Бл....
Родители достали.
Думаете, родители мужа? У меня с первыми были чудесные отношения. Вторые не дожили. В том то и дело, что мои.
С каждым инциндентом я даю себе разрешение наорать, быть жесткой, сказал- отрезал, но это просто срань какая то!
После трех лет наших взаимонедопониманий они начали вести партизанские действия. Мама начала мне врать. Это я точно знаю. А может чего еще и не знаю. Открытое воздействие на меня теперь не очень прокатывает, поэтому опять пытаются вербовать мое окружение. У этих людей просто мания управлять мной!
Господи, как же они меня достали! И хамить не могу- не приучена, и терпеть больше не могу, итак 20 лет лишних им подарила.
Мне так хочется в лицо высказать всю правду, которую я поняла за тир года. Но это их убьет. Остановит, да. Но и убьет. Остатки отношений будут сожжены кислотой и щелочью моего желания озвучить их недостатки и их яростным непризнание очевидного.
И чем дальше я думаю над их поведением, тем больше вижу того, что объясняет проблемы нашего общения, еще из прошлого. Будто складки расправляются. Я иду по цепочке, по последовательности их действий и все становится более понятным. И все это печально. И еще печальнее, если дело не в личных тараканах, а проблеме социально психологической. Я бы это так назвала: это люди, живущие под гнетом постоянного страха. Это как религия, как фанатизм сектантов. И из за этого они просто не сносны, они невозможны для общения, со мной, во всяком случае. Да я в тысячу раз более верующий, хоть не хожу в церковь и не целую иконы. И не зубрю молитвы и разговариваю с Богом, когда хочу и как хочу. Он родной по душе моей- к чему этикет и реверансы? Вы можете рабами себя считать, а я как минимум дочь ему. И у нас прекрасные отношения. Поэтому я и не боюсь, потому что доверяю ему. Доверять- значит верить, а когда бояться, значит не доверяют и не верят. Вот и получается, все эти церквепосещения- это игра в шаманство.
А еще я периодически натыкаюсь на то, что у моей кристально честной мамы, двойные стандарты. Мне в детстве весь мозг проели, что семья это единство, это каждый за всех, все за одного, всем поровну, эгоизм-фуфу, надо все отдавать родным/семье/стране/миру. И выросла я с желанием постоянно приносить себя в жертву, для гармонии и равновесия этого мира. С чем и борюсь неустанно последние годы.
А теперь, они Дашку учат заныкивать вкуснышки и жрать в одно лицо в тихоря. И это не первый раз. И с помощью семье так же. И денюшку, если дают, учат занякать и не отдавать не под каким предлогом. Бывает, беру на время, если совсем холодильник пустеет, для нее же жратвы накупить. Потом отдаю, конечно. Силком не беру, только в начале был неприятный разговор, когда на нее уже воздействовали. Сейчас Дарья сама все понимает и приносит и отдает.
Бл... Но у меня за спиной! Фактически - разваливать, вносить раздоры, растаскивать нас, мою семью.... Как это можно понять? И можно ли?
Иногда мне кажется, они хотят избавиться от меня, как от уродливого члена семьи, отличающегося и не поддающегося воздействию и принуждению. И забрать Дарью, поиграться в ребеночка самим. Повоспитывать. Тут привить, здесь отрезать, бансай одним словом. И брату моему будет чем заняться, он же такой несчастный, не работает, два развода, детей нет. Меня уже обвиняли, что не скрашиваю его грусть и не организую досуг. Бля, он там в игры режется сутками, а у меня в семье дел нет, спасай еще и весь мир?!
Мне родители иногда напоминают клоунов. Под маской сюсю улыбочки таиться непонятный, невидимый но жуткий монстр.
С детства не люблю клоунов.
Не знаю что делать. Три года пытаюсь достучаться, и чем дальше, тем жутчее сказка. Они не просто меня не понимают и никогда не поймут. Я только сейчас начинаю понимать, почему они меня не понимают. И это жутко, страшно, это безнадежно. Как клоун, снимающий маску. Ты думаешь, это улыбающийся тебе человек, а оказывается это маска. И что там под ней..... И зачем он ее одел....
