Ну что, если не знать о чем поют, то музыка и голоса мне нра.

Вот и перевернулась еще одна страничка моей жизни, неразрывно связанная с Призраком и Реквиемом. Теперь все приобрело свою целостность и законченность – история, дарованная нам Немоном и события моей жизни, оставшиеся теперь только в воспоминаниях. Я связываю эти две, казалось бы совсем далекие вещи, потому что некая особая чувственность, внезапная открытость, участие в судьбах других людей были спровоцированы темой Леру и Немона. Поэтому для меня Реквием нечто особенное, проникающее в мою судьбу и в воспоминания.

Реквием не является продолжением, он слишком хорош, он целостен, гармоничен и прекрасен, как прекрасна изящная ювелирная работа, выполненная Мастером по велению души. В нем есть Красота: в замысле, в выражении этого замысла, в нем есть свой язык, непривычно красивый, немного старомодный своей ненавязчивостью и неспешностью, язык в котором чувствуется уважение и к героям, и к читателю. Я давно не встречала ничего подобного. Колоритные персонажи явственны и ощутимы, нет не логичных или непоследовательных действий, все очень реалистично и как-то сверхоткровенно.

Я не буду задерживаться на описании впечатлений первой части – она выше всех похвал. Все то, чего не хватает в фильме, раскрывается в этой части. Я была поражена. Я читала то, о чем думалось после просмотра картины, что осталось за кадром действия, что совершенно забыл отразить первоисточник.

Вторую часть я не смогла прочитать, застряла где-то в Персии. Честно говоря, меня утомила эта довольно большая часть подробнейшего повествования и житья Эрика при дворе. Не спорю, персонажи прописаны замечательно, действия развиваются весьма динамично и логично, все события попадают в соответствие с первоисточником, но…Эрик пишет дневник, на краю могилы, так сказать, и подробнейшее описание его инженерных проектов мне кажутся несколько отвлеченными от начальной цели. Он пишет о своей неудавшейся жизни, о своей настрадавшейся душе, к чему такие подробности его архитектурных проектов? Ну, это так, пушистый тапок с ушками.

Самое главное, это конечно концовка. Очень трудно такое сложное, драматическое произведение, где счастливый конец невозможен, свести к концу, который не оставлял бы ощущения тяжести, безысходности и беспросветного тупика.

Как сказала Вика, а дальше была тишина….

Я читала последние части с комком в горле, а внутри меня звучала музыка, не знаю какая, но похожая на реквием. И в конце она закончилась. У меня было ощущение молчания, молчания дома в осеннем дожде, когда с светлеющего неба моросит легкий дождь, и ветер чуть шевелит прозрачными занавесями в проеме приоткрытого балкона. А напротив, на старом, гладком паркете, стоит молчаливый рояль. Он никогда не будет звучать так, как прежде, потому что его хозяин был, и был давно, и нет смыла и желания говорит о том, что будет.. И был легкий женский смех, и кружение в бальном платье, и маскарадные маски и жгучие взгляды, и вспыхнувшие щечки, и слезы – отчаяния, раскаянья, безнадежности….

Но все это в прошлом…Все успокоилось и свершилось так, как и должно.
Концовка прекрасна. Реалистична, но не скучна. Она красива, и спокойна. И жизнь приобретает особый вес и значимость, когда перелистнешь последнюю страницу. Нет сожаления. Нет безнадежности. Есть нежность и чувство прощения, прощения самой себя и другими.

Очень жаль, что полностью понять и оценить значимость и вес этого труда могут только те, кто знаком с Призраком по фильму или Леру, хотя последнего я вообще чту только за озвученную тему, которая живет в сердцах людей уже столько лет. Получается Реквием, как сиамский близнец, отдельно существовать не может. А иначе, нужно было бы однозначно бороться за его опубликование. Грех такие вещи писать в стол.

КАЩЕНКО ИНТЕРТЕЙМЕНТ и NEVERLETITBE GROUP представляют-3

МАЛЬЧИШНИК

В подвале было сыровато, но тепло. Терри Шеридан зажёг последнюю свечу и, закинув ноги на стол, потянулся.

-Уже вообще-то пора, - туманно заметил он, - Ещё пять минут жду и удаляюсь с парочкой раритетов под мышкой.

Но выполнить нехитрую угрозу не случилось. Шлёпая по воде и озираясь, вошёл первый из гостей

-Наше вам!, - развёл руками Терри, - Я, канешн, понимаю, что у вас, археологов, мильён лет туда, миль-ён лет сюда ничего не меняет, но можно же с голодухи околеть. В этом подвале окромя нот жрать нечего. Свечи и то не из сала, а из воска.

-Рыба, - задумчиво сказал Андре Марек, глядя себе под ноги, - Поймать? А то у меня тут только пара кроликов в сумке, пока пожаришь.. Рыба быстрее.
-Не надо, - зевнул Терри, - Вдруг она поющий домашний любимец? Кстати, хозяина нигде по дороге не приметил? На троих уже было бы нормально, остальные пусть подтягиваются.

-Фантом? А что, его нет?, - удивился Марек, - Как же так…сам приглашал…и куда-то смылся?

Со звоном рухнуло крайнее зеркало и оттуда наподобие снаряда вылетел искомый хозяин. Причём явно было видно, что такое восхитительное ускорение он приобрёл не сам, а с чьей-то щедрой подачи.

-Вечер вам, - хмыкнул Терри и по доброте душевной задержал движение, - Вот уже нас и четверо! Как мушкетёры. По этому поводу не выпить ли?
Мимо Марека, пристроившего кроликов на самодельный костерок, прошествовал из дырки от зеркала четвёртый персонаж, и был он явно не в духе. Судя по светящимся глазам.

-И ещё раз, - прорычал персонаж, - замечу в моём склепе, - вторая половина лица будет такая же, как первая!

Фантом, отчего-то тихий и скромный, занял стульчик у органа.
-Эй, ты вообще в гостях, нежить. Нормально себя можно вести?, - прищурился Терри

-Мне? А это нормально, - лежит себе чело… э-ээ.. то есть лежу себе я, отдыхаю после трудовой недели, никого не трогаю, тут бац!, - два театральных софита прям в глаза, дым какой-то, по запаху ладан-ладаном, и со всей дури: «I am your a-angel of music!!!!» А акустика в склепе знаешь какая? Как подорвусь с перепугу, не рассчитал, о крестовину головой, потолок рухнул. Ремонту теперь до второго пришествия.

Фантом индиффирентно наигрывал на органе «Ave Maria»
-В морге репетируй, деятель!, - последний раз рыкнул Дракула и вальяжно развалился в пришвартован-ной лодке, стилизованной под гробик, - Там публика тихая и бллагодарная. Главное, никакой критики.

-Что горячее, то не сырое, - задумчиво сказал Андрэ, снимая кроликов с вертела и провозгласил, - Кушать подано.

-Кролики чтобы кушать, - не унимался Терри, - А где основное блюдо?
-Которое чтобы нажираться?, - уточнил ехидно Марек, - Кри-идииии, ты где, юный химик, выползай! А то весь праздник грозит сорваться…

Долго звать не пришлось. Криди вышел откуда-то из бокового коридора, поздоровался со всеми и приобщил к столу ожидаемую ёмкость.

- Пять литров на троих?! Куда столько-то?, - удивился Марек, - Фантом непьющий. Дракула – э-э…кхм…
Обитатель лодки ласково улыбнулся.

-Ну ты прям как не шотландец, - заметил Терри, - К тому же задержавшемуся штрафную, а после него останется – что там пить!
-Какому задержавшемуся?

-Да вон он за портьеркой уже минут двадцать киснет, политес выдерживает. Им, царям, не положено первыми приходить. Они, цари, гордые! А что непунктуальность оскорбляет боевых товарищей, им, царям, наплевать.

-Это ты после русской тюрьмы такой пунктуальный стал?, - огрызнулся Аттила, делая вид, что всегда тут был, - Чему ещё тебя там научили?

-За встречу!, - сообразительно провозгласил Криди, и первым опустошил стопку - Как здорово, что все мы здесь… и как там дальше, тра-ля-ля…Хватит грызться, по сути дела, мы одна и та же личность. Собственно, она, личность, нас и беспокоит. Общему собранию предлагается вопрос о благоустройстве личной жизни гражданина Джерарда Джеймса Батлера с вытекающими отсюда последствиями в виде счастья и побочными эффектами в виде потомства.
Дракула в лодке заржал так, что крошечное озерцо заштормило баллов в пять. Остальные вежливо улыбнулись.

-На чём самогончик-то?, - рассмотрел рюмку на свет Терри, - Никак на подземных грибочках?

-Вот вам хиханьки, а человеку, наверное, одиноко! И лет уже..не шешнадцать!
Фантом шмыгнул носом . От органа донеслись полуджазовые вариации «Learn to be lonely»…

-Так что предлагаю время не тратить и сразу перейти к обсуждению кандидатур

-Не сразу, а после второй!, - распорядился Терри, - Вопрос-то серьёзный!

После дружного «дзынь» воцарилась долгая тишина.
-ВанХельсинг родился, - угрюмо заметил Дракула спустя минуту, - Ну? Будут предложения? Я думаю, дама должна обладать отменным здоровьем…для начала.

-Она должна быть весёлой!, - сказал Криди и вежливо икнул.
-Талантливой, - наконец-то подал голос Призрак.
-И РЫЖЕЙ!, - хором сказали Марек с Аттилой
-Итого четыре штуки, - подвёл итог вождь гуннов

-Я может чего-то путаю, но положена только одна, - неуверенно высказался Дракула.
-Да-а… напортачили вы тут с этим своим христианством. Где же мы сыщем такую и одну? И потом, зачем настолько ограничивать мужчину? Не понимаю.

-Да чтобы не загнулся…на брачном ложе!, - донеслось из лодки
-А ну не хами старшим!!, - рявкнул Аттила.

Дракула сначала открыл было рот. Потом закрыл и на лице отразилась напряжённая работа мысли…
-Как изучавший-таки историю, - шепнул Марек вождю, - Смею предположить, что он старше

-Зато гарантированные минуты спокойствия!
-Мечтай, - сказал быстро досчитавший вампир, - А, кстати, тут у тебя наверху, Фантом, довольно высокая плотность женского населения. Одну приметил… Глаза – как звёзды, кудри – до пояса, шея – вообще мечта. Одно плохо: низкий индекс массы тела и начальная стадия анемии. Но можно подкормить! А поёт…

В лодку полетел тщательно прицеленный подсвечник.

-Блондинка тоже ничего, подружка… И с массой там всё в порядке.
-Мы корову ему или жену выбираем, я не понял?, - спросил Марек
Общество затруднилось с ответом и употребило по третьей.

-За тех, кто в море!, - запоздало объяснил Криди, - Вот, кстати, тоже мысль. Дамочка привлекательная, работящая, жизнью не избалованная. Сын в комплекте.

-Э-ээ, - похлопал его по плечу Аттила, - Как там скифская поговорка, - «на чужой каравай…» Вернётся хозяин, он те даст - в комплекте.

-Так пусть телится быстрее, - развёл руками Криди, - а то уехал, оставил.. Охотники подберут быстро.
Оглушительный, жуткий рёв потряс помещение.

-Чего…это?, - шокированно вопросил Терри и повертел головой
Криди почесал в затылке и поднялся. -Кажется, пора мне…Забыл я.. заболтался.
Рёв повторился

-Да иду!, - заорал Криди, - Истеричка!
-К-кто это?, - заморгал Фантом
-Драконица, - пояснил тот, - Обещал вчера по пьяни Эйфелеву башню показать, - с утра достаёт, злопамятное животное. Ну…счастливо оставаться и удачного вам выбора!

И ушёл. Сцена произвела впечатление.
-Может, ну его?, - предположил Аттила, - Пусть холостяком остаётся? А для потомства жениться не обязательно, это просто вот как вождь вам говорю.
Шлёпая по озеру, вошла хрупкая, миловидная, но сильно раздражённая девушка. Вид общего собрания её не сильно удивил, зато её собственное явление кое-кого удивило сильно.

-Я всё объясню, - предостерегающе поднял ладони Дракула, - Это вообще виноват вон тот, в маске. Я спокойно лежал, думал свои мысли…

-Господин Фантом, - устало сказала нахмуренная Мэри, - Не будете ли так любезны одолжить мне пенджабскую удавочку, ага, вон ту, с серебряным напылением… Завтра верну.

Когда жалобный стон «Меня примадоннами соблазняли, но не поддался я….» затих в сложном переплетении коридоров, поредевшее сообщество дружно вздохнуло.

-Пойти, что ли, Рим завоевать…, - в никуда произнёс Аттила, - Нам, семейным, некогда рассиживаться…

-А я на машине!, - оживился Марек, - Времени. Давай подброшу!
-Вот наглость!, - усмехнулся Терри и подсел поближе к Призраку, - Ты видел? Придётся за всех отду-ваться… Давай знаешь что, давай этот…кастинг устроим!

Пиши объявление!

++++++++++++++++++++++
-Ааааа…., - не своим голосом завопил Джерард Батлер и проснулся среди ночи в холодном поту. -Не надо…, - прошептал он, не попадая ногой в тапочки и силясь рассмотреть, где находится, - Ма-ма… Тоня…кто-нибудь…

-Ой, - озабоченно и нежно сказал девичий голосок, - Проснулся, сердешный? Ты не волнуйся, ты ложись… Не хотела я, так получилось.

-ТЫ КТО?, - осторожно спросил он, примеряясь тапком на голос.

-Да ложись, ложись… Я – фанатская фантазия. В смысле фантазия твоих фанатов. Разыгралась, уж прости. Тебя вот..разбудила.

-Так этого, что во сне, не будет?!
-Не будет, не будет, - успокаивающе ворковала фантазия, - А мы вот так на бочок, и ладошки под голову, одеяльцем…во-от…Нервные пошли…кумиры. Уж и пофантазировать о них нельзя. Сразу – «мама».. Спи, ненаглядный! Я потом..приду.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Упав головой на недорисованное объявление, спал сном праведника Призрак Оперы. Кристин Дайе осторожно подпихнула ему под бок подушечку

- Эй!, - тихо окликнула её Лара Крофт, - Весло от лодки где?
-В углу возьми.

-Ну мы поплыли, до скорого. Да кстати, - она вытащила из-за пазухи у дрыхнущего Терри кольцо, - Твоё? Держи…извини, он не со зла, так, по привычке.

Кристин махнула рукой – мол, чего там, и лодка отчалила.
Кареглазка чмокнула на прощание Фантома в маску и, стараясь не шуметь, завела шкатулку с обезьянкой на семь утра.

++++++++++++++++++++++++++++

Часть первая.

Пролог.
Большая, хорошо обставленная комната, за столом сидит Лара Крофт и от нечего делать играется гильотинкой для обрезания сигар. Вот уже семь минут она не сыскала никакого приключения на одну из самых тренированных мышц своего тела и это порядком напрягает леди.

Дворецкий *входя, запахивая бронежилет и прикрываясь тазиком*:-- К вам пришли

Лара Крофт*депрессионно*: --А ну их к дьяволу, разведку эту.

Дворецкий*осторожно шагает, непредусмотрительно опуская тазик*: --Но это не разведка. Это дама… в лёгком кружевном платье… И ещё, она…она плачет.

Лара Крофт:- И ты молчал? *запускает в дворецкого гильотинкой. Предмет послушно ударяется в лоб объекта, и объект укладывается на ковре в произвольной позе.*

Лара бежит к дверям, открывает их и видит посетительницу. Это Кристин Дайе. Она в истерике, и потому попытки изложить причину рыданий приводят к ещё более сильным рыданиям. Лара Крофт вливает в подругу двенадцать капель валерьянки и суёт ей в руки поднятую с пола гильотинку для эмоциональной разрядки. Машинально щёлкая игрушкой, Кристин понемногу успокаивается.

- Что случилось?, - участливо спрашивает Лара, кося краем глаза на лежащего дворецкого и подумывая обвести его цветными мелками и таким образом оживить интерьер.
- Фантом про…пропал! Я дууууууррааа, - всхлипывает Кристин, намереваясь опять рыдать по-взрослому
- Тихо!, - Лара стучит ладонью по столу. Дубовый стол, укреплённый титановыми полосами, жалобно поскрипывает, - Что из этих двух явлений тебя больше беспокоит?
Кристин задумалась..
- Ну, что Фантом пропал, - сказала неуверенно
- Как пропал? Он у вас на день сто раз пропадает. В ложу ходила?
- Да!
- За зеркалом смотрела?
- Да!
- В подвал спускалась?
- Три раза в день хожу! Вот, видишь, пеньюар уже весь как из грязелечебницы!
- Может, к портному пошёл? Ну там примерки…то, сё, потом по магазинчикам… Париж всё-таки.
- Два дня?
- С Раулем поругался?
- Да не ругались они. Ну подрались чуть-чуть, но как обычно, без фанатизма.
- Ты с него маску случайно не снимала?

- Снимала, но почему случайно? Во-первых, меня раздражает, когда от меня что-то скрывают, тем более я всё уже видела и не раз. А во-вторых, мне просто нравится эта..как её.. «Stran-ger -than -you -dreamt -it…» Но нашего капризного не допросишься, говорит, я что тебе, Пьянджи, на заказ петь? Вот и приходится проявлять сообразительность.

- Проявила?, - хмыкнула Лара, и придирчиво оглядела свой рисунок на полу. Да, надо бы ещё зелёненьким обвести, - Послушала песенку, меломанка?

- Послушала. И маску ему не вернула, - хватит, говорю, придуриваться, нашему кордебалету дай волю, они бы на год вперёд к тебе в очередь на массаж шеи записались. А что - лицо? Ты видел хоть раз Карлотту с утра после маскарада без грима? Вот уж где pitiful creature.

- Не вернула маску?
- Ага. А чтобы ему неповадно было новую одеть, когда я уйду, все экземпляры какие понаходила, понесла на кухню и сожгла.

- Сожгла?! Ты сожгла его маски?
- Ну да, - Кристин вздохнула, - Например, фанаты книги уже очень давно на этом настаивали. А он потом пропал. Обиделся, наверное, в Ла Скала переехал, они его давно смааанивалиии…

И Кристин опять зашлась в неконструктивных рыданиях.
Лара глубоко задумалась.

- Я, как специалист по ненормальным диковинам, могу сказать, что мы крупно вляпались. Что Фантом ушёл сам, - ну ты в это веришь? Он же домашний совсем! Практически ручной.

- Это правда, - шмыгнула носом Кристин, - Да и мы к нему уже привыкли. А мадам? Она не переживёт!
- Ну ты погоди, не переживёт. Ещё не всё так плохо. Будем искать твоего Призрака.

- Где мы его с тобой будем искать? Ходить по Парижу с его автопортретами и каждому показывать?
- А почему именно «мы с тобой»?, - протянула Лара. Глаза её заблестели, - есть одна идея, уж никак не хуже показывания портретов.

- Какая?, - Кристин уставилась на Лару как на волшебницу

- Позвать остальных, конечно. И попробовать проделать с ними тот же фокус, - чего-нибудь сжечь. Если дело в этом, то они по логике вещей должны попасть туда же, куда и твой Призрак.

Кристин перестала рыдать и даже улыбнулась. Идея понравилась.

- А кто там у нас из остальных?
- Ну, если не трогать семейных и с детьми, - мало ли, куда Фантом угодил, - то выходят Дракула, Криди, и…, - Лара помялась, - Терри Шеридан.

- А Беовульф?, - спросила Кристин
- Беовульф? А-а.. так он же контрактник. Он пока Гренделя не убьёт, ему из истории не выйти. Это мы с тобой относительно вольные.
Девушки вздохнули.

- Ну сиди-не-сиди, а начинать надо. Пошли!, - сказала Лара.

И когда за ними захлопнулась дверь, дворецкий поспешно вскочил, настрочил заявление об уходе, в коем отказался от выходного пособия и страховки, и скрылся потайными ходами в неизвестном направлении.
+++++++++++++

Интермедия.

Где-то в Швейцарии.

Самая надёжная клиника по лечению самых безнадёжных психических расстройств. Симпатичная одноместная палата. На симпатичной кровати вполне симпатичная пациентка. Перед кроватью – двое. Один – лечащий врач. Второй – посетитель. Посетитель раз в двести симпатичнее врача.

Посетитель*мягко, но настойчиво*: --Давайте попробуем ещё раз. Как меня зовут?

Пациентка*безапелляционно*:-- Дракула.

Посетитель*тяжело вздыхая, к врачу*:--- И что, это никак не лечится?

Врач: --Случай безусловно тяжёлый, но распространённый. Попробуем заместительную терапию. Советские мультфильмы, кукольный театр, анекдоты про поручика Ржевского. Отвлечение хватательно-тискательного рефлекса на плюшевых медведей и больших пушистых собак. У нас есть один очень терпеливый сенбернар.

Посетитель:-- Надеюсь, получится. Понимаете, это уже невыносимо. В прошлый раз она сказала «Криди»! И репутация моя страдает. Найдите средство, я вас прошу. Может, прививки, в конце-концов.

Врач: Всё, что в наших силах, сделаем. И запомните, - придёте сюда не раньше, чем через месяц!
++++

Резиденция ВанХельсинга.

Саймон: Босс, какое-то тут у нас всё…неживое. Атмосфера тяжёлая. Ну давайте хоть хомячка, что ли, заведём?

ВанХельсинг: У тебя ещё пиявки не сдохли! *взгляд в компьютер* Почему опять посторонние в доме?

Саймон: а-а.. Это Лара Крофт, расхитительница гробниц. Спросить у неё, что ли, как на уровень с фонтанами перейти?

ВанХельсинг*подозрительно уставившись на помощника*: Так вот кто ворует мои маленькие красные таблетки! А я-то грешным делом на Нео подумал….

Входит Лара Крофт, за ней Кристин Дайе.

Лара*без предисловий*:-- Сейф открой

ВанХельсинг: --А волшебное слово?

Лара: --А пару тонн тротила?
ВанХельсинг:-- Да, женщины – прирождённые дипломаты. Саймон, открой сейф.

Кристин: --Ой, спасибо вам большое. Мы ненадолго его берём. На чуть-чуть совсем.

ВанХельсинг:-- Да ладно, чего ему сделается. Расписку только оставьте.
Лара*поморщившись*:-- Бюрократ

Саймон*тихонько, в сторону*:-- Если бы! Склеротик…
Аккуратно взяв с двух сторон под ручки сонного несопротивляющегося Дракулу, Кристин и Лара удаляются

ВанХельсинг: --Э-э…минуточку…леди Крофт?
Лара:-- да?

ВанХельсинг: --Нам бы это..на уровень с фонтанами перейти как?
Лара*тяжело вздохнув*:-- Как достали эти ламеры нешлифованые…Слушай уже. Надо плюнуть в рожу медному идолу возле урны с прахом фараона. Он нагнётся за топором, прыгнешь через него и будут тебе фонтаны.

Саймон*глядя на босса*: --Да, Нео тут явно ни при чём.
++++++++++++++++++

Где-то в Швейцарии. Те же, там же.

Посетитель: --Как меня зовут? Ну?
Пациентка*зевнув*:-- Аттила

Посетитель: --Доктор, я больше не могу.

Врач:-- Терпение, терпение. Не видите – начались осложнения. Но мы стараемся. Медитации, классическая музыка, диета… Пробежка с Бэкхемом, танцы с Брэдом Питтом, купание в реке с Колином Фертом… Приходите через месяц. Да, и кстати, .. у вас нет случайно хорошего, взрослого, терпеливого….сенбернара?

+++++++++++++++++++
Подземелье.
Обстановка шахтного околоствольного двора. Тусклый свет. Сквозняки, переносящие посторонние запахи и странные звуковые эффекты.

Кристин: --Лар, я боюсь.
Лара: --Чего? Обычное, старое, жуткое подземелье.

Кристин:-- А вдруг тут..привидения?
Лара*сочувственно*:-- Я понимаю, ты скучаешь, тебе его не хватает. Но ты должна быть сильной, Кристин. Возьми себя в руки.

Кристин*обхватывая себя руками*:-- Так?
Лара*так же сочувственно*:-- И ещё ты должна быть умной, Кристин…

Какой-то шорох.
Кристин*вздрогнув*:-- Ой, кто здесь?

Лара:-- Эй, Криди, выходи. Помнишь меня? Я тебе винтовку СВД на Рождество привозила.

Криди*выходя откуда-то из-за спины*:-- Привет, Лара. Как жизнь? С подружкой познакомь!
Лара: --Э-э.. Кристин, это Криди. Криди, это Кристин Дайе.

Криди:-- А, Фантомова гёрлфренд!
Кристин*сдвинув брови*: --Ты как меня назвал?
Лара: --Тих-тих, Крис, он имел в виду – дама сердца.

Криди:-- Я дико извиняюсь. Понаехали тут американцы со сленгом своим.. Ну а как на профессиональном фронте? Что новенького украла?

Лара: --Я –ничего. А вот у нас Призрака украли! Спасать надо… Не примешь участие?
Криди:-- Да я бы пошёл..Но драконы мои…Хозяйство…

Кристин*рыдая*: --Может, он сидит сейчас где-то…. Один…Голодный… Два дня без душа…В одном и том же костюме… И ни листочка нотной бумаги…под рукой…

Криди*почесав в затылке*:-- Ну это…не надо так убиваться-то..
Кристин*ещё горше рыдая*:-- Ни задник скинуть, ни подсвечник швырнуть…Не в кого…СОВСЕМ один…

Криди:-- Ладно, ладно, иду я!
Кристин*мгновенно успокаиваясь, деловито*:-- Вот это другой разговор *тайком показала Ларе язык*

++++++++++++++++++++++++++++++

Швейцария. Все одни и те же. Ах да, ещё медсестра

Посетитель*глотая успокоительное*:-- Как меня зовут? Ну? Наводящий вопрос, - «Том и….» - ?!

Врач:-- Не подсказывайте! Смысл лечения в чём? Сама должна! Сама!

Посетитель*вздыхая*: --Хорошо… Как?…Меня?…Зовут?….
Пациентка*завязывая чучелу сенбернара чёрную ленточку на хвост*:-- Тер-ри Шееееридан.

Посетитель*выбегает, не выдержав*
Врач*вдогонку*: --Через месяц, не забудьте! *медсестре*Дорогуша, я думаю, подготовьте-ка VIP-палату на всякий случай.

Медсестра*нежно глядя вслед убежавшему* --А с этой-то что?
Врач: --Ну по графику, по графику. Душ Шарко, кубики Зайцева, аппарат Елиза… нет, это лишнее. И главное, никакого Интернета
Медсестра:-- Поняла.

+++++++++++++++++++++++

Лара: --Кристин, а может, без него? Он там не нужен! Он у меня такой застенчивый, - пока запястье не сломаешь, не поцелует! Ну куда ему в такие опасности?

Кристин*с настойчивостью налоговой инспекции*: --Надо, Лара, надо.
Лара:-- И ты со мной не пойдёшь?

Кристин: --А как ты меня представляешь в тюрьме – в этом пеньюаре?!

Лара: --Ну это же украинская тюрьма, безбюджетная совсем, там кого в чём взяли в том и сидят. Камера нудистов, например.

Кристин*подталкивая Лару к двери*: --Да-да… Конечно, дорогая, безусловно. Но нам нужны все, кто есть. А он подготовленный, он профессионал…

Лара*скривившись*:-- Не хочуууу…..*выходит*
++++++++++++++++++++++++

Среднестатистическая украинская тюрьма. Одиночка. Лязгает дверь, просовывается голова охранника

Охранник: --Эй, Шеридан, к тебе тут пришли.
Шеридан*без интереса, дожёвывая бутерброд с салом*:-- Кто?

Охранник:-- Угадай! Баба с косой, но не Тимошенко….гы-гыыы…

Шеридан*вздрогнув*:-- Баба с косой?. Хм. Лучше бы, конечно, это была Смерть. Со Смертью ещё можно договориться. Но вряд ли мне так повезёт.

Лара Крофт входит, отпихивая охранника.
Шеридан:-- Как чувствовал. Сегодня ночью мне как раз снился белый единорог. Привет, Крофт.

Лара без удовольствия обозрела камеру и наглого отъевшегося Терри.
- Валяешься?, - хмыкнула Лара
- А что мне тут, на потолке отжиматься? Вот такие, как ты, ещё декабристам, помнится, всю каторгу портили!

- Призрак исчез.
- Колобок повесился. Я не в настроении для этих ассоциативных тренингов, Крофт. Можно кратко и ясно?

- Фантом пропал!!! Кристина в истерике. Куда уж яснее? Искать надо, спасать..
Терри нахмурился
- В самом деле так плохо?

- Плохо, - подтвердила Лара
- Подожди, а я тебе зачем? Ты же у нас такаая крутая искательница приключений!
Лара, трижды прочитав успокаивающие мантры, собралась с мыслями и внятно пересказала историю с сожжением маски

- Ух ты, прямо как в сказке про царевну-лягушку, - воскликнул Терри
- Что? Про какую….лягушку…?

- Ой, я на вас удивляюсь, с вашей необразованностью. Ну сказка такая. Там Иван-дурак сжёг лягушачью кожу и его невеста-оборотень угодила из-за этого в сексуальное рабство к престарелому богатому извращенцу. У него ещё дракон-мутант в услужении и летающая женщина со съёмными частями тела.

Лара, переварив жуткую информацию, размышляла, как она теперь расскажет такую новость Кристин.
- Но надо же что-то делать! Шеридан, хватит развлекаться, отпуск окончен, я забираю тебя с этого курорта и везу к себе. Уже все в сборе.

Терри как-то странно посмотрел на неё, потом взял недоеденный бутерброд и запихнул в рот целиком. Продолжая с удобствами лежать. Молчание затягивалось, а терпение иссякало. И наконец с треском лопнуло.

- Да как ты…да что ты себе позволяешь! Встать, скотина, когда с тобой разговаривает леди Крофт!

Терри демонстративно повернулся к стене и зевнул
- Что мне, скотине, какая-то леди Крофт?, - сказал он тихо, но твёрдо, - Вот если бы меня по-хорошему попросила, скажем, простая шотландская девчонка Ларка Шеридан… я бы в лепёшку расшибся. Вероятно.

Лара растерянно смотрела на него
- Это что, шутка?
- Нет. Это шантаж, - объяснил Терри, - Давно хотел тебе сделать предложение, и теперь имею прекрасный повод.
- Да я же тебя сейчас убью!
- А кто пойдет за Фантомом?
- Между прочим, он твой друг!

- Не то слово! Как раз планирую его в свидетели.
- Я не веду переговоров с террористами, - сообщила Лара и повернулась спиной.
- Ну извини. Тогда у меня никакого нет стимула совершать столь опасные приключения.

- А, ну так бы и сказал! Я заплачу тебе, о чём вопрос? Сколько?

Терри обернулся, посмотрел на неё через плечо и грустно улыбнулся уголком губ:
- Засуньте себе ваши деньги в… в Колыбель Жизни, леди Крофт!

И тут Лара поняла, что не всё так просто. Эти сволочи, вероятно, жутко пытали Шеридана. И судя по этим словам, применяли электрошок, гипноз и лоботомию. Нужно скорее его вытаскивать. Пообещать, а потом побудет среди людей, найдёт какие-нибудь сокровища и выздоровеет.

- Ну ладно, Терри, - вздохнула она, - Но учти, времени мало. Фантом личность творческая, нежная. Зачахнет в неволе-то!

- Не успеет!, - ответил Шеридан, резво подскакивая, - Только помни, чего наобещала.
*Ну, Кристя, ты мне за это потом ответишь*, подумала про себя Лара.

++++++++++++++++++++++++

Швейцария. Знакомая палата. Те же и большой плюшевый медведь.

Посетитель: --Как меня зовут?

Пациентка*уткнувшись носом в медведя*:-- Незна…комец?

Врач: --Уже лучше, лучше. А точнее?
Пациентка:-- Призрак…Оперы…

Посетитель*почесав в затылке*:-- Доктор, я думаю, дальнейшие попытки бесполезны. Вы же видите, процесс прогрессирует

Врач:-- Это вопрос профессиональной гордости, в конце-концов! Всё! Электрошоковая терапия и точка!

Посетитель*испуганно*:-- Ну может… попробовать ещё что-то..помягче? «Властелин колец»? «Семнадцать мгновений весны»? Уикэнд на Гавайях с Киану Ривзом?
Врач*нерешительно*:-- Или так…
+++++++++++++++++++++++++

В подвале жарко пылал костёр.

- Ну?, - строго сказала Лара, - И чтоб без Фантика – не возвращаться!

- Дай Бог вообще вернуться, - пробормотал Терри, - С такими эзотерическими штуками. Вечно ты меня втравишь, Крофт. Я ещё вон за чернобыльскую облепиху не отсидел, - молодильные яяяблоки, молодильные яяяяблоки».. Дезинформация одна.
Кристин издала контрольный всхлип.

- Не надо!, - вскрикнули все хором, - Мы уже…
В костёр одновременно полетели шнурок Криди, перчатка Дракулы и любимая майка Шеридана.

- Ну и чего?, - спросил Терри спустя минут пять
- Нифига не действует!, - поддержал Криди

А Дракула молчал. Его вообще отчего-то не стало видно.

Терри и Криди переглянулись…и тоже слаженно исчезли.
- О!, - многозначительно сказала Лара Крофт, - По крайней мере, правильным путём идут товарищи.

- И как ты думаешь, где они?, - поинтересовалась Кристин, заливая костёр водой из озерца
- Ну судя по тому, что сказал мне Терри перед сме..э-э…чего это я, перед путешествием, - где-то в районе русских сказок

- Боже, нет!!, - завопила Кристин
- Что?!
- Дракула же терпеть не может Россию!
- А поздно.., - задумчиво проговорила Лара

ЧАСТЬ ВТОРАЯ
Кащеевы палаты

Фантом сидит и аккуратно вышивает на пяльцах гладью портрет Кристин.
Входит Кащей

Фантом*безучастно*: --Ты кто такой, страхолюдина?
Кащей:-- Кто бы говорил! А я есть Кащей Бессмертный, хозяин мира!
Фантом*вздыхая*: --И чего тебе от меня надо?

Кащей: --Петь хочу! Как этот…фламинго!
Фантом*меланхолично перекусывая ниточку*: --До-мин-го. И зачем это тебе?

Кащей*изумлённо*:--Как это зачем? Чтобы девки слушали и по мне пёрлись!
Фантом*ещё более меланхолично*:-- И зачем это тебе?

Кащей:-- А просто так переться отказываются. Говорят, …э-э…нехорош собою и характер не подарок. Ты давай петь меня научи. Буду тутошним примадоном!
Фантом*оглядывая Кащея*: --Не поможет…

Кащей*хихикая*: --Ну тебе же помогло!
…спустя десять минут….

Кащей*присобачивая обратно голову и два ребра*: --Ну для тупых с самого начала уточнял – бессмертный я! Ладно, ты тут подумай на досуге над поведением своим, и можешь мне пока пару костюмчиков сообразить.

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Где-то на перекрёстке дорог перед большим-большим камнем

- Тут что-то написано, - сказал Терри Шеридан, приглядываясь
- Так читай!, - отозвался Криди

- Он не умеет!, - хмыкнул Дракула, - Он сразу после детского садика в спецназ завербовался.
- По крайней мере, написано тут по-русски!, - торжествующе огрызнулся Терри

- Как по-русски?!
- Это обморок, - заметил Криди, разглядывая лежащего Дракулу, - Ну и зачем только начинать собачиться прямо сию секунду? Одно дело делаем, между прочим!

- Раз пошли на дело я и Рабинович…, - ехидно напел Терри, - Эй, гемоглобинозависимый, вставай - у вашей нации, кажется, принято всякую фи.. в смысле, великую мудрость непременно с камней читать?

- За что ты его так не любишь?, - покачал головой Криди
- Ты думаешь, он нас сильно любит? Ну разве что на ужин…

- Налево пойдёшь, - прошептал очнувшийся Дракула, подползая к камню вплотную, - коня потеряешь. Направо пойдёшь, - женатым будешь. Прямо пойдёшь, - смерть найдёшь. Что за ересь?!

- Ну коня у меня нет, потому я бы пошёл налево, - сказал Терри, - Потому как прямо – помирать неохота, а направо, - у меня невеста есть.

- А мне всё равно, - тихо всхлипнул Дракула, - Я назад хочу. В свою комнату. К ВанХельсингу. Я не хочу в русскую сказку. Мне там страшно!

- А мне налево нельзя, - вздохнул Криди, - Я, кажись, в год Лошади родился
- Нельзя делиться, - сказал Терри, - Надо всем вместе. Ладно, пускай налево не пойдём, но всё равно два варианта.

- Давай, где жениться, - сказал Криди, - В случае чего, так и быть – принесу себя в жертву общественной пользе.

И все трое пошагали направо. Долго ли, коротко – дошли они до избушки на курьих ножках. Вышла оттуда Баба-Яга Костяная Нога, улыбнулась одним зубом, подмигнула одним глазом, - обомлели странники.

- Ну, Криди, - прошептал Шеридан, - Совет да любовь, как говорится!
- И хто ето пожаловал?, - проскрипела карга, - Никак три богатыря? Один жених, двое сватов? Ну, чего языки подмышки позатыкали? Давайте, начинайте, - «у вас товар, у нас купец…»

- Товар?, - поднял брови Терри, - Расслабься, Криди, бабуля местный наркодилер. Под видом сватовства сбывает крупные оптовые партии экологически чистых мухоморов.

- Ой, как говорит, - зажмурилась Баба Яга, - Златоуст! Век бы слушала! Иди ко мне, я уже вся согласная!

- Ты бы, бабка, молодцев с дороги напоила, накормила, а потом уже и на шею вешалась!, - гаркнул неожиданно Дракула
- И-и..простите, память…девичья, - стыдливо пригорюнилась Яга, - Точно, напоить, накормить. Проходите, гости дорогие!

- Ты откуда такому выучился?, - спросил удивлённо Криди шёпотом у вампира

- Так…экспресс-курс, - улыбнулся тот и добавил куда-то в сторону, - Спасибо, Маша…

«Не за что».., - прошелестело тихо в соснах. Или это почудилось? Странные тут места.
После вполне терпимого ужина с горячительными напитками (для остальных) оставшийся голодным Дракула от злобы душевной перешёл прямо к главной теме

- А не видела ли ты, Яга, случайно Призрака Оперы?

- Призрака Опера?, - задумалась Яга, - Не, не видала… Я вообще-то с милицией не очень в ладах…

- Опе-ры, - улыбнулся разомлевший Криди, - Ну это, как его, - «The Pha-a-antom of the opera is here....inside my mind...»

- Не, не знаю, - вздохнула бабка, - Спроси чё-нить полегче, милок. А поёшь ты хорошо, завлекательно. Спой, для души!
Криди*про себя*: Незадача…Я только эту строчку из песни и знаю…И не настолько ещё пьян, чтобы самому придумывать текст.

Дракула*к нему шёпотом*: --Не боись! Совершенно случайно имею при себе плюсовочку «Музыки Ночи»

Терри*подслушав*: --С ума сошли? Бабуля и так с аппетитом, а наслушается вашей «Музыки», - вообще приставать начнёт прям здесь.

Дракула: --Всё продумано. Это запись Кроуфорда.
Запись включена.

Криди с энтузиазмом подпевает.
Спустя некоторое время Яга начинает клевать носом, а потом окончательно и сладко засыпает. Привязав старушку к лавке и спрятав ступу с метлой, путники тихонечко выходят за двери избушки.

++++++++++++++++++++++
Швейцария. Те же, только сто миллионов нервных клеток спустя.

Посетитель: --Ну хорошо…как моя ФАМИЛИЯ?! НУ?! Джерри…..

Пациентка*заинтересованно*:-- Спрингер?

Посетитель:-- А-аааа……
Врач: --Ну посмотри на него внимаательно. Кто? Он? Такой?

Пациентка*нахмурив лоб*:-- Андрэ Марек?
Врач*с ангельским терпением*: --Неправильно. Имя ты уже знаешь. Давай

вспоминать фамилию. Подсказка, - на «Бэ»
Пациентка*уверенно*:-- Беовульф!

Звук падающего тела.
Врач*не оборачиваясь, медсестре*: --Витаминчиков внутривенно…
Медсестра *с надеждой* ---А может, просто искусственное дыхание?

+++++++++++++++++++++++++

Избавившись от Яги, экспедиция возвратилась к камню и на этот раз направилась прямо.

Не так уж долго пришлось им идти, чтобы узреть масштабную рептилию, восседающую поперёк дороги.

- Всяких драконов видал, но чтобы три головы?, - изумился Криди, - Или это у меня с бабкиных мухоморчиков троится?

Первая голова(ПГ):-- О! Вот и ужин.
Вторая голова(ВГ): -- Слава Аллаху!
Третья голова(ТГ):-- Ой, какие мальчики… ей богу, нарушу диету.

Дракула*сквозь зубы*:--Один из них араб
Терри*хмыкнув*: --Это ещё что! Один из них голубой!
Криди*заинтересованно*:-- Они разговаааариваааюют!

Змей Горыныч*хором, заинтересованно*:-- Они разговааааариваююют!!
Змей и путники долго смотрят друг другу в глаза.

(ВГ): --Салам Алейкум, достопочтенные!
Дракула*сощурившись*: --Шалом, ящерица.

ВГ: --О Аллах! Даже тут, в русской глуши, от вас никуда не денешься! Тебя я съем первым.

Дракула: --Я бессмертный. Представляешь себе вечное несварение желудка?
ПГ: --Что значит – бессмертный? Бессмертный у нас только один!

Шеридан:-- Маклауд?
ПГ:-- Кощей!

Шеридан: --Странноватая фамилия для шотландца. Как выглядит?
ПГ:-- Как Кощей он выглядит! Ты мне зубы не заговаривай! Иди сюда, буду есть.

Шеридан*дежурно*: -- Не успеешь. Пасть порву, моргалы выколю. Шею на узел завяжу. Морской.

ТГ*восхищённо*: -- Какой строоооогий мужчина! Ой, даже не знаю, кто мне больше нравится. Этот, в кожанке, -или тот, в такой стильненькой винтажной кофточке?
Криди с сомнением оглядел свой видавший виды свитер.

ПГ*презрительно*: -- А этот всё про шмотки. Вот уродился, прям позорит наше славное имя. Настоящие мужчины о шмотках не думают и с едой не разговаривают!

ТГ:-- А вот и неправда! Неправда! У Кощея новенький живёт – украл взамен Марьи-Искусницы, которая в декрете, так одет просто слов нет, сплошной эксклюзив!

Дракула*уловив мысль*:-- А ну-ка, золотце, кто там одет? Мне как раз интересно….

ТГ*захлебнувшись слюной от восторга*:--- Ой, ну говорю же, просто нет слов. Там значит плащик такой, с подкладкой, длинный. Потом рубашечка, воротничок стоечкой, уголки так вниз загнуты аккуратненько, - и платок сверху. Потом пиджачок …жилетка…А! Брючки такие, в обтяжечку, помираю, - вот эти олухи не дали досмотреть. А пааахнет от него…Я Кощею говорю – где взял? Он, противный, меня по морде чайником, и двери закрыл.

Две остальные головы: --МАЛО ТЕБЕ!

Дракула*резво*: --Парни, всё ясно, это Фантом. *к Змею* Где живёт ваш Кощей?
Змей:-- Да за поворотом. А вы куда это намылились? Щас будем вас ужинать!

Дракула:-- Ну и приятного аппетита. Тогда я не смогу показать вам дорогу в одну забавную сказку, где полно классных драконов, и все – самки!
ВГ*навострив уши*:-- Вах! Клянусь бородой пророка, - эта сказка для меня!
Неужели все?

Дракула: --Да! Гарем, панимаешь? Есть один самец, старый, дряхлый, полный урод, - не джигит, короче. Девчонки уж извелись с ним, у них уже нервные срывы, в общем, спасать пора.

Две головы, пока третья обиженно дуется :-- Где эта сказка? Где? Где?
Дракула: --Ну ты же нас есть собрался…

Змей:-- Я пошутил!
Дракула: --А если скажу, - всех к себе заберёшь? Вдруг остальные обидятся потом на меня, мне такое не надо..

Змей*подпрыгивая*:-- Всех! Всех!
Дракула*что-то долго разъяснял на ухо Горынычу*

Змей сорвался, как баллистическая ракета и пропал в небе
Криди:-- Ой, что-то эта «сказка» мне мой мир напоминает..

Дракула*усмехнувшись*:--Будешь должен!
Шеридан*угрюмо*:-- А ты ещё спрашивал, за что я его не люблю. Полпути не прошли, и уже оба ему должны!
+++++++++++++++++++++

Подвал Оперы.

Лара Крофт нервно играет в дартс. Кристин преувеличенно тщательно заплетает своему манекену африканские косички. Всё-молча. В воздухе разлито напряжённое ожидание.

Рауль де Шаньи, входит: -- О! Дорогая Лотти! Вы будете сегодня петь или нет? Аншлаг! Сливки общества!

Кристин *медленно поднимает голову*:-- Вот сейчас всё брошу и пойду фигнёй заниматься.

Рауль*шокированно*: --Откуда эти выражения, Кристин?

Кристин:-- Оставь меня, не видишь – я в печали!
Рауль:-- Она в печали! А я в шоколаде, - отменить премьеру?

Кристин:-- А Карлотта?
Рауль: --Карлотта отказалась! Она, видите ли, неуютно себя чувствует, когда ничего и никого не сбрасывают сверху на сцену!

Кристин*принимаясь за очередную косичку*:-- Я-то думала, ты другой. А ты бессердечен, эгоистичен и меркантилен! И ничего не понимаешь в тонкой душевной организации творческих личностей.

Рауль:-- Ах вот оно…ах так значит…Да что вы все в нём нашли??! Да я..я сам спою! *убегает*

Кристин:-- Да-да..Попроси мадам Жири, она затянет тебе корсет..*остранённо* Лара, ты чего молчишь?

Лара:-- А я его била….я его…наручниками пристёгивала…Я его в тюрьму даже посадила!
Кристин:-- Рауля?!

Лара:-- Какого Рауля? Шеридана!…Я так плохо с ним обращалась, а теперь он пропал, и может, даже…даже…

Кристин*всхлипнув*:-- Умер?
Лара*всхлипнув*:-- Нашёл себе другуууюююю *обнявшись, рыдают*

+++++++++++++++++++++++

Перед дворцом Кащея

Кащей*оглядывая прибывших*: --Ой, а это что за.. Три богатыря, вроде? Так они должны иначе выглядеть.. Ну..как там принято..А! Ой ты гой еси, добрый молодец, первый слева! Как тебя звать-величать?

Дракула*в крайнем возмущении*:-- От гоя слышу!

Кащей*мерзко хихикая*:--А не кажется вам, богатыри, что чего-то между ног у вас недостаёт?

Трое*хором, заинтригованно*:-- Чего?
Кащей:-- Коней! Али после камня налево сходили? Ну ладно, нет у меня времени тут разговоры раговаривать, - сольфеджию пора изучать! *сгинул*

Терри: --Исчез, гад, чего делать будем?
Криди: --Ловить! От меня в катакомбах фиг скроешься.

И попёрлись три товарища в Кащеевы лабиринты. Лазили-лазили, аж кушать захотелось. Фантома не нашли, но забрели в сокровищницу.

Терри*медленно приходя в себя*:-- Это зачем же одному немощному старцу такие мощные закрома?
Криди*без интереса*: --Гляди, Фаберже из хрусталя.

Дракула*оценивающе*: --Раритетная вещичка.
Терри*кладёт за пазуху*: --Уговорили!

Дракула*хмыкнув*:-- Не распыляйся. Вон дверь низенькая, на три засова запертая. Наверное, там и есть главное Кащеево сокровище?

Криди*улыбаясь*:-- Если мне не изменяет память, за такой вот дверью у ВанХельсинга был ты!

Дракула:-- Это совсем другая сказка..
Терри*засомневавшись*: --А ну, иди сними засовы!

Дракула: --Ой, да пожалуйста!*снимает, распахивает дверь*
Девица, вылетая из комнаты, виснет у него на шее: --Ура! Наконец-то!
Криди и Терри ласково улыбаются.

Девица:-- Зовут меня Василиса! А фамилия твоя, спаситель, как, кстати? Буду привыкать по-новому подписываться…

Дракула*ошалев*:-- Зачем?
Девица:-- Как это зачем? Любить тебя буду согласно условиям спасения. Только ты, богатырь, имей в виду… с хозяйственными делами не перегружай меня, а то я здоровьем слабая, - кровяное давление повышенное постоянно.

Дракула*оживляясь*:-- Василиса, значит… Хорошее имя…
Криди: --Вы извините, что перебиваю, но нам бы насчёт Фантома!

Терри: --Слышь, молодуха! Кроме тебя тут ещё заложники есть? Тьфу ты…пленники!
Василиса: --А как же! Есть! Один… Я его не видела, а только слышала.

Терри: --Как, впрочем, и половина Оперы. Где он находится, знаешь?
Василиса: --Ну так где Марья Искусница раньше была, больше негде. В угловой башне.

++++++++++++++++++++++++++++++

Комната Фантома. Призрак вырезает деревянную рамочку для вышитого портрета Кристин.
Кащей*из-за спины*:-- Это что за краля?

Фантом*сквозь зубы*:-- Муза!
Кащей: --Ить, господи, какие нынче только имена девкам не дают… Ну что, одумался? Будешь учить?

Фантом*безэмоционально*:-- Спой, - «ля-ааа»
Кащей*радостно*:-- ЛЯ-ААА

Фантом*вздохнув*: ---Во-от.. Какой-никакой, но баритон. А если явишься сюда ещё раз, - я из тебя СОПРАНО сделаю, понял?!

Входят четверо: Криди, Терри, Дракула и Василиса.
Кащей: --И каждый раз одно и то же! Предупреждаю, - я бессмертный.

Дракула*придирчиво разглядывая*:-- Ну а тебя-то за что, дедушка?

Кащей:-- Тамбовский волк тебе дедушка. Призрака не отдам.*размахивается, Дракула пригибается, и удар достаётся Терри. У того из-за пазухи выпадает хрустальное яйцо и разбивается*

Терри*возмущённо*:-- Нет, ну хотите драться выйдите на улицу, тут же места нет.
*наклоняясь*--Какая штуковина была…Выпало….ой, наступил… мелкое что-то…*смотрит на подошву*Иголочка какая-то…была.

Кащей: --ЧТО?! Как-была? Где-была?*исчезает на полуслове, оставляя после себя не очень хорошо пахнущий дымок*

Василиса:-- Вообще-то я страсть как интересовалась драку поглядеть. Быстро чересчур вы его уходили. Не по-богатырски.

Криди:-- Ну что, Фантом, бери свой прикид от «Шанель» и пошли домой! Кристинка ждёт, ужин стынет

Терри:-- А как обратно-то? Кто-нибудь подумал?
Криди:-- За тебя подумал автор, которому лень изобретать паровоз. Обратно тем же способом! Вот моя зажигалочка…. Давай сюда маску, Фантом! Чего, нету? А, ну да. Тогда давай…платок!

Дракула:-- Ну вы как хотите, а я остаюсь. Привет там Кристинке, Ларе и ВанХельсингу!
Криди, Терри, Фантом: --Всего тебе…
*пропадают с глаз*

+++++++++++++++++++++

Подвалы Оперы.
Возвращаются трое.

Криди: --Ну слава Богу. Добрались. Вот вам ваши ненаглядные. А если больше претензий нет, то я пошёл Беовульфу помогать. У меня же теперь драконов нету… Не провожайте!*выходит в один из коридоров*

Кристин*бросаясь к Фантому*: ---Ой… ой-ой-ой… похудел-то как…осунулся…Это ж весь гардероб менять..

Фантом: --Дорогая Кристин! Я тебя тоже люблю! Кстати, почему сачкуем премьеру? Кто на сцене?

Рауль*вламываясь, в платье, в парике*: --Привет, Лотти!
Кристин:-- Рауль… Ты что,..в самом деле пел … перед полным залом??

Рауль:-- Ха! Порвал я твой зал, как Тузик грелку!*рассупонивая шнуровку*Легко!
Кристин:--- Что за выражения?

Рауль*Фантому*:--- Пора зачислять меня в основной состав. Я вообще не пойму, зачем мы платим Карлотте?
Фантом*согласно*:--- Вот и я о том же….

Терри*Лоре*:--- Знаешь, я хотел привезти тебе один маленький сувенирчик, ну такой, хрустальная безделушка.. Но я её разбил. Сердишься? Я тебе другой украду, ладно?

Лора:--- Не надо мне никаких сувениров, лишь бы ты был живой…
Терри*аккуратно вытаскивая из-за пазухи диктофончик*: ---О, ну наконец-то, я думал, ты никогда этого не скажешь…

Лора:-- ЧТО?!…
Когда затихли последние звуки зверской погони, Кристин нажала рычажок, опустила решётку и начала гасить лишние свечи.

Фантом и Рауль пустились в обсуждение экономических подробностей театральной жизни, а мисс Дайе тихонечко прилегла на кроватку-лебедя и по привычке уснула, опустив антишумовую занавесочку.

+++++++++++++

Швейцария.
Точка кипения.

Посетитель*набирая в грудь воздуха*: --ТАК! Если сейчас же! В этой f.... палате! не произнесут моё f..... имя! я разберусь, в каком f... институте! вам выдали ваш f... диплом! и ликвидирую на.. ....вашу лицензию!

Пациентка*вскакивая с кровати* -- Сам Джерард Батлер!! ОЧУМЕТЬ!!!!

Посетитель*на мгновение впадая в ступор*:-- Ух ты.. И…что теперь?

Врач:-- Как – что? Бегите! Годы у меня, конечно, уже не те, но минут двадцать я её подержу.