Для приготовления понадобяться следующие продукты:

- 210 г. овсяных хлопьев 
- 220 г. муки 

- 5 г. разрыхлителя (полпакетика)
- щепотка соли (обычной) 
- 120 г. масла 
- 200 г. сахара 
- ваниль (по вкусу, я люблю по-больше) 
- 1 яйцо 
- 80 г. измельченного шоколада (размером с горох) 
мелко дробленый арахис (обжареный с солью) ок.80 г.

Способ приготовления:
 Хлопья смолоть, смешать с мукой, солью, разрыхлителем. Масло взбить с сахаром, ванилью и яйцом, добавить орехи. Теперь постепенно вмешать сухую смесь, а в конце аккуратно шоколад. 

Печь в духовке при 175С. Ложкой выкладывать шарики ок.2,5 см на расстоянии друг от друга, лбязательно положить на противен пергаментную бумагу для выпикания иначи печенье пригорит. Печь 12 минут и выкладывать на решетку. Украсить, например, шоколадными полосками.

 

Тысячи лет назад Адам поддался на уговоры Евы и вкусил запретный плод, но мужчины до сих пор продолжают делать глупости, чтобы понравиться прекрасному полу. Все мужчины хотя бы однажды оказывались в глупом положении из-за женщины. Если вас миновала сия чаша, значит, у вас еще все впереди. Даже самые уверенные в себе мужчины иногда ведут себя как идиоты и совершенно теряют контроль над собой, если рядом появляется сногсшибательная красавица.

№10. Напиваются

Кто знает, почему некоторые парни чувствуют непреодолимое желание упиться до поросячьего визга, когда хотят произвести впечатление на девушку. Конечно, легкое опьянение помогает преодолеть стеснительность и снимает внутренние барьеры, но нужно же знать меру и уметь вовремя остановиться, а на это способны единицы.

Первый сигнал, указывающий на то, что вам пора остановиться – вы оказываетесь в туалете, где орете на унитазы и вступаете в увлекательный разговор с собственным отражением. После этого лучше сразу отправиться домой, пока вы не испортили положение. Помните: образ уверенного в себе мужчины, который вы создали с помощью алкоголя, основательно пошатнется, если вы появитесь перед девушкой весь в блевотине, да еще и в сопровождении охранников.

№9. Пытаются казаться развязнее, чем на самом деле

Хуже застенчивого парня на вечеринке, где все сходят с ума, может быть только застенчивый парень, который строит из себя крутого мачо. Ну, не можете вы похвастаться умением обращаться с женщинами и блистать в разговоре, и что? Смиритесь с этим и будьте собой. Уверяем, женщины непременно обратят на вас внимание – их почему-то привлекает образ молчаливого ботана. Если же вы будете из кожи вон лезть, пытаясь подражать Казанове или своим более развязным приятелям – вы думаете, что только такие парни пользуются успехом у девушек – вам ждет большое разочарование. Женщины ценят искренность и естественность, а те, кто слепо следует советам для начинающих пикаперов, немедленно заносятся в черный список.

К сожалению, уверенность в себе нельзя имитировать и надеть, как маску. Кто-то уверен в себе, кто-то - нет, но нет ничего хуже бахвальства и развязности.

№8. Носят слишком открытые майки

Если вы находитесь на венецианском пляже, в спортзале или на вашем календаре 1984 год, спокойно пропускайте этот пункт - он к вам не относится. Все остальные, внимание: никогда не думайте, что девушка потеряет от вас голову, стоит ей увидеть ваши руки с бицепсами и мускулистую грудь.

Вы хорошо сложены и в прекрасной форме? Отлично! Поздравляем. Если вам так не терпится продемонстрировать все достоинства вашей атлетической фигуры, сводите ее на пляж, и щеголяйте там своей красотой. В остальных случаях надевайте рубашку.

№7. Лгут

Речь идет не о безобидном невинном вранье (вроде количества сексуальных партнеров), а о лжи, разоблачение которой рано или поздно приведет к позорному расставанию. Мы имеем в виду мелочи вроде того, что вы в данный момент встречаетесь с другой девушкой.

Если уж вы не можете не солгать, старайтесь придумать что-то правдоподобное и сравнительно безвредное, а также замести следы и уничтожить улики, которые могут выдать вашу ложь. Так, доказать, что вы – рефери на Уимблдонском турнире, будет непросто, по крайней мере, один месяц в году точно.

№6. Водят девушку на выставки, о которых ничего не знают

Что такое идеальное свидание? Это свидание, на котором обе стороны весело проводят время и занимаются интересным для них делом. Никогда не заставляйте себя делать что-то, что вам неинтересно или некомфортно, только ради того, чтобы произвести впечатление на девушку.

Например, не стоит вести девушку на художественную выставку, если вы совершенно не интересуетесь живописью и не разбираетесь в ней, и натянуто улыбаться, пытаясь скрыть зевоту и утешая себя тем, что ваша жертва будет позже вознаграждена жарким сексом. Впрочем, еще хуже, если вы попытаетесь сделать вид, что разбираетесь в живописи - ваши усилия будут очевидны и вызовут у девушки неприятное удивление.

№5. Берутся готовить, совершенно этого не умея

Принято считать, что если мужчина готовит, девушка должна оценивать не его стряпню, а ценить сам факт – это ради нее он приготовил эту совершенно неудобоваримую яичницу. Но попробуйте объяснить это девушке, которая с натянутой улыбкой давится кусками непрожаренной курицы, пока ее недалекий парень с идиотской улыбкой рассчитывает на «сладкое».

Если вы знаете, что не умеете готовить, никогда не предлагайте порадовать ее кулинарными изысками. Впрочем, если девушка не бросит вас, когда вы угостите ее майонезной «нямкой» собственного приготовления, она определенно уникальна. Не отпускайте ее!

№4. Занимаются экстремальным спортом

Не старайтесь прыгнуть выше головы. Если вы любите проводить время в местном баре, потягивая пиво, прыжки с парашютом или сплавление по горной реке на плоту едва ли вас увлечет. Помните: ни одна девушка не стоит того, чтобы ради нее ломать шею. А также терять сознание, мочить штаны или блевать на себя.

Согласитесь, это неумно – пытаться понравиться девушке, выдавая себя за альфа-самца. В этом случае рискуете выглядеть так же жалко и нелепо, как тот парень, ради которого был прерван футбольный матч, и судья помогал ему искать контактные линзы.

№3. Играют в рок-группе

Итак, в один прекрасный день ваш взгляд остановился на постере Джона Бон Джови и вы подумали, что он, должно быть, пользуется большим успехом у прекрасного пола – еще бы, с такой прической и в таких тесных джинсах! Вы еще подумали и выпросили у отца деньги на уроки игры на гитаре.

Прошло десять лет, а вы по-прежнему не умеете играть и таскаете ваших приятелей навыступления вашей «рок-группы», где кроме них и зрителей-то нет. И все это не потому, что вы любите музыку, а надеетесь таким образом затащить в постель хоть какую-нибудь девушку. Увы.

№2. Украшают свой автомобиль

Мужчины, которые думают, что девушка потеряет голову оттого, что они украсили чехлы для сидений в автомобиле - добро пожаловать в наш список. Автомобиль – это средство передвижения, предназначенное для того, что перевозить вас из точки А в точку В.

Как только вы начнете воспринимать автомобиль как холст и пространство для выражения ваших художественных талантов, вам стоит задуматься. Хорошее стерео и елочка-ароматизатор для салона не подпадают под категорию украшений. Помните, что обустройство автомобиля под пользователя может выполнять только квалифицированный механик.

№1. Делают татуировку с именем девушки

Это самая большая глупость, которую может сделать мужчина, чтобы понравиться женщине. Татуировка с имени девушки – это просто не может хорошо закончится. Во-первых, мы все знаем, что происходит с кожей со временем. Во-вторых, вряд ли ваша любовь продлится всю жизнь. В-третьих, многих девушек такое проявление преданности просто пугает, и они спешат спастись бегством. Вспомните Джонни Деппа: во время бурного романа с Вайноной Райдер он сделал татуировку «Вайнона навсегда» (Winona Forever), которую впоследствии не смог свести и был вынужден изменить на «Вино навсегда» (Winos Forever). Видите, даже Депп не смог провернуть этот фокус с татуировкой.

1. Искусственный интелект (Artificial Intelligence: AI) 2001
2. Хатико: Самый верный друг (Hachiko: A Dog's Story) 2009
3. Марли и я (Marley & Me) 2008
4. Титаник (Titanic) 1997
5. Знакомтесь Джо Блэк (Meet Joe Black) 1998
6. Зеленая миля (The Green Mile) 1999
7. История игрушек: большой побег (Toy Story 3) 2010
8. Руди (Rudy) 1993
9. Спасти рядового Райана (Saving Private Ryan) 1998
10. Ребята с улицы (Boyz N the Hood) 1991
11. Крупная рыба (Big Fish) 2003
12. Общество мертвых поэтов (Dead poets society) 1989
13. Песня Брайна (Brian's Song) 1971
14. Побег из Шоушенка (The Shawshank Redemption) 1994
15. Останься со мной (Stand by me) 1986
16. Гордость Янки (The Pride of the Yankees) 1942
17. Спеши Любить (A Walk to a Remember) 2002
18. Список Шиндлера (Shindler's List) 1993
19. Жизнь Прекрасна (La Vita è bella) 1997
20. Мальчик в полосатой пижаме (The Boy in the Striped Pyjamas) 2008
21. Фонтан (The Fountain) 2006
22. Дневник Памяти (The Notebook) 2004
23. Гладиатор (Gladiator) 2000
24. Страдания Христовы (Passion of the Christ) 2004
25. Город Ангелов (City of Angels) 1998
26. Белый бим черное ухо 1976
27. 7 жизней (Seven Pounds) 2008
28. Танцующая в темноте (Dancer in the Dark) 2000
29. Король лев (The Lion King) 1994
30. Достучаться до небес(Knockin'g on Heaven's Door) 1997
31. Бабуся 2003
32. Лабиринт Фавна (El laberinto del fauno) 2006
33. Сладкий Ноябрь (Sweet November) 2001
34. Остров 2006
35. Мачеха (Stepmom) 1998
36. Привидение (Ghost) 1990
37. Дом у озера (The Lake House) 2006
38. Голубая бездна (Le Grand Bleu) 1988
39. Белый плен (Eight Below) 2006
40. Ванильное небо (Vanilla Sky) 2001
41. Храброе сердце (Braveheart) 1995
42. Великан (The Mighty) 1998
43. Внутри себя я танцую (Inside I'm Dancing) 2004
44. Куда приводят мечты (What Dreams May Come) 1998
45. Мост в Терабитию (Bridge to Terabithia) 2007
46. Лекарство (The Cure) 1995
47. Осень в Нью-Йорке (Autumn in New-York) 2000
48. Хулиганы зеленой улицы (Hooligans) 2005
49. Форест Гамп (Forest Gump) 1994
50. Малышка на миллион (Million Dollar Baby) 2004
51. Кит (Keith) 2008
52. Легенда о пианисте (La leggenda del pianista sull'oceano) 1998
53. Двухсотлетний человек (Bicentennial Man) 1999
54. Если только (If Only) 2004
55. 38 параллель (Taegukgi hwinalrimyeo) 2004
56. Бэмби (Bambi) 1942
57. Шоу Трумана (The Truman Show) 1998
58. Перл Харбор (Pearl Harbor) 2001
59. P.S. Я тебя люблю (P.S. I Love You) 2007
60. Мост (Most) 2003

• Море поссорилось с ветром, а пострадает лодка!
• Все рождается маленьким и умирает большим. И только проблемы рождаются большими, а умирают маленькими.
• Если Бог дал человеку 2 уха и один рот, так это для того, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
• То, что случилось один раз больше не случится, но то что случилось дважды, случится и в третий раз.
• Не нужно торопить время. Те, кто торопился уже на кладбище.
• На Западе ищут любовь, но не умеют жить с любовью. На Востоке любовь рождается от совместного проживания, на Западе любовь умирает от совместного проживания.
• Страсть — это полное отсутствие контроля!
• Любовь-дело времени.
• Великая мудрость состоит в том, чтобы подчинить чувства разуму.
• Когда ты обманешь меня в первый раз — это твоя вина, а во второй –моя.
• Есть вещи, которые человек слышит, но понимает лишь тогда, когда видит.
• Решение проблемы всегда находится в настоящем.
• Всю жизнь эта любовь будет радостью, которая скрасит твою печаль, и печалью, которая дополнит твою радость.
• Каждый должен соизмерять свои дела с возможностями, которыимеет.
• Мужчины неравнодушны к женщинам, на которых засматриваются другие… самое ценное, что есть у женщины — это взгляды других мужчин.
• Мужчина должен больше любить женщину, чем она его.
• Пока ты не узнаешь, что такое ад, рай не будет казаться тебе раем.
• Люди превращаются в то, что они делают.
• Нельзя судить лампу за то что она потухла если ты сам забывал подливать в неё масло.
• Кот ушёл, мыши танцуют.
• Не может уцелеть фрукт, лежа в корзине с испорченными фруктами.
• Если секрет знают двое, то это уже не секрет.
• Никто не вырвет дерево из земли, не испортив его корни.
• Ничто в этом мире нельзя пережить дважды. Никто не может остановить время. А время идет и меняет все. Когда время проходит ничто не остается на своих местах.
• Иметь семью и детей – это смысл и цель. Муж — лишь способ для достижения женского счастья.
• Ваши дети – уже не ваши дети. Они принадлежат самой жизни. Вы можете дарить им свою любовь, но не свои представления. Можете оберегать их тела, но не их души. Потому что их души уже в пространстве того будущего, которое вы не можете увидеть. Вы можете стараться походить на них, но они не станут похожими на вас. Потому что жизнь идет вперед и не задерживается в прошлом. Вы только луки, из которого ваши дети летят как стрелы. Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он позвал к себе толкователя снов.

Тот выслушал его озабоченно и сказал:

- Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких.

Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и позвать другого толкователя снов, который, выслушав сон сказал:

- Я счастлив сообщить тебе радостную весть – ты переживешь всех своих родных.

Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание.

Придворные очень удивились:

- Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознагражден? – спрашивали они.

На что последовал ответ:

- Мы оба одинаково истолковали сон. Но все зависит от того, не что сказать, а как сказать…

Верю в судьбу, считаюсь с кармой