Мне сегодня нужно что-то сюда написать. Я чувствую это. Что это могло бы быть?

Одиночество - поганая вещь. Особенно, в двадцать девять. Особенно, когда та девушка, когда ОНА. ОНА! Далеко. За несколько сотен километров. Хуже только, если она в том же городе. В паре кварталов. Когда ночь и до неё лишь сотня рублей на такси, но она не ждёт. Это не мой случай. Но... вселенская грусть, если Она не ждёт.

Давай дальше.

Я без инструмента. Вот моя рука. Рука, сжимающая бокал с коньяком. Пальцы, прижавшие прохладное стекло. Капли дурманящей влаги. Вместо черно-белых клавиш. Вместо мелодии, которую хотят эти пальцы исполнить. Они хотят сыграть эту мелодию тебе и потом тебя же обнять. Дотронуться до тебя. До Тебя! Ты слышишь? Слышишь?

Думать о смерти. О том, что она оставляет следы. Думать каждое утро. Каждую ночь. Когда за окном дождь. Когда ветер. И солнце. С тобою все проще. Из-за присутствия. Из-за того, что нет больше страха смерти. Нет никакого страха.

Прикосновение к детству. Вот, что происходит в этот год. Я возвращаюсь в детство. В мое счастливое детство, мою счастливую юность и всю жизнь. Я благодарен Богу за мою счастливую жизнь. И я каждую ночь перед сном прошу Его. Молю о тебе. Потому что ты самое прекрасное, кода, венец моей жизни.

Я не реализовался. Этакая болванка. Чистый диск. Есть. Диск есть. Но на нем ничего. Пустота. Я поздно это понял. Я бы хотел объяснить это, чтобы никто больше не повторял мою ошибку.

Я столько всего не смогу, не успею. Посмотреть все нужные фильмы, прочитать все нужные книги. Сотворить. То, что я должен успеть. Не успею. Чувствую это. Смотрю на себя, на свои руки. Прошу о времени. ещё хоть немного.

Я всё помню. Да. Не думай, я ничего не забыл. Всё как есть. Очень чётко, ярко, красиво. И эта красота разливается во мне. Я очень хорошо понимаю значение слова "благодарен".

Давно не виделся с друзьями. Соскучился. Стараюсь мягко объяснить им это. Сильно соскучился. У меня потрясающие друзья.

Пишу. И никогда не перечитываю. Но не заблуждаюсь в этом. И не теряю веру.