Фотографии Mike_Alastor : Питер

Фотографии Mike_Alastor : Питер

Фотографии Mike_Alastor : Питер

Фотографии Mike_Alastor : Питер

Фотографии Mike_Alastor : Питер

Фотографии Mike_Alastor : Питер

Фотографии Mike_Alastor : Питер

"Врядли найдется та,с кем я мог бы быть конкретно..ТАких уже наверно не осталось..или их очень мало..на меня не хватит.Той, что смогла бы любить меня ПО_НАСТОЯЩЕМУ.. У меня в любви немного отдельная тропа..Понимаешь почему? Потому что такой вот случай..Когда только отказом от многого и приятием того, чего возможно не хочется..
Понимаю влюбленность,там еще можно фигней страдать..Но любовь не должно быть всегда сгорание от страсти и уж темболее не нелепый фанатизм и слепая привязанность.Для меня любовь это немного другое.То что есть ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО!любить надо несмотря НИ НА ЧТО понимаешь?НИ НА ЧТО!А кто так нынче может?Да наверно не все святые так могут,чего уж там..вот так…
И чтобы без ревности.Больше всего ее в жизни ненавижу.И то что мол «я ревную потому что мне не всеравно» это отмаза.Или это нелепое недоверие с тупой и часто нервозной подозрительностью..Скажешь что я тоже могу ревновать? Могу но не хочу.Потому что ревность и любовь-им не по пути.Я черт возьми не имею на это право! Мне его никто не давал.как и всем остальным. Вот и все.А мы разучились любить по настоящему..Почти все…Кто так любить сможет меня? А смогу ли я? Вот в чем больший вопрос…
Так или иначе я не хочу быть предметом. Чьим то предметом.И в тоже время не хочу эгоистичной свободы…Я просто хочу любить и быть другом.Настоящим другом и поддержакой…комуто-опорой..кому-то – собеседником и слушателем. Но принадлежать всецело кому то одному я не могу…я этого просто не понимаю,извини..Наверно я ужасный человек…Наверно во мне очень мало славянского..и понятия верности мне чужды..но другим я врядли стану…может просто не хочу..а может не хватит духа…Не знаю..Во всяком случае, то что я никого никогда не заставлял отвечать мне взаимностью и даже этого не просил-это правда.Так что если уж хочешь меня любить-делай это по совести…Я говорю всегда сразу что случай атипичный…Не сам придумал.Тут вариантов как бы нет-либо вот я есть в твоей жизни и ты это принимаешь и радуешься…либо ты стираешь меня из своей жизни…И зовешь когда тебе плохо/хорошо..или не зовешь вообще… Но дружба или то, чему еще названия не придумали-это главное для меня отношение в жизни…И моя главная ошибка-что я слишком многих завязал на одно сердце…теперь я не знаю что делать..изза моей глупости могут пострадать многие..а я так вообще в муках умереть…И я посмел довести все до такого..до черты…Чтож,буду пробовать развязывать эти узлы плавно..пусть лучше больно будет мне, а не им..Ты пойми, дело в том что я так по природе получился..что я действительно могу любить одинаково несколько человек..нет,не виртуально…не играя..а искренне..а в такое никто из людей поверить не могут…от того и проблемы…Ну вот так вот понимаешь? И я не могу понять еще-что такого плохого, предрассудительного в том что в дружбе у меня есть много людей которых я люблю и к которым ко всем тепло отношусь.может не одинаково но близко к этому…правда не понимаю..
А может это мое главное испытание.Доказать что мои проявления настоящие, что мои основы крепки..доказать что я не сломаюсь под напором неверия и непонимания.Или наоборот сдамся и тогда многое рухнет.Видимо так.Так или иначе, пока я могу, я буду во чтобы то ни стало жить по этим законам и во имя ига любви…Разной любви..Но семя у них всеравно одно…И я буду идти по этому пути..никого не оставляя..вопреки..просто жить вопреки..моя жизнь изначально должна была стать прецедентом..И мне еще предстоит понять кто действительно со мной был и останется…И я должен принять все как должное…ведь если ты отвечаешь на перемену отношения к тебе тем же-значит вера твоя слаба..значит тепло твое ветрено…Значит дух твой колебим…Ведь главное должно быть всегда как относишься ты к чему то или кому то и уже потом-отношение к тебе.И прошу Господа лишь немного сил…и надежду на то..что я смогу однажды открыть им глаза…
Не дай погаснуть искам..не дай истлеть углям…Помоги собрать так по сторонам раскиданное…Ветер,брат,где ты? Когда ж они увидят,что творят..."

09.01.2008 года,Питер,ночь,2:11.

Пэ.Эс.И пусть я лучше тут буду скромнее чем есть в реале..Ибо чем более у людей разочарований в жизни тем грубее и размашистее по жизни они становятся.Я никак не могу этого допускать..По-моему одна из больших причин что люди замыкаются не видят ничего вокруг и просто портятся в разочарованиях..причем к сожалению иногда это разочарования в чем то извечном..

Настроение сейчас - заживо сдох.

Все.Это конец.Видимо настала точка невозврата в жизнь...Пора из нее уходить...все стало слишком сложно.И никто так и не понял, что я другой.В чемто - абсолютно.чтож, виноват сам, не донес как на надо..я просто больше не могу разрываться на 100 частей решая один вопрос или идя по одному направлению.Опять терзания..опять тупики и потери.Опять жесткие условия.Я УСТАЛ ВЫБИРАТЬ МЕЖДУ ДОРОГИМ И ДОРОГИМ.Каждый раз.Ощущение полной безнадеги и пропасти.Глухой стены.Понимания того что я уже давно не я, и что на самом деле я недостойный.Во всем.И вынужденное отрешение..
Я хочу в монастырь.Еще сильнее теперь.Куда подальше.Раз я всеравно умру девственником, так может когда нибудь и в святые запишут.*бред*
Почему все всегда так сложно?! блять, ну почему?!! почему чуть что, сразу отдаляться? бля ну почему у меня все так...Мда Миша...теперь не жалуйся..сам с детства говоришь что ты особенный и у тебя всегда сложные пути..вот и не пизди теперь...Неужели в этом году мне суждено потерять всё?! И сейчас-начало этому?ДА?!! Да будь проклято это все! будь проклята моя жизнь гребаная! чтоб мое сердце сгнило наконец или остановилось навсегда!Не могу я так больше!!!!Куда мне бежатЬ?!! на кого опираться теперь?!! что мне делать?!!!В любви я исчадие ада...дьявол..проклятый..И не будет ничего..ни того, ни другого...За что именно меня сделали таким..? Почему не другого парня? более сильного...почему именно я? Изгой судьбы.... Так я не страдал никогда еще.Все это были детские легенькие плачи, по сравнению с тем, что сейчас...И никакая поддержка не поможет..и жесткость только добъет меня...и никакого понимания не будет...Простите...но я сдаюсь.Больше боротсья не за что.

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

Миша толкатель речей)

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

лица единого..

Хм..а может это была просто очень сильная но очень кратковременная депрессия? ну тогда так неинтересно..=/ А может затишье перед бурей снесущей все мои "платины" напрочь? увидим..вообщем сегодня у меня спокойно-хулиганистое настроение..хехе;)) Прогулялся по поздневечернему району..а потом сделал пробежку..чето здоровья во мне дохрена проснулось))) к чему бы? хотя временами дичайшая боль в спине, но видать я к боли так привык что даже терпеть то особо не надо напрягаться...Так что форму еще кое какую сохранил ;))А еще я классный фотограф оказывается...При условии,конечно, что в руках среднестатистически крутой фотик=) Короче фотки Вас ждут чуть позже)Довольно неплохо,разве что в некоторых местах вид портит май селф) Воть.Кажется еще остатки моих нервных клеток возрождаются..не переборщить бы..не хочу вновь стать безразличным как суровый security=)
А еще впереди 12 дней Святок...за это время надо налаживать отношения, мирится, делать добрые дела и больше помогать родителям и друг другу..буду стараться..к чему призываю и Вас мои любимые друзья=)
А я вот еще думаю..может все отгадка в спонтанности? может она ответ ко всему? так же как в большинстве моих случаев на мои вопросы отвечает мгновенаня интуиция..хммм..

ну и внутренний моно-диалог с собой..опять же возникший стихийно.
"Миш..
-Ась?)
Ты хороший."
-Я?хм...ну ..иногда бываю.)Хороший)А вообще все хорошие.Все.Кто-то чаще, кто-то реже, кто-то больше,а кто-меньше..Но хорошие все,стопудово ;) И я даже бываю хорошим)И ты хорошая)И ты классный)Мы хорошие..проказники.И всех отшлепать=) вот погодите у меня, денег будет устрою вам Всемирный Пошлеп=)
"Упс..%)"
-Ага ага)НУ а по серьезному...Лучше то мы можем быть.И самое противное-знаем что можем..Только бошки деревянные.Хорошо что пока не Души.А то ведь можно страну Макдональдсу продать.И то толку больше будет...
"Миш..А тебе сколько НА САМОМ ДЕЛЕ лет..?
-Хммм...А может и не лет..А может Времен.ДА лан те, харош из меня старого делать.Это я просто глупости по умному говорю.А по праздником-умности по дебильному.Тут поди самому разберись...эх...
"Ты..ты точно один из них..такой взгляд..как будто ты больше чем 100 Гендальфов видел...Друид?Аватар?Паладин? Ппц..
-Ага,ты права,я видел больше-101го Гендальфа *ржу=)* ну ты че?Я ниче дальше монитора компа в жизни не видел=)Хотя..*типа серьезое лицо* может в Сети и есть вся мудрость Космоса? О великий Нэт! *хи хи* Ой,ладно,не могу я с вас=) Знаешь для чего я родился то? не, думаешь для великой душеспасительной и мозговправлятельной миссии? ха! да просто для того чтобы получать оргазм от секса с мозгом какого либо инди*или не очень инди-*вида и идти дальше) все просто короч) Кста с тобой я сейчас делаю тоже самое=)смаааайл)
"ыыыыыы.."
-Агы=)


Все.

Вот бредятине конец, кто не стух-тому чмаф в нос) Записываемся в очередь)

08.01.2008года,Санктъ-Петербурхъ,Ночь.
*автограф*

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

и в продолжении темы %)

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

слабонервым без лекарства не заходить)) это снова я)) в попытках убить комплексы так сказать..=)

Чето у меня сегодня freakовое настроение=)) ппц странно...хотя, может это всег лишь одно из проявлений моей депресии новой..а может она временно отступила..хз..Хотя с утра меня нехило плющило зато сейчас бодряк %)) странный я..обычно себя не переношу на дух..а в иной раз-от зеркала отойти не могу..как сегодня) сегодня я себя люблю)) ух, до чего ж я красафчик бываю) столько эротизма во мне оказывается и театральности..потрясающе)) по симу случаю намереваюсь сделать еротишную фотосессию, понимаешь) чтоб не расслаблялись у меня)И кажется я плавно учусь принимать свое тело и внешность каким оно есть..а эта проблема у многих..страшненький конечно, но в этом мире без ужасов было бы совсем тухло=) Слушайте, а мож внатуре танцапи занятся а?) а может стриптизом?xD Вы прикидываете Миша стриптизер) )для любителей экзотики..то бишь костляво-скрюченых мальчиков)) чето какой то я игриво-заводно седня) это в такой то праздник..я поганый грешник =/ *;)* Меня нашлепать надо) Черт, неужели наступил опять день когда я себе нравлюсь? круто.. хотя, все те планы изложеные выше как всегда планами и останутся.ну мож хоть sexy-барабанером стану) А прикиньте я был бы поюще-танцующе-стрипо-драммер?=) вот угар))Девушки, вы бы ведь правда не прошли мимо?;)А еще седня физкультурничать тянет..порастягивался..поотжимался...хм..остатки формы еще есть) из них надо ченить приготовить годика за 3) Если..конечно...доживу...
А еще я седня особенно сильно всех люблю)) *а мож просто гармошка заигарла у мя? %)* хз..но люблю эт точно_ не подходите, а то зацелууууююю))до смерти просто)) А может я влюбляюсь а? ну и зачем? ведь никому от этого счастья не будет опять...Ну лан, я всеравно без любви со своей стороны жить не могу) такая уж природа..тончее такая я ее ошибка веселая)))

Блин..мож в актеры а?)И чето мне слишком часто стали эро-сны снится..Как бы не подумали что я извращенец..=)

С Рождеством вас милаи маи))) обожаю просто)

С пламенным чмоком и нежными объятьями,ваш скромный,но очень мегя обаятельный, сносящебашню сексуальный и пленяще обворожительный Мишка=)

07.01.2007года,Питер.

Гыыыыы) а вас прет?)

Мое психованное сердце
Пора затиснуть в кандалы
Чтобы не жалью резкой перца
Гнобила инфрасвет любви..

М.Никитин

ДА..кажется у меня еще и сумасшедшее сердце..
как дергано-прострационный псих..забившийся в угол грязной вонючей одиночной палаты..А иногда-буйно..бросающиеся на всех кто проходит мимо..вгрызающиеся в плоть..и отрывая куски..или оставляя царапины..оно не видит света..оно не видит ничего..оно нервно колотится...или бьется в истериках..или неподвижно лежит на полу сутками..или мечется по палате, ударяясь о стены..Иногда оно рвет само себя на части..медленно разрывает на куски..терзает себя..Или буйствует..или ему становится просто всеравно...Оно кричит..рычит..или стонет...а иногда просто молча ревет...оно зализывает свои раны..оно одетов тряпье..а некоторые раны кровоточат и гниют..Иногда его тошнит от вони..а чаще-ему всеравно..И оно никогда не спит даже когда на пределе..Но часто молчит..И иногда пытается слабо вырываться из своей смирительной рубашке..а еще иногда они заходят и бью его..ногами..а оно съеживатеся и слегка постанывает..или кусает себя за руку чтобы было не так больно..ведь чем больше оно кричит тем сильнее они бьют..иногда-с улыбкой на лице..А потом либо оно тихо дрожит изредко всхлипывая...либо надрывно кричит что есть сил..но даже Эхо его игнорирует..А спит оно на железной кровати..а окна выходят в стену...И железная дверь с ржавым замком..и ее можно открыть..но страшной выйти в коридор..в чуть освещенный коридор...И на нем стальной ошейник...прикованый к цепи..И цепь длинная..но когда хочет оно выйти..убежать..она резко дергает его назад...А ему некуда бежать..некуда идти..некуда стучать..И на полу всегда холодная вода..и вокруг-плесень...а на нем-короста...оно не живо и не мертво..оно не любит и не ненавидит..Оно устало но еще бьется об жесткое железо двери..Оно не знает зачем оно..оно не понимает зачем все это...Оно безумно..но еще где-то в глубне может осознавать...оно ослабло...но руки в оковах еще тянутся..скребут по стенам..стираясь в кровь...и тепло ему уже так непривычно что от малейшего оно может сгореть в муках...И пуки покинули свои сети..и крысы пробегают мимо..И порыв погас...И оно стукается лбом о собственное биение..
Пульс ровный................................................................


07.01.2008года.

чтож..с Рождеством Христовым вас мои друзья..Пусть этот день станет Светлым для вас.Пусть в Душе будет радость..пусть будет чисто и легко..И не ссорьтесь..а любите друг друга..я вас очень прошу...хотя бы день...
И храни вас Бог мои хорошие..

с любовью,Майкл.

жаль прошли те времена..а может есть еще места и люди..

очень люблю эту песню..такая по-русски душевная...Очень теплая..простая..

класс!

Люди уходят.Кто-то даже навсегда.Но сколько они оставляют после себя?!Оставляют родным..близким..и нам всем...Оставляют Миру..целым народам и даже нациям..То,что человек творит делает его бессмертным..иногда-даже живущим среди нас незаметно..И отношение-это тоже творение..Отношение сохраняется в памяти сердца даже после его смерти..и даже если он ничего грандиозного не успел сотворить..вот думаю..что оставлю я? что смогут еще ощущать люди потом?Что успею подарить близким мне, чтобы это оберегало их хотябы внутренне потом? Хочется умереть от того, что отдашь себя жо капли..что сгоришь до последнй крошки пепла в жизни, отдавая взамен огонь...Как откопать так плотно зарытую сущность моей доброты и океаны энергии, способной строить и переворачивать...? они ведь где-то есть..должны просто быть..Я всегда считал себя никчемным парнем но отличным другом..ппффф..а был такой идиот..я даже первый класс школы дружбы не окончил.Я всегда считал себя человеком добрым и Душевным...ппфф..я был слеп..Я зло-ироничный и внешне безэмоциональный тип..Грубый в жестах и в том что выдаю наружу.Неспособен я ради кого-то что-то сделать..я способен лишь говорить и переживать..даже это получается как-то не по настоящему...Одно я знаю-пока я жив, мой телефон всегда будет свободен для тех кто нуждается даже просто в Ухе...А если будет у меня свой дом-его двери будут открыты в любое время суток дял друзей..а может и для тех, кому нужна помощь или просто ночлег..Так по крайней мере я хочу сейчас.Очень хочу...Знаете,как в песне Лесник КиШа...по духу она очень душевная и приветливая..я хотел бы так же..только с менее злобным финалом чем там..я хочу уметь ценить..понимаете ПО-НАСТОЯЩЕМЦУ ценить..и уметь делать все на пределе..на пределе чувств..на пределе сил..на пределе жизни..понимаете? выжимать из себя...Я хочу уметь любить черт возьми..любить а не говорить что люблю или просто привязываться!!!!!!!!!!! А моежт опять слишком много хочу..? Дико болит голова..дико болит спина..и нервно-устало мечется Душа...И желание все слабее..и хочется жизни и труда..но я устал..нет, я устал.Понимаете? ДЕЙСТВИТЕЛЬНО...ладно..я опять иду не туда..

я хочу хотябы..хотябы уйти красиво..а я только ползу..ползу утопая все больше..

с уважением,Мишка..
05.01.2007г.

"Если оно было,значит оно не исчезло.А если его не стало,то значит оно-было" Майк Аластор

Невзаимная любовь.
Что? че ты сказал?Невзаимная? Ппц..ну вы люди и напридумывали..а с хера ли она должна быть взаимная если это ЛЮБОВЬ? ты знаешь вообще что значит человек тебе дорог? ТЕБЕ дорог? знаешь? я скажу-это значит, рыло твое деревянное, что ты его беречь должен во всех смыслах, его ауру не нарушать,и не давить на него по поводу того что он "не настоько взаимно мне отвечает" и бла бла бла!
А любовь? да та же система!В ТОМ ТО ЕЕ И КАЙФ ВЕСЬ, чтобы было важнее ТВОЕ отношение а не к тебе! бля да это ценить надо в себе!Надо ценить что ты можешь испытывать и излиавать позитивные энергии по отношению к кому то.А не обвинять чуть что!А если человек не увидел твоих чувст-либо ты хуево показываешь, либо они не достаточно сильны *в отличие от того что ты возомнил* либо он не хочет их видиеть или ему НЕЧЕМ!Андерстэнд?
И почему то все чаще взаимной становиться влюбленность..Но это же хрень..это тоже самое как соединить две вещи без какой либо связи между ними..ты их просто соединяшь..они идут во времени.а потом раз-и рассыпаются..причем об мельчайшее.."Ой, а ей ты написал смс на одно слово длиннее чем мне! все, ты урод я тебя ненавижу!" И все в таком духе..это-сплошь и рядом.
Может я и эгоист как называют меня НЕКОТОРЫЕ *с нажимом*,но не в той степени, чтобы обиждаться на типа "недостаточноть отношения в ответ".Да и рвем мы меж собой постоенное из-за всякой херни..Поводы серьезнее должны быть если уж на то пошло.А если,простите,меня не завоевала как парня и значит надо бросить то это пиздец.Да я тоже может привык в детстве что мне ножки лизали, и че? Мне теперь весь мир врагами считать за то что они этого не делают? вообщем..я уже мысль то основную потерял..

Все таки любите кого любите.Учитесь у детей..Или у тех кто умеет.Такие еще есть.Ведь в итоге ,вы всеравно получите больше...

Сейчас я понимаю упущенное и неоцененное..и очень стыдно..стыд сердце жгет..а что уж теперь..В отношении к человеку всегда старайтесь не просто понимать а внутренне осознавать, что другого такого же в вашей жизни в любом случае не будет.Вот почему шедевры-бесценны.

И кстати "От любви до ненависти один шаг"-тоже глупости.

05.01.2008г.

Вечер..Огни..Питер..Невский..
Сегодня встретились с Олькой...Она очень хотела сделать мне подарок на НГ и я не мог отказать..она подарила мне футболку на заказ которую сделали в одном интересном местечке прямо при мне) Я был так счастлив...Вообще я всегда счастлив рядом с людьми от которых тепло...А таких в моей жизни-почти все...
Потом пошли погулять..просто тупо шли..по Невскому..и тут подошел мужик и говорит-у нас тут бесплатное тестирование по системе Oxford'а (универ такой) ну мы типа от нех делать пошли...ТЕст был из 200 воропсов с вариантами ответа да/нет/ можетбыть-возможно...Написал..жду..Возвращается через 10 минут тетка со странным выражением лица..приглашает меня на 2й этаж..там меня посадили к другой тетке психологу..и только я сел-влобный вопрос "ЧТо у тебя случилось в жизни?" я как то замялся..."У тебя один из самых ужасных результатов за все время наших исследований.Посмотри на свой график.У тебя все показатели от минус 36 до минус 100 от нормы..Это уже почти грань.ТЫ в состоянии либо человека сидящего на наркотиках, либо алкоголика либо пациента психиатрическо-неврологических клиник." Похоже они были в шоке..а я удивлен лишь слегка..Потом началось эта херь..Повели к другой тетке..и понеслось..опять этот взгляд..опять эти беспрерывные вопросы и циничный голос..резкость..Знаете, не в обиду ныне здравствующим и всем остальным психологам.НУ вот скажи, ты боля откуда вообще знаешь, что у меня на самом деле на Душе творится? Книжечек начиталась?ТЕстиков понапридумывала? ДИпломчик написала? Какого х вы лезите мне в тонко устроеный Мир своим цинизмом, ироничность и резкостью рассудка? а? думаете помогаете? А не тут то было..вообщем я сегодня еще раз убедился что не зря в психологию не очень то верю и считаю ее не применимой ко мне нестандартному..да, я знаю что все у меня действительно тяжело..но не до такой степени, чтобы унижать меня и пытаться давить..Она меня всеравно не сломала..И видимо это ее очень взбесило...А пох..зато я опять исключительным случаем стал...А еще книжки какого то типа умного мужика мне втирали..ладно..вообщем поранен я был слегкаЮ но не сражен.Что-то там может и правда, без сомнения..Есть теперь над чем думать и с чем идти к духовной матери.
А потом мы пошли поесть в "Теремок"=)) ммм...ням ням)) я съел огромный блинище со стаканищем морса) и Душа снова запела)Спасибо Ольке что поддержала как будущий связанный с психологией человек) сказала что фуфло это все в больешй части)Ну по крайней мере сейчас я себя таким уж упавшим на дно пропасти не ощущаю..а может это скрытая стадия моей "болезни"? то есть последняя и неизлечимая..? увидим..

А так вечер был чудный и уж точно не скучный)) А на фотке моя новая футболочка..Дизайн разработан мной..И хранит она тепло подарка от всего сердца..

А еще я по вам очень соскучился...Кажется что-то начинает отталкивать от меня Лельку...я встревожен((( когда же это закончится в моей жизни?!!!

с уважением,Мишка.
04.01.2008г.

А день сегодня все-таки прекрасный..Пусть даже дышиться через силу..Пусть весь обветренный..Пускай молчаливо-терпеливая влажность глаз..Пусть грустно..Ведь год что-то переломил.Этот год..Где тяга людей друг к другу?Где?!Где взаимопорывы и объятья? Что-то очень странное принесо начало года..как будто 00:00 31.12.07 обрезал концы...Украсив печатью тревоги.. Пусть даже и не нервозной..Болит голова.Елозит ожидание..Но за окном меня ждет день..небо и Солнце..И старый варяг-ветер..Суровый владыка просторов Норда..А еще ждет встреча..И все-таки что-то будет.. И уже не важно что..Главное-действие.Важно-действо!

Хочу жить на крыше.С них начинается то, что всегда выше...

04.01.2008г.,универ, день. 14:11.
*автограф*

P.S. Этот пост стал пророческим.

Универ.Читальный зал,Все та же тетрадь..Людей почти нет..Энергетика Фредди Меркьюри в плеере..А за окном очень светлый и яркий день..Все сияет..даже молекулы кислорода сегодня позитивнее..И только у меня на Душе непонятный синтез тяжелой тоски и слезливой радости..И хочется подняться над землей и не хочется ничего..Болит голова.
Задумался..Почему большинство *или ко прайней мере многие* из них возвращаются?Даже из тех кто исчезает в нашем с ними прошлом навсегда...Пусть даже нанадолго,подчас мимолетно, но возвращаются..Изза чего? А может они и не уходят вовсе? А некоторые зайдя "на чаек" остаются вновь.Или начинают ходить по своим дорогам где-то в относительнйо поблизости..Я просто пытаюсь расркыть этот секрет..Почему даже после самых тяжелых ссор и радикальных порываний, они потом часто проходили мимо и часто-не уходили навсегда?! Почему даже самые гордые в итоге писали мне..или даже звонили.Или даже вновь хотели видется..Даже те кому было совсем наплевать на мои страдания или просто переживания.Странно...
Что их держит? Моя диковинность?Сильная связь и отношение с моей стороны?Жалость? ЧТО?!! Знаете..очень странное чувство.через время после чуть ли не войны получить немного замятое "Привет..как дела?"..это уже стандартно.Или просто пару фраз на какой нибудь праздник...И всегда при этом вспыхивает микроскопическая искорка надежды...Иногда-ее сразу же быстро гасят..И радость и одновременно осадок грусти..А может мы так и будем циркулировать по жизни на параллельно-пересекающихся орбитах?
..И тот же вопрос к себе-что часто возвращает меня к былому или к истокам давно оставленного..?
Но пусть эти даже небольшие отступы, шажки обратно..или появления вновь где-то недалеко будут..какой бы ценой они не обходились..Ибо никто не забылт и ничто не забыто..
В сердце.В сердце оживает все самое застывшее и запыленное..
Руки..шершавые..сухие сморщенные и потрескавшиеся как у старика..Пишут,преодолевая тугость замерзших суставов..
Опять пришла боль в спине..Мне больно так, что слизятся глаза..Но это уже что-то другое..чего раньше не было..Если это то, о чем я думаю, то все очень плохо..А потом-костыли..постель..или утраченая жизнь навсегда...Медленное тление дома.
Но гложет не это совсем..Сердце чето умолкло..и Душа не рвется..Зато интуитивность жива и активна..Стихи не пишутся...Строка не ложится в мысль..
А еще похоже заболеваю..как я устал..
мама, перестань, я не переживу это..
Универ, читалка,уголок..
04.01.2008г.,Питер,ГУАП,13:58.
*автограф*

Хочу вам рассказать про сегодняшнее утро..про то каким его увидел я..как оно встретило меня..и как встретил город..
Сегодня встал рано..удивительно рано для себя..конечно мне надо было просто по работе ехать..но подняло меня что-то другое..как будто очень было важно,чтобы я увидел и прочувствовал это все..
Утро я застал приблизетльно в 8 часов, в районе метро Ломоносовская..а точнее-на улице Бестужевской..очень милая улица, скажу я вам, больше похожаяя на маленький проспектик..я даже не отказался бы там жить...
День начинался..сегодня он не вспыхивал, как медленно включался как неоновая лампа с реостатом...там,впереди, за теми домами что были концом этой длинной улицы светлело небо..а сзади, откуда я шел небо было еще темно синим..И все переливалось и переходило..от нежно-лиового и небесно-бирюзового..до малинового и сиренивого..и за 30 минут пребывания в районе цвета сменились и перетекли много раз..это удивительное зрелище..я шел навстречу..под очен в темную песню..вдыхал освежающий Душу воздух...сегодня даже у него был цвет.такой...воздушно-легкий..
Небо было везде..оно было в окнах..было в стеклах машин..было во дворах..было на крышах..обнимало город..А в сторонке лукаво улыбаясь висел тонкий месяц...такого серебристо-позолоченого цвета..высшая проба.
И небо казалось тянулось в бесконечность за домами..Как будто звало в невозвратное..И хотелось умчаться туда..за тот тупик..или просто идти не зная куда..если бы не мороз..я бы пошел..и забил бы на все..Ради таких моментов я от многого готов отказаться и получить новых проблем...
А потом наплывали облака..расстилаясь по линии неба и земли..они были красно-розовыми..фиолетовыми..голубо-белыми..и легкими..и в тоже время неспешно плывущими...И краски неба размазывались между собой..Обратно я шел постоянно оглядываясь и останавливаясь..эх..как жаль что не где было присесть там..и остаться..жаль что не настолько тепло был одет..хотя..мороз только придавал всему этому некий шарм чтоли..И я шел, не обращая внимания на вновь вернувшуюся боль в спине..мою жестокую спутницу..я уже успел немного отвыкнуть от нее..Но в тот момент мне было всеравно..Я углублялся в небо..Было жаль что многое загораживало простор..но в некоторых местах обзора это даже было к лучшему..как будто там такая грань..между искусвтенным лесом человеческой жизни..и этим высоким..вечным...чистым..Да, сегодня было опять чистое утро..Надеюсь будет и чистый день...и пусть на Душах у вас станет чище..И светлее..и пусть с маааленькой капелькой доброй грусти..на волне парящей радости))
А когда вернулся в свой район День уже пришел..И солцнце плавно вскарабкивалось на свое дежурство...Перекрашивая дома..отражаясь в глазах..Ласково гладя асфальт..И как то было все легко и без натуги..и было все как то не суетно..даже в тех местах где спешили..И было мало машин..и были редкие люди..и всем я им радовался сегодня..
Жаль только опять не было фотика..хотя такое ни одно в мире устройство передать не сможет..такое надо видеть..и не просто видеть..идти с этим рядом..вдыхать это..и принимать в себя..
Хорошего дня вам,друзья=) я как обычно приветствую вас в своей жизни где вы занимаете огромное и важное место)

с уважением и улыбкой,ваш Мишка.
04.01.2008года,Питер,утро.

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

ну я опять, да...некому меня фоткать вот и маюсь.

Сегодняшний день..вроде такой простой и обыденный..а во многом и нет..он принес мне предыдущий пост..принес новые мысли и чувства внутри..скорее даже переживания..но при этом и радость солнца и чистого неба..
Сначала ненадолго пересекся с Маришей и ее друзьями..некоторые вещи понял..а к вечеру почувствовал..Кажется я ее потерял..Но это нормально..это все естественно..то что со мной сложно дружить, а подчас-невозможно-это клеймо на моей жизни..никуда от этого не дется..естественно, в коментах я получу опять разум или правила жизни что мол все я могу изменить..не все.и даже не всегда-многое.Во всяком случае не это..Просто очередной случай когда ничего не вышло.То ли искра затухла..толи не долетела просто..то ли мое извечное внутреннее ощущение себя левым было так сильно что почувстовалось ей и остальными..не знаю в чем дело..А может просто угасло в ней.Ибо в аське я получил полное равнодушие к происходящему..чтож..и это тоже бывало..и никто не виноват..Максимум-я.И я знаю что это далеко не последний случай..и я не знаю кто в итоге ДЕЙСТВИТЕЛЬНО О С Т А Н Е Т С Я...Но я устал тревожно ждать..я просто устал..скорее даже утомился сильно.Это как человек болеющий раком/спидом..однажды он просто устает думать об Смерти и ждать.И часто-успевает сделать больше чем когда был здоров..или не знал..так и тут..я просто устал каждый день думать а кто следующий..Ведь я понимаю,что по разным причинам даже те, кто кровно клялись в верности могут уйти..даже не по своей воле.ТАк уж устроено.планета то круглая и маленькая, только жизнь забрасывать умеет подальше расстояний.И никто ни в чем не будет виноват.Или буду я.И это так. Она не ушла..чаще всего они всеравно есть..и даже доступны на связь..Но они уже не рядом.И этот случай-чаще всего.И бывает так что сближаешься с человеком, а потом понимаешь что да, оба хорошие и сочетаются, оба близки по духу..но чего то нет..чего то недостает..или нет заряда..или одинакового слишком знака...Или в один момент циничный разум все рвет.По-разному бывает.И хорошо,что по-разному.А бывает дружишь очень близко с человеком, а потом оказывается что его знакомый/ая стновится тебе в итоге еще ближе чем тот человек..и это нормально..и это-не придательство..у меня такой случай недавно был.Правда и от первого человека я не отдалился ни на грамм.Да и сто раз уже рассуждал о смене ролей..или перемешке ингрдиентов..или вечный танец со сменой пар..как угодно..суть то одна всеравно.Да и понял я...что силой держать отлетающего на другую орбиту человека глупо или пытаться его напорами энергий приблизить..это может обернуться столкновением..очень взрывным.Но если есть возможность сохранять хоть очень тонкую и длинную нить, ее следует оставить..пусть хотябы так.Я так считаю.А прав я или нет я просто не имею право судить...Так или иначе совсем общение не закончено да и не оборвано вконец.Быть может все еще переменится и это уже не только про этот случай.А может еще так бывает потому,что уже произошел окончательный взаимо(или невзаимо)обмен..со-насыщение.. и тогда уже связи становятся "плавающими".Все естественно.Трагичность придаем лишь мы.И сложность всему.Вообщем..еще глава не окончена..И страница не перелистнута.
А еще сегодняшний день принес другую встречу.с Алиской из чата.8го она уедет в Москву обратно,и увидемся мы не раньше Августа.Такое отноешние у человека я редко у кого встречал...Она многое объяснила мне..и как-то..подтолкнула что ли..а еще она очень серьезно настроена на свое будущее и будущее своих детей.Почаще бы так среди людей.Пусть мы редко общаемся и может не самые близкие друзья, но всеже она своя.я всегда это ощущаю,что она-своя.Очень своя.И ей за все спасибо.Вообщем прогулка по холоду и потраченые деньги в кафешке нашей тадиционной прошли не зря..Вот..а так..выложу фотки получасовой давности.Просто страдал фигней..для себя..Вам то моя рожа осточертеть уже должна давно..

И еще..я все явственней ощущаю что с началом года что-то во многих переломилось..да и во мне тоже..И вообще..что-то пока не болезненно но довольно резко повернулось..ЧТО-ТО..понять бы только что...Растягиваются как жвачка казалось бы такие устоявшиеся отншения и духовные связи..утончаются все..И я лихорадочно пытаюсь не дать им лопнуть.И теперь если лопнут удар я получу еще более мощный.И не только по рукам.Неужели судьба зачищает пространство внутри меня и снаружи меня...Но зачем?что происходит,Господи?!! я тебя не об этом просил...


Майк Аластор.
04.01.2008.Питер,ночь.

Душа запрятана в тугой телесный ящик
Судьба не кость,всего лишь тонкий хрящик
***
И ковь с вином мешать не помогает
Когда остынущее сердце немогает
И дух колеблем исполнением
Наших бескрайностных хотений
Душа от пьяного ума себя терзает
Я с Эго слитое на части разрывают
И разум новые пласты вскрывает
Под слоем корозийных клемм
ЛИшь интуивность стенку открывает
За нарисованою дверкой теорем

М.Никитин
03.01.2008г.

видимо все, что отличает меня от большинства-это то, что когда они делают что-то или совершают поступки, обычно думают об этом потом, или вообще не думают,я же, делая тоже самое, в основом касаемо негативного, думаю обычно об этом в процессе.ДУмаю и часто даже осознаю что делаю.Но всеравно делаю.Вот так.Не более того.Оказывается...


И наверно никогда не узнаю, из какого правила по настоящему стал исключением..

03.01.2008г.Питер,Ст.М.Невский проспект,утро.


Время разочарований в себе продолжается.Его никто не отменял.НА этот раз я осознал насколько стандартно я мыслю.Мое мышление настолько линейно..лишь изредка-плавные изгибы.Особенно сильно я это ощутил рядом с юной мисс М.

Очередная творческая депрессия уже известила что приедет в гости.Чтож,ждем с пирогами, как говориться.

03.01.2008года,Питер,станция Балтийская, 15:дцать минут.
*автограф*

Интересно, что ближе ко мне-талантливый алкоголизм или трезвая бездарность?или и то и другое опять?

знаете, есть например такой слоганодевиз-sex,drugs&rock'n'roll?

у меня будет такой-drums,bikes&power music.Вроде ниче да?

Пошел ка я 12 другов Оушена смотреть=)поразлагаю мозг неинетом сегодня)

А еще я вас чмокаю мои золотые девушки)

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

это больничка номер 40..август 2006 года.

http://vkontakte.ru/video.php?act=s&id=5466158

увидел видео про наше летов Больнице 40 г.Сестрорецка..внутри..так все вспыхнуло..затрепетало..чуть не прослезился..ностальгия..я так скучаю по тем временам..это место стало очень родным..8 лет с ним связано..столько воспоминаний..моментов..историй..столько всего..Боже..как я туда хочу..там было здорово..верните меня назад!!!эх..столько знакомств..и друган Вано от туда..вообщем..это потрясающее место..это удивительное время..хочу..хочу его не забывать..хочу еще раз испытать..такое состояние сейчас..непонятное..так трепещет все...и хочется кричать от радости что это было и от грусти что это прошло..40я-ты лучшая!!!!

сейчас скину фотки некоторые со мной..а видео тож посмотрите..

Яркий день начала года..Солнце улыбвается Питеру..набережная..синяя вода..с редкими островками недотаявшего льда..хулиган-ветер..И чистое-чистое небо..такое высокое высокое..такое бесконечно свободное..такое свежее...меня с рождения туда тянет..я бы очень многое готов был пережить чтобы стать тем, кто может быть к нему ближе..И ветер пронизывал сквозь слои одежды..и Питер..как будто бы застыл над водой и под небом..как будто вырос из воды ноне был в ней погружен..Потрясно..и было не больно смотреть на это низкое но очень яркое солнце..которое разукрашивало дома тенями и тонами теплых красок..Фотика опять не оказалось..ну чтож..зато внутри отпечаталось..) Как же люблю тебя,прекрасный и одновременно такой призрачно-темный город..

А еще аврора..Живая легенда..свидетель самой Истории..Он стал частью Питера..как и его величественные здания..Корабль с тяжелой судьбой и своей неразгаданной душой..
Казалось бы, прогулка-это так банально..а ведь столько можно найти и открыть..это кайф)
02.01.2008года, Saint-Petersburg, afternoon.
*автограф*

"Через меня с вами явно говорю не я.."М.Никитин

Опять эта особая ночь...Комфортно-бессонная..
Поток мыслей улетает за границы параллельных линий мозга..Такого, по сути, угловатого..И я стою на краю этих границ и пытаюсь поймать этот разнонаправленный пучок и заключить в тесный плен тетрадных клеток. Запах ели стал сильнее..А вообще хваойные-это так по-русски...
Вообще стал тут думать..Почему столько сил именно ночью? может быть ночь-изначально мое время?И мне следует жить по иному, ночью?чувствуется мне что так я проживу малек подольше и по насыщеннее, чем днем...Ночью во мне пробуждаются какие то иные энергии..более живые чтоли..творительные..созидательные..неужели мое светило-Луна..? притом что я вечно тянусь за Солнцем..хотя..одно другому противоречить не должно..
Из скольких я состою и из кого? По-моему в людях есть все сразу..только что-то развито сильнее всего а что-то вообще не развито...И мне стало инетресно,какие личности и образы во мне живут..А их оказывается много..какие черты особые? Кто есть во мне? Меркьюри?Кинчев?Конфуций?БГ?Террана?Может Черт? а может Хетфилд? а может все по немногу?Я стал все больльше ощущать сколько игры во мне..экспрессии...энергии..порывистости..и в тоже время размеренности..глубокости..Сколько эмоциональности..и холодности..Столько всего во мне..Стольких..Но это где-то так внутри чаще всего..как в прозрачной клетке..И есть и нету..и постоянно они сменяются..эти состояния..Маски..И еще предстоит найти среди них СВОЕ лицо..и свой главный костюм..
Мне кажется во мне живет, и еще пока не умер актёр..Артист..вечно ищущий шут..Сколько теаотральности спрятано..во взглядах..выражениях..движениях..а может я сам ее прячу? боюсь чего-то..А может я им и должен стать..? Шутом маленького театра полутеней, где зрители в зале постоянно сменяются..и зачастую-принимают участие в действе..а иногда этот маленький театр пуст..лишь скрип пола..И шепот молчания..
..*не успеваю все уловить..*

А сейчас, оглядываясь назад,с горечью понимаю сколько всего упущено и утрачено..Сколько я бы успел сделать и кем бы уже смог стать..И я рад, что не продал гитару и еще многие вещи, которые возможно имеют или будут иметь в моей жизни сакральную роль...А может, у меня так поздно все начнется, по тому что уготовлено стать кометой..? Яркой,стремительной, но быстро угасающей? И оставляющей за собой медленно тающий шлейф?Или стать медленно плывущим сквозь глубины лучом?
А может, мне не предпядствовать всем процессам которые происходят со мной..? Ведь если они таки должны свершиться, то мешаяя им я все только усложняю и сделаю удар сильнее..Ведь что-то происходит...я это явсвтенно ощущаю..а может все изначально было от того, что я препядствовал попыткам развить новый виток моей собственной природы? потому что понимаю я, что от моей доброты и открытости осталось только мое "хочу"..то есть желание этого..а на самом деле..Предписано мне не таким быть..
Оборачиваясь назад, задумываюсь..
А скольких людей я ценил не так?
А сколько даваемого не принял?
А сколько отношения не заметил..? А на сколько не ответил?
Хочется отплатить и исправить..да только поздно уже..во многих случаях..Какие ж мы все последумные..Все...слышите-ВСЕ *это редкий случай когда все действительно все* люди на планете думают после!
Понимаю, как я был не прав часто..как резок, как упрям..не просто упрям, а колко-упрям..Понимаю, что не правильно отношусь..Добрее надо быть..и рассудительнее..не только в интернете..почему я так радикально другой бываю в реале..что мешает людям быть такими же откровенными друг с другом?Такой бред...=/
И если в Сердце много людей хранишь, то и Сердце должно быть большим...А если ко многим обращена Душа, то и она должна быть шире..НИкому не должно быть тесно..
И прожить сколько отведено..Не стремясь пережить и не стараясь уйти раньше..Быть может в старости от меня будет больше толку..Такое бывает.
Что я оставлю после себя?Взамен...А что уже оставил?Какой ценой что досталось и кому? Кем я буду? что я успею? Столько оказывается увлечений..столько хочется сделать..стольими стать..И как все успеть? И как что-то открыть?Ведь мы все друг другу что-то открываем..
Хочется быть на сцене.В разном смысле..и хочется при этом в закулисье..там знают больше..И хочется стать свободным и научить людей свободе.Настоящей и живой, не приносящий боли и бед..Ведь свобода ценна только тогда, когда она ценна вместе с другой, а не вместо...А может ,Мир и есть столкновение черезмерных свобод..? Хочется дарить энергию музыки..пронизывающей даже самые ожелезенные сердца..И хочется дарить частичку покоя и вечности..Не указывать на что-то, а лишь на правлять туда, где это можно найти..
Сколько лиц во мне... И какие-настоящие..? Я должен показывать все.. В человеке должна быть загадка, но не должно быть подвоха.
А только ли неполнотой знания крепится интерес?Сомневаюсь чето я..мы ведь-неостанавливаемый процесс обмена передачи накопления и принимания...И ты никогда не будешь знать человека и его Мир до конца, проживи ты с ним 100 лет.
Ровно год.А может меньше..И надо успеть. Успеть начать..И жить каждый год как последний, ничего не оставляя не проросшим..Но не блуждать между тем что ищещь и творишь..И не метаться между своим "хочу" и просто своим...
Думаю..На настоящий момент про мой взгляд можно сказать что это взглад который что-то видит? Или знает?Или это просто взгляд который-кудато-смотрит..?
А может я изначально пошел не туда? Не знаю..
И будет ли жизнь один вечный офис,или это будут города и люди..Вписки..посиделки..как в старые времена?Поляны, костры..песни..разговоры..купание..рассвет на крыльце..день в дреме..Или метро..пробки..кресло..мобильник..и постоянные часы на руке..или купе..мимолетные знакомства..Фотографии..
Природа..Опасное или раскрывающиее единение с ней..Беззаботность ко Времени..в общении с Извечным..Касаться древнего, не тревожа его стрелой нового..И не скакать по полосам..
Может я просто шагнул сразу далеко и не туда? Перепрынул через что-то важное? Может, следовало сначала пройти все целиком, через все, прокарабкаться, оцарапаться?Пперелезть через перевал..А потом-либо вниз либо за горизонты...
Все-таки во многом музыка моя вторая Душа и кровь..Звуки..слова..синтез неподвижного и льющегося..
Играть в жизнь,раскрывая карты, но всегда оставляя места где не ступать..
Год может решить многое.Или все.А может занятся чем-то неожиданным?Совсем новым для меня? Раз я такой разный..По моему слишком разный...И где среди этих отражений кривозеркалья есть я-уже не понятно.
Между Миром и Сетью..Но не потерять обе важные и тонкие нити..
Я опять выбрал наисложнейший вариант.
И как я пройду?оглядываясь, не колыхая травы и оставляя знаки,или пронесусь, оставив глубокие следы в земле и подняв пыль? Что смогу противопоставить ,и чем-подтолкнуть..?
А смысл то в чем..?

Ответ невозможен.Недостаточно данных.Поиск..
Discоnnected...
02.01.2008 года,Санкт-Петербург,одна из квартир.Ночь.
P.S.А может останется только фотоаппарат, мотоцикл и потрепаная тетрадь...

ЧТож, новая порция вопросов получена.
Так или иначе, the show must go on..

это минимум что у меня в целях...этот уровень.

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)