-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mika_SS

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.08.2010
Записей: 18
Комментариев: 5
Написано: 22





Без заголовка

Вторник, 08 Марта 2011 г. 10:38 + в цитатник
а я не приеду.
я просто не смогу приехать в начале мая.
я просто физически не смогу к тебе приехать.
приезжай ты, ну пожалуйста.
я так хочу тебя обнять...
я покажу тебе город, я покажу тебе эту жизнь.
я обещал показать тебе море.
просто приедь.
мне дышать сложно без тебя, правда.


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Среда, 26 Января 2011 г. 23:57 + в цитатник
я говорил, говорил, что иногда бывают моменты, когда мне тебя настолько не хватает,
что хочется сжаться в углу и выть...
и сейчас так.
просто вот так.
горько, тяжело. страшно.
я...я соскучился.
очень соскучился.
сейчас за твое "Мой ангел", я готов отдать что угодно.

Без заголовка

Воскресенье, 23 Января 2011 г. 00:16 + в цитатник

Бродить часами по городу, под снегом и дождем, тщетно всматриваясь

в лица, идущих людей...

я как безумный хочу увидеть тебя, хочу встретить тебя случайно на улице...

я правда верю в это.

верю несколько секунд, а потом

потом понимаю, насколько я жалок.

и тогда хочется разбить голову.

здесь так пусто...

так чертовски пусто.

 


Без заголовка

Четверг, 20 Января 2011 г. 23:42 + в цитатник

завыть, зареветь, методично биться затылком о стену, шепотом, сквозь рыдания

"Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста"

Кому, зачем? Неизвестно... Может в надежде, что кто-то большой и сильный услышит и сделает все заебись.

Закусывать до крови пальцы на руке, дабы не взвыть в голос.

Это сильнее, намного сильнее, чем было, чем казалось...

Это - далеко, это - ждать, это - долго.

В твоей жизни что-то происходит, что-то меняется, что-то случается...

а я...я даже не знаю...я не могу этого видеть... 


Без заголовка

Среда, 01 Сентября 2010 г. 01:32 + в цитатник

 Мне хорошо сейчас. Так спокойно. Пусть так будет. Это все благодаря тебе. 


Без заголовка

Понедельник, 30 Августа 2010 г. 23:56 + в цитатник

Я ненавижу ничего не понимать.

И сейчас я чувствую себя как никогда лишним, ибо я не понимаю...

 


Без заголовка

Понедельник, 30 Августа 2010 г. 01:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Gemini_Contra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

***

Двое.
Никто и не догадается, кто эти двое.
Вдох - вдох, выдох - выдох...

смех - смех.
Гуляли по улицам большого, почти пустого города. Перед рассветом, да тем более в летнее время, рано, нет никого на улицах. Тишина.
Шаг - шаг..
В фонарях, как говорили, живут сказки. В небе - рассказывали - живут ангелы.

- У них глаза зеленые. Как и у тебя, должно быть.

Город послушен. Город любит этих двоих. Доверяет им тайны, играет с ними в прятки.
Есть такое место в этом Городе...
Если спуститься прямо под мост, потеряется время. Там можно часами, и - молча, пройдет всего пара минут.
...а вот когда дождь, там холодно и странно. И все равно стоять можно долго, думать о чем-то своем.
Кажется, недалеко фабрика. Запах шоколада.
Улыбка - улыбка.
Держась за руки, упорно не желая отпускать. На холоде руки замерзают, потом становится больно.
...когда придут домой, будут греть дыханием пальцы друг друга.
 

Никто и не заметит тонкие тени в свете фонарей. Кто будет смотреть? только дети да кошки.
У них - плотные тени, совсем черные. И только тени скажут наблюдателю как крепко эти двое держатся за жизнь.
Нет, никто не боится смерти, смерть придумана уже много раз, написана на черновиках, исправлена и закреплена за событиями.
Черновиков много. Это большая ответственность - начистую писать в небе.

Небо над ними - ментоловое. Холодное, раздирающее легкие. Они любят Небо.
Это ведь Небо. Как его не любить.
Небо верит им. Небо течет холодком по их венам. И кровь от этого только чище.

 

Есть такое время в осени, когда наступают зеленые рассветы. Сначала - листопады, потом дожди, потом холода. И к началу льдов - рассветы. Это похоже на большой изумруд, в который поместили солнце.
 И небо становится зеленоватым, холодным, безумным.
Ментоловым.

А когда приходит снег, начинаются сказки. И самое, что ни на есть обычное, волшебство. Тогда согреваться можно сладким кофе, и новыми выдумками. Впрочем, снег не настолько холодный, как может казаться.

Прохожие видят их - двоих - сквозь снег. Удивляются. О чем-то думают. Идут дальше.
Кто-то удивляется - спрашивает...
- Правда, - подтверждают они, совсем как один, - не заметно что ли..
Улыбка - улыбка. Смех - смех.
Никто и не услышит бесшумных шагов, шепота сквозь снегопад "не отпускай"..
Никто не узнает.

- Кто из вас кто?..
Определять по кольцу на пальце - у одного на безымянном, у другого на указательном.
Как просто обмануть.. как незачем и как, порой, забавно.
- И это единственное ваше отличие?
- Других, простите, пока не нашли.
 
Никто и не отличит... взгляда - от взгляда, слова - от слова.

Шаг - шаг..
Все слишком быстро теряет смысл.
Мир зовет - дальше.
Небо говорит - выше.


Я видел тебя.

Понедельник, 30 Августа 2010 г. 01:39 + в цитатник

 Сегодня произошло странное. Странно-закономерное и полностью выбивающее из колеи. Лениво оглядывая толпень неформалов, что окружали меня, я стоял, облокотившись на ограждение и просто курил. Недолюди в недоадеквате - вот что собой представляет такое огромное сборище народу. Может по отдельности кто-то и личность, но ведь не каждый, далеко не каждый. А все вместе - масса, что подходит уеликом и полностью под все шаблоны и стереотипы "нормального" человеческого разума. И среди это беснующейся толпы на мгновение я увидел тебя. На одно короткое мгновение я увидел, как ты идешь, повернувшись спиной ко мне, мотнув головой, от чего твои волосы взметнулись, обдав меня тем самым неповторимым ароматом.

Я  знал, что это невозможно, мозгом на на тысячу процентов знал, что тебя тут быть не может, что мне привиделось. Но я побежал, я сорвался с места и  несся, расталкивая людей, безумно озираясь вокруг. Где же ты, где? Это было почти больно.

Я готов был останавливать каждую девушку с цветом волос, напоминающим твой, готов был всматриваться в их лица в поисках твоего. Но я точно  знал, что тебя нет здесь.

И все равно, на крохотную, десятимиллиардную долю одной секунды я точно знаю, что  видел тебя.

 


Сорвался.

Воскресенье, 29 Августа 2010 г. 03:59 + в цитатник

 Мне сейчас истерически хочется позвонить тебе, позвонить, услышать твой 

голос, а потом разреветься, срываясь окончательно и тихо скулить в трубку 
"Приедь, ну приедь же ко мне, я не могу больше без тебя...". Это слабость, 
это чертова слабость. порожденная твоими словами, которые так сладко мучают 
мое безумное сердце.
И кажется, будто заживо снимают кожу, от запястьев до плечь. Снимают, и 
потом прикладывают обратно. И кажется, что ломают кости, а потом заботливо 
возвращают осколки на место. Так мне не хвататет твоих рук. Я корчусь в углу 
в темной комнате, кусая руку, что-бы в голос не завыть, безмолвные слезы 
ручьями текут по щекам, не хватает дыхания, потому что за вздохом неизбежно 
последует всхлип. А этого нельзя допустить, я не хочу нарушить эту темную 
тишину. Если хоть один звук ее прорежет - я не выдержу и взвою, начну биться 
головой о кафельную стенку,  потом все вокруг проснуться и вызовут для меня 
добрых дядь в белых халатах. Давно ведь обещали.
Поэтому нужно только молчать, кусать руку до крови и желать сжаться в 
совершенно крохотный комочек нервов, что-бы самого себя уже не замечать.
Я всегда думал, что умею ждать. Я  был уверен в том, что умею терпеливо 
ждать долго-долго. Я обманывал сам себя. Страшно подумать, но ни одно из тех 
ожидание, даже самое мучительное не может сравнитсья с этим. Каждый день как 
невыносимо тягучая, ленивая, полузастывшая капля смолы. Катится, кактится, 
нависает, набухает, виснет над бездной и медленно. преступно невыносимо 
медленно думает падать ли ей вниз. И каждый раз теряешь рассудок от этой 
медлительности. И падает. Сумасшествие сменяется секундным облегчением до 
ближайшей мысли о том, сколько еще этих капель нужно пережить. Невыносимо 
много. Кажется они совсем не убывают. Это приводит в ступор, в панику, это 
ввергает в какой-то  тоскливый страх: а что если время, оно таки 
остановиться, именно тогда, когда мы будем далеко друг от друга?
Внутри что-то обрывается.  Больно. Страшно. Невыносимо. Я совсем слаб. как 
же я слаб сейчас. Я хочу к тебе. Не выдерживаю и шепчу едва слышно вместе с 
долгожданным выдохом. Я и не заметил, что слезы закончились, только горло 
сжимает невидимая рука почти отчаяния.
Далеко. Так далеко.
И успокоиться. да, нужно успокоиться. Умыть лицо, и пойти спать. Поздно. 
Темно. Устал. Завтра куда-то нужно идти, что-то нужно делать и что самое 
невыносимое с кем-то нужно общаться. Это сложно. Это так сложно сделать. 
А ты приходишь ко мне во сне. Каждую ночь. И сны какие-то совершенно глупые, 
идиотские, даже детские, но в них есть ты. 
И это дает сил жить дальше. это дает сил выйти утром из дому, сложить губы в 
картонной улыбке и делать вид, что я живой.
Как же долго я тебя искал. Я уже и сам не знаю, сколько прошло жизней. 
Много, несоизмеримо много. Но все это время... было намного легче... я еще 
не был заражен твоим теплом. 

 


Без заголовка

Среда, 25 Августа 2010 г. 02:38 + в цитатник
Возьми меня из пустоты подъездов,
Прозрачных стен, прокуренных насквозь,
Из суеты и грусти переездов,
Всего того, что так и не сбылось

Возьми меня из тьмы холодных улиц,
Дыханием ночного октября,
Из падших звезд, что небом обманулись,
В седых краях, где вертится Земля.

Узнай мой взгляд, читая эти строки,
Услышь мой голос в шелесте страниц...
Да! Я сейчас в одном из темных окон -
Найди меня средь миллиона лиц!

Пусть между нами бездна километров,
Пусть барабанит в окна дождь косой...
Коснись меня сейчас порывом ветра,
Тогдя я буду - Слышишь? - только твой!(c)


Ты далеко сегодня от меня
И пишешь о любви своей бездонной
И о тоске-разлучнице бессонной,
Точь-в-точь все то же, что пишу и я.

Ах, как мы часто слышим разговоры,
Что без разлуки счастья не сберечь.
Не будь разлук, так не было б и встреч,
А были б только споры да раздоры.

Конечно, это мудро, может статься.
И все-таки, не знаю почему,
Мне хочется, наперекор всему,
Сказать тебе: — Давай не разлучаться!

Я думаю, что ты меня поймешь:
К плечу плечо — и ни тоски, ни стужи!
А если и поссоримся — ну что ж,
Разлука все равно намного хуже!(c)

Без заголовка

Понедельник, 23 Августа 2010 г. 13:45 + в цитатник
Я сам себя уговариваю не впадать в истерику.
Что странно неимоверно, ибо я только поощрял эти порывы собственной психики.
Я сам себя уговариваю думать и я успокаиваюсь.
Просто мыслить, сопоставлять факты, а не бросаться домыслами.
И это, черт возьми, срабатывает.
Это тяжело, правда тяжело перекраивать себя даже в этом.
Но получается.
Это даже больно, правда, усмирять бунтующую разбалованную душу.

Без заголовка

Воскресенье, 22 Августа 2010 г. 18:29 + в цитатник
Если задуматься о лжи - то можно сойти с ума от недоумения.
Вот.
Я могу сойти с ума от недоумения, ибо я не понимаю.
Нет, я не говорю, что я не вру вовсе или что-то подобное. Вру я всем, всегда и везде, ибо без этого давно бы оказался в комнате с белым потолком и мягкими стенами.
Вот только я не вижу смысла врать тому, кому безоговорочно доверяешь.
Я знаю, что так я делать не буду.
Я просто удивляюсь тем, кто так делает.
На вопрос получаю ответ "Так лучше для него/нее".
Чем?
Если потом все равно запутаешься в своей мелочной лжи и напрочь потеряешь остатки доверия?
Зачем врать тем, кто действительно нужен, действительно небезразличен?
Саша Г. ты дурак именно поэтому=)

Без заголовка

Суббота, 21 Августа 2010 г. 03:21 + в цитатник
Меня бросает из стороны в сторону, как в беспощадных океанских волнах.
От каждого слова, от каждой эмоции, от счастия к отчаянию, от ненормальной улыбки с безудержным слезам.
Иногда мне кажется, что я просто не способен всего это выдержать, что я слаб.
Но в сотый раз уверяюсь, что это нужно. Что так правильно. Что этого я ждал.
Спасибо.
Я жив.

Без заголовка

Пятница, 20 Августа 2010 г. 23:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Llaena [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Касаясь легкими прикосновениями раскаленного тела, смотреть в такие родные глаза и задыхаться от счастья, что он рядом. На этот час, на это вечер. Но он твой. И время летит с бешенной скоростью, сметая все....заставляя кусать губы и молить лишь о том, чтобы еще чуть-чуть...совсем немножко....хватаясь дрожащими пальцами за его плечи...пожирать глазами, стараясь запомнить каждый миллиметр....заглядывать в глаза.....только потому, что он - это все, что у тебя есть.  И плевать на все и всех. Просто потому что это все так неважно, когда он рядом. И его смех...идущий изнутри, играет по твоим струнам души. А тебе так не хочется, чтобы вечер заканчивался....ты так боишься закрыть за ним дверь....и остаться одной в пустой кавартире, хранящей его запах......но, черт возьми, это ведь тоже ерунда! все это не имеет никакого значени! все, кроме.....его.....его глаз....лучиков, когда улыбается.....смеха....рук......всего его.....но даже больше этого тебя волнует то, что у него внутри....в его глазах, когда он на тебя смотрит...то, как, обнимая, прижимает к груди, а ты, как маленькая, сворачиваешься в его руках и закрываешь глаза, готовая мурлыкать от удовольствия.......


Без заголовка

Пятница, 20 Августа 2010 г. 23:04 + в цитатник
И ревновать я просто права не имею.
Я ведь почти разучился ревновать.
Только иногда все же просачивается этот яд.
Нужно это вытравить из себя.
Не имею права.

Без заголовка

Пятница, 20 Августа 2010 г. 21:18 + в цитатник
Помнишь, когда-то давно, быть может даже в шутку или спьяну, я сказал тебе, что у меня будет сто одна смерть и сто воскрешений. Соответственно, если правильно/неправильно посчитать - жизней сто одна.
Так вот, наступила она, сто первая жизнь, после которой уже не быть воскрешение.
Так вот.
И явно наступила она не после сотой, и даже не после девяносто девятой - я их просто не считал.
Я прсото знаю твердо, что это воскрешение последнее, и потому самое прекрасное и потому в нем есть надежда.
Обреченная надежда, последняя, ибо твердо знаю, что "после" уже не будет ничего.
И к счастью, в этот раз я не знаю когда будет это "после" и будет ли вообще.

Без заголовка

Пятница, 20 Августа 2010 г. 03:23 + в цитатник
да.
в общем как обычно.
Оно приперлося. оно будет ныть и ничего путного не скажет.
ну хер.
буду ныть, буду истерить, буду обливаться соплями.
и никого не заставляю это читать.
Я ведь предупредил.
Я нестабилен эмоционально.
Если что - одену кастрюлю кому-нибудь на голову - пусть радуются.

Дневник Mika_SS

Пятница, 20 Августа 2010 г. 02:25 + в цитатник
Идите нахуй.
Это раз.
Мне поебать.
Это два.
Если вы еще здесь -
сами виноваты.
Это три.


Поиск сообщений в Mika_SS
Страницы: [1] Календарь