...Вообще очень люблю питерский вариант сочетания мороз и солнце ну или недомороз и солнце, как сегодня=) так ярко..и вроде зимне-бело..и какое то легкое дыхание весны есть уже..Здорово=))))) я ведь почти стал счастливыми человеком...в той степени в которой могу им пока быть..но вот еще бы пару людей..или хоть не потерять окончательно одного человека..она знает...то было бы супер..

А он все таки вышел.С днем рождения,ПХДЛ.Неси людям весть и дух.

А еще сегодня потярсаня Луна..такая круглая круглая..как будто протертая бережно звездной тряпочкой..что-то гоголевское в ней есть..и что-то утонченное в ее миниатюрности в этот раз..

М.

Автобус..Окно..улицы..Ярко-оранжевое небо на горизонте..как пожар..как море света..пусть еще холодного..Небо..вспыхнувшее где-то вдалеке..Небо..красиво проблескивало с однйо стороны..Особенно потрясающе-за кладбищем с парком..или паркокладбищем..это так фантастически выглядело..и небо давало особую красоту всему на за чем я его видел..За домикаами..на фоне далекого дыма..за голыми деревьями..и панораммах улиц..Некоторые участки..или проблески были такии яркими, что казалось это все большим и потрясающим ядерным взрывом где то очень далеко..Всё это создавало живописную, романтичную,светлую и одновременно апокалиптичную картину..Дорога в рай проходит через кресты и плиты.

А напротив была разнооттеночная лазурь..чистая и прозрачная..А поверх нее..как мост между холодными цветами и искрящийся игрой заката были размазаны жирными сливками скучающие о чем то облака..Земля-как бутерброд с небом. Им невозможно наесться..нереально подавиться..и очень легко в этом утонуть..
Я бы хотел жить в саой жопе города, на самом краю..и/или в очень высоком здании..хоть на крыше..чтобы видеть все это..каждый день. Или у моря..там где ничто не закрывает горизонт..или в горах и бескрайних долинах..
Просыпаться с этим..начинать ночи с этого..И так непередаваемо отражается этот солнечный океан на городе..Город как дикорация,в чем то..такая реальная и такая декоративная..Дома, будто картонные..бумажные..фанерные..Машины-как игрушечные..и такие маленькие люди..Которые в бесконечном беспорядке своем часто не видят эту красоту..эту волшебную реальность..Этот город и мир вокруг него..так, как показывает его нам Небо, бесконечно высокое и мудрое..
Пока будет Солнце, всегда будет жизнь.

19.02.2008г,Питер, 17:45.
М.Alastor

Скоро весна.Мы все ее ждем
По нашим промокшим дорожкам пойдем
Иначе совсем,совсем по другому
Куда то в рассветную ряб приведем
Ведь скоро весна.Растопит снега.
Замерзшего сердца кристального льда..
И вырастет что-то, зеленый росток
Прорвется из засухи свежий поток
Ведь скоро весна.Мы все ее ждем.
Куда мы однажды за нею придем?

19 февраля 2008года,Питер.

не нашел аудиоверсию..красивая песня..песня сегодняшнего дня..А ты, ищешь любовь..?Веришь?

Знаете..в подростковом возрасте сильнее всего обычно определяется что в человеке победит, что останется на дальнейшую жизнь, какие основные черты и особенности, какой будет характер и основные жизненные идеи..и а еще идет борьба..между чем то позитивным..основопологающим с однйо строны, и соблазнами общества, моральной обаналенностью и прочей человеческой херней..А вот теперь вопрос года.. Почему все чаще так быстро они (люди) сдаются в пользу второго? "Так проще" и "я устал/устала, надоело" и все в таком духе-вот все что можно услышать в объяснение..И если в моем случае причиной такой тенденции становилось общение со мной, то мне следовало уйти гораздо раньше..ибо теперь я бессилен..просто бессилен..хотя жалкие попытки остановить разного рода негативные внутренние процессы еще остались..но чем болше попыток, тем больше в ответ..идет тяжелой артиллерии человеческой резкости.

М:"Почему ты теперь стала так холодна и безразлична? ты же не была такой никогда..даже совсем недавно..
Л:"Взрослею, наверно.."

Это я не забуду никогда.Это просто убило.

спасибо за внимание.

Респект Константину Сёмину.Все-таки классные у нас корреспонденты.

О чем я могу жалеть в жизни? о том что не пошел снова в музыкалку после больницы..о том что забил на бассейн на какое то время..о том что был период когда я чрезмерно много сидел в Инете.хотя..еслиб не это я бы многих людей не узнал замечательных..о том что поздно начал муз инструменты осваивать..о том что слишком часто праздно проводил время в школьные годы.. о том что не поддерживал слух и голос на том уровне и в том уникальном состоянии что был от природы..* хотя есть надежда восстановить, хотябы частично..*..о том что в младшей группе детсада в 6 лет не поцеловал пристававшую ко мне девочку за гаражами =) но все о чем я мог бы жалеть.А о чем я не жалею? да о всем остальном, что было.Обо всем.Ну или о многом.ЭТо уж точно..
Кажется в моей жизни появилась новая песня как гимн жизни..И пусть все завалит снегом вхлам..Весна то в Душе настает потихоньку=) все тает..какашки всплывают и тд..%)) злая шутка, ладно...

ооооогромный чмок))

Ваш Майкуша)
17.02.2008г

вот это особенно потрясно, по-моему..

Тарья под музыку Виктора СмольскогО!!

Витя Смольский поистине крут)

[/url]

тута мой любимый Майк Террана теперь играет) его легко в клипе узнать)

Элвис ты жжжошь реально неподеццки!!)

моя сегодняшнаяя ночь будет немного особенной..Как давно не было..чай/кофе..булочки..английский..кника..компьютер..смс..За булочками специально бегал в холод..Я люблю когда в быту просто...и булки купил простые..тесто а сверху сахар..я такие полюбил..и чай..с лимоном..тетрадь с ручкой..или Ворд на старом ноуте..мысли..лампа на столе...и вид во двор..и так наверно полночи...Вообще так хочется попасть туда где люди живот проще..где есть житейская мудрость..где человек не заморачивается проблемами быта и повседневностей жизни, а часто находит в них счастье..тоже кстати простое..простое и от этого совсем не банальное..а такое..человеческое..такое..душевное..А мысли..мысли пусть будут глубже и решения сложнее..чувства шире..и переживания сильнее..пусть это будет так..а сейчас хочу просто..домашне..ведь уйти я всегда успею..уйти за стены..закрыв за собой дверь. Так что вот..простой чай за 25 рублей..булки за 10..ночь..мысли или их отсутствие..и тяжелое утро потом.Но оно стоит того..Ужас..сколько всетаки церемоний в людском мире напридумано..А может буду сидеть на кухне..слушать радио тихо..тетрадь..или лягу на полу..потому что опять болит спина..надо чем то отвлечься..буду предсталять как я у каждого из вас на кухне побывал..как это здорово бы было...Алиска, я хочу к тебе на кухню) именно сейчас)посидеть потрендеть как говориться..

15.02.2008года,Питер.

Музыка..это мое счастье..это мысли..это ощущения от каждой ноты…опять мысли..светлые и не очень..чувства..сильные или тяжелые..это жизнь..музыка..это мое настроение..это мое состояние…это мое топливо…не давайте мне еды и питья, заберите воздух..оставьте лишь музыку…и я стану живее живых..
Шел и иронично улыбался,глядя по стронам…смешно и горько..Хочется в другой мир..или в такое место во Вселенной, где люди не подглядывают друг за другом вешая камеры..где никто никого не пасет и не преследует…Хочется туда где любовь еще не превратили в оружие для достижения наслаждений..для игры..Но если уж любовь и бывает игрой, то в ней никогда нет проигравших..Хочется туда где-нет границ..Где моря они не чьи то…Где небо оно не чье-то..Где земля один большой дом…Хочется в одиночное и порой опасное путешествие..хочется туда где не закрыты горизонты…Хочется на крышу мира…гладить облака..и подмигивать Солнцу…Меня зовет романтика..меня зовут дорогие..другие миры..земли..небо…К другим берегам..за моря Вечности…дальше края небес..бежать..подниматься…погружаться..сидеть…под бликами Луны..с мерцанием Звезд..под свет Солнца…И никаких лишних звуков..только запахи..музыка природы и Жизни..прикосновения..идти даже когда ноги начнут неметь..бежать разрывая легкие…подниматься за возможности сердца..петь с птицами..умываться дождями..пить росу..подтанцовывать грозам..спать на ковре из трав…А потом однажды выйти на берег Бескрайнего…и увидеть вдали радугу..в небе..как ворота..увидеть цвета, каких еще не видел никто..и каких еще никто не придумал…и плыть по глади на лодке..с парусом…подгребая веслом…куда то туда….чтобы не вернуться больше…или утро в позе лотоса на крыше высочайшено небоскреба..или переходы через пустынные места земли..по тропинам..по переправам..лишь бы не стоять…неважно куда..и возможно еще не зная зачем…и не знать время..жить вне его реки..Или взять верного двухколесного друга с собой..и лететь..не убегая от бурь..навстречу..всегда навстречу..чему бы то ни было..чтобы потом оставлять за спиной..и дышать ветром…искать свободу..искать Жизнь..и рушить все стены..и ломать все заборы..в головах..замки на сердцах..сети на Душах… и музыка..опять музыка..разная..и ритм..ритм до последнего бита..ведь он никогда не будет последним..ведь жизнь-всего лишь первый завиток спирали…И улыбаться..и петь..и перерождать боль в тепло..переживания в творчество..воспоминания делать подсветкой пути..любить..отдавать..беречь..и что бы ни случилось потом-не жалеть..ведь если что-то происходит..значит танец в разгаре..значит шоу продолжается..И Смерть никогда не должна стать концом..А скорбь никогда не должна стать завесой глаз…И пусть объятья никогда не задушат..и пусть слова не рушат..и пусть глаза не смотрят мимо..И я выпиваю полкружки ледяного вина за то,чтобы все было.Пусть будет все.И пусть будете вы..Вы для Мира..и Мир для вас..и вы друг для друга..Уходя,обязательно оставь нам взгляд…А мы придем по нему,туда где грязь лишь форма живого..Туда где глубокие следы лишь знаки…туда где крыша-еще не верх..

Ваш Майк.
15.02.2008года,Питер, вечер…

Фредди- бог..Песня, отдающаяся в сердце..

В колонках играет - Rammstein-Mutter
Мама..почему ты не можешь меня понять..почему ты не видишь, что ты во многом не права..Господи, ну я же понимаю, что ты все ради меня...но ведь в этом можно и переборщить..а ты перебарщиваешь..ну пойми ты что такой грубостью и строгостью ты угнетаешь меня...ты колеблешь мою Душу...не надо меня терзать,мама...прошу тебя..мама...я ведь хочу умереть или идти своим путем лишь чтобы ты не тащила меня на себе...а я слишком слаб..чтобы идти сам...и я всеравно не стану тем, кем ты пытаешься меня сделать...боюсь поздно будет когда поймешь..мама..И всеравно я тебя люблю мама..и не представляю как бы жил без тебя,мама...

спасибо,Mutter..

Знаете…я так привык радоваться за других..что уже не представляю как может быть иначе..и я счастлив в этом…Вот и вчера..и сегодня..я радовался..за тех..кто любит..и кто любим..кто искал..и нашел..кто нашел не ища..за тех кому есть кого прижать…за тех..кто может тонуть в глазах полных преданности, нежности, чувств..за тех..кто не стесняется выплескивать друг другу эмоции..за тех..кто может отдавать себя друг другу..погружаться в поцелуи…чувствовать друг друга через руки..понимать в молчании…А мне же..мне же просто не дано..я много знал и знаю случаев..когда были проявления чувств на деле..в каких то внешних а не только внутренних вещах..Я так никогда не смогу. Мне либо не хватит смелости, либо фантазии, либо романтичности..либо денег…А может всего сразу.И хорошо,что есть еще парни,способные многое сделать для девушки…готовые искать и придумывать..для ее радости и счастья..готовые от многого отказаться для нее…я же так не могу..и никогда не мог.Наверно..наверно я все-таки не способен любить и поэтому не заслуживаю каких то чувств в свой адрес.нет, я не говорю про ощущения на сердце какого либо человека по отношению ко мне..я говорю о том..что никогда никогда не бросался мне на шею с визгом радости..никто не прижимал к себе изо всех сил и со всем порывом….А может быть я просто сам как статуя..отпугиваю чувства? Запираю в людях эмоции? Почему то они пряовляются либо когда я доведен..либо когда мне слишком грустно..либо когда я на самом краю…странно это..И самое ужасное..что под напором масок человека..или его равнодушного взгляда..все мое живое закрывается автоматически…и я сам уже не в состяонии что либо выдавать наружу…печально…но все-таки главнее для меня счастье друзей…или хотябы пусть не долгие но большие их радости..а я..я такого не заслуживаю..При всей искренности своей я слаб…я слаб..сложен..и черезмерно ленив..
А я все так же продолжаю мечтать..тупо надеяться..продолжаю принимать все в себя..эти людские странности..когда все по настроению и все оправдывается характером или фразой «да я сучка! И что?!»..когда либо идет нежность..или просто тепло..равномерное..либо вдруг насмешка..а я.. все просто принимаю..или терплю..рад,что есть у меня пока такое,знаете, светлое терпение..в каждом его должно быть хоть сколько то..а нет..мы стараемся сразу ответить точно тем же что получили..или даже большим..в негативном плане..мало просчитывая последствия и справедливость..вот так…
И опять 14 февраля не стал моим днем…ну чтож..значит все-таки я был всегда прав..в том, что со мной никому не видать счастья..что никому не чувствовать себя окруженной заботой, надежностью и вниманием…а самое главное..никто..и никогда не будет ощущать себя единственной..так уж я устроен..таковы мои законы..и если дано тебе постигать одну науку..постигни ее как никто другой..вот и мне значит суждено постигать науку дружбы..это великое искусство..и тчжелейший, но достойнеший труд..

А еще так глупо..пытаюсь до сих себя обмануть..обануть в том что счастлив..да..я счастлив..но это скорее искренняя радость..которая всеравно задавливается болью..но слава Богу пока что не ненавистью…Ведь никто не виноват, что я убийца и терзатель чувств…Никто не виноват, что меня просто невозможно любить…А я всеравно обманываю себя..хотя всеравно знаю..что внутри горечь..трагично-острая горечь…усталость…и ощущение что мое сердце высыхает..ему нужна подпитка…глоток…В мои чувства не верят…а если верят..то они приносят боль..так что лучше пусть не верят..пусть не принимают…Пусть буду один..лишь бы никто не страдал изза меня потом…пусть лучше страдать буду я…лучше я…буду……..жить…в своем сером..туманном..вечно дождливом мире..с редкими проблесками солнца..и буду травить этим себя..зато быстрее умру.надеюсь….И первый раз в жизни..мне себя немного жаль..и хочется плакать…и утешать самого себя…хотя..наверно я только это и делаю всю жизнь..ведь это так тяжело..так тяжело знать..что человек…котрый тебе как воздух..этоим человеком дышит кто-то другой…и вызывешь его слезы радости не ты..это с одной стороны греет..что человеку этому хорошо..а с другой..что-то жестко сжимает сердце..своими железными объятьями….Оно устало..просто устало..биться..Господи..так дай ему хоть немного отдохнуть..я отработаю отпуск..хоть в Аду…

Будьте счастливы..каждой секундой..каждым сладостным вздохом любимого человека..это ведь не на вечно, люди…

А мне остается смотреть на свое счастье через витрину музея…Но скоро туда могут закончиться билеты…Хочу в лес..встать посреди тайги..и на заре..выплеснуть боль..облакам…им всеравно…

С низким поклоном,Майк.
15.02.2008года,Питер,день.

Иногда мне так жаль, когда меня понимают...это значит что у человека было такое же.Или похожее...
Я задумался..почему..по каким законам маленькое, очень любящее и искреннее сердечко, должно вечно быть отхлестаным миром недоверия, больной парноидальной подозрительности и мнительности? когда ему кто-нибудь ответит? когда заметит..? когда примет..? когда отогреет от льяда и вытерет от плевков? когда залижет ему раны..нежно и осторожно..?Когда поймет кто нибудь, что настоящее еще есть..что мы сами от него бежим..или просто топчем в слепоте или гордыне...? когда?!!!

снять обувь на песчаной границе...и осторожно ступить..присесть..и острожно обнять ладонями..укрыть это хрупкое..от буйных ветров наших голов..от размаха сплеча..прикоснуться пальцами..слегка..еле дыша...почувствовать под собой живое...и влажное..дышашее..А потом медленно встать...отступить..и поклониться..прощенья попросить за пепел с ног..осмотреться..с легкой улыбкой покачать головой...швырнуть в никуда обувь..сплюнуть крайность..и пойти туда, где кончается полоса..улыбаясь глазами тучам..за которыми Высокое..чуть морщась от остроты камушков...Так и дышим.

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

темень белого...

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

Ощущение..будто снова рождаюсь..заново..приход Второго Феникса..а может очередная беззаботная игра моей наивности с иллюзией..Любовь..Наверно..а может недостаток витаминов сердцу..или никотина мозгу..только бы не это...А еще был в театре..сегодня..спектакль "Приглашение в замок"..комедия..но серьезными мыслями..Уважаю людей..которые могут плюнуть в лицо любому соблазну..И которые могут делать что-то вопреки и даже против благодарностей..
А еще..когда вышел..вечером..из театра..шел мимо храма..я увидел звезду..слышите?! ЗВЕЗДУ! яркую..как будто она была главной..и заэжглась первой..сначала она была одна..на пустом иссиня-черном небе..но пусть хоть будет одна, сначала подумал я..а потом..они начали проявляться..кто-то резко вспихивал..кто-то плавно начинал мерцать..кто-то выползал из тени..но..они вернулись..они все-таки вернулись..Звезды вновь заняли свои Высокий посты над Питером..они были с нами..со мной..А с ними и растущий месяц..такой яркий..как будто впитавший в себя кусок мощи Солнца..находясь в приюте туч и горизонта..
А еще..с Днём всех влюбленных Вас..держитесь за руки..чувствуйте..понимайте без слов..и валкдывайте все в поцелуй..и взгляд..будьте вместе..ведь мы все..в одном доме..а соседи..должны жить рука об руку. Я Вас люблю сердечно..всех и каждого..И пусть не со всеми понимание..оно всегда успеет прийти..Главное связь..Оставайтесь на связи.Какие бы тарифы жизнь не загнула..

Ваш Майк Аластор.
14 Февраля 2008 года,Санкт-Петербург,ночь.

* * *
Ты пришла.Не как обычно
И не встала за стеной
Подошла, чуть неретмично
И дотронулась рукой
Отражается в дыханье
Сердца пламенного пульс
И один лишь страх в желаньи
Что однажды я проснусь
Голос твой на разум тантра
Взгляд-на эго сильный яд
Я готов пройти с тобою
Многих жизней длинный ряд.
Ангел мой заправил крылья
У него другой полет.
Ты нашлась, он понимает
Сердцем новый дар обрёл

13.02.2008г,утро.

* * *
Леса из стекол и бетона
Коробки стройные стоят
Перегрождая торсом серым
Улыбки солнечных ребят.
Всё выше,больше и мощнее
Тупик двора, проезд, стена
Когда-то здесь было живее
Когда-то родила земля.
Трава повырвана железом
Раскорченый покров гниет
Задушат сваями что дышит
Забьют колами что цветет
И вырастут еще громады
Тенями небо заслоня
И будем за пятью углами
Метаться проблески узря.

М.Никитин
12.02.2008г.,СПб ГУП,17:30.

* * *
Сижу в кабинете
Страдаю фигней
И скучные парты
Одна за одной
Тупое молчанье
За лбами-стена
В тетрадях-
Каракульная ерунда.
Тухляк и ботанство
Вот главная суть
И как среди этого
Мне не уснуть?
О бедный мой мозг!
Ты разложишься скоро
Забвенье настанет
Конец бодряку!
И препод очкастый,
Толкая нам речи
Убъёт нас загрузом
Локатор несчастный загнув.
М.Никитин
12.02.2008г,СПб ГУП,ауд.537,17:21

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

хрень..

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

сегодня..какойто авангардно-креативный день..сфоткался со статуей у здания ТЮЗа..первый раз в сознательнйо жизни наверно там был..да и я сам сегодня выгляжу необычно для себя..столько чувств...хороших переживаний..они не влезают в меня..я слишком маленький..заберите кто-нибудь часть...меня переполняет..просто я скоро лопну..разорвусь..но этот груз так приятен..по легкому тяжек чтоли...но и невыносимо радостен...с неизменной ноткой тоски..и мысли..И не хочется чтобы это проходило..пусть трепает и встряхивает мою Дущу..пусть подгоняет сердце..пусть..хоть недолго..но пусть оно кипит и дышит..

Столько чувств..за короткое время..а его так мало..его так мало дано..Как я хочу снова туда..прямо сейчас..сорваться..и идти..ходить..сидеть где нибудь...можно с плеером...а можно и без..или с фотиком...ждать звезд..ждать когда они хоть подмигнут..покажут знак..что они вернуться..И эта..моя любимая "щекотка" в сердце..немного стискивающая его..и приятно-зудящая..но сегодня она тоже какая то другая...непонятная..и от этого..хочется бегать..не думая куда..и насколько далеко...хочется петь..хочется вдыхать до боли..хочется обнимать..и хочется отпускать..хочется ждать..и глядеть..не смотреть..а именно глядеть..влушиваться..но не напряженно.. как бы само собой чтобы..и любить..любить..и любить..даже не думая о чем то взамен..просто любить..просо впитывать Мир..и что-то рождать..или переосмыслять уже пройденное..или зарисовывать на запачканном..и не бояться споткнуться..чтобы потом отряхнуть руки..почувствовав землю..трогать камни..и сковзь их холод ощущать Вечность..сакральность..И памятники..их взоры и лица..их застывшие но иногда такие живые позы...И электричество.И новые вопросы через старые розетки. И легкая дрож..и трепет нутра..А потом засыпать..упадя в потолок глазами..Или ночь у окна..в темной комнате..с полуостывшим чаем...или разговор по телефону полушепотом..или понятное для обоих молчание..жизнь.такя неожиданная и до банальности сложная..Пульс..что-то стуит в мою грудную клетку изнутри..жаждущее вырваться в полет над темною и буйною Невой..она как падкая жена в угрюмых валуна объятьях..

Майк Аластор,Санкт-Петербург,11 февраля...

Сегодня на улице так хорошо весь день..днем, было серовато фиолетово светло..не одним пятнышком солнца..а как бы все небо подсвечивалось сверху одной большой галгеновой лампой, чутоь просвечивающей изза мглы неба легкого оловянного сплава..и было слишком холодно для весны и слишком тепло для зимы..сегодня было
п о-д р у г о м у..

Сначала просто бродил по своему району...а когда шел по делам старался сделать путь как можно длиннее и кривее..и было свежо..и задумчиво..как-то грустно мне сегодня с утра..и грустно..и радостно..и тоска и светлые надежды..необъяснимо..но сердце сокралось как-то новее сегодня..чтоли..И Душа была покойна и загадочно-тиха..и дышалось..глубже чем обычно..
И со мной была лишь старая и дорогая мне косуха, больше на несколько размеров, сдохший мобильник..и никакого плеера..сегодня надо было так..
А потом начало темнеть..так плавно..и так..как надо..наверно..Вечерело синим..А вечер..этот вечер я проводил уже в районе между метро Технологический интитут и Владимирская, в местах Достоевского..в потаенных местах Души Петербурга.. И были фонари..пешеходные улочки..переулки..дома..дворики и полудворы..тупички и закулки..темные подворотенки..с изгибами..с деревянными и кривопкрашенными дверьми классических парадных..со своим духом тех времен..И были тени..и светлые участки..и у всего был свой запах..и свой свет..И казалось что я нахожу то в полуАмстердаме..то в полуКопенгагене..то в СТокгольме...Разные интересные заведения..кафешки...ресторанчиеки..с причудливыми названиями..с атмосферой..магазинчики с редкими товарами..Но было и что-то очень свое, русское..Питерсоке..хотя названия были на английском многие..Куда-то ехали машины..Шли люди..и я слышкал звуки города..звуки вернего Питера..совсем другого..я так..влюбился..и я как будто родился в этом вновь..столкьо еще не знал я оказывается..и какой мизер сегодня открыл для себя..Нашел совсем иное в таком казалось родном и знакомом...Забегаловки..бары..офисы..все как то смотрелось..мигало..или мерцало..размеренно так..И никто не ругался..и никто не шумел зря..И так все было..едино..и по доброму..Удивительно..и незабываемо..скамейки..целующиеся пары..разговоры за столиками у окна..прохаживания под руку..Я смотрел по сторонам...Пытаясь увидеть как можно больше..уловить..Игру подсветок..полутеней..окон..отблесков..И деревья..некоторые, казалось иногда, живут здесь со времен когда еще не родилось Время..И ветерок сочетаясь с шорохом и потстукиванием ног создавал вступления к этюдам ночного города..И хотелось и останавливаться чтобы оглядеться..и идти не прерываясь..но опять я шел быстро...слишком быстро для таких моментов..

И было так красиво..романтично..и уютно..И хотелось одиночества..и в тоже время ощущать пульс чьего то сердца в своей руке..ощущать чьи-то глаза рядом..в которых рад утонуть..и в которых можно увидеть больше, чем отражение в них Мира..

Немного мерзли руки.но очень грело сердце...Потрясающе...
А потом горячий крепкий сладкий чай с пышками..так по-домашнему.и просто..
Потом я опять шел..заворачивая везде где мог..нет..ен везде..я только слегка преоткрыл..новое..потом я попал в другйо мир..район 5 углов..туда сюда шуршали по асфальтуц машины..ходили или разговаривали вдоль стену люди..Как будто это было другое время..другой мир..как буто на улицу вышли только счастливые..И так по-особому гармонично все было..но с каким то очень своим маленьким "но"..с какой то притягивающей незавершенностью..и даже в полугоревших вывесках было столько декоративности..в кривых столбах..в помятых трубах..в урнах..И жизнь бурлила..но и не было сумасшедшей спешки..то был совсем другой Питер..и я старался впитать все..все что мог впитать..я сегодня торопился..я хотел донести до вас хоть что-то..хоть ниточку.однозначно, я хочу провести в этом мирке всю ночь...насладиться..прожить этим..слиться с этим..но и быть как бы рядом..со стороны..Это был другой Питер..парадно-андерграундныйй и интеллигентно-задрипанный..Такой духовный и такой мистический..Такой прекрасный и такой убогий..такой любимый, совсем не похожий на себя Питер.Питер, в котором я счастлив был родиться и который буду открывать всю свою жизнь.

11.02.2008года,Санкт-Петербург,вечер.

Побывал на первом занятии курсов в школе-студии "Sound" при СПБ ГУП..сегодня у нас была звукорежиссура на практике и мультимедия программы на второе) я конечно пока мало чего понял..но все больше настроя появляеться работать учиться и прокачиваться..ибо мне тяжелее чем многим там..у меня нет законченного муз образования..все всегда держалось на внутренней предрасположенности таланте и в чем то уникальном музыкальном слухе моем..воть так..хотя мыслишки и дурные есть *ну куда ж эт я бяз них та*..что типа..я все подзабыл..что я во многое не врубаюсь..и оптяь глючит память..черт..мне немного стремно..ну ничего..авось выйдет чего..РПеподы там шикаааарные конечно) по звукорежжисуре такая тетька классная) и с юморком ;) мы сегодня работали с огромным пультом, подключали к нему разные девайсы, и записывали всякую хрень через микрофон)
А компьютерщик ппц) мужик такой стебный) в кампах как хакер, а еще и музыкант, композитор и еще много кто) интересный дядька) и с такой сложной прогой управляется..в которой нам работать..надеюсь освою остатками своих спиртонейронов xD
Надо чето думать с компом..но мама вроде поддержала..надо найти работу..ибо в этом году угугу че будет)

И еще решил в день концерта Алисы ни с кем не пересекаться перед действом.Стремно чето теперь...

А еще..так интересно бывает..иногда все в жизни приходит с такой неожиданной стороны и так внезапно иногда..даже не знаю как объяснить..когда например ты на дне каменной пропасти...и вдруг к тебе прилетает светлячок..яркий..или из ращелиный скалы вдруг проростает маленький хрупкий цветочек..и он изо всех сил пробивается и тянется вверх..указывая тебе, где тебя ждет Солнце..Так и с людьми часто бывало у меня..в миг отчаянного размахивания руками в темноте и едком тумане вдруг есть за что ухватиться...Это здорово.Неописуемо здорово.
Или когда ты идешь по жизни..не чувствуя на себе и за собйо ничего..и вдруг тебе есть кому дать руку..крепко за тянущуюся к тебе взяться..и вместе выбираться..Это еще лучше.


10 февраля 2008года,Санкт-Петербург.поздний вечер.

Сегодня ни на какой концерт Эпидемии..точнее на продолжение первой в Росии metal-fantasy оперы "Эльфийская рукопись" я не попал.Вместо этого я катался в ментовской "буханке" и 3,5 часа лежал в вытрезвителе.Причем будучи трезвым как стеклышко.А еще потом выяснилось что они забрали почти все мое последнее бабло..А еще потом выяснилось что я опять нелепо ступил..Обидно..Я пришел домой..вместо норрмально разговора и выяснения дома опять гон.Я пошел в душ..вышел..сел на кровать..и зарыдал..так..знаете.."свистя"..иначе чем обычно..просто из меня текло..и полушопотные фразы..беспорядочные..да..такой вот я тонкий..я кричал лишь одно.."Мам...люди..ну нельзя со мной так...ну скажите вы норсально что мне еще сделать..для вас..для жизни..но не надо так теребить мой мир..ну пожалуйста!!!!"...но..пока..очень немногие это услышали..и еще меньше-вняли..но маму в итоге расстрогало..видимо мой взгляд.По жизни часто бывало что мой взгляд по разнмоу "срубал" порой даже самых крепких..обняла меня даже..я в порыве эмоций сказал что ее люблю,..и она ответила на это..задышевным разговором..а черт возьми ее люблю все-таки...но прекрасно знаю, что как всего лишь обычный человек..осознаю как не цинил ее лишь когда ее уже не будет...Обидно...Но сейчас вроде легче..жаль с двумя людьми не встретился хорошими..на концерте собирались..но еще увидимся..наверно..И появилось дикое желание капельку себя оправдать..и я это сделаю- все-таки наверно не так плохо, что на планете есть еще чуткие, сентиментальные и тонкие парни...Жаль толку от нас мало.


с уважением к Вам,Майк.
9 февраля 2008года.

"АЛИСА"

"ПУЛЬС ХРАНИТЕЛЯ ДВЕРЕЙ ЛАБИРИНТА"
Шифровка от Кинчева для пытливых умов - "Пульс хранителя дверей лабиринта". Название альбома, которое никто не может запомнить с первого раза. Через некоторое время много слов, для легкости произношения и экономии времени, превратят в аббревиатуру …Так уже было и с "Для тех, кто свалился с Луны" и с "Сейчас позднее, чем ты думаешь", похоже, эта участь ожидает и "Пульс…". Но, сей факт лишь подтверждает, АЛИСА сохраняет свои собственные традиции в именах - либо одно слово, либо много, но всегда, не для "красивости". Название альбомов - сублимация смыcла.

И еще - АЛИСА не изменяет себе в качестве музыкального наполнения.

Кинчевский стиль всегда узнаваем - он один такой…необузданно сдержанный. Порой, кажется, что есть некоторый перебор в подаче материала, но Кинчев умеет вовремя притормозить, пусть и на грани фола. При этом Кинчеву так и не удается (и вряд ли удастся) избежать нападок и обвинений, количества которых хватило бы человек на пятьдесят. А Кинчеву все равно, он за каждое слово ответит, если, спросят, наконец, а не вынесут вердикт "виновен неизвестно в чем".

"Пульс хранителя дверей лабиринта" даже при просто прочтении и сочетании слов, предполагает нечто таинственное, неведомое, медленное… Почему-то медленное, хотя пульс ритмичен…

По Лабиринту Кинчева не придется блуждать, он - Путь. Путь - Движение. Почти по прямой. Из Лабиринта надо выйти, в кинчевский Лабиринт, надо попытаться войти - без тревожного ожидания подвоха (кто может ждать от Кинчева подвоха?). Идти на свет, он - помогает.

Некоторая таинственность названия, безусловно, себя оправдает, но для того, чтобы разгадать загадки слушателю потребуется время и желание их раскрыть. Кто-то ограничится просто оценкой песен, кто-то захочет двинуться дальше, для этого придется взбодрить мозг и сжать время, которого, как известно, не существует.

Пульс Кинчева не просто раздвигает границы восприятия, он полностью уничтожает их. Музыка, звучащая в Лабиринте, заставляет сердца биться в том искреннем ритме, повинуясь которому молодняк, победоносно вскидывает руки, а те, кто постарше, перестают стесняться почти забытых эмоций, и вновь, пусть ненадолго возвращаются в "молодняк":

"Фаера движением вверх!
Радостью пульсирует зал
Мы, словно искры огня - вместе!
Только оставаться живым,
Фальшью не ослабить накал,
И уйти к началу начал - песней"


Не извилистый Путь. Путь "Алисы".

Все рушится..на моих глазах..в прах..разлетается в острую пыль..устоявшиеся крепкие дружеские отношения..основы моей духовности и накопленной мудрости..И главное..рушиться то..чем я жил..надежностью..доверием..я сломал жизнь человеку..и веру в хорошее и светлое..одним махом..и так резко..даже грубо..как я мог...Господи..теперь это значит..что я предал..я..понимаете? я, человек которому почти всю жизнь доверяли самое самое заветное..признавались в том в чем не признавались себе или самым близким...а теперь..теперь мне нельзя доверять..просто нельзя..я слабак..я такой слабак..особенно в чувствах...я же предупреждал ее..я всех предупреждал.не услышали....а теперь..теперь я буду считаться тварью из тварей..как мне с этим жить теперь?Это хуже для меня чем жить зная что ты убийца невинных...Это просто ужасно...полнейшее разочарование в себе...надеюсь безповоротно.Такое нельзя пережить..такое нельзя простить...я пойму если вы все уйдете от меня..я пойму если будет ненависть ко мне или простно равнодушное пренебрежние..я..я сгнил..по всем показателям....А такому как я тем более это непростительно..я столько разрушил одним махом..или даже не одним..а упорно и старательно..сам не замечая..я провалил миссию..жестоко провалил.Сначала давая надежды..уча вере..а потом разочаровывая или все ломая..а это страшнее всего...Кем теперь станут люди получившие такое от меня остается гадать..но к тьме они точно станут ближе...И в этом моя вина и ошибка...я не знаю как мне теперь жить после такого...тяжело...и немыслимо..как страшный сон...но это не сон.Это моя реальность.Я-изменник.я Способен обмануть чувства.Если я смог один раз,в этом.То значит смогу в других сферах.и не раз...

Меня пора насвалку.Отгородить и все после меня обеззаразить.

Со склоненной головой,Майк.

Ну и кто такой трусливый поставил мне анти? ппц.... не пойму почему не сказать прямо и открыто если я чем то насолил так?!!(

То что со мной происходит уже какой час..это не описать..с виду-самая больая истерика за всю мою жизнь..а ощущение..как будто меня рвет..только это в ДУше..а место желудка с едой-мешок со слезами и болью..и происходит все рывками..выплеск-психоз-затишье-внутри опять чето сжимается...и опять...И так уже долго..я ничего не могу сделать..остановить просто никак...сколько воды во мне оказывается..все течет и течет...иногда просто струями..и бессвязные фразы..крики...или рык...На меня накатывают волны осознания..а за ним и отчаяния..миллиаржды вопросов и терзаний....мольбы...Хочется понять..а узнать..изменить..и найти немного..чуть сил...Господи..почему они уходят? кричу я..Почему я такой стал?(( почему все так..и хочется..чтобы хоть один раз в жизни..получить не укор или одну и ту же тему что я слишком на кручиваю..а дружескую руку на плече..и попытки понять..меня..не разумом..а прочувствовать сердцем...Да..опять новый рекорд...Сердце выжимало из себя слезы..И заливалось кровью..и не понимание..и крики..я же любил их..что я сделал не так...что сказал и где не то..?(( что...ладно..это словами не написать никакими...Просто..жесть..таоке ни у кого наверно не бывает так часто...и с такой силой..эмоции..все всплыло..столько вспыло..накатило..и накрыло меня сразу..я не смогу это сдержать внутри..просто не смог......Простите...

Я мог бы стать барабанщиком или вообще человеком музыки..мог бы быть класным певцом..я мог бы стать основателем духовной психологии и октрывателем методов душевнйо психотерапии..я мог быть человеком, расдвигающим людские границы, крушащим стереотипы и раздавливающим предрассудки..и наконец мог быть просто настоящим другом и человеком..Но лень и еще что то не дали это сделать..так пусть сделает кто-то другой...Мой звездный дар у еня отобрали.ЧТож, значит я не оправдал возложенного на меня..Теперь я стал обычным парнем.Как все.Правда так и не понял, причем тут мой голос..но след печати на мне всеравно будет...всегда.
А это здорово.Ибо все-таки моя вера в особый путь была не зря..
А теперь моя характеристика состоит в одном слове-был.Все-таки кем то я был.Может в малой степени, но все же был.Чтож,наверно и это хорошо..Будет чем отчитываться там..

А может это все всего ли переход к новому курсу..На котором всему надо будет учиться на новой ступени.
И все таки я счастлив..Пусть и очень по своему,иначе, ене как большинство живущих..Ибо смотрю на них и жаль мне их часто станоитсья..нет,не унизительно жаль, а так..грустно-заботливо наверно жаль..Находят счастье лишь в материальном..на самом деле они так несчастны многие..Но быть может это всего лишь ИХ дорога.
Счастлив я хотя бы в том, что могу пока забивать на скорость времени и на его беспредел.А это уже многое.И вообще..по моему я даже очень торопиться умею неспеша..

И лишь смиренно прошу я-Господи спаси и сохрани.Не меня.Душу.

8 Февраля 2008 года,Санкт-Петербург,день.
*автограф*

Ну про сегодня.) первая половина дня-ужасная..столько унижений и перживаний..в поликлинике студенческой..я чувствовал себя таким опуз=щеным и ничножным..таким слабым и униженнным..там такие уроды работают..=/ а еще сейчас.вечером..письмо...от меня отказались..обидно конечно и горько.но теплое отношение к человеку все сгладит...\
А потом поехал на днюху чувака из школу..металюги Макса из паралльного класса) аъвыпили там солидно) я им с компом помог)) *куда они без меня то* задушевно поговорили с ним на темной кухне..как-то легче стало сразу..уверенней жить..А еще ему очень повезло с девушкой его..нет, я не завидую, а наоборот я дико за них рад...я хочу чтобы у них все было супер..они такая СОЧЕТАЮЩАЯСЯ пара..я это увидел сразу..благо природное чутье..меня оно редко подводит))) вообщем ..я им тут успел наставлений пораздовать)) а еще..удивитльно..я сегодня столько шутил..прикалывался..актерничал что называется..)) наверно первый раз за многие годы или даже в жизни..так здорово..отжигающий Мишка это надо видеть)))) даже самого перло) особенно когда у зеркала находился=) такая рожа-я в ахуе)) хааа)0 ну наверно еще количество выпитого вина повлияло=) но все зже) от меня складывались лопопам все там)) и я тоже) эх...хорошо что еще такое во мне есть..наверно....главное не переборщить.. чтобы отптимизм не стал пустым а позитив-слишком эгоистичным..вот так мои хорошие)\

Все-таки здорово когда люди встречаются и находят друг друга..и в гармонии между собой..и это здорово когда люди друг друга приветствуют и не всегда это плохо, когда они расстаются...

я вс люблю.честно.

ваш Майкл)
06.02.2008г.,Питер,ночка.

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

вот так..

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

образы.заключительное..

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

образы.четвертый сезон.

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

образы.часть третья.