ффот подумала и решила, что в могиле надо хранить тока полезную информацию....инаааачеее.....ой......мда....каза....ну ни чё страшного....подчистим шаблончики и фсё окэ...... а то не по себе стало, маза фака....случаетцца же такое.... помню, как-то раз на день св. Валентина парню, который нравился, но я его бросила отправила смс с картинкой с надписью либлю.....хотя она предназначалась однокласснице...вот я тада сквозь землю готова была провалицца...а эт вроде не страшно...и ваще......утопить могилу!!! сжечь!!! растоптать!!! вот так вот попрагы-гы-гы-гы-гать))))))

а ещё решила несколько приукрасить дневник рисунками моей мамули, которые она в пэйнте рисовала)))) (Карлсон тоже её работа))))

Прошёл. День прошёл.
Чёрт возьми. Как же он мне нравицца! А как?... хм… пожалуй…весьма мало…но…соответствует моему вкусу… мне приятно смотреть на него. Очень обидно, но ему тоже. Обидно за то, что только смотреть. Хех……
Встретила его в рок-кафе. Весело мне там сёдня было. Честно говоря, то думала, увидев его, что это мой очередной глюк… хех….много их сёдня было……зато весело….и денег теперь нет сафсем…ыыыы……почему парень? – спаршиваю я себя…. Я ЕЁ сегодня видела. На остановке… Прекрасна, как всегда…. Изнемогаю… Богиня… Красота – это она.
Сегодня Коллапс играли. Очень мало. Крайне мало… И что же я сейчас слушаю?? РУУУУУТС……..БЛУДИИИ РУУУУТС…….. Молодца ребятки, отлично переиграли Сепультуру. Я в восторге. А как резвились-то мы….уууух……Вот и слушаю сейчас Сепультуру……
А главное событие дня то, что Я НАКОНЕЦ-ТО ПОЗНАКОМИЛАСЬ С АРМИЛЛКОЙ!!!! И С ЗИМОЙ!!!!!Клёффые деффчонки!!!! Только вот они от нас с Эвил бежать, по-моему, готовы были, когда первый раз увидили))))) а я ещё истерически орала, что я птичка…..мдя……ну хорошо мне было….что ж тут поделаешь…..и первое, что сказали деффчонки: «вы накурились…нет? Странно…ну значит собираетесь….» ну а что мы должны были сказать…. Великое дело……а я чё? Я ничё?.... ща фсё нормальна))) хыы….БУ-ГА-ГА… а Армиллка шоколадку принесла!!!! Не забыла!!!! Ну мы с Эвил её благополучно стрямкали с соком)))) в рок-кафе тоже не обошлось без приключений… как фсегда…..ё-моё…….стрямкали у незнакомой девушки с тарелки 2 шт картофелинки фри…. Потом стали из салфеток пускать самолётики…а салфетки засовывали потом в стакан……не понравилось это админам….наорали за то, что ели шоколадку (!), т.к. это не их продукт. Идиоты… могли бы и додуматься, что надо в продажу их….. и за салфетки тоже наехали…не понимаю….ну что такого, что несколько салфеток в стакане оказалось??... уроды… ну а теперь про самое-самое вечера……
Стояли мы с Эвил у туалета в ожидании очереди минут 15…потом позвонила Арми, мы пошли их встречать….потом опять к туалету…..ещё минут 20….мы уж было подумали там парочка)))) да и дверь не поддавалась……стояли мы так стояли, девушки в ужасе смотрели как мои пальчики !ходят! по стеночке…ношки мои подкашиваются….хЪмъ……в конце концов…я подхожу к охраннику и говорю: «а туалет ваще работает? Мошт он закрыт? Или там кто-то очень долго сидит…..» ну тут дядька пошёл к двери туалета и …. Распахнул её перед нами……..ну можно им же было понять нас….и пальчики у меня ходили…и прочее…хых…мдя….я это смутно помню….брррь…..
Что бы ещё написать?.... МИЛЕДИ ХАРОШАЯ….. НЕ ОБИЖАЙТЕ МИЛЕДЮ…….А ТО ОНА ПЛАКАТЬ БУДЕТ =.(

Миледи молодец. Миледи халёсая))). Миледи умницца. первое место заняла. в конкурсе. на рояльке играла.
чесна гоффоря, даже не могла такого предположить....... т.к. в конкурсе принимали участие люди с музыкальным образованием, какое у меня отсутствует напрочь........ но.... однако ж .....

а ваще вот што.
ехала сёдня в автобусе. и опять встретиоа ЕЁ..... она божественна. только представить.... женщина лет 42-45.... стройная, но вовсе не худая. одетая со вкусом, но по "пискам" моды, элегентность, шарм, таинственность........причёска просто восхитительная......... красивая грудь, длинные ноги, обнажённые мини-юбкой.........аааааа........а её....ммм......какая она прекрасная......идеальна...аккуратный маникюр на красивых миниатюрных руках, хотя рост выше среднего.....небольшой размер ноги. неправильные, но пленительные черты лица......БОГИНЯ......я бы пошла за ней...но......увы.......будь я постарше.....эх...........
она в моей голове и в моём сердце.....надеюсь, что скоро мне предстоит случай встретиться с НЕЙ...............

а ещё......ещё......теперь я буду писать более искенний дневник, ибо посты, рассчитанные на определённого человека, лишённые логики и чувств, я прекращаю писать, т.к. это больше не имеет смысла. финиш. я узнала фсё..... не могу сказать, что от этого приятно, но теперь у меня подорвалось мнение о некоторых людях.....которым вот что
я и так знаю, что подействовало....считая себя умнее, ЭТОт человек даже не понял как проиграл в собственной же игре.......ха-ха-ха......поэтому с чувством собственного достоинства могу возлюбить себя......хых........

день неожиданно выдался неожиданно гадким...что-то в мире определённо не так.... я вот вчера шла по улице и попала в аномальную зону.... фсе люди, как из дурдома....кто-то шизофренически что-то себе бормотал под нос на фсю улицу, кто-то был несоизмеримо огромен с человеческим талом, кто-то очень высок и нескладен...одним словом, мои глаза округлились от дикого ужаса и страха до размера .... мммм.... до большего размера....хорошо что я в очках была, дабы не попасть в число "непонятных".....потом я долго-долго не могла прийти в себя........дальше - хуже.... сегодня ваще фигец полный был... он оказался ей, а точнее оноМ...... я не принимала этого никогда в серьёз, но.....я прифигела...как такое возможно... я имею в виду, как можно так было серьёзно с головой поссорицца??? до сих пор в голове у меня не укладываецца.....и фсё чушь ведь какую несёт......нравишься, млин.......это нечто меня окончательно запутало...я уже начинаю думать, что фсётки мне пора лечицца....нет...не понимая.....какая-то тайна шизофреника, окутанная мраком безумия.......а так хотелось, чтобы это было правдой, хотя....я не верила в эту историю, тк я человек наблюдательный и разумный.... и с постепенным выяснением этого вопроса у маня, как у будушего журналюги, накопился таааакой запасище несоответствий, недомолвок, косвенных лжефактов и исчё много фсего.....честно говоря, несколько жаль 2х месяцев, которые прошли в этой игре, потому что, будучи натурой женской, а соответственно, безмерно дурной и глупой, в дальних уголках души жила надежда....поэтому я не стала начинать отношения с очень хорошими людьми......многими...а они мне даже нравились.........но...проходило время и понимала, что я полная дура...это я поняла буквально на первой неделе общения, когда моя башка просто не соображала...а потом......потом.....потом....а сейчас разочарование... я опять пришла к концу 2хмесячного цикла......ибо каждые 2 месяца стабильно разочаровываюсь в человеке...поначалу было дико больно...но со временем привыкаешь ко всему, особенно когда понимаешь, чо это всего лишь цикл...как "авитаминоз"(с)... всегоооооооолииииишь.......а-а-а-а-а-а!!! как же хочется что-то сделать, чтобы стереть из памяти слова, мечты, улыбки и сны..........как же это несправедливо......очень......сейчас мне не по себе......что-то хочу понять, но не понимаю....хочу поговорить...но не с кем......нужно учить реферат, но в голове другие тараканы...хочу что-то тут написать, но ничего содержательного не выходить, ибо я не хочу переживать всю гамму чувств заново, подробно рассказывая о всей, надеюсь, завершённой истории.....конец....точка.....тире....пробел....точка........получилось обстоятельство, морфология млин.......эх.....хочу увидеть Панкера, тк дико скучаю....его смс меня немного повергла в шок:"Никак не могу выкинуть тебя из головы.Сегодня даже приснилась.Когда же новый год?".............неужели он хочет меня забыть? мы же друзья.....да, я давно не уделяла ему времени......универ, шоб ево.....но нет!! мы встретимся не только на Новый год!!!!! обещаю....иногда я чувствую, что какие-то нити туго привязали меня к этому человеку....иногда - прямо противоположные чувства....главное, што они есть. чувства. безразличие очень страшная весчь, хачу сказать..........

буду учить античную лит-ру, не спать, думать, есть мозговую "кашу", и просто переживать дикое разочарование, которое оставило ещё одну глубокую рану в моём сердце, которая со временем превратится в чёрствый грубый шрам. а затем и сердце огрубеет...нет, Панкер, я тебя не забуду, обещаю.......и тебя не забуду.....потому что......шрам будет внутри сердца.....


а сейчас хочу сделать вот так потому что никакой путной картинки поставить не могу, тк любимый мой батя-хакер снёс нахер проги с диска С вместе с со фсеми анимэшками, страшилками, аватарками, анимациями....фсё..не могу больше...пойду оплакивать гиг памяти, ушедший вникуда и денюффки, на который он когда-то заполнился фсякими фсячинами........ыыыыыы.........

нет....жизнь определённо дурная штука...как привычка...причём абсолютно неспраффедлиффая....

странные чувства...точнее...странно их отсутствие....долго это ещё будет продолжацца?? я уже устала...ну сколько можно?? я же ведь тоже человек, пойми...ты пишешь...."ты лучшая...".... лишь слова....я хочу действий...хотя бы только один шаг навстречу, иначе...я развернусь...и...и уйду......и ничто не удержит...прощай....навсегда...а пока..пока...я опять верю словам..нет....не верю..принимаю их как должное...ну пойми же....так дальше нельзя...ты говоришь..."живу надеждой..."....зря живёшь...её же нет...так получаецца....хочется громко-прегромко закричать и заплакать......нет больше ни меня, ни моего отражения, ничего моего нет.....и моя "тротиловая"(с) душа тоже больше не с тобой....иногда мне хочется сделать тебе больно, ответив грубостью на твои нежные слова. Возможно, ты обидешься...но опять вернёшься.....это тоже уже должное.....хочу перемен........хочу встречи.....нормальное человеческое желание.........ждать? опять? сколько можно? опять я буду выдумывать грубости, в надежде, что ты раз и навсегда покинешь меня, оставив в неизвесности...... опять я буду придумывать сказочный образ тебе.......хотя.....ты ему соответствуешь...я так думаю....я чувствую, что только ты будешь мне нужен, и я опять выдумываю грубости......не хочу привязанности..хотя...она уже есть...моя "тротиловая"(с) душа ликует, когда...когда...когда ты всего лишь говоришь мне привет...если хочешь.....нет...я хочу...давай лучше заваршим...я больше не могу........2 месяца ожидания..или 3...я уже не помню...пожалуйста, хватит.............................................................................

«-Рыбка, передайте за проезд…
-Рыбка?... женского рода… значит сучка… ВСЕ СЛЫШАЛИ? ОН НАЗВАЛ МЕНЯ БЛ**Ю!!!!!»

Вот такой забавный анекдот мне поведал сёдня батя… мдя…

Она почему-то так и не позвонила… на смс не отвечает… ну да ладно… честно говоря, после того, что я прочитала сегодня на рассвете в её дневнике, повергло меня в ужас… я, каэшно, фсё понимаю… нет парня, типа не с кем там фсё такое….. но када она писала свой пост, то, вероятно, не задумалась, что его можно неоднозначно понять…. Фсе мы любим орать на право и на лево, как мы одиноки и несчастны, при этом вовсе не задумываясь о том, как сильно раним близких (??) людей….. ну раз она так одинока и несчастна, пусть ищет друзей на ли.ру, которые будут её жалеть и сочувствовать……
И ВАЩЕ…… МЕНЯ ФСЁ БЕСИТ!! ФСЁ!!! АБСОЛЮТНО ФСЁ РАЗДРАЖАЕТ!!!!!
Меня бесят тупоголовые ублюдки, способные морально убить человека, не задумываясь, меня бесят красивые люди, меня бесит тихая музыка, меня бесит, если со мной рядом сидит кто-то с ужасным запахом изо рта, да меня ваще бесит, что со мной кто-то рядом, бесит, что я могу привязаться к новым человекам, меня бесит, что меня опять начинает тянуть на деффок, меня бесит, что меня фсё бесит, меня до-би-ва-ет неискренность…. И ваще….я – закомплексованный урод, которому пора что-то с собой делать и со сфоей внешностью, иначе я разобью фффсе-фффсе-фффсе зеркала, фф которых увижу сффоё отражение…….ЛЮДИ!! НУ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ!!! УБЕЙТЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЛАВ МАЙ СЕЛФ БЭТТЕР ЗЕН Ю….. АЙ НОУ ИТС РОНГ… БАТ ВОТ ШУД АЙ ДУ?.....
Ниравну слушаю……………

Поз-во-ни-ла……ла-ла-ла……хм…сидю и разгоффариваю с ней….дииипра, шоб её…… оказыффается, она пор мне соскучилась……на моё «да ну….» посемусьта обиделась……
Ну не буду конспектироффать наш разгоффор……..

А ваще….. а ваще….. ваще….. Я МЕГАЗВЕЗДУН!!!!!! У миня интерффью будут брать!!!! Я ж гений!!!! Да ладно-ладно….молчу…..миня проста ФФСЁ БЕЕЕСИИИТ!!!! Надо ж как-то себя возлюбить…….надо………надо…….НАААДООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!


Маза фака…..маза фака….маза фака….. Маза фака…..маза фака….маза фака…..
Маза фака…..маза фака….маза фака….. Маза фака…..маза фака….маза фака…..
Маза фака…..маза фака….маза фака….. Маза фака…..маза фака….маза фака…..
Маза фака…..маза фака….маза фака….. Маза фака…..маза фака….маза фака…..
Маза фака…..маза фака….маза фака….. Маза фака…..маза фака….маза фака…..
Маза фака…..маза фака….маза фака….. Маза фака…..маза фака….маза фака…..
Маза фака…..маза фака….маза фака….. Маза фака…..маза фака….маза фака…..
Маза фака…..маза фака….маза фака….. Маза фака…..маза фака….маза фака…..
Маза фака…..маза фака….маза фака….. Маза фака…..маза фака….маза фака…..
Маза фака…..маза фака….маза фака….. Маза фака…..маза фака….маза фака…..
Маза фака…..маза фака….маза фака….. Маза фака…..маза фака….маза фака…..
Маза фака…..маза фака….маза фака….. Маза фака…..маза фака….маза фака…..


Ииииииии-ха……………….юююююююююююююююю-ху……………….хыыыыыыыыы-хе…….

А теперь у неё исчё и модем забрали….ниииффтяк-с, млин…..маза фака……фсё…..хффатит….ффалю отсэда…….

бесит миня эта лента.....полсообщения закрыффает......

Как больно. Как плохо. Как непонятно… Как неправильно. Как безобразно. Как отвратительно. Как мерзко. Как подло. Как…как…как…грустно………



нашла пару стихофф недописанных......дописала....

Осеняя.
Закрой на замок и не вспомни уж больше
Тех встреч, что урывками, их прятал фонтан…
Забудь и тот шёпот случайный…
Он остался для нежных кудрявых берёз.
Ты не смотри так тоскливо на небо,
Хотя отражается в нём блеск моих глаз.
Прости же меня за мои все надежды.
Их нет. Рассеял осенний туман…



Птица.
Крылья сжаты. Перья измяты.
Нежно дрожу.
Тёплый холод. Сытый голод.
В себя ухожу.
Слишком туго. Сжаты грубо.
Чьи-то руки.
Твёрдая кожа. Под сердце ножик.
Просто от скуки.
Капли крови. Стоны боли.
Клетка-капкан.
Цветные узоры. При жизни позоры.
Сердце-вулкан.
Желанье свободы. Пустые мечты.
Меня кто-то губит.
Я – птица… А ты?..



кстати говоря.... чтение стихов собственного сочинения на литературоведении прошло на 5+.... я не преувеличиваю....даже скромничать не стану)))))) имеено такую отметку он поставил мне))) тока праффда я ожидала саффсем иного.....думала, что пушкинский и лермонтоффский дядя не поймёт........ан нетЬ.....чему я очень рада.......хоть это радует....а то ж ведь....млин......



а! ффот исчё какуой ужасть!!

Сижу в пустой комнате и изнемогаю от дикого крика. Так орать может только тишина… Как опиум, она проникает в мой мозг, превращая его в сетку, потому что клетки мозга не могут жить при такой громкости. Апатично глядя по сторонам, мой взгляд падает в чёрную щель между шкафом и диваном. Маленькая чёрная щель, а что в ней – неизвестность. Может быть, что там живут маленькие человечки, а может, вовсе и не человечки. Человечки бы вымерли давно от частоты и силы звуков, воспроизводимых … тишиной. Она так орёт, что в ушах звенит. А что так кричать-то? Неужели спокойно всё сказать нельзя? А то я сижу и за этим криком не понимаю ровным счётом нечего. Затуманенный взгляд упал теперь на плюшевого мишку. Милый. Улыбается. Ему хорошо….
ОН ВЫСПАЛСЯ!!!!!
Э-эх!! Как вот включу телевизор, как уставлюсь в него стеклянными выпукленными глазёнками, да так и просплю всю ночь истуканом. Да ладно!! Что терять-то? Смысла нет ни в чём. Вот и здесь его не ищите…

знаете что бывает, када обнаркошишься? если нет, то смотрите и никогда этого не знайте.....

Меня зовут МыШь(ну тут я каэшно своё мирское указала))). Решила поступить на журналистику потому, что, наверное, только здесь я смогу не допустить того, чтобы моё желание и стремление писать не попали в сеть равнодушия, не допустить того, чтобы оставшиеся некоторые из постоянных чувств не подчинились логике и разумному доказательству. Кроме того, хотелось приобрести навыки и знания по профессии, ибо желаю связать свою жизнь с журналистикой. Цель в жизни есть, но, как и всё непостоянное, она со временем совершенствуется, корректируется, продумывается. Пока что я не определила, с помощью каких средств я буду достигать цель, но убеждена, что у меня получится всё задуманное, потому что жизнь довольно лояльно относится ко мне и моим желаниям, но полагаться только на удачу было бы бессмысленно, поэтому каждый день в моей голове бурлит котёл с мыслями о путях и средствах достижения обозначенной цели.
Если затрагивать вопрос о том, что мне нравиться или не нравится в людях, то стоит сказать пару слов о том, чем я живу и что меня интересует, и уже, исходя из этого, можно ответить на поставленный вопрос.
Я не представляю свою жизнь без музыки. Возможно, в некоторой степени я даже от неё завишу, потому что мне невыносима тишина. Я хочу ощущать её постоянно!! Она есть источник моих мыслей и идей. Она наполняет меня изнутри своими истоками, давая силы на жизнь и существование. Если человек не любит и не чувствует музыку так, как я, то вряд ли стану тесно общаться с этим человеком. Потому что благодаря музыке глубже и острее ощущаешь жизнь с её правилами и пороками, стереотипами и моралью. Поверхностность в человеке меня отталкивает. Как говорил Патрик Зюскинд в одном из своих рассказов, важна глубина. Следуя сложившейся системе стереотипов, люди часто воспринимают меня как асоциальный элемент общества. Судят о том, как можно жить с таким ощущением себя и такими «странными» взглядами на жизнь. Но как можно судить о том, что есть хорошо, а что есть плохо, если в мире всё относительно? Очень часто из-за своей невежественности люди вешают какие-то ярлыки на меня, вовсе не соответствующие действительности. Конечно, по началу меня это как-то обижало, расстраивало, но со временем мне это стало просто забавно. Кроме того, я не ценю в человеке преданность, переходящую в стадию постоянной привязанности. Не люблю, когда кто-то полностью убеждён в своей правоте, считая, что эта точка зрения единственно правильная. Ценю же в человеке эмоциональную холодность, индивидуализм во всём, душевность, не переходящую в сентиментальность, отрицаю романтику, придавая большее значение чувству взаимной заинтересованности.
Мой девиз по жизни: «Одиночество – это прекрасная вещь, но только тогда, когда можно кому-то рассказать, какая прекрасная вещь – одиночество…»


З.Ы. вот так завтра и презентуюсь))))) хы-хы....

фсё..чёрт возьми....ну что за жлобство?? нигде низя скачать бесплатно фразеологический словарь...дурища..тока час назад вспомнила, что задали выписать 15 фр. и объяснить...маза фака.....фсё тока купить....спекулянты чёртовы.....

Хочу на волю. Туда, где бы мои мысли без страха жили и осознавали себя. Где можно было бы раскинуть в разные стороны руки, закрыть глаза и слышать только музыку. Нет. Не ветра. А самых бытовых инструментов, как гитара, синтезатор, ударные… Это только по отдельности они бытовые… А вместе – музыка…
Хочу оказаться над обрывом. Бесконечно глубоким. Чтобы раскинув руки, от умиротворённости можно было бы ему отдаться. Темноте. В темноте продолжать слышать музыку. Что я хочу слышать? Shape of Despair. Nothing else…. Only Shape of Despair….
Спокойная, повторяющаяся музыка, способная погрузить меня в себя. Тяжёлые мотивы настолько печальны и безразличны ко всему мирскому, что я становлюсь антимиром. Мне становится вовсе неинтересно видеть мир окружающий, поэтому я закрываю глаза… И раскидываю руки по сторонам… Глубокий вдох. Свобода. Выдох. Желание. Вдох. Воспоминания. О том, что прожито и убито. О ком-то. Но сердце слышит только музыку. Хочу любить! Кричит сердцу мозг. А частота сердца совпадает с частотой музыки. Я начинаю разрушаться. Частоты совпали. Нарушиться биоритм. Но музыка играет. Нет. Течёт во мне………
Обрыв. Смотрю закрытыми глазами вниз. Понимаю, что вижу намного больше, чем прежде. Там нет страха. По всей необъятной пропасти звучит музыка……
Я в ней утопаю………………………………….

только дороги знают о том, сколько осталось жить чувствам.....

Всё… Как бы спел Макс из Белой вороны: «Это последняя чаша терпения….». Больше не могу сдерживать накопившиеся эмоции о рок-кафе, ибо они прут уже через край…
Значит так-с…
Мелкая забегаловка с громким названием РОК да ещё и КАФЕ никак не оправдывает своего существования… От рокового так, пожалуй, только пиво и редкие посетители с длинным хаером, а от кафе – это вазочки с мороженкой. Из колонок то и дело доносится какое-то подобие жалкой альтернативы, появившейся на модной волне в попсовой Раше. При этом на двух, надо заметить, довольно дорогих, экранах постоянно трясёт патлами дядька из Аэросмита и тянут свои ручонки маниакальные поклонницы… Хотелось бы, конечно, отправить моднявого директора в свой магазинчик за стенкой и взять всё-таки пару-тройку дисков с нормальной качественной записью да и поставить её… Ну чтобы хоть соответствие было между звуком и изображением, а то ж ведь у нас как, всё равно, что играет, будь то хоть Скорпионс, будь то Психея, а на экране – Аэросмит!! А то ещё и тётки попами крутят… Вот, блин, бесстыдство-то…
Что касается внутреннего оформления… Очень показательна буковка Z везде, где только можно плюнуть. Наверное, всё-таки к, да упокоится с миром, закрывшемуся Цепелину наш типа РОК-Захват имеет, так сказать прямое отношение, дабы в нём «волосатом» частенько можно услышать звуки RNB… Вот и поддержи отечественную рок-культуру… А потом ещё удивляются, что Кипелов «Районы-кварталы» поёт… Более того… Глядя на ДВЕРЬ в мужскую уборную почему-то хочется смеяться… Вероятно, добрый дядя решил лишний раз мальчикам напомнить, что нашими предками макаки там всякие были… Ну а зачем иначе вешать лианы вместо двери? Не понятно… Ещё один момент… Длинные деревянные лавки и скамейки… Директор нам краткий экскурс по истории делает, типа на таких же сидели ваши предки, медовуху жрали…а вы вот своё мягкое место киньте сюда и ухлещитесь пивищем…жалуясь на скрип и дискомфорт… Освещение… Мама родная…. Зрелище то ищё… Все светятся, а уж как улыбнутся… Лучше б не улыбались – зубы синие…. Достоинство, конечно же, тоже есть… Это уборная девочек и какалка мальчиков. Ну не пожалели средств на мыло и туалетную бумагу с салфетками. Мошт надеялись на частое посещение заведения панками? И, соответствие, на экономию этого богатства? Не тут-то было!! Приходят одни мажоры, которые по 7-10 салфеток за раз используют. Да… публика разношерстная… и хэви-патлз)), и думеры, и даже трю-готХИ-ХИ!! Короче, зоопарк. А цирк – это уже обслуживающий персонал.
Я, бесспорно, всё понимаю. И тяготы деревенской студентки из далёкого мордовского Мухосранска, и всё, что угодно, но вот глупую манерносчть с выговором на жутком акценте, мне не одолеть никогда. Конечно, каждая официантка мечтает совратить богатого клиента… Но не тут-то было!! (и моя поросячья натура тому виной))). Как говорится, в попе детство заиграло или Я буду какашечкой, лягу и буду вонять… Мне вот напакостить, хотя, нет, хотелось повеселиться в этой занудной конуре, дык куда там?! Девушке из далёкой глубинки области не под силу под силу было усвоить дурацкую поросячью игру – гадишь, где и как можешь)) Я вот выбрала пепельнициы переворачивать. На самом деле, всё разумно объяснить можно. В своей подсознательной деятельности, я часто задаюсь вопросом, а почему так, а не эдак? Вот и пепельницам, по-моему было лучше перевёрнутыми вверх дном… ну да ладно… покричала бы да и успокоилась… да нет же!! Откуда в Мухосранске слышале о культуре поведения?? Вот и официантка, наверняка, мнящая себя звездой, стала руки распускать. Ударить охота была… Но… «ничто так не показывает превосходство характера, как хорошее поведение в ссоре, которой нельзя избежать». Короче говоря… не расточаюсь на умности…. Я НЕ ПЛАКАЛЪ, Я РЫДАЛЪ!! Меня ж больше в рок-кафу не пустят, я ж спародировала её деревенский говор!! Мне надо срочно страдать… Пора начинать… БУ-ГА-ГА!!!
И ещё… хоть бы фэйс-контроль проводили…и группам…а то голова болит от дешёвой подделки на подобие альтернативы в русском варианте… Я могу понять даже пафос уже, типа состоявшихся, музыкантов, говорящих о подражании им, ибо их работа уже публике известна и т.п. Но вот новые-то зачем так прутся от самих себя??
В заключение… Не ходите в каканое кафе, если не хотите получить головную боль и тупую песню-паразитку, порабощающую мозг. Делать там нефиг… Слушать некого… Бред… Закрыть пора.

мммм.....лапули......

клёвые....тащусь....какие же ребята....

ИИИИИИИИИ.....ИИИИИИИИИИИИ......НЕЛЮБЛЮ БОЛЕТЬ...... какая несправедливость.........воть.....плёха мине чичас.....хоть на стену лезь......
бзиииииии..........

задали стих написать... что за бред..... чё я писать-то буду??? ботинки-полуботинки, любоффь-моркоффь??? хмь......мдя......а уже имеющиеся что-то опасно нести.......вот как принесу вот это вот:


Жрёшь мои вены, сука.
Пьешь мои лёгкие, мразь…
Утоляешь свой голод моими порезами….
Но на небе светит солнце, я его люблю…
Жизнь моя прекрасна, все страдания убью…
Ты поглощаешь мою кровь,
Сдираешь с меня в панике кожу….
Но есть человек, который меня любит…
У меня есть собака….
Впиваешься своим ртом мне в шею….
Ломаешь мне руки шприцами….
Давишься моим сердцем….
Но мне и половинки хватит….
Светит небо….
Зеленеет трава…
Я твоя…

и чё? добрай дядя Горланов, почетатель "Осееннньяяааа паааррааааа...очччей оччарованннньяяааа....." сразу мне психиатричку вызовет.......не хоцца.....тока сбежала еле-еле........чё ж делать-то?.... книшки нуно читать.......мошт сплагиатничать?...хм...ни есть гуд......чёрть....ну ды лана......)) я как на картинке ему сделаю))) БУ-ГА-ГА......)))

иииии......меня без шоколадки оставили((((((( хнык-хнык а ещё я Эвил тыщу лет не видела.....ииииииии...........нет щастья в жизни......хотя...есть....вчера матушка игрушечную мышку подарила)))) говорит, что руководствовалась на шим с мышью внешним сходством...ну вот...опять за старое........с детства меня они мышью называют))) да лан... я уже привыкла...даже не злюсь уже...зато в универе пополнение... есть Осёл)), Корова)), а теперь и я рассекретилась....лан уж...пусть Мышью зовут))

Мне вот на завтра по основам журналистике дз задали… на наитупейшую темку……вот что у меня получилось…. Интересна…а тётенька не захочет меня в дурку сдать после этого??....







Здравствуйте, это я.

Семнадцать лет жизни, проведённой вне осознанного существования, уносят на своих неокрепших крыльях мой сон, моё детство, оставляя после себя в моём сознании белое пятно, которое кому-то придётся исписать. Мне. Чем его заполнить? Собой. Для этого нужно разумно понимать и ощущать себя.
С кем я сталкиваюсь, каждый раз смотрясь в зеркало? Ответ прост. С разными отражениями. С разными настроениями. Разными мечтами и надеждами. А главное, с их разными обладателями. Иногда я понимаю, что отражение в зеркале – это Я. А бывает и такое, что я вижу эпизод картинки, у которой где-то наверняка есть и свой сюжет и своя композиция… Но только эпизод… Мало значительный фрагмент. Собрать себя воедино моему сознанию помогает музыка. Своими мотивами и настроениями она побуждает всех человечков, живущих во мне, собраться за одним круглым столом. И тогда наступает перемирие во мне. Только тогда я могу осознанно сказать: «Да, это Я. Это действительно Я. То Я, которое мне хотелось бы ощущать всегда, не объясняя»
Но кто-то нажимает на кнопку PAUSE, и музыка приостанавливается. Тогда некоторые частички Меня уходят опять в свой далёкий уголок, кто за руку друг с другом, а кто и порознь… Но один человечек непременно остаётся сидеть за круглым столом в ожидании полноценного осознания Себя.
Что я чувствую, когда за столом все места заняты? Наверное, то, что в дальнейшем я рассказываю бумаге, выстраивая цепи из маленьких чёрных символов. Бесконечными вереницами они тянутся друг за другом. А, если бесконечными, значит, наступает момент гармонии во мне. Если звено теряется, то теряюсь и я, теряюсь вместе со смыслом...
Но мне ещё нужно заполнить пятно… Понять Себя. Обрести. Я люблю чувствовать себя, потому что тогда я могу творить, писать, наслаждаться гармонией. Хочу писать всю жизнь, обо всей жизни. Чувствовать. Сейчас белое пятно в моём сознании есть подобие перекрёстка, стоя на котором обязательно нужно выбрать направление. Только я не в сказке, поэтому нет никаких условий, подобно «направо пойдёшь…» Есть одна аксиома: не определишься, навсегда потеряешься, так и не обретя себя… Это жизнь.
Я не осознаю себя до конца, но я понимаю, что хочу творить, чувствовать и находиться в гармонии… Поэтому и посвящаю себя творчеству.

ой... готовлюсь к семинарскому занятию по истории....реферат....ммм....Карамзин это каэшно хорошо..но так недоступно.....ой-ё-ёй... мозги плавяЦЦа.........хорошо что Воффка дал ссылочки путёвые....чё-нить наскребу...... Эх, Шнурочек..... тебя ведь это тоже напрягает...... одну тему-то взяли........ ну, чё, мой дорогой Гоги..... прорвёмся, думаю...... вот УНТ это фигец полный.........

ааа....жизнь как жизнь... и нет в ней прелести... хотелось чувств - а взамен равнодушие, хотелось тепла, а греюсь мороженным за 2.50 ..... дешёвая сука любовь.... хотелось без слёз пройти до конца, но нет ему края, воли...нет в нём света.....хотело жить... без венца....заковала цветами страшной бессмыслицы, поставив себе памятник..... памятник из чужих поклонений...... фсё бред....в пустую расстраченое Я...... сожжёное для кого-то.....чтобы стало теплее.....а в результате - немае пальцы дрожат под струёй ледяной воды...... найти в себе силы и перебороть... и тебе .... и мне ..... себя......