Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

образы.часть вторая.

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

образы.часть первая

* * *
То холод то тепло
То лед то лава
Расколит сердце пополам
Если из камня сплава
Слова-молчание
Точки спрва
На равновес найдут управу.
И мысль изо рта
Как остарая приправа
На блюде что рукой не подают.

М.Никитин
05.02.2008года.

мужик отжигает!

Хочется меняться. Но все это получается как крутой трамвай на разбитых рельсах.Как у нас часто.
Пусть лучше трамвай будет скромнее..но рельсы лучше.

Однажды, я надеюсь, оставлю за собой одну лишь фразу
"Ушел в свободу чтобы никогда не вернуться".

А ведь всеравно вернусь, наверное...

Майк.
05.02.08.

НУ вообщем..меня приняли на подготовительные курсы в Гуманитарный Универсистет Профсоюзов, на специальность "звукорежиссер театрализованных и зрелищных мероприятий".Это официально так.НУ типа буду звукарь в театрах, в клубах или на стадионах/площадках.Осталось пройти успешно курсы и сдать экзамены.И пойду я на первый курс.А это значит все сдвигается на 2 года..то есть место 23 лет я окончу образование *первое, ибо учиться человек должен до последнего дня, по идее..* в 25.Но я почему то не жалею.Некоторые планы конечно может сорвуться..или не сбудуться..Но будем жить и верить, как гвоориться,Ведь это испытание не только для меня, моей совести и дисциплины, а еще и для дружбы и моих друзей,во многом..
Ну а пока в своем универе возьму академку и пойду работать.НАдо зарабатывать денег.А то дальше так уже нельзя..НО всеже..если вы меня поддержите (морально и духовно) в омих начинаниях и стремлениях, то я смогу со многими увидется может даже в этом году)
А пока..надо будет сделать кое что тяжелое..но оно..стоит того..ведь после этого, я думаю, не потеряю этих людей совсем..
Вот так вот,мои дорогие, когда вы уже многие будете с дипломами ходить,Мишка еще будет старшекурсником)
ну и ладно) Универ мой будущий куда солиднее и интереснее моего нынешнего..и не только по туалетам и вкусу кофе я это понял)) Наверно ведь,хоть чего то я уже достоин? а если не достоин то беру "Кредит достоинства" который обязательно верну, и быть может даже с лихвой и бантиком))
А вот еслиб я потом стал звукарем какой нить группы..то не спрятались бы вы от меня даже в самых ебенях страны)) или даже планеты)

Как же я вас обожаю,моя большая главная поддержка в жизни)

с уважением,Mike Alastor ;)

4 февраля 2008года,Питер,вечер. 19:28

Пэ.Эс.А ещё..я хочу крикнуть на всеь Мир-МАЛО КОМУ ТАК ПОВЕЗЛО С ЛЮДЬМИ КАК МНЕ!!!!ДА ДА ДА!!! ОНИ У МЕНЯ ЛУЧШИЕ!!))))

"И если однажды для тебя погаснет мое окно-просто постучи в мою дверь..." М.Аластор

Сижу в универе..почти один..дико хочу спать.и меня плющит.Сегодня что-то должно измениться..решиться..Вообщем, увидим.Теперь не страшно, только легкая трепетная грустинка внутри.небольшое волнение.
А еще..кажется я стал или становлюсь немного свободней внутри..вдруг..я решил..И по-моему..медленно раскрываюсь вновь..Наверно в этом году я рожусь немного заново..
Теперь..теперь будут встречи..задушевные или проникновенно-откровенные разговоры..или просто болтовняююромантика.тепло и добрая прохладца..дружба..может секс..любовь или близость..или нейтрально-хорошие связи..но никаких отношений.
Пора хоть что-то решать по-сильному.Иначе мое сердце принесет слишком много зла...Я не имею на это право.
Ничего сковывающего или завязывающего..
Близость-да, искренность-да,выручка-обязательно,стараться понять-всегда.Но сливаться-нет.связываться-нет.
И сняться мне дороги, когда не сплю..и снится небо, когда идется...
Будет потом семья-хорошо, будет что свято оберегать..
Не будет-не страшно..
А пока-искать свободу..знания..и себя.Гулять..дыащать..Искать..Смотреть
Но не бегать.А бегать-так не гоняться.
Руки тепее поцелуев. объятья крепче слов, глаза живей прикосновений.А души глубже пульса.

Умирать впустую подчас хуже,чем зря прожить.

Искусство дергать струны Сердцец..Бегать по клавишам чувств..Петь звуками эмоций..И всё-по нотам ДУш..
Вот это и есть она..симфония жизни.
Маэстро,прошу!

4 февраля 2008года,Питер,универ ГУАП,утро,11:21.

"если воспоминания тебя треважат, значит они ещё часть твоей жизни". Автор неизвестен(мне)

Почему так стало модно не верить в правду?
Как я устал жить среди твердых знаков...Все такие жесткие..и ладно бы по делу..иногда так горестно бывает читать например взгляды людей..как они описывают себя и свое отношение к Миру..ну да..такой вот я..меня все "колышет"..
А еще.Я готов.Снова принимать.И снова пропускать через себя.Мир, людей, боль, терзания, вопросы, радости..Все что угодно, лишь бы это было что то сокровенное..или что-то мало кому доступное..или только мне доверяемое..или что-то очень живое и подвижное..или что-то трепетно-мечущееся..лишь бы было..мне нужно чем то наполняться..Лишь бы не забирали у меня..Лишь бы не закрывали..Не могу жить без этого всего.
Помню как было всегда..Эта моя любимая и в тоже время ввергающая в смущение фраза."Ты наверно первый кому я это рассказываю.." или.."Первый кто пробудил во мне это.." Или.."Я тебе доверяю больше чем себе.." такого и разного было много.И этим я жил.И чувствовал отвественность..и чувстовал что все не зря..И что есть миссия..которой следую..И есть что оберегать..и что хранить..и из чего производить тепло..и чем тренировать глубину взора...Жаль что все прошло..Мне так нехватает..Хоят может..просто мне нашлась замена лушче...ТОгда..тогда я рад...тогда это хорошо..Пусть хоть маленькая польза останется..пусть они видят как не надо деградировать..какими становится нельзя.и как нельзя сдаваться..

все дело в том,что ты вложешь в сказанное и в том, что вложат в прочитанное.Только и всего.

Майк.
03.02.2007г.

Р.S. С Днем Рождения,друг Химас! Спасибо за то, что превратил тяжелые годы в школе в офигенское время.Удачи тебе по жизни, брат..

по моему душевненько..Хетфилд конечно просто настоящий ковбой)

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Барон/Баронесса Ваш род насчитывает... 17 веков а в данный момент... вы самый младший из рода Ваш легендарный предок... купался каждое утро в крови младенцев Ваш родовой замок находится... в центре Европы Ваш герб парящий в лучах заката орел Ваш девиз Si vis pacem, para bellum... (...Хочешь мира, готовься к войне...)

все гадания на aeterna.ru

не знаю что со мной опять.но чт-то другое.приступ усилаения внутреннего одиночества.а может хуже.я не знаю..но мне ужасно..мне хочется разоврать себя на части..как можно больней и медленней.потому что это будет легче, чем жить с тем, с чем я живу сейчас внутри.

Скоро в моей жизни грядут перемены..по крайней мере некое их подобие..может даже этот год просто переломит мою судьбу и направленность совсем по другому меридиану..Кажется..я уже стал меняться..не знаю, в худшую ли сторону..но чето внутри зашевелилось..за дергалось..плавно реагирует..не могу пока сказать..п о крайне мере в музыке наметилось расширение рамок и вкусов..неожиданное..а так же во внутреннем осознании..но в меньшей пока степени..не знаю, что будет..но что-то ожидается..подробности-потом..сил нет сейчас..и дико жарко..и опять голова..
А еще хочу поговорить об уважении..кого ж я уважаю..в разной степени.
Уважаю благородных братков...
Уважаею людей вырасших во дворах и улицах..
уважаю людей не признающих законы но и не ставящих под сети законов других..
Уважаю байкеров и отчаяных людей..
Уважаю тех кто работает за гроши..и при том верен делу и работает не халтурно..
Уважаю тех кто готов отдаваться делу или помщи кому то..или во благо какой то идеи..возможно коллективной..
уважаю тех кому есть за что умирать..и тех кто знает за что живет..
Уважаю тех кто может отказываться..и может принимать..
Уважаю тех кто готов доказывать что возраст-не приближение к старости..
Уважаю тех кто может показать что смерть-это не конец и не то, чего нужно панически боятся..
уважаю тех кто может жить и хочет жить.
Уважаю тех кто учиться вопреки гордости и учит за рамками терпения..
Уважаю тех кто взращивает..и кто не топчет..
Уважаю тех кто может шагнуть..не зажмуриваясь..
Уважаю тех кто мложет отступать.но никогда-убегать повернувшись спиной.
Уважаю тех кто может встать и выйти..Джае не обернувшись..
Уважаю тех для кого последняя капля крови-далеко не последний вздох жизни.
Уважаю тех кто может исчезать не уходя..Или пропадать возвращаясь..
Уважаю тех кто может оставаться..и тех, кто не боится меняться..
Уважаю тех, кто терпелив..и тех, кто терпеть не будет.
Уважаю тех, кто творит..и тех кто может перестраивать..
Уважаю тех кто отдает..но не разбрасывается..и тех кто может забрать..но не отнять.
Уважаю тех,кто может подать руку тому, кто внизу..и приветливо махать рукйо тому, кто выше..
Уважаю тех,кто не боиться запачкаться..
Уважаю тех для кого принципы-не основа личности..
Уважаю тех,кто может мобилизоваться в тяжелую для страны или кого-то недалекого минуту..
Уважаю тех кто не проходит мимо..и тех кто может не останавливаться..
Уважаю живущих свободой..уважаю отдавшихся любви..
Уважаю тех кто говорит.и тех кому слова-всего лишь кучки буковок и звуков..
Уважаю благодарных..
Уважаю бескорыстных..
Уважаю тех, кто живет правдой вопреки интересам.
............
Список продолжается...
А себя мне особо уважать незачто...Наверно и к лучшему.пусть видят глядя на меня, каким быть не надо и как жить нельзя.

А еще уважаю всех друзей и тех, кто смог быть рядом..пусть и не всегда долго.

01.02.2008г
*автограф*

Я хочу рассказать вам..Рассказать вам все!!!Поделиться этими непередаваемыми ощущениями..этим морем чувств и беспорядком мыслей..мой любимый уравновешенный бардак)) Это просто потрясающе..Сегодня..такой ранний и удиветельно медленный закат..он начался наверно часов с 2..Особенно красиво было на Старой Деревне..Силуэты разваленных домов..железная дорогая..музыка..я обновил немного содержание плеера.И каждый бит мелодии по разному отдавался внутри..некоторые гладили..некоторые чесали..или щекотали..екоторые скрябали..И мое настроение менялось с невероятной амплитудой..как это здорово..столкьло воспоминайний..столько картин..ощущений..переживаний..в основном очень моиХ, грусто-светлых..И хотелось уехать из этого города...куда ни будь к заливу..встретить там свою ЛУну..или Медляк на мостике через речку..или мысли всю ночь в видом на воду..Прижавший с дереву..
Я шел и улыбался..Да..я улыбался..Боже как редко это теперь бывает..И я смотрел в небо...А по небу дымом плыли облака..так неспеша они куда плыли..и им было пофиг на людскую мелочность и буготню..Они были выше..а На горизонте облака легли вздутой периной Солнца..И закат отствечивал мазками кистей..по домам..дорогам..крышам..а потом он стал небесно-синего цвета..он догорал без Солнца..оно сегодня решило так. И в этом вечере было столько светлой мистики..или солнцечной готики...
А иногда мои глаза улыбались..и хотелось игриво подмигивать..а иногда бюыли моменты когда первом встречуному хотелось признаться в любви..или по -братски обнять..И были моменты когда хотелось кричать..изо всех сил кричать...До последней возможности легких и голоса..Скаолько нахлынуло..И сколько вспомнилось..И я шел и думал о том, с кем и чем каждая песня ассоциировалась..вспоминал кому я сделал что..что было между каждым из нас..и что еще может был..вспоминал ушедших..и был у меня либо глубокий взгляд..либо легкая полулыбка..И хотелось всех обнять..И вспоминал сколько кому боли принес..и очень хотелось бережно взять каждое сердечко..каждую Душу..еле дыша и чуть касаясь..нежно погладиь..намазать эликсиром..Загладить раны и шороховатости...Или раскрыть двери..вырывать ставни..Проветривать..Я шел и подставлял лицо небу..а тело-ветру..шел нараспашку..ибо всеравно..холодно или нет..Сегодня мне было тепло.И хотлелось либо бежать..иногда-летать..иногда-медленно плыть..Или прыгать..
Гуляя по своему району..вдруг почудилось мне..что я нахожусь в другом мире..как будто лет на 20 раньше..и почему то было все иначе..и бло добрее..и как то спокойнее..
Я шел..уже темнело..но всеравно на небе было какое то необычное свечение..и я прошел сегодня много.почти не останавливая свое движение..и усталость в мышцах была даже приятна..И даже недостроенные дома..краны..голые деревья..на фоне этого неба казались мне прекрасными..просто потрясающе..А еще был момент когада в голове предаставился романтическо-эротический момент со мной и моей начальницей..которой за 30) но она очень милая тетя..вообще хорошая и понимающая..я сам не понимю откуда это во мне все..Я не знаю что со мной..Но яшел..поруженный в мысли и музыку..но при этом ощущая себя частью этого потрясающего Мира..такого огромного...и такого уютно-маленького..И хотелось гулять до самого утра..чтобы встречать рассвет с новыми мыслями..решениями..Но пока не могу...И хочется всем заглянуть в гала..и забрать и Душ все то дерьмо которое я туда посмел поожить..И шел и думал как хочу попросить прощения у стльких..или догнать..положить руку на плечо..молча посмпотреть в глаза..слегка кивнуть..И по-братски приобнять..И смотреть с угыбой..и слезой в глазах..А потом поворачиваться и распахивать объятья для идущих ко мне..или рядом..БЫло и больно..но как то легко больно сегодня..вспоминал одну девушку..да, признаюсь, одна попсовая песня у меня есть..Максим-Знаешь ли ты..я хорошо к ней отношусь.Наверно к единственной из них.И эта ее песня напомнила мне об этой девушке..и захотелось написать ей..И вспоминал те хорошие моменты с ней..И не очень хорошие..я счастлив, что пока могу помнить..и могу не забывать..Я счастлив что столько могу увидеть..и стольким поделиться...Забирайте меня целиком!!Мир-я твой!Внутри так все..так все неспокойно..по-хорошему..так Душевно..так романтично..так здумчиво..так загадочно..так грустно..и радостно..и серьезно..и полушутя..надеюсь я ничего не растерял пока шел до сюда..к вам мои друзья..мои потрясающие друзья..мои замечательные...такие разные..и такие свои..))) Простите если с кем то конфликтую..я буду стараться исправиться..и вы мне уже в этом очень помогаете..мои солнышки.звездочки..
А звезд сегодня не было..не было и Луны..как будто был день Неба..и облаков..они были разные..легкие и не очень..темные.светлые..цветные..белые..
А еще в гоове один разговор..я должен его првоести сегодня..он уже несколько дней как созрел...С одним очень важным для меня человеком..хотя..я не понимаю как кто-то у меня может быть не важен...
Как проводили время..как будем вспоминать..и как будет о чем говорить..Я хочу взять руку каждого..чтобы почувствовать как бьется сердце..утонуть в глазах..чтобы читать в них...вас..Прикоснуться к тому, что неизбежно есть вкоруг каждого..и проникнуться Душой...Будь моя воля..прошел бы пешком..в любой уголок..где бы я не был лишним..где не угнетал бы никого собой..Где я мог бы распахиваться..и лыбица в свое удовольствие..туда, где меня ждут и будут ждать..как всегда жду и надеюсь я...
А еще были разговоры по асе..С двумя людьми..такими индивидуальныими и такими похожими..мы конечно не то что близкие друзья..но приятели уж очень хорошие..то был разгор каких мне давно не хватаело..спасибо вам Катя и Сашка...Спасибо..И спасибо музыке..всетаки она очень многое со мной делает..и мне так нравитсья..наравятся эти перепады..тяжелые или яркие воспоминания..мысл или просто эмоции...Я не хочу чтобы это прохдило..не хочу.я молча-хочу петь..и идя-танцевать.И так-по жизни.И так-с вами.А если вас не будет, то всеравно частичка каждого есть во мне..за пазухой..бережно..в газетке наших преписок..с буквах..смс..отчетах..коментах..звонках..
Хотелось идти не прямыми...а дворами..закоулками..улочками...тропинками..Обочинами..шпалами..дорожками..или елтеть трассами...и с открытым окном..чтобы брат-ветер был рядом..И дружески хулиганил))...
Это потрясающий закат..это длинный вечер..Это маленький сладковатый ком в горле.он мне нравиться..пусть будет..Пусть прольется все..И хочу дождя на всю ночь.И сидеть..немного съежившись..Или обнимая кого-то совего за плечи..
ЧТо это? может..я снова счастлив? может..я опять живу? Или..это новый поворот моего бесконечного сна? тогда чтоб сдох будильник...=)


с уважением, любовью и глубокой признательностью ко всем, искренне Ваш,Мишка Никитин.

31 января 2008года,Российская Федерация,Санкт-Петербург,вечер...Удивительный вечер..

Как мне стать..лучше? Или хотябы самим собой заново? не знаю..как все разрывает..одни распуться...и ладноб если 3-4 пути..а тут всего 2.

Знаете..ехал в метро..в вагоне сидел слепой мужик с лобрадором-повадырем..и так..так тронуло это меня..такая собачья преданность..такой взгляд..а люди ходили мимо и потосянно задевали пса ногами..уроды..вот это преданность конечно..вот это отвага..мне так захотелось чтобы у них все было хорошо и ни одна человческая тварь не посягнула на их дружбу и выручку..я себя на несколько минут представил этим мужиком..и почувтвовал как мне было бы, еслиб например в метро, на платворме кто нить песику "по злой щшутке" дал бы отраву..и он бы прямо там ачал умирать..а все бы проходили мимо..презрительно-равнодушно смотря..Или пришел бы мент и грубо выгнал бы стоячего мужика на коленях у своего пса и пытающегося ему помочь..Такое отчаяние и боль с ужасом я почувствовал..Люди, станьте наконец человеками...

Ребят, мне сейчас нужна мягкость.ТАк лучше будет мне.Поэтому я запрещу тут коменты.За жесткостью во благо я обращусь к вам сам.Обязательно.Когда почувствую или когда увижу что вы наконец приняли факт что я устроен по иной системе..
Люблю вас.
Ваш Майк.
31.01.2008г

Попала мышь в пивной бочонок

И в пиве начала тонуть.

Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,

О, как же смерть моя проста,

В 100 раз была бы я счастливей

Погибнуть в лапах у кота!!



<Ну что ж>- сказал с окна котище!

Я вытащить могу вас, но

вы же превратитесь в пищу!

- Спаси скорей, иду на дно,

- В сто раз милей мне смерть на воле>

И мышь от смерти в алкоголе

Была на счастье спасена.



Но очутившись в страшных

лапах,

Дрожа до кончика хвоста,

Пивной распространяя запах,

Мышь ускользнула от кота.



<Где ваше слово?! Ваша честь!?

Вы обещали дать вас съесть.

<Ах, что Вы ? мышка пропищала,

Я это спьяну обещала!>



Мораль стучится прямо в дверь

Нетрезвой женщине не верь

Питер.Ночь.Комната…кровать…свет лампы..Сегодня я пережил такое…что слова опять бессильны..Точнее я переживаю это сейчас..в момент напечатки этого текста влежа в своей постели со вторым ноутбуком, не присоединенным к Инету.Так что текст станет постом в дневнике только днем.или вечером..А время сейчас 1:45 ночи…
А пережил я бурное окончание длительного переживания под названием роман Януша Леона Вишневского «Одиночество в сети»…Я советую всем.Особенно девушкам.Пошловатенько конечно слегка..но это стоящая вещь..Действительно стоящее произведение…так вот начиная с позднего вечера..после ванны..я читал с места, где все плавно начинает течь к финалу.и ты это чувствуешь..если б еще не мой интеллект постоянно начинающий все предугадывать заранее.
У меня такой шторм эмоций и переживаний..мне хочется плакать..теплыми слезами счастья и боли за героев..хочется выплеснуть, отпустить напряжение финала романа..Что и пытаюсь делать сейчас.и слава Богу что только так.ибо все это вы должны пережить сами.И оно стоит того.
Боже..сколько нахлынуло и продолжает накатывать…сентиментализм..во мне вновь разбужен..За что люблю и ненавижу художественную литературу.Она теребит мое нутро, иногда безжалостно…резко…но и чувственно..беспредельно-эмоционально..заставляя жить..но и даря новые буйства мыслей и тягостных переживаний..
«Это всего лишь Интернет..» ПРоизносиль человек разрушая..просто убивая такое трепетное..живое..и такое настоящее.. «Это всего лишь Интернет..»-когда первый раз я прочел это в последней части..Просто шквал внутреннего протеста и крика родился внутри..НЕЕТ! хотелось кричать..да и сейчас внутри все негодует кидается об решетку и не сдерживается никак…Для меня..для меня никогда не было и не будет понятия Всего лишь Инет..НЕЕЕТ! это не так! Господи…Как странно это..когда в конце умной книги…глубокой..и не банальной..ты вдруг резко осознаешь что твоя природа воспринимает вштыки..грубо вштыки позицию автора..И я заявляю-ничто и никогда не поколебает того,что для меня нету понятия «Вирт»..для меня это просто другая форма все той же реальности…может в чем то более откровенная…с большей свободой воображения и выплесков..но в чем то более закрытая и загадочно-неизвестная.и все же это всего лишь два мира в ОДНОЙ жизни..Сеть и Реал.Для меня это два лика одной рожи.И в этой вере я крепок…Потому что устои ей строились годами..бессонными ночами..миллионами букв..слов..знаков..сообщения..коменты…посты..открытки..файлы…в Сети это так.В Жизни-немного другими способами.Но суть то-одна!Люди суть-одна.
Я еще понимаю тупую Вирт влюбленность с первого чмока..или прочая чатовская лабуда.дешево чатовская.И даже там есть место истине и чувствам настоящим. Но в дружбе..нет уж…это святое..за это я буду бороться. И никто из тех кто стал другом там не выше такого же по значимости друга тут..И я рад что у меня это так. И все друзья..или близкие люди…или просто очень хорошие знакомы..они настоящие. Понимаете? Настоящие…Какой поток..опять бессвязность…но я не могу молчать..после такого..как можно разрушать ТАКИЕ отношения в корне утешаясь и оправдываясь «Это всего лишь Интернет»..Хотя..можно сохранять память об этом в жизни.Причем часто материальную..энергетически наполненную или даже живую память..Нет..я так не могу..стирать..просто спокойно стирать то чем ты, пусть даже недолго просто жил..Это..Просто..ужасно..И относился я всегда по серьезному и по-настоящему в любым видам отношений и взаимодействий как в Сети так и в Реале..и для меня они почти равноценны.Но без лишнего фанатизма… И я благодарен что как минимум имею возможность вспомнить..перечитать..и знать что это было.Пусть даже на расстоянии.Пусть через оптоволокно и монитор.Но оно было.И я это чувствовал..видел..ощущал пальцами… И еще больше я могу быть счастлив за то, что еще у меня есть..Есть это..есть кому можно отправить сердечко…смайлик «kiss», *обнять* и прочее..И главное-это не придумано.И я не склонен считать, что если ты можешь очень многое сказать в Сети и почти ничего не можешь в реале, то значит ты играешь..или виртуализируешь все это.Нет.причины недосказанности прямо в глаза часто совсем не в том..
Мир ведь..становиться единей..с Интернетом.А чем больше нитей связывают Землю..тем прочнее Мир..ему все труднее расспыаться будет.Ведь мы-одна большая семья в этом прекрасном мире под названием-Вселенная.
И Сердце мое вновь прорещается горчим..а Душа томно-спокойно-порывистой деятельностью вновь начинает оживать…В том числе благодаря моим настоящим друзьям из Сети..Вот так одна история в целую книгу может пробудить мысли и чувства так давно хранимые и растущие внутри..
Итак,Януш Леон Вишневский «Одиночество в сети»Читайте..может быть тоже проймет.

Как можно меньше оффлайнов вам,милые..
Майк Аластор.
31-01-2008,Питер,ночь,2:16.

Почему люди так часто могут грубо не вреить правде и так же часто наивно верить самой гнусной лжи? Или не верить лжи, но тоже мягко..спокойно..Почему самую чистую искренность часто пиходиться с такими ранами доносить? отвоевывать ей место в жизни с тяжелейшими боями? странные вы какие..пиздец просто..

"Хех, ты знаешЬ, наше с тобой совсемстное существоавание это как ирония судьбы..бодрая такая шуточка ее)) Смотри, вот жили себе, общались по инету нормально, ну гугляли иногда, ну помогали друг другу.Обычная дружба там все мирно и спокойно) так не т же, с той (теми) с кем там конкретно собарился быть (обоюдно вроде) планировали там чето..мечтали..собирались-нихрена не вышло.А тут на-и ты моя жена) ха! ну я примерно догадывался что так у меня и будет..только не ожидал что это будешь ты) не, ты так не смотри, все хорошо, я очень рад)) не знаю, сколько ты там мне сотен раз уже изменила, это ведь не столь важно в отношениях, когда они развивались так долго и столько преодолели..ТЫ только духовно не изменяй.постарайся.Или хотябы не рви нити.ТЫ же понимаешь что часть моей жизни.считай половина ее.А может и больше уже.Да че за бред? Подумаешь, ну потрахалась там с несколькими, ну получила кайфа дофига( надеюсь)...Всревно ведь ты со мной и не изменила чувствам) Сам ведь ,по сути виноват.Ведь если я тебя не удовлетворяю и не так уже радую..значит мое упущение..Хотя ты могла мне в спокойно обстановке сказать что тебя где не устраивает, и прочее и мы бы решили этот вопрос спокойно и душевно) как и всегда почти)) вообщем не суть..) все это лабуда) крепкие отношения людей мало что способно разорвать,..а если они искренние и проверенные временем-то ничем..Я рад что ты тут..сидишь на моей кухне..на нашей кухне..и смотришь на меня этим своим взглядом...эх..)"

Этот пост я хотел написать либо после, либо как заключение к другому посту..но тот пост длинный и рассужденческо-нудный..у меня сейчас нет сил его переписывать из тетради и дополнять остатками мыслей..А этот напишу..потому что уже накатило..не могу держать..все о простом и банально..
Универ.Сегодня сдавал зачет по психологии.Передо мной было нехилая очередь из девушек-заочниц и нескольких парней..Ждать пришлось 1,5 часа.Чтож..опять я получил тычек..когда только заходил в кабинет узнать пришла ли преподша..так перед дверью стояла маленькая компания веселых девушек..Когда заходил в дверь за спиной услышал насмешливо звонкое "У, какой грязный мальчик" и еще целую очередбь улюлюканий и коментариев в своей адрес которые я "конечно же совсем не услышал" *иронично*..я даже не среагировал..просто вышел в коридор..сел на пол..забился в угол и стал читать рефераты..А внутри...лучше не значть что началось у меня внутри..Да, так вот получилось, что ко мне отлично пристает всякая грязь и говно.Я наверно был единственный в унивре у кого брюки, надетые утром,читые, были почти по колено заляпаны, ботинки которые я чищу каждый день выглядели ужаснее сапогов строителя в период питерской "типа зимы", а портфель мой был похож на внедорожник Defender после Трофи-рейда..НУ что ж поделаешЬ.вот такой я вот бомжеобразный гоповидный неряха..И стало глубоко обидно.Я никак не могу понять..почему у людей которые тоже ходили по тем же улицам что и я не такие грязные? это у меня че, клеймо на жизнь очередное?Мне что теперЬ, летатЬ? Мда..но зачет получил.Потом ехал к врачу.
Оказыается..Я отстаю в физическом,половом и умственном развитии.И это правда.Это мне сказала одна из лучших в Росии (а может и в Мире) специалистов-ортопедов..да и вообще очень разноплановый и уважаемый доктор наук,котрая знает меня уже 8 лет.Все мои проблемы знаетА еще, к сожалению, это подтвердила жизнь.. А когда в ее кабинете я обратил таки внимания на свое тело у меня чуть не случился срыв..Когда увидел профиль в виде знака попроса..фронтальную часть ввиде % ну и так далее..пугать вас не буду.А впереди меня может ждать..вообщем в 21 год мне может светить протезирование..новая операция..в лучшем случе с одним суставом..в лучем случа с тростью..А у меня лучших случаев не бывает. Господи.я чувствую себя таким ущербным и убогим...все сильнее.. Придется все рассказать будущей жене.На этом все и кончиться..Такого не выдержит никто.
А когда шли сейчас домой по вечерним улицам..я сказал маме:"Тем, что ты родила меня ты обрекла меня на мучения до последнего моего дня." *дальше неважно*
Извините,если что не так..но это моя жизнь.Такая вот.
А сейчас..сглатываю ком в горле...на слизистой глаз подрагивают капельки влажности..готовые вот вот сорваться и потечь вниз...Мне больно.


С любовью и трагичностью в глазах,ваш Майк.
30.01.2008 года,Питер, вечер.
Грустно..

29 января,Санкт-Петербург,Россия.

Пронизывающие мелодии...пронизывающие слова..на моем сердце потеплело..и влажно..и так приятно..и с легкой грустинкой..наверно это просто мой фирменный атрибут..грустные глаза во время исркенних улыбок и заливного смеха..или легкая печаль хитро-улыбающихся глаз..Все таки..все-таки мне повезло очень как минимум в одном..не утсану повтоярть-с людьми..жаль поздно доходит мысль о том, что тебе люди принесли и сдеалали..всегад сначала мысли о сейчас..что стало..или что человек ушел..и терзания себя вопросами...Всетаки..я продолжаю надеятся...что некотрые одумаются..в резком изменении видения своей жизни и мира..и своего поведение к окружающим..часто не заслуженного ими..И все эти люди..составляли и составляют мое счастье..пусть тихое..и скромное..но всетаки..и я надеюсь они вернуться..хотябы некоторые..поймут сами, кто..
И всеравно благодарен..вообщем..так хорошо и одновременно тяжело на Душе..но пока не так черно и ядовито-свинцово как было..хочется теплого дождя..на всю ночь..и идти в каие нибудь ебеня..с рюкзачком за спиной..и сплеером..или без него..промокать..насквозь..чтобы текло по лицу..капало с волос..и иногда смахивать рукой капли..и вдыхать больше, чем могут легкие...Скоро..я чувствую что что-то будет скоро..пусть даже мое скоро очень и очень долгое..а еще..вспомнить как я был почти идеальным другом очень многим..при этом не гоняясь за количеством..И научиться живой неспешности во всем..это куда лучше..как по мне..даже бешенный ритм city life'а можно проживать неспеша..
Вообщем..пока так..наверно..Лишь бы все потери людей всегда оказывались не менее важными приобретениями..при этом не стирая из памяти дорогое.
Ведь еще раз повторю..в этой жизни никто никого никогда не сможет заменить..А если и может, то иначе.Пока все.

ваш Майк.

Вы когда нибудь катались с утра нв троллейбусе №-9 (минус девять)? А я да)ТАм даже кондуктор какой то стремный) но

забавно..
-Кто по вашему величайший мудрец современности?
Сергей Шнуров
-Лучший мультик соевременности?
"Поллитровая мышь на каналие 2х2"
-А какой самый шикарный алкоголь?
Порт "3 топора", он же зхсемерочный и вин день
-А блюдо любимое?
Шаверма из ларька и шпроты
_Прессой интересуетесь?
той что удобнее подтирать или газета с анекдотами
-Самая зажигательная девушка современности?
Бьёрк епт xD
-Книги читаете?ЧТо сейчас достойно внимания?
У Донцовой много книг) те о какой?
-Как можно назвать ваш образ жизни?
Овощь на диване =)
-Как вы считаете, каков сейчас мир и какими стали люди?
Тебе полностью или в два слова?*иронично* -Подробнее если можно
*зацензурено*
-А короче?
А если короче то сиди дома и растягивай *гыгыгыгыгы*
-Табаком балуетесь?
БЕломор с биодобавками ввиде мух и опилок-основа здороья) А вообще трава-мурава, чем зеленее тем все вокруг

разговорчивей)
-Ваше кредо?
Нах епта.Звучит?
-Самый гениальный человек планеты?из любой сферы.
Инженер ВАЗа=)
-А ваша жизненная философия
"Да поебень это все.,"=)
-Любимая песня есть?
"Заебу одним аккордом в сопровождении ансамбля дворово-хозяйственных инструментов
-отношения с сексом?
хмм..алкоголь и онанизм укрепляет организм)
-Хобби?
я обожаю какать.ну и жрать и тухнуть соответсвенно)
-Как следите за фигурой,здоровьем?
с утра бутылка "спецухи",на ночь пельмешки и следить чтобы сиськи висели как надо)
-Владеете языками?
Тюркский трехэтажный)
-Чтож, вы вполне адекватный человек.

не беспокоимся,это не я)

да да, снова он)

за установкой-барабанная легенда-Mike Portnoy!

Как я обожаю такие сны..сны в которых происходят встречи с теми кто адлеко..неожиданные сочетания людей..неожиданные знакомства и дружбы..сны которые оказываются снами только когда просыпаешься..понимаете? сны в которых ты можешь все подрогать..услыать.запахи..голоса..чувствовать дыхание...И самое главное..кайф их в том что при всех и реальности в них только часть реалистичности)) о как!) вот такой сон мне и приснился..странноваты..но потрясный..и была в нем моя сестра и еще насколько человечков с ли ру))))

Поглядел вообщем в инете этот..как его там.."Самый лучший фильм"..про который все говорят сейчас..с точки зрения юмора он на меня не сильное впечатление произвел..а на самом деле я ржал то пару раз всего так нормально..Но дело то не в этом..в этой вроде банальной и пошловатй комедии.....Есть несколько серьезных моментов заставляющих глубоко задуматься! ага..меня самого как то неожиданно удивило...удивило то, что после приступов ржача над стебами..вдруг накатывали мысли о жизни..и своей жизни..и еще о многом нешуточном..итересно.кто нибуд еще заметил из людей это..или большинство только искали сходства с разными фильмами и где бы прикольнуться..? Вот так..поэтому новая почва для рассуждений переодумываний и решений,возможно..пришла очень с неожиданной стороны..Знаете..очень захотелось чтобы кто-то опказал как презентацию в Power Point мою жизнь..всю..кадр за кадром.со стороны.в подробностях.а так же то что в разные моменты общения со мной люди переживали, чувствовали..Сколько на самом деле плохого я принес кому...Боже..ведь мы оказывается настолкьо косячные..даже когда вроде такие еще беззаботные..невинные детишки...или когда искренне и изо всех сил стараемся быть хорошими..или лучше..чуть ли не ангелами на земле..А потом оказывается...даже страшно..и противно думать...а надо..надо осознавать..сколько за 19 лет сотворено..испорчено..ранено..искалечено..упущено..не сделано..напачкано..разрушено..и не построено..Проанализировать..хоть часть..и сделать все возможное, чтобы отведенный остаток был менее запятнан..или на крайняк принес бы больше бед тебе самому, неже ли кому то, тем более рядом идущему..И не просто все понять..а еще пытаться осознать..каждой клеткой своей..каждым фотоном своей Души..кажды сокращением сердца..осознать что времени нам дано так мало..чтобы сделать или предотсрватить так много...По моему один из главных смыслов того, что мы живем..рождаемся..это как лотерея невиданной щедорости..тебе "насыпают" время..дают начальные "баллы"...и ты этим всем как то распоряжаешься..а в конце-сессия.Гос экзамен чтоли. Еслиб знать сколько еще осталось и что можно начать, чтобы хоть что-то сделать...Внутри подкатывает буря мыслей..поток..я не могу..опять не могу его связать..впрчоем это мой дневник, а не научный доклад...Я понес кару..за такую слабость чувств..и словестную громкость благих порывов..которые видимо не такие благие часто оказывались...Надеюсь это затишье-как некий указ судьбы идти и исправляться....Вернуть все что только можешь..возродить что затоптал...с миром похоронить что убил..Я перед столькими виноват...Наверно я никогда не смогу возместить даже часть того, что они мне дали..или я у них забрал..И никогда не смогу восполнить то, что они забирали..иногда-жестко..иногда-невольно..Подойти..опустить стыдливый взгляд..молча посмотреть в глаза снизу вверх..и склонить голову..перед каждым из них...чтобы они хотябы отпустили без свинца..Чтобы отдали мне грубый след ,оставленный моей внутренней неуклюжестью на них...ТАк хочется..донести что часто неверили моей правде..и с легкостью и иногда с благоговением принимали то,во что я про себя сам не очень то верил...Хочется объяснить..что мне просто не хватает знаний и сил..пока..чтобы сравнивать слова с действиями..так же как банкноты всегда должны бить подкреплены драг металлами или прочими ценностями..Так и тут.слова должны сначала наливатсья энергией..или смыслом..или делом..быть наполнены чем-то...а не быть знаками из чернил..или битовой единицей информации в киберпространстве..Но почему мое хочу такое слабое..я бы рад был елсиб оно было слабым в приземленностях и вечных соблазнах быта...вот это было бы здорово..но каогда внутри возникает дичайшее желание повернуть с дороги конфронтаци.захлопнуть черный ящик..или выкинуть острие ржавчин..ничего опячть не срабатывает..Где мне взять тот заряд..малеьник вихрик свежести..который может накатить огромные волны? Да..сейчас это как исповедь будет..Я ведь не должен..я не должен от них что-то скрывать..да и зачем вообще люди такие скрытные..ведь на самом деле..они не видят..что это не приносит им ничего хорошего..ничего того, на что они надеятся, закрываясь и отгораживаясь..я так не хочу..Я хочу сказать..что я оброс болезнями разума..коростой предрассудности..плесенью одномерности и плоскости...Хочу сокаблить..изжеч..вылечить..Вылечить эту пошлятину и извращенствтво мыслей..вылечить эту идиотскую тягу к онанизму..Эти постоянные сами вспывающие *хорошо если просто романтично-эртичные* фантазии..иногда такие от которых хочется все органы сблевануть...И возникают они иногда в такие душевные и затрагивающие моменты..Хочется избавиться от этой поганой..и позорной преувеличительности..которая так и прет..она уже все перкрыла мне..она превратилась в какуют то ебанутую гордыню.горость тем что только у меня так то и так то...что хуже быть не может никогда и ни у кого..тьфу, епт..=/ А еще эта резкопахнущая гниль енпонятно каких темных мыслей..это грубое порой отрицание всего и вся....и проталкивание место него своего...того что лелеешь даже когда оно рассыпается под лучами правды и лучей Звезд..И не соабирать горстями по пазухам пепел да тлен выгоревшего..да измятого..Да песок сухости людской пытаться промчить абы чем..чаще-своими слезами..или свей живой водой..думая что от этого что-то вырастет..Надо вернуть основы..а основы были..это не парится ни о ко и ни о чем..это жить так, чтобы тебе было НЕ всеравно..Никогда.И ни на что.А это-совсем другое..это-плодотвоернее..мы слишком много потребляем.и перерабатыаем в одходы.А разныех смыслах.ТАк может и родить что-то пора..?
Пора.Давно пора.Наверно даже черезчур пора...Какой птице скормишь, туда и занесет.

Следующее утро-на свалке слишком рано оставленного.На мусорной куче своего нагребенного да в огороде своей запущенности.

Дай мне лишь ледышку-ветра..да пол отблеска давно погаснувшей зведы..

С уважением и покорным,ваш Мишка Юрич Никитин.
в 26 день 1го месяца 2008 года по одному из придуманных календарей.
хз какое извериение, хз какая вселенная,хз какая галактика хз какая черная дыра..

*каракуля*

да..собственно о чем это я? Аа..ну да..о постоянно перетераемой мной до дыр теме отношений/чувств. *хехе..мой безный мозг..он так это не любит %Е* Вот думаю..почему людям так быстро надеоедает говорить об отношениях между собой..в случае двуъх разнополых людей я имею ввиду. а моейм конкретном случае-девушек.Почему внутреннее стремление к "попроще" или даже к банальщине такое сильное? Или я опять чето не понимаю...А иногда спокоыные..искренние..на Душевном канале разговоры о чувствах начинают превращать в занудство или нотацию..убивает меня такое отношение.Мда..хорошо что со всеми девушками в моей жизни среднестатисчтически-дружеское общение..*пусть с особым теплом во многих случаях*..иначе крахписецфатальогромнаяжирнаяжопакита..потому что в делах сердцечных понимания..ну очень мало..особенно признаюсь с моей стороны по отношению к прекрасным созданиям.Хотя очень..ну дико хочу понять чего они хотят и желают..Но видать деревянной голове и стухшему средцу не дано..А жаль..что ж мне дано то тогда? с клавиатурой мирно общаться по средстов палец-кнопочка? дааа..в этом я почти мастер)

*вошла мама..нотации..меня опять сбили с мысли..*

Так..ну вот просто смешно даже..ищут в жизни романтики..настоящих чувств...находят их..а потом как то плавно *или резко* начинают отвечать смсками типа "давай преркативм этот разговор" и бла бла бла..процент нетерпеливости с такими масштабами в нас, двуногих растет..что мне страшно подумать че будет лет через дцать..А чето будет.

Берегите нервишки.Разболтанные, они по нам же потом и бьют.Чессслово)

25.01.2008гэ.Россия,Питер.

Вообщем..не знаю как полностью выразить свою мысль..я разучиваюсь это делать..но вообщем..я выдвигаю свою теорию мираустройства.и доказывать я ее не буду.Я не математик...Мир-это тройственная двоякость.И никак иначе.Как это по сути-буду выяснять потом.Скорее всего и я в этом вопросе не прав..И вообще по моему ничего нового..у монеты то нихрена не 2 стороны..а целых три...А еще..понял я..что даже самые хорошие крайности это плохо.Так например в любом высшем зле может быть польза, приносящая потом спасение или благо.каку и в самом светлом добре может в итоге оказаться дурные последствия..нужно все..все пусть все и будет..Или как в одежде/музыке/культуре и прочем..черезмерная оригинальность онажды превращается в стандарт..Есть большие фазы..но между ними..всеравно есть что-топромежуточное..что то ИНОЕ...Иное во всем однородном может находится..как в массе-чужеродное..А иногда именно оно-ответ..или залог.
И Да и Нет-это не ответы..это не главные ответы..И даже они могут быть не на одной только стороне.Вообщем..никакой я не гений и даже просто не умный.У меня такое хобби-писать глупости, в которы иногда паявляются соринки смысла..
Вот и все...


Как жаль, что часто приходится желать людям любви со стороны близких и преданности со стороны друзей..

Майк.
25.01.2008

Знаете..как это ужасно..когда..когда в тебе жестоко разочаровывается человек..который как ты сам..твой напарник по миссии на земле..твой земной ангел хранитель..отказыается вдруг от тебя..отворачивается..внезапно..и..говорит что ты лжешь..загадками..В таких ситуациях тяжелее всего то..что тебе даже не могут сказать прчичин..хотябы примерных..игнор.жесткий.Я очень мучаюсь..я хочу..очень хочу хотябы узнать..где я наврал так..? где я посеял хаос? когда успел накосячить? я думаю об этом по пол ночи..над одним вопросом..прочитываю все посты и сообщения..но я не понимаю.я ведь и скреннен..со всеми искреннен..да незачем мне лгать..просто незачем..мне это даже не выгодно бы было еслиб даже хотел..Машка..зачем ты так? Просто скажи..Где мне искать заразу..ты ведь можешь...


отчаяние.катастрофа...

ТАк здорово..Доставать и вновь слушать песни..которые когда-то прослушал до дыр..и вновь в них что-то находить..Есть такие песни..которые можно "выжимать" бесконечно..или испытывать..старые ощущения и переживания по-новому..совсем иначе..я так очень люблю..И таких песен или даже целых дисков много..жаль когда накатывает определенное настроение/состояние не все из них или нужных находятся под рукой..Музыка..моя жизнь..
Чувствую, конец января/февраль будут насыщенными..кроме длинной сессии..еще предстоят похожы по разным интересным местам/мероприятиям..многие из которых-халявные *ну как ж без этого то=)* воть..о них потом подрлобнее расскажу..вот..а так..вроде внутри пока улеглось..или затихло на время..для следующего мега-удара по мне..посмотрим вообщем..
Жаль стало что ничего не рождается дельного внутри.А может внатуре..просто исчерпан ресурс.Окончательно.Осталось доживать таким вот банальным, прямолинейным, одномерным существом из мяса..А знаете почему? потому что не из чего мне-1)вырабаьтывать тепло 2)рождать творчество 3)передавать глубинно зашифрованные послания и знания.. Потому что заводу не поставляется сырье.А сырье-это чужая боль, чужая радость, проблемы, терзания, сомнения,..которые мне выплескивали..раньше..оч многие..просто все..до последнего слова..вываливали мне..Никаких секретов от меня не было.И все это я похоронил в своей памяти.И никто не узнает.Никогда.И из всего этого дерьма..тяжести..или наоборот морей разных энергий я и перерабатывал их в то, за что меня всегда ценили..а теперь..источников все меньше..То ли гордость..гордынеобразная которая..то ли стесняются/боятся..то ли проблем ни у кого нет *тогдая я только рад*..только внутри отмазываются что мол у меня у самого проблем дожопы.так вот изза того что предназначение утрачено проблемы у меня.ага ага, именно так..А оно и заключалось в том..чтобы брать часть непомерных грузов на себя..чтобы раскрывать клапаны хранилищ боли..болезненных вопросов..тоски....и прочих гадостей...И это серьезно.Может даже как призыв сейчас..ДА..такое вот я зло..питаюсь тем негативом что возникает в людях и вокруг них.Без него стало пусто.Я живу впустую.Просто зря.ПОтому что некому помочь..ПРосто..некому..


с уважением и плавно сдыхающей надеждой,Маюшка.
24.01.2008

"сможешь.сможешь даже больше, чем сможешь..." Майк А.

"ненавижу примитивность, но любила бы простоту, если бы она была.." in-pace.

Знаете..Если соберетесь поступать в какое то заведение учитсья или работать, на приемном дне/дне открытых дверей обязательно посетите местный туалет.По туалету модно оочень мнгое сказать обу универе или месте работы..и отчасти он может повлиять на решение..по туалету многое можно "прочитатЬ"..что за место..что за люди..и тд..
А знаете что я понял еще, очень отчетливо? что любые сложные мелодии, какие бы профессионалы и крутые ребята их не играли, сколько бы мощи и экспрессии в них не было, для меня чаще всего скучноваты..почти всегда..потому что то, что рождается у меня в голове или внутри-гораздо гениальнее и живее..да да..все это я познал в постоянном сравнении и наблюдени..А когда кто-то поет сильным голосом..почему то мне часто этого недостаточно теперь..какое то ощущение слухового дискомфорта..и понимание того что раньше я бы смог спеть куда сильнее и объемнее..и это тоже так.И мне жаль, что те башнесносящие произведения,которые сделали бы меня королем металлически-электронного инструментала живут только в бошке, часто подыхая в дырах памяти и у меня нет никакой возможности воспроизвести это все кроме как ртом самому себе или просебя.НАдеюсь что пока..Я уже наверно мысленно альбома 3-4 полноценных записал..много концепции разработал музыкальных..может даже направлений придумал..хотя..учитывая мою дремучесть и отсталость я наверно просто не знаю ,что все это уже сто раз придумали за меня..так бывает всегда.Ничего нового я не придумал и даже не открыл..
Кажется мне дали пару маленьких резовнов попробовать пожить..Удивительные мне люди попадаются по жизни..уникальные из уникальных часто даже..С одной стороны это здорово..и в чем то-захватывающе..восхищяюсь..но с другой..рядом с ее креативностью..с ее нестандартностью мышлений и идей..я почувствовал себя просто пнем..таким застарелым..трухлеющим пнем..НО всеравно..много узнал..Наметились планы..и связи новые..С другой стороны ощутил сколько и как нелепо я упустил в жизни..сколько успел бы сделать..свершить..создать..С другой стороны ее беззаботная обезоруживающая увереность..как то укрепляет..скорей даже вооружает..Необычно вообщем..Сидели в кафе неподалеко от миллионной улици..подвальчик..в мммм...вкуснейшим темным пивом)) Туда ходят оч многие студенты "кулька",где она учится.Вообщем поговорили, прикинули слегка совместные музыкально-творительные планы, наметили мои действия предстоящие..и просто мило поговорили о многом) лишь бы ничего не сорвалось..или хотябы некоторое..хотябы что-то..хоть одно бы не сорвалось..пожалуйста..очень прошу..пусть хоть ненадолго и немного. но что-то получится..иначе мне незачем жить, ибо я не чувствую себя больше человеком, направляющим на пути истинные и вытаскивающим из трясин человеческой слепоты..сам там тону..Вот..а зовут ее кстати Белка..*в миру-Олеська*..очень творческий и образованный человечек..уже жената была разок) короче жить умеет..может у нее научусь..
Бешеные ритмы..удары..переходы..паузы..зашкаливающие темпы..щепки палок..их танец в пальцах..башнесносящий пляс колотушек по бас-бочке..звон тарелок..и все это сливается с потоками гитарных риффов..запилов..электронных наложений..иногда-голоса...мда..мечтать я мастер..но еще больший мастер просто тлеть.медленно тлеть с самого рождения..
Так же спасибо еще нескольким людям..кое как удержавшими меня на краю..но держусь я всеравно очень слабо..обрыв осыпается подо мной...метаюсь в железных сетях..пытаясь вырватсья..и порвать.

а 10минут назад..меня раздавили.просто раздавили.Обратно наверно дороги нет.Такое вынести подсилу только камню.поверь те мне.и тот треснет

убитый и опущенный.Миша.
ненавижу жизнь...

23.01.2008г.

Говорят почти все что я вижу все только плохое и негативное..А приэтом слышу каждый день то тут то там как у нас то хреново как у нас это ужасно..пиздец..так достало..так вот скажу я вам сейчас..ЧТо такое еще Россия..Пусть это вашей жизни не касается..но всетаки..стыдно мне за многих и за себя в первую очередь..что не делаем жизнь страны лучше через себя..а только ругаемся или думаем куда бы свалить... А ведь..

Россия-это простор..это вольница..сотни тысяч рек и озер..гектары лесов..полей..дорог и тропинок..это бескрайнее высокое небо..это города и поселочки..это богатая земля..это ветры..моря..горы и холмы..степи.эта дикая природа..и освоенные земли...это редкие виды животных..это чистота..
Россия-это золото житниц..да свет от икон..это отблеск куполов..это белизна монастырей..это несметноые богатсва бесценного..это дары природы..Это минералы и ресурсы..это огрномные источники силы и жизни..
Россия-это разные люди..это культуры..это сказки..предания..традиции..это корни..это переплетения корней..это братство разных, единых в земле..это крепкая воля и могучий дух в одной беде..смекалка и соображалка от природы..
Россия-это лучший в мире балет..лучшая в мире театральная школа..это богтаейшее культурно-историческое наследие...это шедевры..это искусство..это народный фолклор..это достояние..это мастерксие работы...
Россия-это одни из лучших в мире специальных подразделений, прославившихся по всему миру...это боевые славы..это победы..это великий героизм..это самоотвреженность всех до единого..
Россия это одна из лучших дипломатий..одни из лучших миротворцев и объединителей...
Россия-это самое грозное и уникальное оружие в мире..Это огромный потенциал умов ик кладезь золотых рук..Это вклад ДУши в дело..и дело с Душой..
Россия-это октрытия..это прорывы и победы..Россия это бурная история и тяжелая судьба..но всегда преодолеваемая нами..Россия это Духовность..всеравно еще остающаяся..
Россия это радуги..свежесть росы..эта праздники и гулянки с широким размахом..это светлая грусть..и чуть тоскливая радость..Это ливни и грозы..Но их не боишься..это жара и лютые морозы..молодящие морозы..Россия это горизонты..это глубина..и житейская мудрость..это не банальная простота..
Россия это мощь..Россия это душевность..
Россия-это находки..это гении..это таланты и одаренности..Россия это памятники..Россия это неповторимая и удивительная деревянная архитектура..Россия богатейший язык..Россия это песни..это свобода..
Россия-это моя Родина..мои корни..моя вера..моя страна..земля на которой я свой..котрая мой дом..на любом участке 17,5 миллионов квадратных километров в ключая острова и не считая территориальных вод..А человек может прожить без воды гораздо дольше, чем без земли.Своей земли.За которую он в случа чего может положить жизнь и отдать все силы..Такая страна у меня есть.Только вот нет сил..
И пусть каждый день, люди на том конце этой замечательно и такой дорогой 1/6 части суши просыпаясь видят еще слегка заспанную но приветливую улыбку Солнца..

С низким в ноги поклоном тебе Русь-Матушка сыра-земля..
21.01.2008года,Санкт-Петербург,Россия.