чужих откровений.

Ты думал,что знаешь маршрут,но давно стоишь в тупике.Словно трус боишься признаться,что заблудился.

И уже ни кто не верит,что тебе одиноко.

Она ведь права!

Столько время дарить тебе мечту,которая тебе не нужна. Ты растоптал ее рай, и в последний глоток "нассал".

Пора провести черту,и...помолчи уже наконец!

И нет уже дела до того,как ты!Единственным лучшим другом твоим станет собака,которую можно купить за деньги.

Вот она-твоя дружба.

Где ты был прав?

Я хочу,что бы вы написали мне,почему добавились.

И не надо писать-"потому что ты добавилась первой".

К тем,кто прислал приглашения это тоже относится.

Дерзайте)

P.C. Еще раз спасибо=*

Faith.Hope.Love.

В чем заключается сущность твоей надежды? В счастье? Любви? Красоте? Может в мире?

 В сущность вы все прекрасны.

Лицезрение самого высшего людского презрения -гордость.

Моё самомнению своими словами ты не ограничишь .Не верь ему!

Смерть задыхается в петле. Толку от чужих слов-"я верю в любовь"

Я научусь молится, когда потеряю веру .И моя сущность состоит из одной пресловутой надежды. На другого.

Нет ,нет, все же чья-то вера кончается. Не надо. Все грехи вам отпустит кредитка.

Дева Мария верни нам сознания. Люди так и не научились опускать мелочи, мы обеляем факты. Ведя вечный поиск.

Для ошибок, не правильных действий, сломанных жизней.............

ctrl-alt-delete................ 

Быть самим собой иногда так сложно.

Не знаю как вам.Мне даже не сложно,мне больше противно.

Что бы окружающие не говорили:

-Я ни хуя не милая.

-Я не добрая.

-Я не с добрым сердцем,не отзывчивая,смешливая,не злая,не сучка....

Это все фотошоп бля!

Очень не многие знают меня такой,какая я без "общества".

И именно общество.

Фу,да ни что так не влияет на нас ,как окружающие!Мы не обязаны просыпаться с утра с хорошим настроением,что бы потом весь день ржать.

Мы можем изображать глубокую тоску,когда кому-то рядом плохо.

Сложно,ну скажите же,сложно смеяться на похоронах.Не смотря на то,что ты не заешь погибшего-тебе плевать-но ты молчишь и скорбишь.

Пример довольно примитивен,но я не буду выебываться,и честно говоря сама не особо умна,да и не все вы здесь Склифасовские.

Просто иногда....мне не хочется видеть в твоих глазах радость-хотелось бы видеть честность.

И всеми этими аморальностями "доводить девственниц до суицида" наша работа.

Мы играем в погоду.

Какая погода-такое и давление.

А ведь хорошо,когда голова не болит.

P.C.Я понимаю,что это бред,и многим не чего сказать,тогда скажи просто_"отписался".

Мне уже приятно,что ты это читал/а.

                                                                                                           шизофрения

.

                                                                             раздвоение личности.

     паранойя.

                                                                            слабоумие.

биполярное аффективное расстройство.

суицидальные наклонности.

                                                    депрессия.

аутизм.

                                                                       эпилепсия

маниакальный синдром.

некрофилизм.

                                       педофилия.

                                                                 любовь.

                                                        Красиво не правда ли?

Сменила эпиграф,не знаю зачем,наверное вес эти записи от безнадежности.

Я вроде не пессимист,но иногда хочется перестать верить.Просто,мой реализм,не особо дает надежд,но и руки опускать не дает...

Да и....в принципе поводов расстраиваться нет.

Просто......все так просто!

Просто ни чего не происходить.

Просто радости стали слишком бытовые.

Просто ложь во благо стала горькой правдой.

Просто просить  уже не о чем.

Да,что бы разнообразить наши прогулки я выкладываю все деньги из штанов,оставляя пару десяток.Просто потом мы будем ходить по району в поисках "где по дешевле" и это уже интересней....а так.....прости Саш)

А где-то еще год назад были такие мечты! Столько всего хотелось! Столько эмоций,чувств......

Сейчас даже обиды причиняют не столько разочарования.Многие люди потеряли доверие-вернули-обидили-были прощены-и с моей стороны так же.

А мечты....

Ни кто не спрашивает ,о чем ты мечтаешь.Тебе вообще ни кто не давал права говорить.

Жаль,что со всем этим,чувства не умерли со всем.....

Чувствую себя разбитой....словно я-сердце.

                          Кто-нибудь может сделать вывод?

Ну что ребят,давайте-мне интересно,что вы думаете)

                                                                                          Я знаю, что умру довольно рано.

                                                          Я никогда не хотела дожить до пенсии, но не думала, что умру так рано.

                                               Некоторые вещи просто знаешь. Знаешь, что Земля круглая. Я знаю, что умру до 30 лет

.                                            Меня это нисколько не пугает, а вызывает только улыбку. Я навсегда останусь красивойXDD

                                           Да нет,дело вовсе не в этом.Просто,когда жизнь не приносит особой радости,ей не так дорожишь.

                Хотя,не скажешь,что моя жизнь абсолютно безрадостная ,что у меня нет ни каких душевных переживаний и я не о чем не жалею,нет!

                                                                                       Такого я думаю не бываю,надеюсь не бывает)

                                                               У меня есть люди,которые меня радуют и это здорово)Спасибо им за это!

                                             Но иногда задумываясь о том,сколько мне всего придется потерять и оказывается не так уж много....

                                                                                        Многое я потеряла уже.А что-то еще предстоит.

                                      Кое-кто я уверенна,если  хоть кто-то прочел это,скажет,что и приобрести за оставшееся время я тоже смогу!

                                                                                                        Да,это точно)

                                                                  Но что-то,потеряв,уже не вернешь.....и видимо это было для меня важно.....

Иногда они становятся нам дороги.

              Друзья

А иногда мы их ненавидим.

              Враги

Они пытаются прогнуться под нас или сгибают самих...на что мы отвечаем поцелуями.

             Любимые

Или они ломают нас,заставляя льстить.

             Любовники

Они вызывают у нас рвотное счастье

             Собутыльники

Дают пустые надежды и наполняют лживой любовью.

               Кумиры

Они вызывают у нас страх,смех,и жалость.Мы можем ими любоваться,а можем чувсвовать отвращение.Они нас удивляют или дают возможность почувствовать себя особенными....но они чужие....они не наши.

А вы когда-нибудь думали об этом?

Сейчас собираю вещи и вспомнила,что совсем забыла вам сказать....я вас бросаю)

Через час самолет в Италию,я уезжаю на неделю.

Отдохнете пока без меня.

не удаляйтесь!