и еще..друзья..прошу вас..отпускайте разум когда входите сюда..он слишком прям и резок..не надо..я прошу..все что я выплескиваю сюда..негативного в первую очередь..я не могу в себе держать..иначе это убьет меня..убьет изнутри..разрушит..медленно..но варварски..а я не хочу..умирать так..надеюсь вы поймете о чем я..вы ведь молодцы у меня..я хочу умереть в поиске..в трудной дороги по острым скалам..но не так. а все что я выплескиваю другого..просто потому..что это не может находиться внутри..оно сильнее..и места ему у меня мало..вы уж простите меня если что..но на то он и мой днев..чтобы я мог выкладывать сюда и грязь и ангельские перья..я знаю, звучит эгоистично может..но..я надеюсь вы поймете..мои дорогие..друзья..без которых моя жизнь не имела никакого цвета...

с всегда открытыми объятьями, ваш покорный слуга..

Настроение сейчас - Впечатление с большой буквы...

да..я сегодня ощутил это..это щекочащее ощущение на сердце..прятное и слегка сжимающее...так обычно бывает перед встречами..особенно с теми..кто близок..так было и сегодня..правда как то особенно..было перед..и после..

Я ехал обратно в автобусе..ехал с собой, музыкой, и тем, чего никто и никогда не мог выразить ни в слове..ни в кисти..
..за стеклами проплывали подсвеченные дворцы пригорода..огни домики.огни города..машины..кусты..и люди..а над этим всем царила ночь..ранняя зимняя ночь, накрыв город темной вязанной шапкой..и всместе со всем этим пролетали мои мысли..потоки..живые потоки сознания...и чего то астрального...
ее глаза..кажеться я влюбился в них..смотрел в них..и погружался в них..они внесли что-то..что-то новое и одновременно чтото давно знакомое в мою жизнь..и вообще..я бы многое отдал только чтобы увидеть ваши глаза, друзья..ощутить легкое касание ваших улыбок внутри...
я вновь ощущаю это..эту истому внутри..сладкую и слегка томящую.это ощущение, подкатывающее к горлу из глубины..когда хочеться кричать...и распахивать..выветривать все наружу..хочетья лететь...обнимать...петь..на всю силу связок...я так двано отвык от этого..Все тки не все еще так плохо..какже это..удивительно...

..я говорю тебе спасибо..так я время очень давно не проводил..если вообще такое было..это замечательно..я хочу этого еще..разговор..не просто базар..а настоящий теплый разговор с открытыми глазами..глубокой мыслью, и легкими смешками над прочим банальным...
Спасибо, подруга...

И обращусь ко всем вам..я знаю..жизнь может раскидать нас..по разным местам и ступеням..и всеже я надесюь..да..я буду жить надеждой..что всетаки со всеми вами мы увидемся..и ничего не будет стискивать нас в общении..во взаимоизлитии...в свободности отношения..я буду надется..и жить для этого..чтобы наступали те дни, когда и ваши глаза..наполнят меня чем-то, что есть только в вас...

с уважением и любовью, ваш Майк Аластор.

Настроение сейчас - это словами не передать..это надо почувствовать...хоть раз в Жизни.

я начинаю возвращение к истокам...к истокам себя..к середине...чтобы понять...узнать где было не туда..престроить..пересознать..так надо..я начинаю.. а вы поможете..вы уже много сделали...да сегодня я ощутил это еще больше..куда мне надо...

я сделал много движений по своим направлениям..но не сделал ни одного шага..

а это значит..что я должен искать..мой путь..-находить..пусть долго...пусть буду блуждать порой..но буду находить..грани..пути..сочетания..переплетения..искать духовное..и искать Душевное..учиться взимнодействию несовместимого..да..я почувствовал это сегодня..то что желаю не потерять каждому..

да..мне есть..я понял..мне есть за что умирать..и это прекрасно..это здорово..у меня есть то..за что можно уйти..оставив гораздо больше, чем присутствуя...внутри..столько всего...друзья..она вернулась..

чтож ,привет моя заблудшая Душа..давай обнимемся, и в путь..

и всетаки это кайф..это великий кайф-жить не для себя..ради чего угодно..во имя асболютно разныех вещей. но-не для себя..это здорово..и я буду учиться этому вновь...................................................................................

9 ноября 2007 года по христианскому человеческому летоисчеслению, час вечерний, град, что закован в камне и заточен ветрами.

знаете..больше всего в людях (внешне) мне нравятся глаза..это удивительная вещь..одно из не многих, что нас действительно отличает..олни такие разные..и уникальные..со своим неповторимым внутренним оттенком..рисунком..своей искоркой..
но скажу я что общепринятая теория что глаза- зеркало Души, не всегда так..глаза-вещь живая...и их взгляд..цвет..и даже форма рисунка зависит или от настроения..или от состояния..или от отношения..но никак не от того есть у человека Душа или ее нет и от того какая она...мне так думается..

первым делом я всегда смотрю на глаза..не могу жить без глаз..какой бы взгляд на них ни был..и какую бы энергетику они не излучали..это поистинне прекрасное создание природы..смотрите друг другу в глаза чаще..и не бойтесь их открывать..

с уважением, вам Майк.

надо выснять причины..но и это нереально..запутанная цепь причин и следстви и обстоятельств...очень запутанная..может все изза ранимости началаось...может изза комплекосв из детства? может изза скучности моей? может изза потери памяти и почти всех знаний изза травм головы? может изза комплекса инвалида? может изза негативного влияния мамы годами..и зависимости от нее*? почему все это началаось...накапливалось..а теперь раздавило меня одним ударом? откуда все началось...

остеться наверно один выход...прятать..силой запихивать все в себя..и делать вид..что все хорошо и я рад жизни..просто играть тупую роль..больше я выхода не вижу..и всеравно..всеранво это будет рватсья на ружу..однажды у меня не хватит сил держать...

http://www.rock-video.net

ААААА..НУ ПОЧЕМУ Я ТАКОЙ!!!! ПОЧЕМУ ТАК СЛОЖНО ВСЕ?!! ПОЧЕМУ ВСЕ СЛОЖНЕЕ И СЛОЖНЕЕ!!!! ПОЧЕМУ Я ТАКОЙ ТЯЖЕЛЫЙ?!!!! ПОЧЕМУ СО МНОЙ ВСЕ СТРУДЕЕ И ТРУДНЕЕ?!!!!!! ПОЧЕМУ Я СТАНОВЛЮСЬ ТЕМ КЕМ НЕ ХОЧУ БЫТь?!!(!(((( ПОЧЕМУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!?ААААААААААААААААААААА ГОСПОДИ ЧТО ПРОИСХОДИТ?!!!!!!!!!!=*((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( ПОЧЕМУ ТАК ТЯЖЕЛО!!!ПОЧЕМУ Я ВСЕ РАНИМЕЙ И РАНИМЕЙ!! И ПОЧЕМ...Я ВЕДЬ УМОЛЯЛ..НУ ГОСОПДИ..ЭТО ЧТО СЛОЖНО ТАК...?ДА? ЗАБИТЬ НА МЕНЯ...ИЛИ БЫТЬ МЯГЧЕ? НУ ПОЧЕМУ..ПОЧЕМУ СЛОЖНО БЫТЬ СНИСХОДИТЕЛЬНЕЙ?!!! ААААААААААААААА..КАК ЗАПУТАННО..КАК ВСЕ ЗАПУТАННО...МЕНЯ РАЗРЫВАЕТ...ПРОСТО РАЗРЫЕВАЕТ...МЕНЯ НН ОСТАЛОСЬ...

На вопрос ты мой ответь.
Кто ты есть?
Кем возомнил?
ЧТо в себе успел убить?
Что ты вспомнил?
Как ты жил?
Чем способен дорожить?
Что ломал?
А что взростил?
Как ты будешь дальше жить?
Отчего ты убегал?
От кого себя сокрыл?
Долго будешь ворошитЬ?
Чем платил?Кого простил?
Что ты молча говорил?
А о чем теперь молчишь?
В чем себя не убедил?
И куда теперь пойдешЬ?
Или дальше загниешь?
Может просто много врешЬ?
ТЫ иди, из мочи сил
Путь с тобою говорил.
07.11.2007. М.Никитин, Питер,Вечер

мда..ну и бреееед...=/ фу..

давать слово-великое и сложное искусство. научитесь ему сначала.. еще..ничто не должно основываться или держаться на одном слове. слово-слабая вещь.на нем не может все устоять.тем более, когда, то, что за ним стояло и его наполняло уже ушло..никакие отношения не должны продолжаться за счет слова..и на нем держаться.если не можешь-лучше не давать никаких обещаний никогда. так будет лучше..всем.

а еще.вы знаете что часто позитив-эмоциональный и разукрашенный эгоизм?знайте.

а еще в человечестве царит еще одна страшная болезнь-потеря себя в куча постоянно наигрываемых ролей. лица-тонут в масках.Души-за маскарадными костюмами. а заполняем мы себя взамен-чем угодно. только не своим...становимся чужими сами себе..люди с потерянным я.

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

так вот..кхм..убрал я значит влосню..думал, вудрг выветрица че из бошки..хм..вроде выветрилось...хотя еще ух какой завал..но опять старт вылезания из жопы провалился..сегодня опять не смог встать когда надо..я всмысле.. и столько вопросов еще ..странно..ведь то чем мне щас помогают..я знаю сам..токо осознаю плохо..странно..почему то чем я вытаскивал когда людей из таких дыр что дальше некуда, не применимо ко мне..и сам не могу понять..как человек, у которого столько внутренних проблем, может спокойно решать проблемы других...скокльком мозгов мной вправлено и сколько Душ вылечено..хм..а теперь сам.."болею" всем чем можно..да...система..а еще..почему как бы я ни старался быть тут таким же как в жизни, это них не получается...почему я все внутренние ощущения, мысли, чувства переживания эмоции и прочее могу передавать только письменно/печатно, а иногда-по телефону? ведь все искренне..почему же я не могу в реале как то это показывать? я ведь не лицемер вроде..да и смысла нет мне вам врать..в жизни я нифига ведь не плаксывый..ну во всяком случае при людях..даже своих это бывает редко..а тут..странно..вот щас например я вылитый браток из 90х..в спортивном костюме и коротко стриженный..и в кожанке черной..разве что причесон более спортивный чтоли..ну вот..я вот боюсь теперь что если увидите меня в реале подумаете.."не может быть чтобы чел с такой внешностью был таким думающим и глубоким.." нет, скажу честно, все мысли которые я тут пишу (умниые/неумные) они мои. ни с кого не скатываю по тихому..просто так вышло..что рожа не интеллигентная..вот так..и всеравно буду стараться научиться быть более открытым в жизни..как тут..и даже лучше..ну..вроде пока все..
да, и приятно познакомитсья, меня зовут Исключениеизправил.

с уважением, Майк.

Время уходить, если ты прав. удачи.

я даже фотки довабить не могу в днев! пиздец, неудачник бля!!! чтоб я сдох!!!!!!! НУ ПОЧЕМУ Я ТАКОЙ ЛУЗЕР!!!!!!!!!!!!!??????(((((((

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

не надо мне помогать. вообще.. я просил..умолял быть мягче..не давить..не орать..а МЯГКО понимаете? МЯГКО и ДРУЖЕСКИ..да поймите вы, я тяжелый случай, ну правда..не надо меня под всеобщую психологию..ну прошу..ненадо говрить "если захочешь-сможешЬ" это не так в моем случае..просто не так.я старался..годами..ивсе зря..хотел, бился..а в итоге-ничего.я устал.я сдаюсь.сил нет.

ну вобщем в последней надежде что чтото смогу изменить,я изменил хаир..вас сейчас пугать или как? ;))

вы когда нибудь слышали о безэмоциональном непофигизме? я вот например нет..

но не суть..я тут оптяь задумался..а ведь за все в этом Мире можно сказать настоящее искреннее спасибо..жаль что доходит это до меня долго..без Тьмы Свет-ничто, так и Тьма без Света-кусок пятна..и между ними-тонкая грань Иного..еле заметная..частью её когда то был я..теперь явыкинут..просто вне.и важно любое движение...любой толчок..любая вспышка..для развитя важно движение, для движения важный действия, для дествия нужны разности, способные взаимодейстоввать и сопротивлятья..и за это нужно быть благодарным...просто благодарным..и никого ни в чем не винить.не винить в том что было, в том что могло бы быть и в том чего не случилось...а без встречного не было бы попутного..вот и все..Жизнь-вечный танец, и безостановочная реакция, где на любой яд, найдеться свой возрождающий сок...
спасибо bourdie, натолкнула на размышления..хотя от темы я ушел..

но вот опять все подругому..опять не так..как в прошлом посту..успокоился..как надоела эта неопределенность и переменчивость. стать бы перманентным гоминидом..

странно..откуда во мне вдруг столько пафоса стало появляться..и порой самое страшное-цинизма..може т это друзья и спутники апатии? хех..вы когда нибудь видели пафосного лузера? теперь такой есть. я............
..........................................

а еще ..мне часто говорят..что мол Миша, ты сам всех к чему то призываешь, чему то учишь, наставляешь и тд..а сам нихуя не делаешь..объяснаяю-потому что, люди, я в ВАС верю...а в себя-нет.вот и все.и я знаю, что то что знаю но не могу я сделаете вы.за мной-направление, за вами-путь.

а знаете почему не люблю читатЬ? нет, не потому что влом или я просто распиздяй..нет, просто какждая почти книга начинает ворошить мою внутреннюю миросистему...пусть она очень сложная...но всетаки более менее устоявшаяся..надо завязывать с чтением худлжественно литературы..слишком разбалтывает она мои цепочки..и нити..

а может я живу выполняя прихоти Души? а может на самом деле я не имею своего мнения а копирую чужие? все никак не определясь с чем же всетаки согласен...бегаю от одного дома к другому, в итоге оставаясь на улице...

я полнимаю тяжелый взгляд..и произношу остатками разорванного Я..Накажи меня! жестоко накажи! Пей мою кровь! Грязную кровЬ! Ты ведь можешь! накажи так чтобы я кричал! но не слушай меня. накажи так чтобы я молил о помощи, но не слушай меня. накажи так чтобы я тонул в своих слезах, но не слушай меня.выжигай и высекай! И она окончательно будет отравлена ими...

Кажеться я схож с ума...Что-то разрывает меня...воротит мой мир..точнее его развалины.Изнутри.грызет..Неужели я черствею?неужели опустел?Неужели леденею? Внутри одни вопросы...
Кто я? что я? Кем я становлюсь? Может уже стал? кем?Куда дальше? что дальше? Что со мной? Как быть? Что делатЬ?Куда смотреть? Где силы?
Я ненавижу себя..хотя..у меня даже сил на это нет.Мне просто стало пхуй..Ни капли чувств..ничего..просто пытающийся существовать тупой кусок мяса..Ни эмоций..ни переживаний...По моему это уже неизлечимая стадия депрессии..а может хуже..Но самая "прямая"..когда уже нет ничего..просто в коме..живой труп...

Или просто съеден изнутри...
Я проигрываю себе, своей лени, и своим порокам..Жалкие попытки сопротивляться подавлены..Я посмел допустить в себя то, на что не имею права..Я проигрываю себя..
Выживаемость= 0
Тяга к жизни= 0
Надежда= 0
Вера во что либо= 0
Стремления= 0
будущее=0
порывы=0
Чувства=0
Итого:я-никто
вот и все. Финишная кривая к зэ энду.
Дождался.Disconnected...

нет всетаки пошло в плюс это..я выплеснул этот негатив и теперь легче...да и вся история оказалась не такой страшной..человек в состоянии аффекта был..вот..жаль токо не сообразил эти все посты закрыть..дабы вас отходами-ядохимикатами не поливать..=/

почему я сильный там где не надо? а? почему в одном месте сила зашкаливает .а вдругом ее просто нет? кто меня придумывал а? какой идиот?

а еще у меня внутри страшная война...гражданская..и самое в ней ужасное-что там гораздо больше 2х противников..просто тупая резня..у меня..внутри....

теперь..теперь я просто не знаю как быть..и не знаю во что и кому верить...просто не знаю... то ли закрыться раз и навсегда...то ли нет...то ли просто эгостом стать..то ли одному остаться раз меня просто делят.или просто уйти..раз меня просто не могут принять мной. что делать то теперь? куда идти? меняться? подстраиватсья под вас? этим я просто убью себя. стану киборгом. я так не хочу, извините, сами под этот мир стройтесь если надо, а я не собираюсь..

да, буду писать резко, сами напросились.что не так а? все хотите быть избранными да? или как? чтобы Миша всем ножки целовал? да? а как токо он еще к кому проявил искреннее тепло так он уже не друг сразу да? то есть так, пока Я у него самая любимая (хотя я такого не говоил) то он друг, а когда он искреннен со всеми друзьями-то тварь. отлично.а еще не пойму логику человека, говорящего сначала что ценит меня за отношение к людям. а теперь заявляет что природа видите ли его не позволяет с таким как я общатсья. пиздец.я просто убит.

пиздец...все опять повторяеться..от меня отворачиваются только за то что я настоящий..что я являюсь собой...а не выябываюсь или корчу из себя когото..изза того что искреннен ко многим..изза того что у меня много тут друзей. изза того...а вообще какая теперь разница..просто мне плюнули в Душу..вот такая вот дружба ответная. кто следующий? а? давайте, смелей, скажите все что вы думаете о Мише, который такая тварь что смеет столько тепла дарить и искренности..что не выделяет кого то выше. который я ко бы со всеми одинаково. давайте. я же лицемер, экгоист и подонок. все скажите, я выслушаю, подумаешь умру от разрыва сердца..подумаешь уже на грани приступа сижу...я жду. кто еще выскажет все и отвернуться. давайте. пусть это станет последним ударом. больше вы обо мне не узнаете.только если из некролога.

зачем..зачем давать надежду, если всеравно ее убьешь? зачем говорить что принимаешь меня таким какой есть если это не так?! зачем вы это деалете то?!! ЗДЕСЬ ЕСТЬ ХОТЬ КТО НИБУДЬ КТО НЕ КИНЕТ МЕНЯ?!!! ЗДЕСЬ ЕСТЬ ХОТЬ ОДИН КТО НЕ ВРЕТ?!! ЗДЕСЬ ХОТЬ КТО ТО КТО НЕ ИГРАЕТ ЧУВТСТВАМИ ЧТОБЫ ИХ ПОТОМ ВЫКИНКУТЬ?!! ЧТО Я ВАМ СДЕЛАЛ ТО ВСЕМ7!!!!!!!!!!!!!!!!!!! аааааааа?!!!!!!!!!!!! ЧТООООООООО???? НАХУЯ ДАВАТЬ ОБЕЩАНИЯ И КЛЯТВЫ ЕСЛИ ПОТОМ ОТКАЗВАЕТЕСЬ ОТ НИХ?! Я просто убит...знаете..если я такое говно что со мной так обращаются так и скажите... я раздавлен..меня больше нет

хм..я странный..чтож..слышу я это всю свою жизнь, и это стало для меня с одной стороны комплиментом..с другой-фразой просто убиват. хотя я спокойно в обоих случаях отношусь..ибо..что есть странностЬ? если человек вне стадных инстинктов? или вне законов общества? или в чем? объясните мне? ну странный и что? дальше то что? общаться чтоли со мной слабо изза этого? не,я реально дурак видимо, но систему людей , определяющую кто странный а кто не т я просто не понимаю..хех..даже смешно, ей Богу)))

"понятно. что ж, тогда ты и вправду всю жизнь будешь один. " и это очень верно...

люблю когда все по-братски...когда отношения даже деловые с ноткой тепла..знаете, читаю щас романт Духless..сначала думал, что очередная популярная лабуда..а нет...мужик серьезне и умные вещи пишет..пусть конечно ценично довольно..но всетаки..отношения между главными героями мне нравяться..когда все по братски как то..и по деловому одновременно..всетаки дочитаю..не пошлятина ибо..
а еще..тут подумал..хех..у меня выдь крыша стала давно съежать на тему секса и отношений с девушками..очень конкретно..а тут подумал..чтож..если девушкам я так противен..и мой путь быть вечным другом..буду убивать в себе любые проявления мужской природы впредь и какие лыбо романтические проявления чувств к кому либо.ибо моя любовь всегда приносит боль. больше всего-мне.. а моему терпению тоже имеется предел...раз я настолько несоответсвую высоким требованиям женского пола, то ладно, значит буду так..просто другом, советником, поддержкой. не более. ибо другого не дано. гран пройдена, обратно дороги нет. я-одиночка...никакой реальности больше не будет..только редкие встречи "просто погулять"... тупо погулять..и пытаться о чем то поговорить..так будет всегда. и никакой семьи в будущем. и никаких ночей с лаской и нежностью..у меня это отобрали. чтож, я не жадный.

и просьба ко всем, кто хоть немного меня ценит-НЕ пишите мне с ОДНОЙ точкой на конце...не надоело еще меня царапать по сердцу этим? спасибо...

..я шел..и хотелось петь..громко и в порыве..и так пела моя Душа..а я напевал себе под нос..иногда громко...было здорово..мой голос еще не до конца умер..прекрасное состояние...и в тоже время стыд...и чувство вины..я виноват перед вами..и особенно некоторыми...это гнетет меня...что делать мне с собой..чтобы не было так..

сегодня очень необычный Понедельник.. я вышел из дома часов в 10 утра... вышел в утро...сразу поразившее меня..шлось как то очень легко..и быстро..хотя старался не торопиться..хоть до места собеседования было далеко но времени у меня было много...вышел на Большой..сегодня..как то странно..машины ехали на удивление неспеша..полупустой большой..я пожалуй очень давно такое видел в это время..поток плавно ехал..как будто все вдруг решили не превышать 60 км/ч..было ЕДИНСТВО...и люди..шли кто по своим делам..кто просто шел..но главное все было плавно...тихий шорох шин по асфальту..иду дальше..к Коонтемировскому мосту..смотрю по сторонам...чистое небо..низкое и ясное северное Солнце..такое утро я давно ждал..город сиял..лучи Солнца обнимали город...и отражались от инея...было очень свежо..вдыхалось легко и радостно..Нева игриво блестела..даже дым многочисленных заводов/ТЭЦ очень бодро и неспеша поднимался.а выхлопы машин стелились по земле..было здорово...действительно здорово..столько впечатлений...вокруг царила неспешность..во всем...настоящая Питерская размеренность..на лицах людей не било ни злобы, ни озабоченности...была вдумчивость...легкая вдумчивость...
В Душе я улыбался всему...улыбался Небу..чистейшему нему...сине-голубому глубокому небу..Солнцу..низкому и яркому..и всеравно по зимнему теплому...улыбался хрусту инея под ногами..приятному хрусту..улыбался людям...и дню..
боли не было..видимо таблетки и энергетика дня..его особый дух помогли.город заряжался светом..он весь светился...блистал..мой родной Питер...дома были такими чистыми..ровными..приветливыми...мысли шли легко и беззаботно...
да..это было настоящее Утро..то, каким я его тоже люблю..ради таких дней стоит жить..а взгляду..хотелось лететь над домами и улицами..куда нибудь..и смотреть свободно вокруг..сегодня потрясающи день..и я счатлив что увидел его..счастлив думам о друзьях...счастлив тому , что Сердце живо..рад что могу ходить..шагать..долго и далеко..и пофиг на боль..сегодня я просто улыбнулся ей той улыбкой, от которой она просто попятилась..сегодня она проиграла...ветер..я был со мной сегодня..по-братски обдувая...я видел город..я слышал город..

сегодня, мне улыбалось ясное утро Севера..

с объятием и любовью, навеки ваш, преданный Мишка.

знаете...наверно все-таки я не способен любить...просто не способен..жил в иллюзии что мега-любовь у меня внутри...я ведь..ничего ради любви не способен сделать..добиваться ее не могу... чуть что-сдаюсь...раз и навсегда...я ее даже показать не могу...просто не умею..вообще...вот так вот...может и то что я весь добрый/хороший и т.д. тоже иллюзия? я уже не знаю..куда деваться..куда приткнуться...меня разрывает на сотни рваных осколков...

таблетки...мои постоянные спутники..как я устал жрать это дерьмо..зависеть от него...обезболивающее..то на чем держиться мое никтомное сужествование...таблетки для суставов..для мозга..для сердца...для бодрости хоть какой то...химия химия химия..дрянь, съедающая меня изнутри...5 таблеток в день уже мало. я стал зависим от пейнкиллеров.

а еще к тем у кого есть романтика. к тем от кого не шарахаются.тем у кого была хоть одна ночь любви.к тем у кого есть ради чего жить, и за что умирать. к тем что не опустел...к тем не стал жесток..к тем кто обещает и сдерживает. к тем кто воюет. к тем кто держиться.. к тем кто не плюет в Души..к тем кто не тряпка..к тем кто..кто может быть открыт..

18 с хером лет я жил без нее. сначала просто не было потом был сильный Дух ее убивать.теперь она пришла. пришла и гноит меня.как еще одна тяжелая болезнь моей Души.зависть.черная, гнустная зависть. неудержимая, тупая и прущая.заполняет каждую мою клеточку..делает взгляд как у раздразненного голодного зверя...она все сильнее...и больше..зависть к прошлому себе. к тем кто хоть день без боли живет.к тем кому хоть иногда везет.к тем кого обняли.к тем кого любят. не дружески любят. к тем кого обнимают, целуют,кому смотрят ясными глазами.зависть к тем кто может.к тем кто делает.к тем кто бореться. к тем кто знает.к тем что чего сто добился. к тем у кого есть цель.есть мечта. к тем кто идет.к тем кто не сдается.к тем у кого есть радость. к тем кто не один. к тем кто пытается. к тем, у кого получается. к тем, к кого есть друзья в жизни,а не в инете, и они рядом. к тем кто не утратил веру. к тем у кого жива надежда. к тем кто может улыбнуться чему угодно.к тем кто живет.к тем кто не страдает.к тем кто видит.к тем кто хочет. к тем кто любит...к тем кто шагает..к тем кто................

почему столько слез внутри..моря..холодные моря...я тону в них...

вот он, великий и ужасный Mike Terrana, башнесносящий барабанный монстр!=)

мда..всетаки как любой мясной продукции мы склонны портиться в худшую сторону...

сегодня потрясающий день...особенно его первая половина...ясный морозный день..сухой ветер..и над моим любимым Питером легкий снежок..сегодня все было легким..и немного праздничным..жаль немного..но флаги на улицах..и те очень легко развевались по ветру..так здорово было...токо вот задыхаюсь я чето..=/ *тревожно* с таким трудом дышу...ппц..а так...так вроде спокойно все...

"Где ты дышишь, небо славянское?
Чьими тучами затемнено..?"
М.Никитин, Недописанный стих

С днем Народного Единства Вас!!! Мы вместе! Вмесе мы Россия! Храни тебя Бог, великая страна! да прибудет с нами Солнце...

Ждать для думы долгой ночь
И с надеждой на закат
И прогнать всю бездну прочь
Вместо выплеска-накат
А Луна-сиянья дочь
Где то там,в груди набат
Сердца пульс и томный плачь
Ждать с надеждою закат...

04.11.2007 12:26,Питер, день.

размышления ночи...почему мы люди такие?

для начала..кто сказал,что меняться под влиянием обстоятельств, а тем более ОДНОГО обстоятельства это сила?! а?никакая это не сила!!илил получив удары от жизни запираться в панцирь? или кидаться в крайности?! это такая же слабость как и зависеть от обстоятельств!! кто сказал, что если 9 человек тебя потом предали, то надо 10му, который просто на это не способен, бросаться в лицо своим надменным недоверием?!! это по вашему сильный поступок да?!! думаете это сильно-прикрывать все фразой "не я такой/такая-жизнь такая"? бред! жизнь-не такая, это МЫ ее такой делаем. специально. или в силу природной тупости. А кто скажет из вас, стыдливо опустив глаза "Да, это сделал я.." или "Признаю..слишком мягок/мягка к себе.." и т.д.? Вся наша деятельность основана на том,как бы найти кто должен отвечать, и чем оправдывать..

еслиб я стал таким "каким люди/жизнь сделали" вы бы тут ох*** вот меня всей толпой! от моей жестокости, цинизма и эгоизма!!! так что думайте прежде чем вякать кто тут из нас больший слабак.

так..далее..почему мы такие резкие?
почему люди любят все так резко обрывать?! почему нельзя плавнее бытЬ? мягче? бля..почему мы неуклюжие то такие в плане морально-духовном? не пойму. нахрена? это же не трудно...почему например отношения длящиеся годами..крепкие..прошедшие множество испытаний, можно так легко взять и оборватЬ? не изза чего... какой бред...*далее мысли утеряны*

04.11.2007 Майк Аластор

и опять..опять это накатило..этот тяжеленный ком в горле..дрож губ...струи лез по лицу..тихих слез отчаяния и тупика..слез скорби по всем надеждам..надеждам выбраться..надеждам жить...на радость..на счастье..на свободу..на любовь..на мечту..почему именно я? а? НЕТ БЛЯТЬ, ОТВЕЧАЙ СУКА, ПОЧЕМУ ИМЕННО Я?!! НАХУЯ ТЫ ИМЕННО МЕНЯ СДЕЛАЛ ИМ?!! ПОЧЕМУ Я ИНОЙ?!!а?!!!!!!!!!!!!! НАХУЙ МНЕ ТВОЙ ОСОБЫЙ ПУТЬ!!!!ДОСТАЛ ОН МЕНЯ!!!!!!!НАХУЯ СРЕДИ 600000000 ТЕБЕ ОДИН ИНОЙ? МОЖЕТ НЕ ОДИН..10..1000..НО НАС МАЛО! ЗАЧЕМ МЫ ТУТ?!! Ы ВСЕРАВНО ВСЕ ЗАПУСТИЛ..ВСЕРАВНО ОНИ КАТЯТСЯ ХЕР ЗНАЕТ КУДА!!!!

ЗАЧЕМ...ЛУЧШЕБ Я НИЧЕГО..НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛ..НЕ СЛЫШАЛ И НЕ ПОНИМАЛ...СДЕЛАЙ МЕНЯ ЧЕРВЯЧКОМ..А ЛУЧШЕ-ОДНОКЛЕТОЧНЫМ..ПРОСТЕЙШИМ..БЕЗ ЧУВСТВ И МОЗГА..ЗАЕБАЛО ВСЕ З А М Е Ч А Т Ь НАХУЯ ЭТО ВСЕМ ИМ?!!!! А?!! ДА НЕ ХОЧУ Я СВЯТЫМ БЫТЬ!! И 13 М АПОСТОЛОМ ТЕМ БОЛЕЕ!! СЛЫШАЛ МЕНЯ!!?!! НЕ ХОЧУ Я!!!КАКОВА ЦЕЛЬ МОЕЙ ЖЕРТВЫ?!! А?! ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ПРОВСВЕТЛИТЬ?!! ДА ОНИ ВО ТЬМЕ УЖЕ НАСТОЛЬКО ЧТО ЛЮБОЙ СВЕТ ТОНЕТ В НЕЙ!!!! ПИЗДЕЦ!!!! ДАЙ МНЕ НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ А НЕ ОДНОЙ БОЛИ!!! Я НЕ ЭТОГО ХОЧУ!!!! И МУДРОСТЬЮ..ТЫ ПРОСТО ПОДРАЗНИЛ МЕНЯ ДАРАМИ А ПОТОМ ОТОБРАЛ ИХ..ЧТО Я ТЕПЕРЬ? ДАЯ НИЧТО!!!ИЗЗА ТЕБЯ!!!!Я ХОЧУ СВОБОДЫ ХОТЬ ГРАММ!!! Я ХОЧУ К ДРУЗЬЯМ!! Я ХОЧУ ЛЮБВИ ТВОЮ МАТЬ!!ЛЮБВИ Я ХОЧУ!!! Я ХОЧУ ЧТОБЫ МЕНЯ ОБНЯЛИ ХОТЬ РАЗ ПОНИМАЕШЬ ТЫ? Я ХОЧУ ХОТЬ РАЗ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ С В О И М ХОТЬ ГДЕ ТО!!! Я ХОЧУ ПОЧУВСТВОВАТЬ ХОТЬ РАЗ НАСТОЯЩИЙ СТРАСТНЫЙ ПОЦЕЛУЙ!! Я ХОЧУ ВИДЕТЬ ВЗГЛЯД ПОЛНЫЙ ЧУВСТВ!Я ХОЧУ ЭМОЦИЙ БЛЯ!! А НЕ ЭТУ КУКОЛЬНОСТЬ!! НАХУЯ ОНИ ВСЕ ПРЯЧУТ ИХ?!! ЗАЧЕМ?!!! ЭТО ТЫ ИХ ТАКИМИ СДЕЛАЛ?!! ОТВЕЧАЙ!!!!! ТЫ ЖЕ САМЫЙ КРУТОЙ У НАС ДА?!!!! ТАК ПОКАЖИ БЛЯ КТО ТЫ ТАКОЙ!!!ХВАТИТ УЖЕ!! ТЫ СЛИШКМ МНОГОЕ НА МЕНЯ ПОВЕСИЛ! А ПЛЕЧИ У МЕНЯ НЕ КАМЕННЫЕ!!! СЛЫШИШЬ!!!!НЕ КАМЕННЫЕ!!!!!!!НЕЕЕЕТ!! Я ТЕБЕ НЕ СТАТУЯ БЛЯ!!!!!! НАХУЯ ТЫ МЕНЯ ТАКИМ СОЗДАЛ А?!!! Я НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ С ЭТИМ!! НУ ДА, НУ ХОРОШИЙ Я, НУ ДОБРЫЙ, НУ СЛУШАЮ, НУ ЖИВУ РАДИ ДРУГИХ, НУ ТЕПЛО ДАРЮ!! А ДАЛЬШЕ ТО ЧТО?!! ЧТО ОТ ЭТОГО!? В ЛЮДЯ Х ПРОСЫПАЕТЬСЯ БЛАГОДАРНОСТЬ НЕНАДОЛГО?!!! И ЧТО?! ОНИ СЛИШКОМ ЛЕГКО ЖИВУТ ЧТОБЫ ТАКУЮ ТЯЖЕСТЬ КАК Я РЯДОМ ИМЕТЬ!! И ЭТО ТЫ ИХ РАЗВРАТИЛ!!! А НЕ Я!! ПОЧЕМУ ЗА ЧЬИ ТО ГРЕХИ ДОЛЖЕН Я ПЛАТИТЬ?!! БЛЯ САМ БЫ ТАК ПОЖИЛ А?! ЧЕ, ХОРОШО ТАМ ДА!!!! ДА БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ И ВЕСЬ ТВОЙ ГРЕБАННЫЙ МИР МАТЬ ТВОЮ!!!! НАХУЯ Я ТАКОЙ?!! ЗАЧЕМ?!! А?! КОМУ ТО ЖИТЬ ЛЕГЧЕ СТАЛО ОТ ТОГО ЧТО Я ИСКРЕННЕН И ТАКОЙ ВЕСЬ ПРАВИЛЬНЫЙ И ЧЕСТНЫЙ?!! АА?!! КАКИЕ У МЕНЯ ПРАВА ТО ЕСТЬ?! ТОЛЬКО ИЗ ПОСЛЕДНИЙХ СИЛ СО СВИМИ БОЛЕЗНЯМИ БОРОТЬСЯ? С БОЛЬЮ? С ПОРОКАМИ КОТОРЫЕ РАСТУТ КАК НА ДРОЖЖАХ? Я СЛИШКОМ ПРАВЫЙ ЧТОБЫ ЖИТЬ ТУТ!!!!! ЗАБЕРИ МЕНЯ НАХ!! ОТПРАВЬ ГОРЕТЬ В АД!! Я ТВАРЬ!!!! СЛЫШАЛ?! НИКАКОЙ Я ТЕБЕ НЕ АРХАНГЕЛ!!! МИССИЯ ПРОВАЛЕНА! КОНЕЦ.

Бля,кто нибудь, спасите меня от мыслительных процессов.. Боже, как они мне надоели..25 часов в сутки постоянные думательные хз-о-чем процессы...безостановочно..ааа...мой бедный череп..он скоро взорветься!!!! ААААААААА!!! давайте поделим мой мозг на всех а? фуффф..*подняв глаза* ну успокойся ты, аппарат мыслегонный!ХВАААТИТ!!

Ребятки,миленькие мои, дорогие и обожаемые, родные, теплые, звездочки и солнышки мои прекрасные, умоляю вас сладких, ну не пытайтесь вы разумом меня понять, ну зайки, хорошие мои, от этого и возникает непонимание иногда перерастающее в конфликты..от которых я реально очень страдаю..может вы через инет не видите..но мне нет резонов вам врать..и не обижайтесь если пост вас заденет...это не специально или направленно...а еще..простите если не все посты и дневы я одариваю вниманием...=(((((

вообщем надеюсь на вас...что не обидитесь на меня..Душа структура неугомонная...а Духу пока мало..ее обуздать..

вы мне нужны очень.все. и каждый.и это не слова. это чувства рожденные ввиде букв...

с уважением,ваш Майк.

в попытке стать "не такими" пишем всякий бред..лишь бы отличиться. к сожалению, этим болею и я.

--------------------------------------------------------------------------------
ночью прошлой не мог заснуть..и думал о себе и не только..рассуждал вслух..думал о том как устроен..есть некий стерженек..на котором закреплена эта сложнешая и разболтаннейше-нечеткая система меня..а вокруг нее-внешнее или чтото то что можно менять/убирать..что постоянно сменяется.. и часто под тяжестью этой системы стержнек начинает гнуть то в одну то в другую сторону...изза этого и бросает меня в разные бесшабашности... а в реале оказывваеться..что я просто туп..и лишь пытаюсь изобразить некий ум или мудрость..а наделе выходит болтовня из разных бессвязностей...

и это во мне не изменить..так же как и ранимость и тонкость..необычайную тонкость моего устроства. тоже самое что заставлять жираыа стать мышкой или подлодку-самолетом..не выйдет..так создано природой. а природу убивать я не буду.иначе не станет меня...

кто нибудь из вас терпит меня? скажите честно..и я отпущу..ничто не должно основываться на терпеливости к кому то или чему то в отношениях...или даже в прстом взаимодейстивии..

знаете почему не люблю читать? потому что начиная читать новую книгу особенно если она о жизни..начинает нарушаться размеренный ход моих мыслощущений о жизни и бытие..иногда-просто ломаться.я очень тяжело это переношу..

я не хочу чтобы все было так. просто нехочу..нехочу под это стриться..не хочу признавать..я хочу ДРУГУЮ реальность..видимо, слишком много я хочу. начал читать Духless. нет,оказалось не такая пошло-банальная ерунда как я раньше думал.о многом сказано,о многом открыто...но вызвает бури..опять метания между постоянными жизненными вариантами ответов.

как меня достал этот тест.

02.11.2007 22:52

спасите...кто нибудь..что со мной...я не хочу..таким..быть...неееееееееееееееееееееееееееееееееееееееет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!