[music-The Killers "When You Were Young"

как прошел ваш Новый Год?

большинство моих друзей, знакомых этот новый год отмечали с семьей, я бы тоже хотела это сделать, но у меня этого не получилось...возможно, "09 год был годом семьи? оставим этот вопрос риторическим.

как и предпологалось я не получила того чего хотела на новый год ( имеется ввиду подарок). я не растраиваюсь, так как у меня появиться стимул стремиться к этому весь следующий год. а что вы получили на новый год?

смею заметить, что этот год встречали очень тихо. не так как раньше. может потому что сейчас это утрачивает смысл встречать его как большой праздник? ведь многие люди считают, что это просто обычный день и так далее..но стоит хоть раз поверить в сказку, пускай поледний день года всегда останеться волшебным для каждого, я знаю, что последний день года всегда несет в себе частичку чего-то волшебного..

сегодняшний день был изумительным ( я сейчас говорю о погоде на улице). шел снег, достаточно крупными хлопьями, на улице тепло, мало людей, это заставляет поверить в волшебство..снег всегда для меня несет что-то волшебное.

p.s. не стоит размышлять над этим годом, предугадывать его, так как и не стоит ОГЛЯДЫВАТЬСЯ теперь уже в прошлйы 09 год, зачем? мы живем и должны продолжать это делать не смотря ни на что.

[mood- а что уже новый год??]

вау!

этот год был тяжелым, долгим и приносящим многое отрицательное из того, чего бы я не хотела получить в 2010 году.

моя елка сейчас стоит и светиться. но чувство Нового Года, которы будет примерно через 6 часов, совсем не ощущатся. как я и обещала меня обманули с Новым Годом, моя подруга осталась на Новый Год одна, моя мама сказала чтоб я поехла к ней. хотя, этот Новый Год я все таки хотела бы провести дома, с моей семьей. было бы не весело, но мило...в семейной обстановке с дорогими мне людьми. спасибо за такое пониманье мамочка..

я надеюсь что следующий год будет не таким трудным, не таким тяжелым, я не хочу опять тратить нервы.

большую часть дня я проспала, т.к. вчера мы отмечали день рожденье моего друга. а утренняя пара мне потрепала нервы изрядно.

я буду коротка. пускай следующй год преподнесет нам подарок,о котором мы мечтаем, пускай мы сами себе сделаем подарок, но будем думать, что это новая жизнь в новом году. так глупо пытаться начать новую жизнь с 1 января, потому что мы каждый раз себе клянемся, что мы начнем ее, но так и не делаем ничего для этого. думаю это просто простой способ отложить свои дела на потом, но откладывая их на потом мы так и не доведем ничего до конца. для того чтобы начать новую жизнь с 1 января, нам нужен катализатор для наших действий. некоторые не смогут ничего поменять, потому что внутреннее "я" устраивет все, а если же меняться, то надо начинать сначала, но кто на это согласиться?  итак, каждый раз обещая себе, что начнем новую жизнь мы не делаем ничего, а это плохо...это просто отговорки для того чтобы отложить на потом, и так ничего и не поменять..

да..я действительно загрузил вас на этот раз, не так ли???

СПАСИБО ЗА "ОТЛИЧНЫЙ 2009 ГОД"!!!

[mood-болит голова]

[music-One Republic 'Lullaby']

Новый Год уже на подходе. план моих действий меняетя каждый день, потому что я открываю много человеческих качеств, которые я должна познать. сейчас я изучаю одно из качеств, а может это не качество а то, что уже присвоенно всем людям...отлично, это не качество, это...непонимание. я знаю, что каждый сталкивался с этим, например, когда не понимают родители...смешно говорить, но у меня таких проблем не было никогда с родителями..сейчас они есть только с друзьями.

сейчас я чувствую себя неудобно, говоря с вами об этом. я стараюсь держаться как только можно и вещи практически становяться на свои места. я не могу позволить себе чтоб это поглатило меня, потому что когда вы грустны и подавлены, вы делаете всех грустными и подавленными, это не поможет ситуации. ( oh, сейчас я думаю, что противоречу сама себе, но это может зависит от ситуации, и тогда в субботу, было исключенье)

у меня были такие фантастически сны в последнее время, это происходит скорей всего из-за всего напряженья и драмы. у меня никогда не было прежде таких снов, каждый раз, когда я просыпалась. я раньше недоверяла снам, не любила мечтать о том чего нет, но сейчас это единственное что может отвлечь меня, хотя по прежнему верить мечтам я не могу. я буду говорить с вами обо всем этом позже, когда все станет на свои места и я почувствую себя более удобно в этой ситуации.

в последнее время все время болит голова. нервное, уставшее состояние, недосып, все это результат вашей работы.

сегодня ходила на фильм "Элвин и Бурундуки 2". отличная комедия для просмотра на один раз.

я пишу посты все скучней и скучней, потому что не могу написать что-то более высокое. моя муза исчезла. но я обещаю, что я буду исправлять это положение.

[music-Hey Monday! '6 Months']

КАК ДЕЛА???

каждый раз когда я открывала страницу с постами, мое вдохновение куда-то улетучивалось. но я вернулась и готова атаковать...давайте поговори о различных вещах!

прошлая неделя была просто сумасшедшей. множество зачетов до нового года и после него...вчера был не мой день, я не получила два зачета. я очень измотана и я чувствую себя настоящим зомби. этим утром (где-то в пол 8) я проснулась и успела сделать пару вещей по дому, съездить позавтракать в кафе, точнее съесть пиццу, об это мечтала месяц и я сделала это наконец-то. по пути к троллейбусу я уже еле переводила дух. я мечтаю о выходном!!!! и как можно быстрей. но так или иначе, тяжелая учеба стоит того,  я только начинаю осозновать что скоро я окажусь на курс старше.

помимо всего этого. новый год на подходе, я все так же ломаю голову что же всем подарить, но понимаю, что моих денежных средств не хватит на действительно приличный подарок. пока у меня дома нет елки, но я обещаю, что поставлю ее в ближайшие дни, когда почувствую дух 31 декабря.

грустно осозновать что в ближайшие недели две, я не смогу с такой же радостью заходить в интернет, как делала это до этого. потому что тут не будет тебя. но я не могу быть такой эгоисткой, я не могу поместить себя в твою историю. на новый год мы будем находиться в восьми часах друг от друга. но я искренни рада за тебя. ты знаешь это.

итак, вы решили как и в чем бдете справлять новый год? вчера я прикупила пару вещей, но не купила ни одного диска. но я иправлю это. я думаю мои каникулы пройдут спокойно. я проторчу дома, хотя обещала себе, что не буду этого делать.

сейчас я делаю все, но не пишу. ахахахах это забавно. вчера с друзьями мы пытались определить что такое любовь...но у каждого свое мнение на этот счет. я не вправе опровергать его.

отлично, мое свободное время подходи к концу. отличного вам предновогоднего настроения.

p.s. написала его вчера в кофейке за чашкой кофе.

ты никогда не меняешься,

ты останешься собой.

все ломается вокруг,

но мне на это наплювать.

сломай свой покой,

сожги его дотла!

поставьте в угол нас,

потому что мы полны идей!

прими эти острые края,

они все вывернуты на изнанку.

никто и не заметит,

все смотрят куда угодно,

но только не сюда..

мы не будем честными,

у нас есть выбор,

если будет все не так..

ты видишь изменения во всех вещах?

все дело в том как ты поступишь,

прими решение с одним условием - есть выбор,

если будет все не так.

у вас есть пробел в религиозном воспитании? через два поколения в моей семье христианское понятье исчезло ( это только по линии мамы христианство, по папиной - мусульманство). сейчас я же знаю об это только на бытовом уровне.

убивать и воровать нельзя. это всегда было как-то понятно. гневаться и завидовать тоже не хорошо. хотя удержаться порой довольно сложно.

в этом году мне вдруг стало поянтно, почему к смертным грехам причеслены еще два столь свойственнных человеку состояния. знаете, о чем я? о гордыне и унынии! я поняла, почему преодолеть их порой бывает жизненно важно.

когда наступают сложные времена и нужно мобилизовать все силы, именно гордыня и уныние встают у нас на пути. ничто так не вредит человеку, как установка "не царское это дело!" ничто так не убивает время, как безутешное лежание на диване в глубокой депрессии. в труднй ситуации выживают только те, кто не предается унынию и не опускает рук. те, кто находит в себе мужество победить собственную гордыню: снять корону, слезть с пьедестала и, если надо, все начать сначала.

[Пост от 20 декабря]

агрессия? вы себя ведете агрессивно, когда голодные? я да. просто неодекватной становлюсь, знаете, если на завтрак съесть мюсли, и до 16:00 ничего не съесть, можно съесть всех (конечно же, не в прямом значении, хотя..)

мой интернет 4 дня назад сказал мне нет. это удивило меня. у меня было столько мыслий, которые до сегодняшнего дня  смогла расстерять, тут же вспоминаются слова моего преподователя по физике: "пока вы дойдете до доски, ваша энергия будет растеряна.." yep! Евгения Валерьяновна, вы правы. эй, дайте мне кто-нибудь доску и зубило!

я первый раз пишу так рано пост, сейчас только 19:00, можно сделать ещ многое. вы так не считаете???

итак, тема Нового Года продолжается, пускай он будет не таким каким бы я хотела, но он будет. когда я вижу рекламу Coca-Cola, именно новогоднюю, я сразу же точно понимаю, что все, это Новый Год, в этой рекламе для мня всегда присуствует волшебство.

учитывая то, что я встаю каждый день в 7:00 утра, проснуться в такое же время в воскрсенье не ставит меня в тупик. чувствую себя хорошо. есть несколько часов утром, когда ты чувствуешь, что действительно сможешь взять от этого дня все. как будто все это твое. а потом наступают несколько неприятных часов. обычно в 11 утра или в полдень. во сколько это происходит действительно? мой день на половину закончен и все, что я могу показать - это слюни на подушке. итак, нет нужды говорить, что от сегодняшнего дня я получу все. думаю я проведу свое время с мамой.

я не думала, что мне будет так трудно писать пост, я пишу его практически час, а написала то всего ничего. это пугает меня. о! у меня появилас новая забава - БАБОЧКИ. я не знаю почему они меня привлекают, я нашла декоративных бабочек, они исуственные, думаю завтра стоит пройтись по магазинам. что может быть лучше? так же, в программе зайти в CD-Land  и купить какую-нибуь игру. оh, надеюсь у прадовцов-консультантов не будет опять ошарашенное лицо, как когда я покупала GTA IV для себя любимой. ну и конечно же завершающим этапом будет покупака какого-нибудь журнала.

p.s. посмотрите рекламу Сoca-Cola.

сказка началась,

ты красивая принцесса,

твой мир такой реальный,

что можно в нем пропасть!

и сердце жадно ищет

свой замок под луной,

сейчас оно готово

играть с тобой всегда.

твой принц всегда с тобой,

но в сказку не попал...

и печально плакать,

всегда он заставлял..

конец той сказки близок,

и ты уже в конце,

и сердце жадно ищет,

свой замок под луной..

готова ты сгорать в фантазии своей..

[mood-...zzzz...]

[music-Jawbreaker-Accidient Prone]

yep peoples!

скоро Новый Год! вы чувствуете его? раньше для меня Новый Год был большим событьем, даже больше, чем мой собственнный День Рожденье. да да да, так оно и было. а сейчас???.....порой нам свойственно утрачивать что-то. думаю вы со мной согласитесь. скоро надо будет ставить елку, я всегда обожала это делать, наряжать ее. вы уже знаете какие игрушки будете вешать? я хочу обновить свою коллекцию елочных игрушек.

я замечаю, что те люди, которых я знаю, прибывают в угнетающим состоянии. вы меня угнетаете своим настроением.

ох, скоро начнеться возня с новогодними подарками,я обычно покупаю подарки 31 декабря, это моя традиция. вечно, ничего вовремя не могу купить, как и все люди. некоторые только елки 31 покупают. это выглядит довольно забавно. саме сложное, это купить маме подарок. она может радоваться искренне любой безделушке, но нужна ли она ей? трудно подобрать что-то, чего нет у мамы. на обдумье этого,  у меня был ровно год, но я ничего не придумала.

я думала о своем подарке, который хотела бы получить на Новый год. но..я не смогу его получить, как бы я этого не хотела. я думаю, что этот Новый Год я проведу дома, сидя за телевизором и смотря на часы, ждать когда будет 00:00. вы можете себе это представить? не хочу себя тешать надеждами, меня все равно обманут.

недавно я выбрасила 2 огромных мусорных мешка своей одежды. это было тяжело. столько воспоминаний, но увы с ними рано или поздно приходиться прощаться. у меня есть младшая сестра, кое что я оставила ей, так как считаю, что из того, что я ношу сейчас, может быть лучше из того, что я носила до этого. непосильный труд перебирать одежду. вы со мной согласны?

словесный понос? ahahahahahh

моя преподовательница по аналитической химии, а точнее профессор, всега перед лекцией говорит, что надо пить воду, 30 ml на 1 кг массы тела. о, вы должны слышать это! вы многое упускаете, поверьте, не слыша ее. мы все так глупы...

каждое утро встаю с надеждой о том, что скоро неделя праздничных каникул, а потом мне придеться ринуться в бой. я имею ввиду - сессию! вы предсавляете что это!

кстати, о вещах. нашла старый свитер, длинный, белый, они опять сейчас в моде. кажется я иду в ногу с модой. мои зеленые штаны лежат на полке для летней одежды, я скучаю по вам...вообще, многое из того, что сейчас мы носим, носили до нас, наши родители, взять те же самые кеды, мой папа носил кеды и джинсы дудочки, представляете, он был на стиле ;] вернулись рубашки с подплечиками, от которых плечи женщины кажутся еще больше.ю а в некоторых случаях, наоборот делают женщину еще изящней.

я хотела бы снова посмотреть фильмы Альфреда Хичкока. фильмы Хичкока основаны на неопределённости  и страхе. его герои — люди, попавшие в ловушку обстоятельств. другая общая тема его фильмов — взаимоотношения мужчины и женщины, часто это довольно циничный взгляд на романтику.

мой день был совершенно ленивым. совершенно бесполезный день. скорей всего через минут 20 я буду лежать на подушке zzzZzzz.....это намек на сон.

прощайте. ваш гуманоид Mikki.

p.s. на фотке гуманоид ;]

[mood-дайте мне едкого калия]

[music-The Cardigans-You're The Storm]

невероятно, день тянеться так долго. 

я не могу дождаться, когда дjберусь до кровати. определенно нужно немнго поспать. надеюсь поняли, что время пойти поспать.

я слушала The Cardigans-You're The Storm. я прокручиала на протяжении всего дня. мне вообще, в приницпе нравяться все песни этой группы, но эта больше всех. мне нравяться их песни о любви.......хотя, я многого не поняла. "if you want me I'm your country" ("Если ты хочешь меня - я твоя страна"). мне нравиться, что она хочет чтоб от нее что-то требовали. мне нравиться больше всего то, что она может сделать все, пусть любовь будет опасна, есть намек на печаль. я не верю, что можно полностью понять, что такое любовь, если вы не прочувствоали все ее стороры, даже негативные. если вам не разбивали сердце......такой контраст поможет увидеть самое яркое и полное представление о любви. разве я говорю то, чего раньше вы не слышали? стоит повторять эти слова. они вселяют веру, чтобы дарить любовь. черт, о чем я заговорила??? я не могу рассуждать столь объективно, мне всего лишь 19, я еще не все познала в этом мире, в том числе и любовь..

я советую послушать группу The Cardigans, вы должны услышать их песни.

Только проснулась от странного сна,

Ты никогда не поверишь в то, что мне снилось.

Я смотрела в зеркало и видела твоё лицо,

Но ты смотрел сквозь меня, ты был очень далеко.

Все мои сны постепенно исчезают.

И я никогда не буду прежней,

Если бы ты видел меня своими же глазами,

Я не могу прикидываться другим человеком.

Ты всегда любил меня, даже на расстояние,

Я понимала это, голос выдавал,

Мы так далеко друг от друга...

Ты не боишься говорить со мной, даже на расстоянии,

Наверное, нам намного лучше, когда мы далеко друг от друга,

Когда никого нет рядом, тогда ты со мной.

Твоя любовь всегда была намного больше,

Трёх слов не бывает достаточно,

Когда огромная дистанция разделяет нас.

Ты всегда любил меня, даже на расстояние,

Я понимала это, голос выдавал,

Мы так далеко друг от друга...

Ты не боишься говорить со мной, даже на расстоянии,

Наверное, нам намного лучше, когда мы далеко друг от друга,

Я в порядке, не сожалей, но это правда,

Когда я ушла, ты понял!

Что я лучшее, что случалось с тобой

[музыка|"You're The Storm" - The Cardigans]

OMG!!! мне не вериться, что сейчас я сижу дома за моим компьютером, а не где-нибудь в интернет кафе, а дома. это пркекрасно.

знаете, за этот промежуток времени (имеется ввиду, пока компютер был в ремонте) я много думала, писала чернове посты, только к чему все это было я так и не поняла. бесонные ночи, в поисках того, что мне надо ни к чему не привели, а лишь психическое растройство моей нервной системы мучает меня.

сегодня ходила в театр. не знаю почему, какого-то восторга не получила от этого, но пьеса, которую я смотрела мне очень понравилаь. не буду расписывать что и как там, вы все равно не знаете этого.

Мне не терпиться провести праздники со своей семьей ( вы могли подуать что я учусь в другм городе, но это не так, семья означает не только папа и мама). хочется поскорей узнать, что будет дальше. в следующем году. конечно же, я желаю больше всего получить "нормальные" каникулы, но я бы не хотела просидеть их за монитором компьютера. кстати, а какой у вас монитор,размер? у меня LG 18 дюймов.

хочется испытать что-нибудь новое, эти серые будние дни убивают меня. думаю вас тоже. и хотя я весь месяц была без компютера, мне все равно неохото за ним сидеть.

если вы сидите и читаете меня, тогда остановитесь! я очень скучная, идите и займитесь чем-нибудь веселым.

[mood-ппц, не сдала тест по ботанике]

мой недалекий опят в жизни показывает мне, что все познается с нашим существованием.

я отпустила. не стоит держать, когда понимаешь, что ты не имеешь никакого права помещать себя в чужую историю....

чувство невесомости переполняют меня. я отправлюсь на поиски того, чего я действительно  достойна, н обращая внимания на мелочи..у меня есть дорога, которая только для меня..

на этой душераздерающей нотке, я закончу этот пост, потому что суть моего существования - не боль, а самопознание мира.

я бродила вокруг,

я презирала все, что видела..

нарисованные лица,

выстроенные места,

я не достигну этого.

мы клянемся исполнить то,

чего не может быть!

я смогу найти кого-то,

кто похож так на тебя...

бесчисленные люди,

спрятанные наулицах..

почему мы прожигаем жизнь?

я ухожу..

Отец! найди ответ,

я готова танцевать

в твоей могущественной руке!

[mood-ппц, бесит интернет кафе]

Сегодня утром шел снег. надеюсь вы себе представляете это чудо. О!! я заговорила о чудесах. я редко о таком говорю, но на самом деле, когда идет снег, я чувствую присутствие волшебства. я не знаю почему это так..

"Oh Father, Oh Father, Oh Father...Father we are you ready?"

Знаете, в последнее время я меняю свое мнение так же быстро, как и трэки в playlist'e.

Я могу сейчас смеяться, а через пару минут я смогу расплакаться. Вам не придеться трудиться над эти. Вы сможете лицезреть это. Вы не исклбчение во всей этой трагической историию

Как вам роль в масовке, которую вы собираетесь играть?

Сейчас я смотрю на свой коммуникатор, в агент заходит много людей, но никто не пишет. Контакт...это пагубное дейстие, в котором каждый пытается выделиться выделить свой профайл, каждый в такйне мечтает иметь фейко в виде своего профайла, а те кто уже имеют их, всем говорят что это их раздражает, а сами в тйне испытывают чувство наслаждения, зная, что они самых из самых.

Возможно, сейчас в нашем понимании, друзья, жизнь, развлеченья и т.д. имеют не тот смысл, который они изначально несли.

Сейчас я умираю от голода в прямом смысле, но чувство усталости пересиливает меня, еще пару недель и я буду страдать анорексией. Я ношу большую улыбку, но нужна ли она мне? Так меня меньше спрашивают "что у меня случилось". На самом деле ничего, просто я хочу нормально поесть, но не могу. Моя натура  требует духовной пищи деловой пищи, а ее нет..

Я не напишу ни одого из тех потсов, которые писала до этого, по одной простой причине - они не существенны.

Я готова попробывать что-то новое. Но это не должно связывать прошлое и будущие воедино. От этого становиться больнее.

Что легче? Найти или потерять? На познание этого у меня будет целая жизнь. Я умру в поисках этого..

Я не могу поверить в новости сегодня,

Я не могу закрыть глаза

И прогнала все это прочь..

Как долго? Как долго, мы должны петь песню эту?

Сегодня вечером мы можем быть едины,

Тела лежащие поперек тех улиц...

Я не отвечу на зов битвы,

Я поднимусь против этой стенки!

Битва только началась..

И уже большие жертвы,

Скажите, кто же выиграл?

Пропасти в наших сердцах,

Мы все одни..

Мы ограждены,

Когда каждый факт-выдумка.

Мы едим и пьем,

В то время, когда они умрут..

Я сотру слезы с твоих глаз

Сегодня вечером..

Сегодня вечером,

Битва только началась!

Провозгласить победу,

В которой выиграл Иисус..

[mood-работают клетки серого вещества]

[music-The Ting Tings_Be The One]

я бесконечно согласна. правда, я знаю что смогла сделать все. честно, за 2 дня я отдохнула, переосмыслила и поняла, что мои проблемы не так уж и значительны, как пробемы некоторых людей. я знаю, что всегда борюсь до конца. в этом вся я.

по поводу того, что "я не имею права получить это настолько легко", Пончик, на самом деле это правда жизни, невозможно вполучить так легко. есть такие вещи,  к которым ты стремишься практически всю жизнь и получаешь их только под конец.

оу, я купила себе новую сумку. только она темно-синяя.

сейчас  у меня затруднения с деньгами, поэтому мои карманные деньги я получу нескоро, так то приходиться экономить на завтраках в университете.

был медосмотр в университете, черт, мне опять прописали успокоительное.

давайте поговорим о чем-нибудь другом. вы так не считаете? я не схожу с ума, я не гружусь, я все знаю, но не могу вам дать дельного совета, потому что стала амебой.

вам знакомо слово компитентность? тогда расшифруйте это слово для меня. мои клеточки серого вещества устали думать, сделайте это за меня.

моя лирика исчезла от меня, думаю я выразила все что хотела, мои удушливые стихи, про дружбу, кому это надо? только мне! я знаю это. я сама для себя всказала то, что пыталась собрать по частицам. скажу вам у меня это получилось (бурные аплодисменты).

итак, я готова для атаки, я готова писать о чем-то другом. я выбралась из осени, и перешла на зиму. это улучшает мое состояние.

всем пока.

p.s. мне пожалуйста пиццу "Романа" и молочный коктель и счет пожалуйста.

ты говоришь, что не деалешь ничего,
я думаю,
извини, что это просто сон.
я должна быть одна,
просто это работа.
я должна быть одна,
сделай так, как я хочу.
посмотри на небо,
что ты видишь там?
нарисуй мне радугу,
и улыбнись мне в ответ.
я должна быть одна,
просто это работа.
я должна быть одна,
сделай так, как я хочу.
купи мне шар,
я улечу,
в страну неведомых снов,
я должна быть одна,
просто так хочу.
болезнь наполнила мой дом,
заснула на кушетке,
проснулась в черно-белом фильме,
она сбежала с моих губ,
я должна быть одна,
просто это работа.
                                                       

 

[mood-не айс]

[music-Dead by Sunrise_Let Down]

день 1.

посмотрим, что будет через 2 недели. некоторые меня поймут к чему это.

что вас обижает? чувствуете ли вы себя сломленными, или наоборот становитесь сильнее?

сегодня решила зайти в книжный, посмотреть книгу "Осиная Фабрика", но наткнулась на прилавках на книги о вампирах, они лежат тоннами, как "новинки". может быть я давно не заходил в книжный, и это уже давно все известно, но для меня это новость.

сейчас меня мучает тревога, по поводу того, что я не смогла сделать домашнее задание, а завтра мне его сдавать. нельзя списать, потому что задания индивидуальны.

а вообще, целый день я чуствовала пустоту, наверно потому что согласилсь на это, хотя эта была моя идея, обидно что отреагировали на нее не так как я хотела. я ожидала большего. повторюсь я опустошена. опустошена как человек, у меня нет настроения куда-то ходить, такое ощущение что я трачу время в пустую. почему бы просто не посидть дома, непрочесь какую-нибудь книгу, которая была бы миром на несколько дней, часов, в котором ты была бы не уязвима.

я имею все, но в тоже время ничего. я могу сделать вид, что поймала воздух рукой, а окажется что я просто сжала кулак. все пишут о каких-то веселых вещах, которые с ними случаются, а я сижу и пишу о грустном, потому что пока нет радости.

принесите мне кусочек горизонта и я буду думать, что вы лучше, но это не так. можно стремиться к идеалу, но никогда не достичь его,потому что мы так устроены.

я поняла 3 вещи:

1. люди никогда не меняются, они просто красиво играют для тебя.
2. простить можно, но сложно.
3. я могу сама все разрушить, если захочу.

я смирюсь со всем. но в такие моменты  я понимаю, что у меня нет ни одного верного ответа на вопрос "что же делает меня счастливой?" несколько лучших друзей, семья, которая делает все для меня, стихи, фотография...я не смогу выбрать ни одного пункта из этого, по одной простой причине - я не имею права получить это настолько легко.

и все же... что вас обижает?

прошел мой день рожденье. я его видела не таким, каким он оказался. это еще раз потверждает, что жизнь меняется, и не так как хочется нам.

мы посидели в троем. так мило сидеть с натянутой улыбкой. теперь это моя работа. я обязана ее выполнять. спасибо что пришли (пришла) я не забуду, теперья  буду всем улыбаться, а в душе довиться слезами, забьюсь в угол и буду писать и писать..

спасибо что научила так играть. я хочу превзойти тебя.

вчера я посмотрела фильм "Коко Шанель". отличный фильм. автобиографичный. но больше всего мне понравилось что потеряв то,чего она больше  всего любила, она неопустила руки. а просто начала работать, и добилась большого признания.

хочу чего-то содержательного, что-то связанное с искусством. я хочу самосовершентсва. не хочу быть примитивной.

у вас есть любимые фильмы? если есть, то напишите пожалуйста:) хочется посмотреть что-нибудь.

[mood-не терафлю]

[music-пиканье бесперебойника]

что нового???

скажу что эта неделя была саааааамооооойййй долгой неделей почти уже в уходящем году. это так и есть. я готова закончить все, что начала. пока на улице "хожит" эпидемия, я все время пытаюсь держать свой иммунитет в тонусе. эй! я перешла на новую диету, называется " я пытаюсь заботиться обо всем". поскольку к концу этого года мои дела в учебе должны меня будут порадовать.

скажу честно, как только переваливает за среду, неделя для меня практически заканчивается. я немного расслабилась..

(эй, кто выключил свет? компьютер работает на бесперебойнике, надеюсь у меня хватит времени чтоб закончить этот пост)

увлеченеи фотогрфией. недавно мне предложили фотошут за некую сумму. ахахах. насмешили. я не думаю что буду тратить деньги зря, платить человеку, котоый якобы получил корочку фотографа, а навыка фотографировать не имеет. думаю, фотограф не сможет отработать его ганарар. думаю, надо начинать с чего-то простого, нежели брать деньги.

завтрашний день особенный, только потому что будет мой день рождения. радоваться или плакать? перескочила рубеж 18 лет. думаю пора начинать задумываться о дальнейшем.

черт, думаю щас мой кмпьютер отключиться.

[mood-сонное]

[music-The Swellers_Feet First]

от постоянной меланхолии которая охватывает меня уже ровно месяц,  я все чаще и чаще начинаю задумываться о тех людях которые меня окружают.

некоторые вещи  моей жизни, меняются так,что я не успеваю следить за ходом всех событий и упускаю что-то. я давно не чувствовал себя так опустошенно (о времени одного случая, которое оставило на меня неизгладимый отпечаток, и думаю благодаря которому, я ощутила в свои юные годы, весь вкус к жизни). сейчас я смирилась с тем что происходит. это придает некую терпимость во всем. с испытаниями, перед которыми я предстаю в одиночку.  с людьми, которые любят меня и ненавидят меня одновременно. с тем фактом, что я все еще выясняю различия между некоторыми из тех людей. не найти лучшего способа - чтобы узнать стоишь ты или падаешь.

жизнь никогда не была настолько удивительной и захватывающей. большая часть не понимает этого.  не могу говорить что будет следующим. каждый хочет иметь то, что он не может иметь, но когда я оглядываюсь назд, я думаю, что  я хотела что-то совершенно другое чем это -  я могу видеть как глупо, как эгоистично было, когда я пыталсь поместить себя в чью-то историю (бесконенчую историю...жаль..)

собрав все эти разбросанные мысли я хотела бы сказть: когда мы думаем, что знаем людей вдоль и поперек, и мы думаем, что лучше для них, мы дожны помнить,  что мы даже не знаем то, что лучше непосредственно для нас.

итак, я продумавыла свой план, чтоб избавиься от меланхолии, и поняла что занятие фотографией меня отвлекут от повседневной жизни, которая стала настолько скучной, что не описать ее.

искусство. неотемлимая часть нашего наследия. я думаю, хоть моя будущая профессия не связана с этим, в свободное время я начинаю совершенствоваться.

йога? конечно же да. начала читать упражнения для йоги.                                                                                                              

пускай сейча я не далека от идеалн, но  я буду стремиться к этому. в нашей жизни мы всегда стремимся все двоести до совершенства.