<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center>Я Человек!</td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>Страшнее нечести не сыскать. Только не расстраивайтесь! Смею вас заверить, что вы не одиноки.</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080>Какая вы нечесть?</td></tr></table>

<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center>Я Лев или любой другой хищник!</td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>Как любой миролюбивый рогатый скот, вы не ожидали подвоха. Но ваши рога и копытца - это все что от вас осталось. Вам не удалось избежать клыков и когтей, а на худой конец вилки с ножом.</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080>кто вас съест</td></tr></table>

Мы видим, что ничего этого мы увидеть уже не можем.
Кроме головной боли от этого английского никакой пользы!
Что значит "плюс ноль", "минус ноль"? Ведь ноль - не число!
Квадратный метр?! Это что, четвертое измерение?
Почему у тебя прямая не кривая?
... с точностью до неточности...
Студент переводит с английского: Представьте себе стоящие друг напротив друга две рычащие массы рыбы, пытающиеся определить, запутаны ли они в одинаковой степени.
Ну...там...нельзя...значит...употреблять...это...слова-паразиты...
На семинаре по педагогике: Совершенно не вредно для учителя иметь чувство юмора.
Я сидел на лекции и делал вид, что ничего не делаю, чем я и занимался.
Матфак. III курс. Студент - своим однокурсникам: Люди! Кто-нибудь разбирается в математике?! (вообще-то имелась в виду одноименная компьютерная программа :)
Они взяли меня за ножки стула...
С миру по нитке - мертвому припарка.
Студент в столовой: Мне два треугольных объекта и сливочный сок.
Теория относительности Эйнштейна уже в натуре не фигня!
Это условие выполняется, если "икс" не больше, не меньше и не равен "игреку".
Устремим 32 к нулю!
Студент переводит с английского: построение биссектрисы с помощью компаса и линейки.
Жизнь моя поломатая, кирпичем перееханная.
Не плюй в колодец, вдруг спать в нем прийдется.
Когда кончится конец этого изврата?!
Если тебя спросят, скажи что не умеешь говорить.
Обезьяны - они и в Африке обезьяны.
Вон смотри, там красненькое синеньким мигает.
...А ты думаешь, я компьютер покупаю для того, чтобы было обо что ноги пинать?
Береги здоровье смолоду, а телегу - зимой.
Вчера закат был какой-то неинтересный - солнце зашло и все!
...Кстати, о кефире: там у нас еще "Спрайт" остался?
Бескорыстной бывает только мышь в мышеловке.
У тебя такая кристально-чистая совесть, что ее совсем не видно.
Каждый понимает в меру своей рассеянности.
Я себе плечо отсидела.
Время от времени не далеко падает.
Если информация используется редко, то она хранится отдельно, а если часто, то она хранится в другом месте.
Кондуктор в троллейбусе: Что у вас?
Студент: А у вас?
Я подумала, что лучше, чем думать дома, можно пойти и подумать в парке.
Из ответа студентки юрфака: "...неосторожное изнасилование..."
Студент в буфете просит налить Кока-Колы:
- Дай чуть-чуть глотнуть в стаканчик!
Он выпустил меня из головы...
Вскоре его труп вернулся на Родину.
...крупный и рогатый скот...
Он вышел в поле и заблудился.
Начал ходить по комнате вверх-вниз.
...забуксовать по уши...
...автоматически погрузилась в свои мысли.
Это элементарное уравнение, потому что всё здесь сокращается: пи здесь, пи здесь и пи здесь!
...короче такие кровососудистые нервы...

Программерский кот



С пониманием относится к пустоте в холодильнике. Жизнь такова, что для него пиво - молоко, чипсы - вискас, а туалет - балкон соседа.

Моя жизнь сплошная скука. Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей!

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса.

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

Новости:
Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

прикол: " У МЕНЯ БЕЗ КОНЦА ВО РТУ СУХО!"

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.
Читать дальше...

ЭТО МОЙ ДНЕВНИК