Страшно быть фаталистом… или пессимистом… Хотя, эти два понятия разделяет мало что. Зато многое объединяет. Больная голова. Страшно быть немного не здоровым человеком… Потому что постоянно лезут бестолковые тараканы в голову…
Чего бояться в жизни? Для каждого – своё…
Как обидно, что всё так наигранно, неискренне, фальшиво и лицемерно…
Думаешь, что этот человек для тебя – всё… но… есть что-то более важное у него в жизни… как страшно… болеть… за другого…
Нет… не могу… это слишком страшно…
С возрастом страхов становится всё больше и больше. Хотя, я думала, что мне и с одним довольно страшно… Нет… Ещё хуже…
Что это? В венах? В желудке? В лёгких? Везде… И сразу…
Я не буду ему мешать, наверное, ему сейчас хорошо… Страшно… маниакально-шизоидно-нездорово-равнодушный взгляд, скользящий липким тусклым блеском по миру… Зачем? Ему лучше, чем мне… пусть… не стану мешать… Мне страшно видеть этот взгляд и чувствовать его отсутствие…
Всё. Я его ненавижу. Больше всего в мире. От любви до ненависти, как говориться… И пусть кровное родство. Он меня тоже ненавидит, я чувствую. Всё обман. Только на публику он хороший актёр. Но меня он ненавидит. Хотя… не пройдёт мимо ни одного морального урода – моего потенциального насильника, врага и т.п.
Нет. Я не могу смотреть в его сторону… Его взгляд пугает отсутствием такового… Что с ним случилось. Сколько мне можно продолжать любить погибшую душу? Всё. Это конец. Уходи. Я скучать не буду… Ты слишком страшен для меня. Я боюсь быть с тобою рядом, думая, что ты меня убьёшь…
Тяжело быть фаталистом. Особенно, когда твоё больное воображение начинает вырисовывать смерть или жизнь твоего дорогого человека. Вырисовывать то, что никогда не будет, но скоро случится. То, что произойдёт, но скоро пройдёт… То, чего не могло быть ни при каких обстоятельствах… но оно спокойно живёт… Больное воображение…
Почему я представляю, как он перетягивает жгутом свою руку, качает вены, что-то мешает… и… Или почему я вижу этот зелёный выдох? Почему я рисую его жизнь? Она в неведении…Я тоже там же… С ним рядом при его кончине… это конец…
НАС больше нет… Есть ТЫ и Я…

Меня в детстве что ли уронили….. голова нездоровая….. ну да ладно…



Ослик, я стрямкаю у тебя выражение «Я - ЛОШАДЬ!!». Но это действительно так… бедному Гоги досталось из-за Армэна от проректора… Прости мя плз……. А варенец фсётки вкусный был…
Гадкий Вредноскоп!!! Я из-за этой климоксной тётки тока в пять вечера до дома добралась!!!! Хех…. Зиииииииииииииииииии…………………


Она говорила, что мы останемся только подругами… К чему же тогда излишняя нежность?.. Я же тоже ведь человек……… не стоит……….


Чёрт… что со мной происходит? Наверное, сильное переутомление в универе… Мне хреново, но я об этом молчу. Я не хочу писать, как подруга, депрессию в дневник… его люди читают… я не хочу, чтобы меня считали слишком депрессивной… но и клоуном я тоже не могу быть постоянно… Не просите меня рассказывать анекдоты вам… когда меня прёт – я рассказываю, но не сейчассссссс……. Я в кислоте…..растворяюсь….. знаете, а у меня ведь кроме позитива и негатива и равнодушие бывает….знаете…..поэтому я и прошу вас меня за него простить…. Оно меня не то, чтобы одолевает….просто оно – это я…. Я хочу разбудить в себе интерес к чему-либо или кому-либо…но….он спросил…..да я и сама не знаю, кто он… просто он незнакомый парень, который приятен на внешний вид…хотелось бы почувствовать интерес…но…..так что…щёки горят…говорят, что это значит, что кто-то любит…нет…..вряд ли….не знаю…..возможно…наверное…да…. любовь выражается в желании…противно… хотя…терять нечего... почему бы и нет? Равнодушие и отсутствие чего-то непонятного… спрашивал как-то, чем заинтересовал…хм…общение, описание внешности… а может быть, тем, что просто заинтересовал, что нет равнодушия? Или….есть интерес… да откуда мне-то знать?????!!!!! А.а.а.а.а..а.а.а……. к чёрту…. Нафык фсё к рогатому!!!! Хочется только одного – бездумно мотать башкой под Шэйпов…. Закрыв глаза….забыв себя… В лёд что ли голову опустить? А то щёки уже дымяцца… Подруга смс написала. Завтра в Москву уезжает учицца… а я в этом гадком ПГПУ буду тухлить…. Я даже не знаю, что со мною было бы, если бы не Гоги… Хорошо, что Армэн нашёл Гоги… А вместе они нашли приключения на вторые 90 со всякими египтянами… Блин… Как же они лапы распускаю-то! Ваще…… Я первый раз прифигела….. Не ожидала такой наглости… ну чё ж….любят блин полных женЬЩин))) хе-хе…….на восток уеду… или в Египет… чтоб меня любили там… дура блин…. Не. Надо было писать не Армэн с Гоги нашлись, а Ослик с Козой…. Так вернее))) хех….. надо ехать в пензу… зачем – сама не знаю… я бы ща лучше уснула и желательно на долго…. Чтобы не было деп….ой…чтобы стало хорошо потом…сумбур в голове один…и ваще в стихах на урбанию потянуло…чё за гон…. Отказалась от брата… Коза… не хочу об этом говорить…глупый, тупой, экзальтированный ребёнок я…и принципиально упёртый как козёл…так что ща ваще хреново мне…даже зпт влом ставить……мотать башкой……жалко что волосы короткие….мошт в ванную формалина налить и поплавать?... а ещё лучше кислоты…..а.а.а..а.а.а.аа..аа..аа.а.а.ааа……пробел пробел пробел побел пробел ….. пробел…… делит……энтер….окэй….окэй…..стереть файл…..
НОВАЯ ПРОГРАММА!!
ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!!! СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!! СУПЕР ЦЕНА!!!
ПЕРЕПИШИ СВОЮ ДУШУ ЗАНОВО!!!!

Почему слёзы, которые мокрые, более внушительные, чем те, которые кислотные изнутри??????????????

МАЗА ФАКА!!! МОШТ ТЫ ПРИЕДЕШЬ НАКОНЕЦ???????? Заинька…. =.(

Во дура-то…..повелась на интерактив…..ду-ри-ща….но равнодушия-то нет ведь…. А что есть? МАЗА ФАКА!!!! Ничего и никого… чёрт…. Забирай…. Продаю…. Принеси мне контракт… Я не хочу её переписывать… лучше продам…. А без неё жить лучше наэрно……
НУ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ!!!! СОТРИТЕ ИЗ ФАЙЛА ЖИЗНИ SHAPE OF DESPAIR!!!!!!!!!!!!!!!! ОНИ МЕНЯ УБИВАЮТ!!! НЕТ…. ТАК НЕЛЬЗЯ…. ЭТО УЖЕ ЗАВИСИМОСТЬ…..ВЕЗДЕ ОНИ… ВЕЗДЕ ЭТА МУЗЫКА……КРУГЛЫЕ СУТКИ БЕЗ ОСТАНОВКИ….. Алинка Пилот просила записать!!!!!!! Сёдня ночью я слушаю Пилот и Мэд Дог!!! …. Или сказать что не успела?............................................ надо зарядить аккумуляторы для плеера……фак…..скоро буду просить дозу… УЖЕ ПРОШУ!!!!! ВШЕЙТЕ МНЕ ШЭЙПОВ В ВЕНЫ!!! ЧТОБЫ ОНИ ПОСТОЯННО ЗВУЧАЛИ ВО МНЕ, РАЗЛИВАЯСЬ ПО ТЕЛУ…

Палата N6….. сдайте меня в клинику… я уже согласна идти к психиатру….сожгите мою одежду….и купите мне новую…розовую……ПСИХИАТРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

КАК МОЖНО НА БУМАГЕ ИЗОБРАЗИТЬ СЛЁЗЫ?
(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( ТАК?
ТОГДА ЗНАЙТЕ….. Я РЕВУ КИСЛОТОЙ……………

это прям я ща....... прикольно мне...... вечер кошмаров))) хех....

В колонках играет - Shape Of Despair
Настроение сейчас - ни-ка-ко-го.....

Хм… очень странный день. Был День Рождение у подруги. У Андерер. Самое первое «ненормальное» для нормальных то, что она его просто ненавидит… Поэтому мы делали вид, что просто собрались хорошо отдохнуть… Даже подарки ей не подарили. Но они обязательно будут. Ровно через неделю. Так, мол, и так… Не в честь Днюхи, а просто для любимой подруги сделали презент… Интересно, а каково ей было, когда мы не поздравили её… Очень хочется знать, не обидели ли мы её…
Наверное, я зануда… Но мне дико видеть, как люди расслабляются. Пить, курить… И очень неожиданно, когда так начинает расслабляться тот человек, от которого этого меньше всего ожидаешь… Но это не моё дело. Я буду жить своей жизнью, не вмешиваясь ни во что. А зачем? И так думают, что я слегка «того», потому что не пью, не курю, не мусорю на улице, не балуюсь травой… Лучше занудой останусь…

Эх… как же клёво кататься на байке… Скорость, ветер в лицо, крепкая мужская спина… Рёв мотора и «лежачие полицейские»… мдя… подпрыгивая на них, больно ударяешься попой)) но это не страшно))… главное, скорость… пусть Артур уже, наконец, сделает свой байк… жажда скорости….

Дааааа…… Концерт блэка в Пензе явно не приветствуется местными властями. Обидно. Зато типа-йо-пати для рэпаков галимых проводятся… И всем накакать, что молодёжь так укуриЦЦа в усмерть… Вот обломали, так обломали. Взяли и запретили концерт… Подонки… Вроде, сказали, что перенесли на 2 дня… не знаю… а народу туева хуча была… вот бы Поэт куш сорвал…

Ты меня спрашиваешь, как я отношусь к однополой любви… Серьёзно… Правда серьёзно… Для девушки могу сделать всё, что угодно… Если она мне очень нравиЦЦа. Да, бывает сильная тяга к парням… Физиология, ё-моё)), но девушки – это святое. Нет какой-то пошлости, наоборот, чистое и открытое чувство, не нуждающееся в «дряни». Многие думают, что лесбийская любовь, это какое-то извращение с игрушками из секс-шопа… Бред. Почему я не могу нежно поцеловать девушку, если мне она очень нравиЦЦа, если у меня душевная близость с ней?.. С любой из своих подруг я могу поцеловаЦЦа. Многие видят в этом какую-то дрянь… Мерзко… Я могу встречаЦЦа с девушкой серьёзно и долго, если она этого захочет, и я, соответственно… Но я не отрицаю взаимоотношения с парнем. Просто у меня не было ничего и ни к кому серьёзного. В данный момент я очень желаю познакомиЦЦа с 2-мя человечками. С «белыми штанишками» и «моим сладким из аськи»)) Конечно, интерактивное знакомство часто заканчиваетЦЦа разочарованием, но я хочу… Что-то говорит, что надо… И тот… парень с Белых Рос… Мой идеал по внешности… посмотрим… перебешусь да и забуду про них… и опять ДЕФФОЧКИ ФОР ЭВЭР…. Киски мои любимые…хе-хе… хотя, серьёзно мало кто к этому относиЦЦа…

Кто такие быки и что такое быдло? Если это действительно интересно кому-то, то непременно стоит посетить Заречный (военный городок в 10 км от Пензы). Прям музейную экскурсию хоть проводи! Млять… ушлёпки… больше никак и не назовёшь… Я бы описала, как закончился мой вечер, но настолько противно это вспоминать, что аж порывы рвотные появляюЦЦа… Такого быдла я, кроме как в Зарике, больше не встречала… Это что-то… Привыкли себя здесь чувствовать, как «Быки загона с гопами», вот и выпендриваюЦЦа, ублюдки…
Нет, не хочу ничего про них больше писать… А то опплюю весь монитор…




солнышко это хорошо, клгда оно светит, но не греет, не навязываясь своим присутствием....

Странное состояние… подвешенное… в винампе играет Эльфийская Рукопись… красиво… хочется много всего написать, но писать ничего не хочется… странно… лучше просканировать мозг. Завтра опять на отработку. Ой… надоело… хотя… там есть что-то интересное  . Вчера, например, познакомилась со Шнурком)) клЁвая)) она мне очень-очень напоминает Ксявку( жесты, тембр голоса, манера говорить, взгляд, глаза, некоторые чёрточки лица. Я тоже ей напоминаю её подругу. Бывают в жизни совпадения… Как она сказала, восполним утраченное. Её подруга тоже в Москву уехала. У неё днюха 28.12, а у меня 30.12…….мдя……. Кто-то опять шутит… Но ведь жизнь идёт по спирали… Просто я даже чувствую, что натворим с ней делоФФ)) С Ксёй мы постоянно бесились. С Яной, наэрно, тоже так получиЦЦа. Главное, чтоб из универа не выкинули)) Наведём там шумиху, хе-хе…(мерзко так кряхчу))) просто я чувствую, что от Шнурка идёт такой же поток внутренней энергии, какой был у Ксюхи. ЧЁРТОВА СПИРАЛЬ!!!! Просто я не хочу жить образами обмана. Я хочу в Янке видеть Янку!!!! Со временем, думаю, получиЦЦа… Мы с ней уже, кстати, шумиху устроили.. Чего стоило нам пообщаЦЦа с этими египтянами))))))) это отдельная история….
Что ещё хочу сказать… В городе тухляк. Гулять негде. Во всех компаниях просто такая муть, что аж все друг от друга устали… какие-то ненужные лица, лишние симпатии, странно как-то…
У Андерер 20-го днюха… Не знаю что и дарить… Хорошему и любимому человечку нужно дарить что-то полезное что ли… Потом с Эвил чёнить придумаем)) мы ж гении…
Хм… мне написали, что у меня АААгроменнноЕ самомнение… У меня… Мда… Даже смешно… Ну что ж… пусть будет так… Он меня совершенно не знает… Хотя, я его тоже. Ещё одна непонятность в моей жизни. Это ОН. Зачем ОН появился в моей жизни?? Зачем пробудил во мне такую сильную антипатию к своей персоне? Вроде бы общались по хорошему всего три дня… Но… Не судьба мне общаЦЦа с человеком, так похожим на меня… Я бы себя давно бы уже убила на месте моих друзей и родных. Такую мерзкую тварь с таким же характером поискать ещё надо… А ОН мне отражает мне некоторые мои негативные черты. Ну да ладно…. Не в тему…
Почему-то у меня нет в жизни какой-то «серединчатости». Либо всё очень хорошо, либо всё очень плохо. Надоело. Хорошее длиЦЦа день, 15 дней в году. Зато потом отхожу от хорошести по крайней мере месяЦЦ… Маза фака…(это уже стало моим любимым выражением…мда…докатилась….).
Совсем не хочется писать каких-то умностей и красивостей. Да я ваще не понимаю, нафык мне этот дневник?.. Плету какую-то ахинею…

Встретила парня. Идеал. Мой идеал. По крайней мере, внешне. Высокий, худой, длинноволосый и темноволосый. Как всегда - с девушкой. Следовательно, облом. Хотя, он на меня тоже заглядывается. Бред. О чём я ваще пишу??? Зато всем про однополую любоФФь втираю. Не, это клёво… Но мало кто соглашаеЦЦа на серьёзные отношения. Точнее, никто, из тех, кто мне нравиЦЦа. Наверное, я недостаточно хороша… Хотя, буквально полчаса назад, мне сказали, что у меня очень красивый профиль… Хм… Скептически отношусь ко своей внешности… Какая уж есть… Ни фигуры, ни чего другого((( И дефкам не нужна(((( блин…
Очень хочу видеть своего собеседника по аське. Так интересно… Просто не люблю создавать миражи. Если с кем-то знакомлюсь по инету, то, по мере возможностей, знакомлюсь практически сразу. Иначе сказка превращаетЦЦа в разочарование. НУ ВСТРЕТЬСЯ СО МНОЙ!!! Я больше не могу томиЦЦа ожиданием. Я могу написать ему и «котёнок», и «лапочка», и «сладенький», и проч. Но я хочу знать, кому это пишу. Ваще-то обидно то, что в настоящее время, люди мало предают значение словам. А с появлением возможности слать смс, общение в чате и т.п., люди просто говорят самые прекрасные, нежные, красивые слова, как самую сраную бытовуху…  вот я хочу с ним встретиЦЦа….и фсё тут….хачу…
Не знаю, что ещё и писать… Пойду посплю до 2-х, а потом опубликую эту хрень в нете, и полазаю по сайтам до утра…
А утром…. В БОЙ, В БОЙ, В БОЙ… СОЛДАТЫ В БОЙ…
БАТРАЧИТЬ НА ГРЁБАНЫЙ УНИВЕР(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Даже не хачу перечитывать написанное – ничего интересного… фсё в голове и в сердце… Эмоции не передать мне…

Странно....фсё как-то очень странно.......жизнь становится слишком игривой...
постоянные перепады настроения...из огромного + в дичайший - ... клиника)))
фсётки не смогла зайти в чат к Дарк Князю и Дарк Сенсу...очень хотела с ними пообщаться....но....гадкие отработки в универе запороли фсе планы...простите, ребята, плз...я не виновата......даже и непомню, что хотела написать..............спаааать.....это уже параноя......неинтересно............

вот блин......спать надо...СПАТЬ!!!!а я вот в инете.... больная.....даже писать ничего не могу...глазки слипаются........

хочу понять что значит любить......никогда не возникало таких желаний...но почему-то фразы незнакомых людей сподвигли на это желание....хочется понять, что значит любить парня.....традициональности хочется.....хотя....не сафсем этого.....сама не знаю...просто хочется быть кем-то обожаемой взаимно.......хоть разок в жизни.......она ведь такая коротенькая......а то так и не узнаю, что значит прикосновение любимых рук.....РУК ПАРНЯ.... именно любимых...а не страстно желаемых...именно парня... а не любимой деФФушки)))

думаю, фсему своё время....но так хочется....быстрее....узнать....

как-то пууууусто в душе.....одно равнодушие, переходяшее в эгоизм...нет чувств......одни примитивные желания......живу только интернетом...докатилась.....нет, чтобы на улицу пойти с друзьями, сижу с самого утра в инете.....пока халава - отрываюсь.....))))) даже забавно.....погрузиться в сказку и жить в ней, наивно веря во фсе слова....


хочется быть тёплым-тёплым солнышком.....цветным и приносящим щастье....
но фсё наоборот....буду стараться....честно-честно...

-----

----------

--------------

интерес.........

тоска....

серое настроение....

___________

хачу красивый дневник......а не получается.....выбираю настройки...а не получается.....обидно как-то....

В колонках играет - Joy Division - Decades
Настроение сейчас - непонятное....скучаю по Dark Sense и по Dark_Князь...

Сказка.
Я хочу рассказать тебе сказку….
Про Вечную и Единственную.
Небесную и таинственную….
Не молви сказок… Прочти мне душу…
Я больше верю чувствам…
А рукам?
Они обманут нежными касаньями…
Поверь словам…
Они предадут уверенностью…
А сказке?
В неё поверю… Но если только от души…
Я лгать не буду…
Не верю… Не спеши… Опять слова…
А что ж есть сказка?
Не то, что говорит молва…
Не то, что вечно и веками…
Не то, что нам сказать словами…
Не то, что совладать с губами…
Хотя… В них правда, если горячи…
Но сказка… Это только стуки сердца…
Ритм сердец…
Я подарю тебе венец…
Опять слова…
Я слышу сказку!
Конечно, да…
Поёт моя душа…
И сердца пламя вторит тем мотивам…
Я подойду?
Но только не спеша…
Хочу создать с тобою сказку…
Вложи по нотке в песню ласку…
Где взять её? Одна лишь страсть….
Прости… Нам в сказку не попасть……………..

бежать от страхов, значит, бежать от себя самого....тоже самое, что бежать от своей тени... что есть страх? всего лишь осознание того, от чего холодеют руки...или другие рефлексы...а в душе - смятение.... но если подумать.... страх - это часть нас..а если, боясь страха, боишься себя, получается, что страх трепещет перед собой.... тогда для чего бояться того, что бессильно перед своим отражением??...

Боль, рождённая музыкой. Тоска, проникнутая музыкой. Одиночество, страдающей музыки. Равнодушие, ко всему, что без музыки… Музыка моей души.
Трагична, как оборванный аккорд плачущего рояля… Спокойна, как крылья птицы, присевшей отдохнуть перед последней дорогой… Мелодична, как симфония разума. Гармонична, как многоголосный хор. Отчуждённая, как брошенный в море камень.
Любима… Мной. Другими. Способными услышать её. Гонима. Другими другими. Глухими к ней. Живёт во мне. И разливает свои переливы звуков по моим венам.
Меня охватило вселенская грусть. Беспричинная. Неожиданная. Необъяснимая…
Хочу оглохнуть, чтобы не страдать звуками плачущей мелодии… Но для этого мне придётся вскрыть сердце… Ибо музыка создаётся им…
В моём сердце поселилась душа. Моя ли, чужая ли… Необъяснимо. Тяжело. Бесподобно.
Она поёт. А плачу – я. Потому, что сердце моё…





мысли-паразиты....как же я от них устала....ещё устаю от пустоты...точнее, от опустошённости...а иногда хочется, чтобы какой-нибудь злостный Delet поработал в тебе....стёр бы фсё...не было бы сафсем-сафсем ничего....и так посидеть пустой куклой хотя бы с час... а дальше по новой...но зато я бы знала, что в мире есть настоящий покой...
но лишь страдания....даже счастье - это страдание...пусть с оттенком позитива, но страдание...


а мне пора лечится....я ненормальная же...сейчас придёт дежурный врач и даст мне гору таблеток... мне больно...но я их, переборов себя, проглочу...колёса...нет...хуже...колёса хоть минутное счастливое страдание приносят...а эти... они меня разрушают....делают не мной....
фсё...
...стук шагов по коридору.....
...сердце мигом на замок......
...я лежу в пустой кровати....
....тупо пялюсь в потолок....
...я совсем-совсем другая...
...но не та, что видит врач....
...мне открыты двери Рая....
...он же мой - земной палач....
...цвет картинок, звуки диска....
...что в них вижу? почему?....
...бесполезно и без смысла....
...говорить, что не хочу....
.................................................

Мой дневник превращается в свалку..... фото, стихи....никому ненужные....как те, так и другие...просто интерес, который пропадает, удовлетворившись.....почта не работает...поэтому фсё здесь....даже то, чего не должно быть в приниципе...свалка...как в душе... там тоже много фсего ненужного. Какая-то информация, какие-то лица... Фсё какое-то... неопределённое... ну и пусть... зачем жить стабильностью? Жизнь в ответ посылает очень-очень далеко и так обидно, что хочется плакать... боль рождает желание... желание становится навязчивой идеей... но никогда не встретиться... километры...опять боль...

---------

В ту пустоту, где ветер
Кивает цепями страха,
Брось меня камнем, ангел,
Чтобы уснуть навечно…
Ты потерял свои перья…
Разве тебе не страшно?..
Случай сошьёт нас болью…
Кованой нитью надежды…
Смотри! Мы теперь друг к другу
Пристёгнуты нежно сердцами.
Булавкой…Наивно веря,
Ты вскрикнешь… я дёрнусь…
Рваными тряпками сердце
Будет противно мотаться…
Моё, вися на булавке,
Скучая, будет смеяться…
Я в пустоте... на скалах…
Голым камнем усну…
В последнюю жизни минуту
Ты, словно вор, подкрадёшься…
Взглядом желанья окинешь
Голые скалы и небо…
Нежно касаясь, из сердца
Булавку в крови…отнимешь…
От плоти отбросишь сердце…
Что ж, мы теперь на равных……
Камнем падёшь рядом с камнем…
………………………………………
В последний раз, чтобы выжить…
Пристегни аккуратно души,
Когда захотим нашей смерти,
Будет не больно…
Так будет лучше…
………………………………………


Рождение новой....

Я пришла, когда был серый день…
Было очень пусто и одиноко там.
Даже страх не отбрасывал свою тень.
Казалось, что вокруг не осталось ни тайн,
Ни жизни, ни счастья. И не было света.
Куда я забрела?
Я ходила по развалинам надежды,
Я видела, как моя мечта вянет и усыхает,
Подобно цветку оставшемуся без воды.
Она сказала: «Во всём виновата только ты…»
И умерла…
Я? В чём я повинна?
Я видела, как мои страхи боятся самих себя…
А раньше они устрашали меня…
Я невинна…
Моё солнце погасло, оказавшись в моих руках…
Я не всесильна…
Но…
Я невинна…
Простите меня, надежды,
Простите меня, мечты,
Я перед вами стою без одежды…
Без обмана, без лжи…
Я чиста перед вами…
Хоть вы не со мной…
Вы выбрали сами…
Уйти с той другой…
Теперь на коленях
Я молю вас простить…
Меня, словно тени,
Вы не хотите пустить….
Что я ещё видела в тот серый день?
Я видела, как погибает моё Я,
Опустошая оболочку.
Оно, как змея, сбросило шкуру
И ушло самостоятельно жить…
Я видела, как моя материя пытается выжить…
«Мне нужно ей помочь!»
Кричало видящее Я.
«Нет, вспомни про солнце…»
Отвечало ему сознание…
Я потерялась…
Запуталась в трясине…
Смотрю безликим взглядом…
И понимаю, что
Вижу себя изнутри…
Она мне кричит:
«Помоги… Помоги…»
Я беру её нежно за струящийся свет…
Я понимаю, что без меня её нет…
Мы погибнем в разлуке…
Выживет та…
Со старыми страхами,
Её спасёт темнота…
А мне нужно тело…
Я проникаю в неё…
Заполняю собой…
Получается новое Сознание…
Я просыпаюсь…
И понимаю, что Я переродилось…




Спой мне колыбельную про снег или дождь…
Я бы спел… Но горло простужено…
Но…я попробую…
«Тёплый дождь заливал мысли сорокоградусной жарой…
Тёплые струи растаявшего снега текли по щеке…
Ты крепко держалась тёплой рукой за моё холодное сердце…
И мы прощались с дождём…
Мы лежим вдвоём под рельсами на трамвае…
Последний дождь…
Последняя зима…»
Спой мне ещё… Я не хочу засыпать без твоего голоса…
Лучше я прошепчу тебе стук своего сердца…
«Раз… два… раз… два…
Закрываешь глаза… сердце накалом страстей убивает страхи людей…
Будь вечно со мной…последней зимой…»
Грустно…
А ты спи… я тебе спою…
«Хочешь снег? Хочешь сад? Хочешь снег в саду?
Хочешь мою плоть на зимнем берегу?..»
Хочу…
«Залей своей страстью последний снег последней зимы…
Где…где были счастливы…мы…
И деревья в саду…
Я тебя люблю… »
Я сплю?..
Нет…не спишь…ты слушаешь мою последнюю печальную любовь…
Я хочу спать…
Не спи… трамвай уже едет…слышишь его стук колёс о замёрзшие рельсы? Веришь в нашу последнюю историю?..







Шёпот молчанья.

Ну что? Ну что? Ну что ты скажешь?..
Прости, пойми и ухожу…
Зачем мне это знать?
Когда снежинкой ляжешь
На белый снег,
Я всё сама пойму.
И всё прощу…
Прости… ты шепчешь…
Замолчи! Мне больно слушать…
Зачем ты просишь помощи сейчас?
Я, лёжа над землёй твоей,
Целую свежее дыханье…
Твоей могилы…
Касаясь твоих губ…
Я утоплю по локоть руки в Твоей земле…
Что за оградой… внутри неё…
Прошепчешь… словно ветер…
Опять уйдёшь в небытиё…
Мой белый плащ на чёрном поле жизни
Закрыл кровавые цветы…
Под ними шепчешь ты…
Прости, пойми и отпусти…
Ловлю…
Ловлю твой образ, мысли…
Они возникли наяву…
Прощаю…
Думаешь пойму?..
Зачем мне знать?..
Я просто отпущу.
………………………………………………………….
посвящается погибшему другу.....

-------------

пустота победит разум....сожрав его....

------------

вот и я))) БОГИНЯ)))

Было бы хорошо, если бы не было так грустно…

Дааа….Называется: поддержи отечественный рок! Приди на рэп-захват… Дааа…
Хотелось сначала написать что-нибудь этакое язвительное, но исход вечера был таким, что стебаться резко перехотелось… Ну, обо всём по порядку…
Конечно, прийти на тусовку рэперов было весьма заманчивым предложением. Поэтому я, не раздумывая, нацепив самые «шипастые» напульсники, с отличным настроением пошла на открытие нового магазина «Захват», что недалеко от памятника победы… разнообразие тооо ещё пришло… Начиная от малолетних детей и заканчивая… панками… Что очень повеселило моё циничное нутро)).
Началось шоу с того, что неивестного пола люди, вероятно, подростки, начали выделывать какие-то непонятно-выпендривающиеся трюки на роликах и велосипедах… Почему-то очень хотелось, чтобы кто-нибудь из них шмякнулся... Нет, а что я зря ехала что ли?? Веселились все… Такого зрелища поискать ещё… Складывалось порой ощущение, что толком-то ездить из них никто и не умеет… Лично мне запомнился один такой типа парень на велике, волосатый, странный какой-то… Запомнился своими семейными трусерами… Наверное, в рэперской среде очень модны белые семейки с дураЦЦкими чёрненькими пружинками и всякой ерундой…
Дальше – лучше.
Конкурс… Конечно же, панки ринулись в бой… Видели бы вы выражение лиц этих парниш в момент, когда они разламывали казённые диски… Халява. Неуже ли не сломать?????
Выступление Константы… Честно говоря, порадовали ребята… Вместо того, чтобы биться в привычных конвульсиях на сцене, вокалист задорно перепевал ПятниЦЦу, в такт двигаясь по выделенной местности. Мошт, им и репертуар полностью переминить?.. Хм… Им решать… Порадовал ещё «константовский» парень с волосатыми ногами, который так душевно выбивал на «там-тамах» ритм… Одному посетителю форума, очевидно, тоже было приятно послушать ребят, т.к. этот человечек непринуждённо подпевал, забивая на малолеток, которые с превеликим наслождением пялились на божество нашего форума)). Честно говоря, несколько комично было наблюдать за трю-рэпершами лет эдак 14-16ти… Представляли собой что-то прям не поддающееся описанию… Одна вот помню запомнилась мне своим панковским, как мне показалось, будущим. Просто ну кто ещё осмелиться шмякнуть на асфальт прямо посреди улицы? Каэшно, панк…))
Помнится мне, были какие-то ещё ненормальные конкурсы для мелких, во время которых безумный ведущий учился разговаривать на 21 году жизни… Кричал какие-то непонятные слова, как «а-а-а», «йоо» и т.п. Может, он сбежал из какого-то дикого племени?? Ну да ладно… Затем опять Константа. Играли блюз какой-то. Лично я мирно слушала Крэдлов в плеере, что было намного лучше.
Знаете, конкурс танцев – это просто ващеее… Вышли два парня. И одна тётка с пивом (вероятно, похмелялась…). Первый экземпляр развеселил публику своими неуклюжими телодвижениями и выражением лица типа «йо, парни! Фсе девки у моих ног»… Мошт, каэшно, и так… Валялись… От смеха)))). Затем гражданочка с бутылочкой. Цирк отдыхает. Зоопарк взял на заметку новый сорт) невиданного зверя. Это я про ведущего. Называется акын – что вижу, то и «пою». Признавался в страсти к еле передвигающейся участнице конкурса, да так дураЦЦко-оригинально, что живот от смеха, лично у меня, заболел))))) «Пел», что желает, чтобы эта дама была рядом с ним всегдааааа… Третий… Это ваще атас. Мало того, что хотел вырвать микрофон у ведущего и поразить всех своим речитативом, так ещё и затанцевал… Слушайте, ну я так давно в цирке не была, что он меня прям порадовал. Сначала читал что-то с рифмой разряда «ботинки-полуботинки», «любовь-морковь», а потом ещё и раздеваться стал… Тут-то мне и вспомнился один чел))… Даже не знаю, что было ужаснее – его «рэпак» или его стриптиз… Но было смешно. Типа ОТК.
А! Да! Выступали ещё какие-то непонятные мальчики «в белом» (ща блесну познаниями!! Косили, наверно, на рэп-банду «Белые братья» ))). То, что они исполняли, было похоже на звук моего сливного бочка. Вроде, не понятно что и как, но музыка опять-таки ж… Я в это время с парочкой знакомых ребят весело извращала их тексты да и исполнение… Кстати, о текстах. Там этот самый ведущий такую фразу в толпу кинул… «Все умеют качать??!!» Я думаю, не стоит объяснять, что услышали пришедшие… Наверное, один из вокалистов пензенской трю-рэп группы оч хорошо умеет «качать»… Его штаны были в каких-то непонятных белых каплях. Гигант. Интересно, помог кто, или сам…нарисовал…
Ой, дальше там что-то опять непонятное творилось… А вот потом выступили МЕГАЗВЕЗДУНЫ!! От которых мелкие дефки неистово орали «Вааау!!!» Это типа Люди Солнца… Да… Ну как и обычно. Заученные тупые тексты, воспроизводимые мальчиками-роботами. Слушать, короче, невозможно. А некоторые там прям качали даже… Оказалось, что этот самый клоун-ведущий тоже вроде как из Людей…
Что вам ещё сказать?.. рассказать о мальчиках с натянутыми на пухлые щёчки безобразный козырьки??Это смешно было. Пожалуй, не стану обсуждать их. А девки там это просто ваааащеее… Кто на что горазд… Впрочем, как и в нашей «гатишной» семье…
Но вот я устала от этого балагана и решила пройтись по железной дороге, что не так и далеко находилась. Железка – это само собой грусть о непонятном, ностальгия, таинственное ощущение непознанного… Гуляла я недолго. Решила вернуться. Когда я шла обратно, то увидела непонятную башенку. И у меня возникло дикое желание забраться на неё и закричать: «Маза фака!! Жить хочу!!» Прошла буквально пару шагов и увидела крест. Надгробный. Я подошла ближе и прочитала имя девочки 3х лет. Мои ноги подкосились, я рухнула на колени. Оказывается, что не только перед матерью на колени можно упасть…
Проходя мимо продолжавшегося цирка, я подумала: «А они не знают ведь главного…» Продолжают хлопать в ладоши и кричать какие они пиз***ые, какие хорошие… А в это время ТАМ написано: «Зверски убита»…
Было бы так весело, если бы не было так грустно…

В колонках играет - The Sisters of Mercy
Настроение сейчас - на нуле

эх....было бы так хорошо, если бы не было так грустно....

блин...да не пойти бы тебе, Жизнь, к чёрту???!!!