Как обычно, начинание с дневником затормозилось. Не хватает времени, да и трудно это для меня - описывать что-либо. Ещё есть и такая мысль: с одной стороны, хочется, чтобы дневник был тайным. В смысле, тайным от моих знакомых людей, инкогнито. Чтобы можно было спокойно порассуждать о каких-то вещах и отвести душу, не задумываясь о мнении тех, кто меня знает. С другой стороны, писать в ворде или у себя в тетрадочке почему-то не даёт того эффекта, не возникает ощущения собеседника и быстро надоедает. Интересно, как другие решают этот вопрос? Возможно, не получается писать в дневник именно из-за чувства незащищённости - а вдруг мой дневник отроет кто-то из знакомых -  и я просто цензурирую сама себя, а писать недостаточно откровенно - скучно.

Вообще, мой аутизм набирает обороты. Я не могу себя заставить ответить на сообщение в контакте месяцами. Никому не звоню. Ни с кем не переписываюсь.. Мысль о том, что нужно общаться с людьми, утомляет. Да, я с кем-то общаюсь, конечно, но этот круг и время общения крайне ограничено. Не знаю, в последнее время даже мне самой это кажется ненормальным.

За прошедшие выходные мы ссорились и ссорились с Сашей. Вывалилась куча накопившихся проблем. В целом мы помирились, но понятно, что многие проблемы остались.. Вообще мне паршиво, скучно и муторно от того, что проблемы висят одни и те же годами и не разрешаются, что желания не исполняются так долго, что внутри всё уже как будто протухло.. Я не могу реализовать ни одно из своих начинаний, добиться чего-либо. И получается, что постоянно возвращаешься к одной и той же неудовлетворённости, одним и тем же и проблемам и желаниям, ничего не двигается вперёд. От этого накапливается усталость и кажется, что не хочется уже вообще ничего. И действительно, все эти проблемы и желания скучные. В них нет чего-то творческого, нет полёта фантазии и масштаба личности. Например, я устала жить в коммуналке. Устала от этого чувства, что я постоянно под колпаком, что кто-то вечно тусит в моём поле и давит на психику, фонит. И, что смешно, наверное, если бы Саша ощущал так же, как и я, вполне реально было бы довольно быстро решить эту проблему. Но так как его ощущения от жизни другие, то наверное, мы будем жить в коммуналке годами, веками. Я буду болеть, умирать здесь, внутри всё будет корёжиться от чувства, что я не человек, а просто скотина, живущая в загоне, но мы будем жить здесь, потому что ему так удобно, замечательно и прекрасно, его ничто не угнетает. К работе близко, район нравится и всё хорошо.. А люди ему не мешают. В одиночку я не могу решить эту проблему. Значит, я должна как-то смириться и терпеть. И так во всём.. Смириться и терпеть, вот и всё.

Голова у меня просто как варёное яйцо. Я плыву по течению, и то хреново. Я не могу организовать даже какую-то небольшую часть своей жизни. Пассивность и вялость зашкаливают. Я уже не знаю, что здесь от болезни, а что от характера.. Всё это давно переплелось и перепуталось в одно целое. Я уже не могу понять, чего я хочу. Наверное, ничего. Во всяком случае, я не испытываю радости ни от чего. Нет, иногда меня, конечно, отпускает. Я понимаю, что это эндогенная депра, которая происходит от того, что у меня в организме не вырабатываются нужные вещества, а на таблеточки мой организм выдаёт парадоксальные реакции.. Но от этого не легче. Ведь когда это длится годами, получается, что бы ни случилось, у меня вообще нет шансов быть счастливой, так как мне всё равно плохо. А ещё, я ничего не могу заставить себя сделать. Во-первых, непосредственно из-за этого состояния, во-вторых, из-за того, что когда я заставляю, я редко получаю удовлетворение.

У меня нет цели. Я не могу себе придумать такую цель, которая бы как-то меня вдохновляла, заставляла поднять задницу. Я вроде бы чего-то хочу, но достижение этого многоступенчато и требует решения каких-то промежуточных задач, которые сами по себе меня не интересуют и труднодостижимы. В итоге мне просто неохота делать какие-то шаги.. Я не умею сделать свою жизнь интересной. Наверное, я совсем не пользуюсь теми возможностями, которые жизнь мне всё-таки предоставляет.

Иногда есть такое ощущение: вот хочется чего-то уютного, хорошего, милого, порадовать себя.. Маленького праздника. И я пытаюсь представить: а что бы это могло быть? И не могу. Вкусно покушать? Я почти не могу нормально есть, это в прошлом. Посмотреть с Сашей фильм? иногда это приятно, но как-то.. недостаточно. Закатить вечеринку, пообщаться с людьми? Ну в принципе наша туса в вскр неплохо получилась. И наверное да. мне было почти хорошо. А вот прямо сейчас? Т.е. прямо каждый серый скучный обычный день? я даже не знаю, какое занятие могло бы доставить мне удовольствие и принести при этом результат.