Сегодня я как-то расписался. Редко пишу 2 поста за один вечер. Сейчас получается эдакий Double tap, как при пистолетной стрельбе. Но блин. Вот нужно мне написать этот второй в дополнению к прошлому посту "На ночь глядя". Одиноко, черт возьми, чувство одиночества как яд растекается по венам. Друзей, знакомых вокруг много, но все равно чувствую себя одиноко. Знаю, что сам виноват. Скрылся за маской радости, любезности и дружелюбия, спрятался за стеной цинизма и никого за нее не пропускаю. Знаю, что надо исправлять это. Но как исправлять? Каких людей выделять? Их много вокруг меня, и вот на ком из них сосредоточиться.. не знаю. Вроде бы сделал какой-то выбор. Но если он ошибочный? Сразу то не поймешь. Вот и не знаю, как бороться с этим одиночеством. 

А вообще, собирись! Не хрен тут распускаться! 

* - быстрый двойной выстрел. 

Захотелось выложить некоторые мыслишки. Правда на эту тему я уже как-то писал давно. 

Ну вот, что за дебильное настроение уже который день подряд? Хожу какой-то кхм...молчаливый, не хочется нискем разговаривать, в общем вернулся в позабытое состояние амебы. И деятельность такая же, амебная. Реагирую на внешние раздражители. Это печально. А с другой стороны и не очень, потому что, честно говоря, не сильно меня это и волнует. Надоело с каждым подошедшим весело болтать, улыбаться и пулять пошлыми шутоньками (а иногда и не пошлыми) и подъебами. Извините, хехе, но иначе тут не скажешь, потому что подколы..ну как-то не звучит это и не подходит. Вот подъебы - самое то! Так, я сбился с рассуждения. В общем надоело тратить кучу энергии на всех подрят. Хочется сосредотачиваться только на нескольких людях, которые мне важны и интересны, а не быть, как правильно мне написали в пресловутом formspring'е, любезным со всеми и не виделять кого-то конкретно. Вот и точно, наверное, надо выделить важных людей. Уделять им внимание, а не распыляться на каждого.

Вот такое вот  рассуждение на ночь глядя. 

Никогда не пробовал абсент. Вот сейчас решил попробовать. А то все-таки он уже неприлично долго стоит у меня на полочке, ожидая подходящего момента. Ну вот и решили с друзьями собраться на эти выходные, вот и пришло время для зеленого друга. Попробуем, что это за зверь такой, а то ведь а нашей Сибири он не так уж распространет. Да и абсент из чехии везли, не зря же. Плюс нашел на всяких там ютубах кучу забавных способов его пить. Вот и попробуем.

Чстно говоря,расслабиться, хотя не, буду честным, хочется напиться. Собсно поэтому и согласился поехать сегодня. Так бы и не поехал, думаю, а просто сидел и задротствовал дома. Из-за чего? Да вот накопилось как-то всё..Не знаю. В последнее время вообще настроение не ахти, ох как не ахти. На людях может и не заметно, но что есть, то есть. Просто достало все. Учеба достала. Прям вообще! Потому что я знаю, где буду работать, как буду работать, даже знаю на какой примерно должности, и точно знаю, что 80-90% всего, что будут нам давать в универе за оставшиеся 2 года, мне, практически уверен, не пригодится. И на хрена мне сидеть тут еще 2 года?! И ведь на заочку уже не свалишь. Что еще достало? Все то же, я по прежнему разачарован в себе по целой куче параметров. Зато уже более менее избавился от почти что идеи фикс: найти девушку. В последнее время, особенно сейчас, мне уже как-то пофиг, начал склоняться к тому, что рано или поздно сама встретится или найдется. Вот и еду не то с радости, что стало пофиг, не то с горя, что неудачник, напиться. 

У, вот недавно нашел в себе еще одну загвостку. Если я знакомлюсь с девушкой, и она не отвечает сразу взаимностью, то есть нет никакой обратной связи, то у меня как-то сразу опускаются руки. Ммм, не не так, просто начинаю терять интерес к ней. Не правильно это, само собой, но ничего не могу поделать. Надоело биться головой о стену.

Я тут подумал и пришел к выводу, что точно из этой страны валить надо. Кстати, интересно,а сколько сотен раз я уже приходил к такому выводу??? Но вот серьезно. Откуда в наших людях столько озлобленности. Читаешь ленту новостей и диву даешься. То охранники супермаркета изобьют какого-нибудь безобидного дяденьку за любую мелочь, то недомать ребенка выбросит, то сын отца-ветерана помирать с голоду бросит ради квартиры.. Это же ужас какой-то! Само собой, что такое не только у нас. Но может есть место на земле, где люди хотя бы чуточку добрее.. Вот и хочется уехать далеко, на другую часть шарика, в Новую Зеландию, например. Или в Исландию. В какую-нибудь маленькую спокойную страну.

Вот, на мой взгляд, талантливый арт по ВМВ.  

Эххх...столько мыслей накопилось для дневника, да вот не донес, не успел. То лень было писать, то некогда, то еще что. Теперь вот сижу и собираю по крупицам. Пытаюсь. 

Хм..А вот. Я наконец-то разделался с этой горе практикой окончательно, то есть защитил отчет. Ну как защитил.. Пришел, быстро, не давая преподам раскрыть рта,  рассказал свой монолог на тему как, что, зачем, куда и почему отработал, какие планы на курсак и все в таком духе. Сие действо заняло не больше пяти минут. А мне без вопросов тут же поставили заветное "зачтено" в графу с практикой. Хотя, может еще сыграло роль то, что как самый дурак (в хорошем смысле слова) сломя голову понесся первым на амбразуру. Скорее всего все вместе сложилось, а я и не жалуюсь. Ибо надо было спешить, а ждать пока все пройдут - это как-то слишком. А так, в целом сегодняшний день весь прошел в заботах, что не продохнуть. Зато не пинал балду все время. Ведь у нас в 100500 раз сменилось расписание, и теперь вуа-ля! Я имею свободный понедельник как лишний выходной. Лафа. =) 

Теперь о плохом. Как же меня достали эти мелочные забитые люди! Вывела меня из себя совсем мелкая мелочь: в воскресенье мне прям позарез нужно было разменять 1000 деревянных одной купюрой на несколько. И что? Все так просто смоглось, зашел в магазин и разменял? Ага, щас, 10 раз! Я почти пол часа, а может и больше времени потратил ходя туда-сюда по магазинам в районе, где собсно был. Все да ничего, это было ожидаемо, все-таки первая половина дня, в магазинах нет выручки, но, блеать, меня вывела реакция людей, когда я просил разменять. Одна продавщица чуть в подсобку не убежала, когда я попросил об услуге обмена, другая на меня посмотрела, выпучив свои коровьи глазки так, будто я ей сто кило героина при свидетелях предлагаю купить, а она взяла и согласилась. Нет ну правда. У них на лице читался не то, чтобы страх, но ммм...как бы это сказать...в общем на меня так смотрели, мол я пытаюсь обмануть их при все честном народе. Меня это прям сначала от этих немых сцен, которые повторялись несколько раз подряд, на семех пробило. А потом появилась злость. Ну нельзя же быть такими...такими..вот забитымы - это самое то слово, самое подходящее. Ну нельзя же так жить, что на каждом шагу виделся обман. Я же не прошу душу продать, я просто прошу разменять деньги! Сомневаетесь в подлинности купюры? Пожалуйста, смотрите, нюхайте, хоть лизайте! Но на очко, простите за фразу, подседать сразу не надо! Мде, желание уехать из этой страны усилилось, честно говоря. Может где в другом уголке земли люди не такие.. 

А вот щас о моей любимой теме. Личка. *аплодисменты* Это они так, просто. Потому что прогресса никакого. Я зашел в тупик. Просто дело в том, что пассивное ожидание ни к чему не привело, а период августовсто-сентябрьских активных прямо таки боевых действий закончился с таким же успехом. То есть ничем. А я могу честно сказать, что действия были и в правду активными. Я активно знакомился, причем всякими разными способами, начиная с унылых знакомств в интернете (было и такое), заканчивая знакомствами на улице, что для меня вообще как подвиг, хоть медаль давай. При этом были даже тактичские отступления и прямо, скажем, чуть ли не бегства (все было слишком уныло), когда я срочно искал повод смыться. =D Кроме того, как  уже писал в прошлом посте, за пять дней мог встретиться с 5, а то и с 6 разными девушками. Так что не скучал. Но.. Вот оно и но. Никого, на ком захотелось бы остановаться, так и не нашлось. Вот вроде зацепило меня пару раз, но ненадолго. И теперь я реально не знаю, что делать.Пока только приходят невеселые мыслишки, что может и вправду, сама найдется..Но так можно долго ждать. Эхх. 

О, я же тут недавно подсел на сериал "Уилфред". Вот он как раз прям для меня. Гляньте, может тоже кому понравиться.  И вообще, я чувствую себя как герой сериала Райан в первой серии. Хах. =/  

 P.S. Да что же за руки кривые то? Уже несколько раз редактировал тест из-за опечаток! А все потому что затупил и не стал в тестовом редакторе проверять правильность.

Так уж вышло, что в последнее время в те моменты, когда никого нет рядом и я ни с кем не разговариваю, беседую, общаюсь, я либо вообще не испытываю каких-то эмоций, либо на душе нечто вроди грусти, либо некий оттенок положительных эмоций, напоминающих такое выражение лица, как усмешку. Причем эти состояния названы в порядке убывающей частоты проявления. О как загнул то! Но так и есть. "Усмешка" повляется реже всего, чуть чаще грусть, ну и первое место занимает безразличие. Не нравится мне это, надоело. 

Кроме всего этого, я тут задумался, какой я? Дело в том, что при общении с разными людьми, особенно, когда тет-а-тет, я вольно или не волно подстраиваюсь под этих людей, под стиль их стиль общения. Начинаю частично думать как они, перенимать их точку зрения, не теряя при этом своей, как ни странно. Начинаю понимать, как мне кажется, и как бы пафосно не звучало, их способ мышления. Примериваю его на себя. ЯВ большинстве случаев, я понимаю как построить общение с человеком, о чем следует говорить, о чем нет. И все в таком духе. Если же общение с человеком достаточно близкое, интимное (я не имею ввиду секс, а именно общение), я словно растворяюсь в нем. Вот тут и возникает вопрос, какой же я сам по себе? Что я из себя представляю, какой у меня свой, личный стиль общения? Каков я на самом деле? 

Я не знаю. Сейчас я не могу дать ответа на этот вопрос. Потому что смотрю на себя словно со стороны с каким-то равнодушием. И как можно понять себя с таким отношением? По хорошему, надо спросить человека, который сможет ответить на вопрос. Но как он ответит, если я сам того не понимая, "подстроюсь" под него? Я как хамелион, меняю окрас, когда нужно. Или как человек в гриме.. Для достижения каких-то деловых целей это может и полезное свойство, но для себя лично это не есть хорошо. 

Может, конечно это сейчас мне кажется всё таким..таким критичным.. Потому что по обыкновению, все подобные тяжелые мысли приходят в голову под ночь, когда у меня начинается пик графоманской активности. А на утро все эти мысли  как-то уже не кажутся такими важными. 

Мда, какое-то невеселое возвращение к обычной частоте постов у меня получается. Главным образм из-за невеселых мыслей. Кстати, та хрень, о которой писал вчера ночью, сегодня и вправду почти забылась. Вот так-то. Но в этот раз хочется написать об очередной своей ошибке.. Она, пожалуй, весьма прозаична. Просто я в очередной раз наступил на те же грабли. Ведь, зарекался же, что не буду судить о человеке, да и людях вообще по первому впечатлению. И вот. Снова здорова! Вляпался в эту же лужу. Это не по отношению к какому-то конкретному человеку, хотя, если признать, то косвенно подразумеваю, а к ситуации вообще. 

Уже не раз на собственном опыте проходил это. Например, если первое впечатление о человеке: он черствый, унылый и на первый взгялд недалекий, то спустя время понимаешь, что его внутренний мир гораздо глубже, чем ты себе представлял. А черствость - это все напускное. Либо ты познакомился с этим человеком в период вот такого вот настроения. А у тебя и складывается такое, соответствующее его настроению, впечатление о нем, которое потом трудно переломить. Увы, моё учение на этом поприще только в самом разгаре. 

К еще большему сожалению, не смотря на то, что считаю себя человеком рассудительным, я склонен к скорополительным решениям, импульсивным действиям, за что потом расплачиваюсь, как материально, так и хм...морально что ли. В том смысле, что расплачиваюсь отношением людей ко мне. Конечно, внешне я стараюсь показать, что абсолютно класть на то, как большинство людей из окружающей меня, говорящей биомассы думает обо мне. Но в глубине того, что некоторые называют душой, все-таки зацепляются какие-то струны. Не смотря на то, что я старательно говорю себе, что мне все равно. А может не стоит? Ну к черту всю эту защитную скорлупу из циничного и жестокого юморка, безразличия к мнению и чувствам большинства (мнение некоторых людей, для меня очень важно, поэтому и большинства)? И быть, как бы пафосно не звучало, открытым милым и хорошим, с небольшим налетом цинизма (в моей натуре он неистребим)? Может и хорошая идея. Но ведь не всем же людям пришла и придет такая мысль. И еще меньшему количеству придет в голову следовать ей.. Так что не знаю. 

Вообще, все эти разговоры о себе звучат как-то глупо, но что поделаешь? "Захотелось написать, напиши, какой бы херней это не была".- Не устаю повторять себе: "Для этого, братец, ты и завел этот чертов уютненький бложеГ". 

Что за хрень творится у меня в голове? В последнее время как-то налаживаться все начало, если сравнить с тем, что было. Но при этом полнейшее отчаяние в моем мозгу. Я перестаю терять смысл. Смысл всего, что я делаю. Зачем? Вот я и, видать, докатился до такого, уже замыленного, вопроса о смысле жизни. Но ведь и правда, зачем живем? Чтобы существовать, довольствуясь такими мелочными желаниями, как своя машина, квартира и куча денег. Чтобы размножаться заполняя собой пространство. Но зачем это? Какой смысл? Что за дерьмо? Раньше меня это интересовало не больше, чем муравья интересует самолет. А тут..чувствую себя 20-ти летним стариком. Серьезно. Ощущение, будто устал от всего.  Может из-за того, что слишком много думаю обо всем, часто о том, что не имеет значение. Мне уже говорили: "Жека, слишком много думаешь. Просто делай!" 

Ха. Просто делай. Делать что? Делать зачем? 

Ко всему этому добавляется осознание собственной ничтожности в масштабе мм..всего, и ощущение, что я тут сижу и занимаюсь полной фигней. Вместо того, чтобы идти спать. 

Не могу нормально объяснить, что в голове происходит сейчас. Но, наверное, завтра проснусь и даже не вспомню об этих мыслях, но не сейчас. 

Не трудно заметить, что промежуток между последнеми постами довольно большой, особенно по сравнению с частотой появления прошлых записей. На этот раз вспомнить про дневник заставил небезизвестный Formspring. Меня спросили, почему я перестал делать записи. И в правду, почему? Там я ответил то же, что напишу и здесь. В общем то писать перестал из-за того, что о себе, о своей жизни, пропитанной пессимизмом, самокритикой и самокопанием, мне писать надоело, а большинство других интересующих меня тем тупо не интересны большинству тех, кто хоть как-то читал мои записи. Вот такая причина с оттенком тафталогии мыслей. Хрен с ними. С мыслями этими. 

Ну, раз все-таки сел за пост, то по обыкновению о новостях. Значит'с так. Вот сегодня у меня закончилась практика. Наконец-то! Хоть работа была и не сложной, но я таки задолбался. Потому что пловину рабочего дня я мог тупо ничего не делать, сидеть в интернете, а мой начальничек вместо того, чтобы отпустить меня, вдруг вспоминает о моем существовании и дает какое-нибудь тупое задание, которое я мог сделать еще в первой половине дня и с чистой душой свалить после обеда. Ну да ладно, хрен с ним, все равно кончилась эта фигня.

Ммм..Что ж еще нового? О, кстати, об этом пресловутом  Formspring'е. Позабавила некая анонимка (хотя, я уже примерно знаю, кто это, не трудно было догадаться), которая буквально излила душу, признавшись в любви, после чего начала выпытывать мои симпатии и, видать, не обнаружив себя среди них, решила излить немножко ненависти и кирпичей злости в мой уютненький опросничек. Ей богу, это забавно. Мне, честно говоря, не понять, на кой хрен признаваться в "любви" и тупо после этого ничего не делать? Я может конечно не вижу всех элементов мазаики, но как-то тупо это. Да и на троллинг не тянет, слишком уныло и тупо. Ладно, хрен с ней.  

О, у меня ж день рождения был как бе числа двадцатого. Точно, а я и забыл. Не удивительно это, господа. Ибо я очень не фанат отмечать свой ДР, да и выдилять его среди других обычных дней. Хотя, внутри все-таки приятно принимать поздравления и все такое. Но отмечать его, нееет! Последние несколько лет не люблю это. Может из-за того, что в детстве "переотмечался". А в детстве у меня были такие, можно сказать, классические дни рождения, когда дома было большое застолье, приезжало куча всякий родственников, друзей и т.д., а я некоторых даже не помнил, когда маленький был. И мне приходилось всех развлекать, вместо того, чтобы наслаждаться "праздником". Вот. Ну хрен с ним, с днем рождением. Мне уже 20, а я еще ничего совсем в жизни не достиг и ничего из себя не представляю! Вот еще один повод для плохого настроения. 

А завтра, если ничего не отменится, с меня будут рисовать портрет. Подвезло мне, посмотрю хоть, как меня видят люди со стороны. А все потому, что начинающим юным хужожникам нужны люди для портретов. А вот с этим не хрен совсем, интересно же.

Ну что, все вроде, ничего не забыл. Точно! Таки чуть-чуть обо мне. В последнее время, когда нет рядом людей, с которыми можно посмеяться, я становлюсь циничней обычного, более черствым и нелюдимым. Вот так вот. 

Решил сделать очередную запись. Да.

Вот с начала практики прошла всего одна рабочая неделя, а я уже заебался, простите за бякушные слова. Главным образом из-за того, приходится рано вставать - это раз, из-за того, что работа тупая, скучная хоть и не сложная - это два, и из-за моего тормозного руководителя практики - это три. Если с первыми двумя все ясно, то по поводу третьего пунктика подобные мысли пришли только сегодня. По началу, мне казалось, что он нормальный мужик. В общем так и есть, пока дело не доходит до работы. Он, ммм..ну разгельдяй. Это вот мое впечатление по прошествии первой недели практики. Мне они кажутся весьма обоснованными, потому что эммм...как бы сформулировать мысли..в общем то, что он может мееедленно, постоянно прерываясь на что-нибудь, начиная с питья чая и тупого сидения откинувшись на стул и сложив руки за головой, сделать за день, я могу это по-быстрому сварганить за пару часов. Почему я недовольствую? Да потому что, если бы я все это быстро сделал, он посмотрел и сказал свое многозначительное "угу" или "хорошо", то я сваливал бы уже с практики в обед, как все нормальные люди. Ибо, все равно он нового задания придумать за 5 минут не успеет. 

Вот и сегодня, блеать, мог отстреляться до обеда, да только вот кое-кто сначала не объяснил толком как что делать, а потом еще долго не проверял правильность моего выполнения. Аррр. Взбесил сегодня прям! У меня так все планы полетели на сегодня. 

Ну, буду надеяться, что завтра, когда он уедет в командировку до четверга, хоть отпрошусь в обед. 

О, да, вот еще новость. Хех. Пока не работал, а пинал балду и тух от безделья, почти никто не писал и никуда не звал. А тут, первая рабочая неделя, и у всех как фейрверк в заднице случился, захотелось встретиться. И что. По итогам недели я встретился с 5 разными девушками, а не, даже с 6. Но, с 2-мя из них, как с хорошой знакомой и, как я говорю, друго-бабой. А вот с 4 другими встречался с надеждой найти в них близкого человека. Нееет, я не бабник, конечно, но задолбался один просто. И что? Ответ на риторический вопрос не утешителен: одной на меня вообще по фигу, от второй сам свалил как можно быстрее, с третьей ничего ни разу не понятно, а у четвертой снова на уме гребаная дружба. Вот. Так что в расстройстве я.

Похоже, снова начинается унылый период моего настроения. Дипрессия, если проще. Все гавно. Работа - гавно, личная жизнь -гавно, настроение - полное говно. =// 

Наверное, на фоне этого, пришла мысль в голову написать рассказ, который тоже, в принципе говно. Потому что сделан он будет в виде дневника (не дробя так), в котором пишет человек, жизнь которого - сплошная рутина. Но ему в какой-то момент начинает казаться, что едет крыша, а потом он на самом деле будет сходить с ума. Для того, чтобы не оторваться от реальности, он будет вести дневник. Такой вот тупняк.

 Тем более, что писать я могу теперь где угодно, потому что на летнюю зарплату взял себе маленький нетбук. Так что я теперь мобильное дипрессируещее УГ. Хы. Вот хоть картиночку забавную вставлю. 

Недавно от нечего делать, лазя в унылом контактишке, ленте новостей нашел копию одного письма, которое, можно сказать, практически полностью отражает ситуацию в нашем высшем образовании. Хотя нет, не буду обобщать. Она отражает ситуацию в высшем образовании на экономических специальностях. Представляю его вашему вниманию. 

Ну вот, снова получилось так, что не писал длительное время. Учитывая с какой частотой постил раньше последние интервалы между записями и вправду кажется довольно долгим. Хм...надо будет дать себе задание: в целях упорядочивания мыслишек в моей головеньке постить хотя бы раз в неделю. Все-таки не просто так завел сие шайтан-творение, дневник то бишь. 

Итак, что произошло со времени моей последней более менее активной активности моей активности? А собсно ничего. Что и печалит. Первую неделю после окончания работы я успешно провел во встречах с друзьями, пропивая в пабах, проедая в кафе, просматривая в кино и всячески прогуливая свою летнюю стипендию. А может и не только первую, я немного сбился со счета дней. Но не суть. Зато точно могу сказать, что практически всю прошлую неделю я потратил... в никуда. Занимался тем, что ничем не занимался. Это часть времени. Другую часть, что самое самое печальное, потратил на wow. Фак! Это ж надо, а! А все из-за чего? Во-первых, все кого можно было бы куда-то позвать были либо заняты (вот, мать вашу, у всех сразу дела появились), либо разъехались, либо работают. Ну, а во-вторых, денег осталось совсем чуть-чуть, так что особо не погуляешь. Не, я не полный банкрот, но просто если идти куда-то, то я терпеть не могу эмм..не то что экономить, а сидеть и считать в уме: "А на сколько я могу сегодня поесть?? А хватит ли мне?". В моем понимании если идти куда-то, то знать черту, но при этом не считать каждую копейку. Вот как-то так. Особенно, если иду куда-то с девушкой, пусть даже с одной из "просто подруг". Я вообще в этом плане легко расстаюсь с деньгами, даже с теми, которые заработал сам. Не самая лучшая черта наверное. 

Кстати, о "просто подругах". Друго-баб, как я в шутку называю подруг (благо, что они шутку понимают, а то ведь есть те, кто не очень любит мой саркастичный жесткий юморок) много у меня, "тысячи их"! Вот бабы-бабы до сих пор нет. Увы, за лето так и не нашел избранницы своей. Эх. Отсюда и моя главная проблема. Нет, не так, отсюда главная проблема моего характера - это зависимость от ситуации в личной жизни. В ней все впорядке, то и в жизни в целом все хорошо, нет, то и удовлетворения полного от прожитых дней как-то не наблюдается. 

Поэтому не смотря на прошлые и не всегда удачные опыты отношений, я все равно хочу их. По идее в моем возрасте надо бы гулять и гулять, но нет, хватит, нагулялся уже. Конечно, если следующий мой опыт будет не удачным, я снова захочу гуляяять. Но сейчас, на данный момент, чувствую, что нужен мне близкий человек, вот нужен и все. Долгу уже один топчусь в одиночку по дорожке жизни. Есть у меня такая потребность прям. Может это даже каким-то словом умным называется, не знаю. И это я терпеть не могу в себе, и одновременно горжусь этим. Потому что, как сказал Рэй Брэдберри: "Любовь - это когда кто-то может вернуть человеку самого себя". Вот и я, похоже, становлюсь самим собой только испытываю такое почти мифическое чувство как любовь.

А если снова о последней неделе, то скорее всего как раз из-за разочарования и отсутствия какого-либо прогресса в личной жизни  Она прошла так уныло. За исключением прошлого понедельника, когда встретелись с одноклассниками. А так, мой круг общения сузился до 4-5 человек (семья не в счет, я про друзей). А это не есть гуд, вот совсем. Наверное на фоне этого наплыла какая-то отрешенность и что-то сильно захотелось поскорей закончить учебу, отработать в гестапо (мчс), заработать денег и свалить куда подальше, в другой уголок земли. В Новую Зеландию, например, или Исландию. Или может вообще в Латинскую америку. Ото всех подальше, короче. Чтобы никого не знать и начать все заново. Но... Вот  как всегда есть это "оно", ага. Надо быть честным с самим собой. Разорвать общение и связи прям со всеми у меня не получится. Это я о семье и близких друзьях. Но вот пожить среди незнакомых людей ох как хочется. 

Пока вроде все сказал, что хотел. 

Что-то давно я очень не писал. Ох как давно. Так что расскажу обо всем, что произошло за время пока не писал. Хотя, я прилежно читал всех остальных и в некоторых случаях комментировал. 

Итак, начнем с того, что основной причиной по которой я не писал была моя работа. Собственно о самой работе. Я о ней так нормально и не написал, только упомянул о ее наличии. В общем, работал я почти месяц, точно не скажу, ибо следил не за днями, а за тем, сколько сделал. Соль в том, что в типографию, одним из владельцев которой является мой отец, поступил заказ от самого нашего МЧС на вышивание на спец ткани шевронов (нашивок на форму) нового типа. Уж не знаю, чем не устроил старый тип, это не мое дело, но заказ поступил. Некоторые удивятся, мол вышивание и в типографии, почему не в ателье? Надо сказать, что эта организация не совсем типографи, рекламное агентство, скажем так (они вроде себя так и позиционируют). Они делают прям до хрена чего, начиная с печати на футболках, кружках, ручках, пакетах и прочей фигни на которую можно нанести изображение. Причем не только краской но и с помощью лазерной гравировки (один раз видел, как гравировали лазером какую-то надпись на сувенирной катане, так то), вышивки на ткане и еще каким-то способом (его название не помню ни разу). Вот и взяли меня на работу вышивать эти гребаные шевроны на двух специальных автоматических вышивальных станках. Хотя, по-сути мое дело заключалось только в том, чтобы спаивать из нескольких слоев специальную ткань, вставлять ее в раму и заряжать нитки в машинку, когда они рвутся ( а рвутся иногда ох как часто). Шьет же машинка автоматически на большой скорости. Швея я в общем, хоть и не вышивал крестиком. =D 

Все да ничего, работа не сложная, главное не затупить и не тормозить. Сиди в инете шарься, в Дьяблу 2 сиди рубай на старом компе, пока ткань не закончится и нитка не порвется. Да только вот работать пришлось ночью. Всю пятидневку примерно с 10-11 вечера до 7-8 утра. Ибо заказ ох какой большой и работая днем было просто нереально его выполнить, вот и предложили мне занять себя чем-то.

Вот этой хренью я и занимался. Кстати, надо мной уже друзья ржут по поводу того, что у меня куда не плюнь со всех сторон МЧС. Потому что учусь в универе я по договору о целевом обучении. И предприятие от которого я иду на целевое..угадайте какое???...все это же гребаное МЧС. Честно говоря меня до сих пор иной раз мммм...совесть буровит что ли по поводу того, что поступил на бюджет из-за этого договора на целевое. Я бы и так поступил, но на платку, а тут..Матушка подсобила с поступлением как сотрудник МЧС. Вот. От этого какое-то поганенькое ощущение до сих пор. С работой на лето отец помог, с обучением мать, а не я сам этого добился. Брр. Утешаю себя тем, что отработал я на отца честно и сделал больше, чем расчитывали. И к тому же еще условиями договора о целевом обучении. Во-первых, это не такая уж халява, потому что если меня отчислят, то мне придется выплачивать деньги за все время обучения. И во-вторых, я обязан буду после обучения отработать затраченные на меня средства в организации. То бишь в том самом МЧС. Вот поэтому у меня куда не ткни пальцем везде Emercom.

Вот и раздирают меня одновременно муки совести из-за халявы и ощущение спокойствия от того, что после учебы на несколько лет я обеспечен работой, тем более в гос структуре. Кстати о гос структурах, в нашей стране, я думаю, чтобы хорошо жить, нужно быть либо по-ближе к кормужке, то есть в гос. структурах, либо жить нечестно. Есть еще третий вариант - это быть построить дело на какой-нибудь крутой новой идее, инновации, как сейчас модно говорить. Но это наиболее долгий и трудный вариант, потому что большинство идей не выгарают, да и на дворе уже не бурные 90-е, годы когда все у кого хватало наглости, смелости и некоторых нехороших качеств, поднялись, а те, кто хотел честно работать наоборот, осели на дне. Так что, вот. Как-то так.

Работать я закончил на прошлой неделе, а на этой занимался тем, что прогуливал, пропивал и т.д. свою летнюю стипендию вместе с другами, которых из-за работы не видел. Вот вчера, например, осилил нон-стоп. Первый фильм был "Восстание планеты обезьян", второй "Ковбои против пришельцев", а третий "Несносные боссы". В общем второй фильм на мой взгляд - бред, хоть актеры хорошие и эффекты ничего, но сюжет - ересь.  Первый фильм многим знакомым, которые смотрели, не очень понравился, а мне наоборот, очень даже. Ну и третий фильм - отвязная комедия, мне понравилась. Это если очень коротко, прям очень. 

Пожалуй, пока все. Вот постер Планеты Обезьян, дабы запихать какую-нибудь картинку. Хм, запланировал еще несколько постов. Например, о планах на будущее. А то этот пост каким-то ммм...не знаю, не очент понравилось, что накалякал, но по фиг, пусть будет. 

Прошел тестик по примеру Margarita_Evil-doer_AdiGalliya.

Чтож, надо работать над своей гребаной силой воли, тут уже совпадения на лицо. Мне уже 19, а я херня безвольная оказывается, к тому же с диагнозом уже готовым. 

Лечиться мне надо, господа, лечиться. Ибо:" Невротизация по NT-типу это так называемые "неврастенические расстройства". Этот невроз возникает предпочтительно в возрасте 20 - 40 лет, несколько чаще у мужчин, чем у женщин в условиях истощающих умственных и физических нагрузок, длительного переутомления, личных переживаний, конфликтов, т. е. в широком смысле слова в психогенных условиях. Основным при этом заболевании является астенический синдром. Неврастения характеризуется выраженной раздражительнстью, неврастеники часто беспричинно кричать и проявляют грессию на своих друзей и близких, излишне реагируют на психотравмирующие факторы. Человек неспособен сосредоточиться, его постоянно отвлекают мелочи. И в то-же время он крайне рассеян. Они легко раздражаются, кричат на близких, сотрудников, собеседников, способны оскорбить, т. е. легко теряют самообладание, отличаются большой нетерпеливостью. Кроме того, ведущим симптомом является нарастающая слабость, повышенная утомляемость, возможна физическая слабость. Возможны нарушения сна, обтягивающие головные боли, беспричинная тревожность, чуство подсознательного страха, обещение собственной малозначимости и ненужности, частое желание побыть в одиночестве. При прогрессирующем неврозе нарушения сна приводят к утренему чуству разбитости, подавленности. Склонность к глубокому анализу собственной психики окрашено негативными эмоциями. Мрачность, нежелание верить в "светлое будущее", пессемистически-скептическое отношение к окружаю.щему миру".

Конечно, диагноз не по всем параметрам сходится, ноооо...Есть над чем задуматься. 

И кстати, в дополнение к выше сказанному про волю и в продолжение прошлого поста, я решил не отступать от девушки, о которой говорил. Уж больно она мне понравилась, вот так вот. К тому же, я ухватился за фразу: "Время покажет. ПОКА я хочу просто дружить". Значит не все потеряно, говорю я себе. Значит будем входить в доверие, делать так, чтобы стать привычным явлением в ее жизни и все в таком духе. Иначе я так еще не долго могу один куковать и надеяться на удачу. Нет, спасибо, тактика "сиди и жди пока в твоей жизни счастье появится само" себя не оправдала, хрень все это. Так то. 

Хах, а вот эта картинка меня порвала, ибо такая стериотепичная картинка, хах. 

Да же это блять такое, а?! Сколько можно??? 

Извиняюсь, сорвался. Просто в очередной раз после некоторого времени встреч с девушкой, которая мне вот очень понравилась во всем, и я уж было обрадовался, мол вот, закончились мои одиночные скитания, я снова слышу одно и то же: "Я не хочу никаких отношений. Я хочу быть только друзьями. Прости, Женька, ты очень хороший". Мне вот интересно, почему меня никто не спрашивает, хочу ли я отношений, хочу ли я быть друзьями, меня просто тупо ставят перед фактом. У меня что, клеймо на лбу с надписью: "Бабий друг"? И проклятье какое висит, а? Я уже устал от этого. Мне в который раз говорят одни и те же слова, причем практически дословно. Вот что за херня??? Снова простите, но заебало всё это. Все эти высосаные из пальца, или откуда то еще, причины, какие то непонятные принципы. Блять.

Я обычно в постах стараюсь воздерживаться от ненормативной лексики, но тут не получилось, по другому не скажешь, накипело в очередной раз. А выговориться надо.Тем более, что рядом никого нет, кому я могу это сделать, да и вообще пишу я сейчас с работы. Ибо работаю в ночную смену, вот так. И все-таки хорошо, когда на работе есть инет. 

Черт, у меня друзей-девушек уже чуть ли не больше чем друзей мужского пола. Да и что мне со слов: "Ты очень хороший. Ты классный. Мне нравится с тобой общаться"? Лучше мне не станет, особенно учитывая уровень самооценки. А одиночество уже в печенках сидит. Хм...и что самое интересное, я ведь пойду на следующую встречу и буду гулять, общаться как друг и только. Потому что мои принципы и гребаная внутренняя доброта (именно доброта, не смотря на мой юмор, частые проявления пессимизма и унылое отношение к жизни), которой я совсем недаавно даже немного гордился, не позволит мне сказать: "Все, финита ля комедия! Концерт Женьки-друга окончен, всем спасибо, все свободны". 

P.S. Название поста переводится примерно как: "внутри я мертвый". Эту фразочку взял из одной книги. Она примерно отражает, состояние моего внутреннего мирка. Правда, в книге она несколько иначе по испански звучит, но я запомнил русский перевод и забил его в гугловский переводчик. 

Итак, обо всем по порядку. Хотя нет, к черту порядок! Просто изложу свою мысли так, как они сейчас приходят в голову. Для начала надо сказать, что чувствую некую ммм...обязонность, что ли, вести этот дневник и делать записи. Вот так вот. Поэтому, наверное, и пишу, когда не о чем писать. К счастью, сейчас мне есть о чем писать, правда, не так уж много. 

Ну, о чем из нового можно сказать в первую очередь, так это о том, что я успел поработать в типографии. Вообще, это как бе рекламное агентство, но я работаю на производстве, так что по сути это та де типография. Правда график мой крайне ужасен, поэтому хочу доработать и свалить. А остаток лета, то бишь август провести в праздности и безделье и, возможно, наконец заняться претворением в жизнь своих творческих планов. Ибо из-за работы, опять же, у меня это так и не смоглось. Печаль.   

Хм...ладно к черту предрассудки мои и мнимую веру в приметы. У меня наконец-то сдвинулся вагон моей личной жизни с мертвой точки. Поздравлять меня пока рано. Но радует ,что ситуация уже не так безнадежна. Хах. Об этом, я напишу позднее, а, возможно и не напишу. )

Что еще из нового? О, я посмотрел почти все новинки кино, по крайней мере те, на которые хватило моих денег. Трансформеры и Гарри Поттер несомненно самы запоминающиеся фильмы и, надо честно сказать, от обоих я ожидал меньшего. От первых ожидал сплошных спецэффектов, а они выдались весьма на славу. От Поттера ждал того, что режисер в очередной раз выкинет пол книги и сделает фильм еще мречнее, чем предыдущие вместе взяты. Да, последняя часть, конечно, мрачная, но не на столько, на сколько думал я. Могу согласиться с теми, кто говорит что вторая часть последней части она из лучших экранизаций. Только вот не испытываю я такого сожаления, как многие, что история а вместе с ней и детство закончились. Потому что не могу назвать себя фанатом этого фильма. Да, большая часть фильмов о волшебнике-очкарике сделана неплохо, но не на столько, чтобы я от него фанател. Все-таки это больше женская привилегия - фанатеть от ГП. ) К тому же фильмами моего детства я считаю Властелин колец и Звездные войны, об этом я уже ни раз говорил, а друзьям так вообще все уши прожужжал. Теперь я хочу посмотреть новый фильм про Планету обезьян. Трейлер заманчивый. 

Кстати, сегодня посмотрел современную экранизацию "Портрета Дориана Грея". Фильм понравился и от этого возникло желание прочитать книгу. Идея бессмертия или, хотя бы, дооооолгой жизни,. так заманчива. Она поднималась во многих книгах и фильмах, и мне жутко интересно как у разных авторов разные герои распоряжаются. Как ведут себя, чему посвещают, и, что не маловажно, как они получили свое долголетие. В одной случае это может быть портрет, в другом проданная душа, что наиболее часто встречается, в третьем долгая и страшная биологическая метамарфоза, а в четвертом что-то еще. Тут еще играет большую роль мое врожденное любопытство по отношению ммм...как бы выразться?...по отношению к человеческим характерам и поведению. Мне, например, всегда любопытно, что думают мои друзья на то или иное событие, действие. Как они реагируют на это. И у себя в голове я невольно создаю проекцию этого момента. Зачем? Черт его знает, мне просто любопытно. 

Мда. Кроме этого у меня на очереди еще 2 книги стоят, которые надо прочитать, ибо они уже куплены и негоже их просто так оставлять без внимания. Только вот работа внесла свои коррективы и я до сих пор не могу дочитать последнюю книгу из оригинального цикла о "Дюне". Радует, что осталось немного и развязка близка. Кстати, заметил за собой тот факт, что никак не могу себя заставить прочитать что-нибудь из русских классиков. Увы. Нет желания и все тут. Хотя, многие очень советуют. А меня все фантастика заглатывает. Но если нет желания, то и браться не стоит, иначе толку никакого. Да, наши классики поднимают очень важные мысли (хы, забавно, если некоторые писали свои произведения не имея ввиду ничего глубокого, а просто писали то, что взбрело им голову)), но...не знаю, все ситуации на первый взгляд кажутся мне скучными. Конечно, они могут уталить мое любопытство в плане человеческих отношений и прочего, о чем я писал выше, но это может сделать и фантастика. При этом забросив мое воображение в другое время и даже в другие миры. 

Хех. Я где-то слышал, что фантастов часто называли и называют немножко сумасшедшими. Вот, наверное, поэтому мне и нравится их читать. Сумасшедший сумасшедшего видит их далека. Потому что я тоже надеюсь хоть не много, но стать одним из них в будущем. Скорее всего это будет моим хобби. А в старости, когда больше нечем будет заняться, кроме как путешествовать, как европейские и американские пенсионеры, да писать рассказы. ) Ну я надеюсь на такую старость. Если не придумают средство от нее. ;) 

Вот, пожалуй, и хватит для этого поста. Тем более, что написал гораааааздо больше, чем расчитывал. Просто подвернулась тема литературы, вот и расписался. Да, еще. Почитал по возможности своих ПЧ, надо сказать, что у большинства вопреки летнему сезону, когда по обыкновению жизнь течет размеренно и без изменений, эти изменения как раз таки произошли. У одних кардиналиные, у других не очень. Удачи им в их новых начинаниях и все такое. Надеюсь, мне тоже она будет сопутствовать в моих летних новшествах. 

Хы, мне вчера лень было писать то, что хотел, может сегодня я выиграю битву за иерихоновский холм своей лени (эк придумал то) и сподоблюсь что-нибудь написать серьезное, а пока вот картинка, которая меня практические порвала. =D 

Пам-пам-пааааам! Вот и я. Давненько не писал что-то. Сейчас вот сел и думал, о чем написать, но пока как-то не особо складываются мысли в стройный ряд рассуждений. Пожалуй, напишу завтра. Надеюсь, к завтрашнему дню я буду знать, что и как написать. Потому что писать есть о чем, да, точно, есть. Не смотря на томность и размеренность лета в моей жизни все-таки происходят некоторые изменения. О некоторых напишу завтра, если заставлю себя сесть за клавиатуру и понажимать кнопочки с пиктограммами буковок кириллицы. А о других...возможно позже, но не сейчас, не хочу сглазить. Хах. Самому интересно, с каких это пор я стал таким суеверным, а?

Ведь, я всегда считал преметы чушью. А людей, которые на каждом шагу их видят, недалекими, зацикленными. Я и сейчас так считаю, просто, наверное, все дело в эээ..нашем менталитете, в нашей речи и языке. Думаю, со мной многие согласятся, что некоторые приметы прочно вошли в наш язык, в нашу речь на равне с такими фразами, как, например,: "Слава Богу!". При том, что это "Слава Богу!" говорят даже те, кто не верит в этого самого Бога. Как Я. Но не смотря на это, не хочу сейчас говорить о новых хороших моментах, скажем так, боясь спугнуть удачу.   

Черт, к сожалению, даже не могу сейчас вспомнить ни одну такую фразу из примет. =D Все-таки на часах уже половину 4 утра и мозги варят вяло и лениво. Пожалуй, пойду спать что ли, а завтра попробую напечатать запланированное и почитать всех. Всем приятного времени суток.

P.S. Решил, если нет картинки, подходящей в тему, вставлять просто понравившиеся арты. ) Вот как сейчас.  

Ухххх, последние сутки были тяжелы, ох как тяжелы. В хорошем смысле слова. Ибо решили мы с друзьями собраться вместе, поболтать повеселиться и (куда уж без этого в студенческие годы???) даже выпить. В итоге, конечно, получилось все круто, правда перебрали мы немного с последним. Ох зряяяя. Потому что утро было охренеть каким трудным. Уж извините за мой иностранный, хах, но иначе мое утреннее состояние назвать трудно. Давно мы так не ударяли по трезвости. Но, зато могу сказать, что было ооочень весело. Так что спасибо всем, кто был. А продавщице магазинчика, куда мы наведовались на проятяжении ночи, отдельное спасибо за эммм...понимание что ли. Вот так.

Хм..надеюсь никто не подумал, что я заядлый алкоголик. Я скорее из тех, кто пьет редко и качественно, если можно так сказать. И то по праздникам или если есть очень важный повод. Не по мне каждый день заправляться бутылочкой пива, а в конце недели закидываться водкой в честь окончания этой самой трудовой недели. Нет. Во-первых, пиво я практически не пью. Вот не нравится мне его вкус и все тут. Правда, ради справедливости надо сказать, что чешское пиво, выпитое  в Чехии  соответственно пазапрошлым летом мне весьма понравилось. А во-вторых, если уж и придаваться симу греху, то я предпочитаю собираться в компании друзей в уютном месте, будь то паб, хороший бар, квартира и т.д. Ну а в-третьих, я люблю напитки эммм...буржуйские, хахах, вино, виски, коньяк, текила, ром (ах, кубинский ром, как вспомню..), изредка водка.. 

Но вот когда люди пьют часто и без повода, это уже не нормально. Вот  на счет этого, я категорически против. На мой взгляд это такой изощренный вид суицида полный эгоизма. Мало того, что он долгий и мучительный, так еще при этом страдают окружающие. Увы, в России это одна из самых главных проблем, примерно на одном уровне с проблемой избытка дураков. И, к сожалению, лично я пока не вижу способов исправить это. Увы. Запрещать пить так же бессмысленно, как и полностью разрешать. Потому что тогда будет алкогольное подполье и все такое. Все помним США времен сухого закона. А если разрешить полностью и пустить на самотек, то тогда страна точно сопьется, ибо люди у нас меры не знают. Может просто приучать людей к сознательности? Потому что сознательный человек понимает чем черевато чрезмерное возлияние и может остановиться в нужный момент. По крайней мере, я надеюсь на это.

Но довольно о грустном, вот кстати,  у нас в городе оказывается есть служба доставки пиццы, которая называется Ninja Pizza в честь старых добрых черепашек-ниньдзя. =)) Вот мы предавшись ностальгическому порыву по детству решили заказать и опробовать сие чудо. И, надо сказать, пицца оказалась весьма вкусной. Она не классическая пицца, которая тонкая (вроде бы это классическая должна быть тонкой, да?), даже наоборот, толстая, большущая, и в ней много много всего: колбаса, овощи, мясо и т.д. Правда видов пиццы не так уж много, и подразделяются они на любимые пиццы персонажей, но если хочется есть и попробовать такую же пиццу, как в мультике из детства, то самое то. Ох, что за реклама то получилась. 0_о Это я не специально, просто впечатление от вечера и ностальгии о детстве дает о себе знать. Кому интересно, вот сайт: http://ninjapizza.ru/

Эх, какой то глуповато-позитивный пост на такие же глупые темы получился. С другой стороны почему бы и нет, не все же серьезные посты катать.