-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в microsofter

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.11.2005
Записей: 436
Комментариев: 952
Написано: 980





...

Четверг, 18 Мая 2006 г. 11:46 + в цитатник
Вновь о том, что день уходит с Земли
Ты негромко спой мне
Этот день быть может где-то вдали
Мы не однажды вспомним
Вспомним, как прозрачный месяц плывет
Над ночной прохладой
Лишь о том, что все пройдет
Вспоминать не надо
Лишь о том, что все пройдет
Вспоминать не надо

Все пройдет и печаль и радость
Все пройдет, так устроен свет
Все пройдет только верить надо
Что любовь не проходит, нет

Спой о том, как вдаль плывут корабли
Не сдаваясь бурям
Спой о том, что ради нашей любви
Весь этот мир придуман
Спой о том, что биться не устает
Сердце с сердцем рядом
Лишь о том, что все пройдет
Вспоминать не надо
Лишь о том, что все пройдет
Вспоминать не надо
-RF-
Вновь о том, что день уходит с Земли
Ты негромко спой мне
Этот день быть может где-то вдали
Мы не однажды вспомним
Вспомним как звезда всю ночь напролет
Смотрит синим взглядом
Лишь о том, что все пройдет
Вспоминать не надо
Лишь о том, что все пройдет
Вспоминать не надо
-RF-
Не проходит нет, не проходит нет

З добрым утрам СТРАНА =)

Четверг, 18 Мая 2006 г. 09:09 + в цитатник
...
 (404x520, 103Kb)

О ЧЕМ ГОВОРИТЬ НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ!!!

Среда, 17 Мая 2006 г. 22:42 + в цитатник
МНОГИХ ДЕВУШЕК ДО СИХ ПОР МУЧАЕТ ВОПРОС!!!! ОЧЕМ ЖЕ ГОВОРИТЬ НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ??? ВОТ ВАМ ПАРУ ТЕМ ДЛЯ РАЗГОВОРА!!


1- мальчики любят когда их хвалят и когда ими восхищаются! так что если вы хотите сделать милому комплимент спросите ДОРОГОЙ, У ТЕБЯ ТАКИЕ ПЫШНЫЕ ВОЛОСЫ ПОД МЫШКАМИ, КАКИМ ШАМПУНЕМ ТЫ ПОЛЬЗУЕШЬСЯ!:?(ему будет приятно)


2-чтоб показать себя с лучшей стороны,спроси что нить про его родителей! А ТВОИ БОЛЬШИЕ ЛАПОУХИЕ УШИ ТЕБЕ ОТ МАМЫ ИЛИ ОТ ПАПЫ ДОСТАЛИСЬ!?


3-Мужики как и девушки любят ушами…хоть большими хоть не очень!!! Так что главное не прерывать разговор….раскажите ему про свою семью… МОЙ ПАПА ВЫШЕЛ ИЗ ТЮРЬМЫ ЭТИМ ЛЕТОМ, СИДЕЛ ТАМ 10 ЛЕТ ЗА ТО ЧТО ОТРУБИЛ БАБУШКЕ ГОЛОВУ И СЪЕЛ ,ПОТОМУЧТО ОНА ЗАБЫЛА КУПИТЬ В МАГАЗИНЕ ХЛЕБ!.(он будет признателен вам за такое откровение)


4-Ну и конечно же мужики любят желудком!!! Расскажите ему о своих кулинарных способностях!!!! ВОТ ВЧЕРА Я СДЕЛАЛА СУП ИЗ КУРИНЫХ ГОЛОВ И НАКОРМИЛА ДЕДУШКУ….ОН СКАЗАЛ ЧТО ОЧЕНЬ ВКУСНО!!!ПРАВДА ТЕПЕРЬ ОН ЛЕЖИТ В РЕАНИМАЦИИ!ИНТЕРЕСНО ПОЧЕМУ!?


5-Можете рассказать вашему кавалеру о своем детстве!!!В ДЕТСТВЕ Я НЕ УМЕЛА ХОДИТЬ И ВСЕ ВРЕМЯ ПОЛЗАЛА НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ…А БОЛЬШИЕ СОБАКИ ПОДБИГАЛИ КО МНЕ СЗАДИ,СТАНОВИЛИСЬ НА ЗАДНИЕ ЛАПЫ И СТРАННО ДЕРГАЛИСЬ !!!!МАМА ГОВОРИЛА ЧТО ЭТО ОНИ СО МНОЙ ИГРАЛИ!!!


6-Расскажите ему о своем братике или систрричке!!! А МОЙ БРАТ СЕЙЧАС БОЛЕЕТ ЛЕШАЕМ!!!ПОЧЕШИ МНЕ СПИНКУ ПОЖАЛУЙСТА!


7-НУ И ЕСЛИ ВАШ КОВАЛЕР ЕЩЕ НЕ СБЕЖАЛ ОТ ВАС…МОЖЕТЕ ГРОМКО ЗАКАШЛЯТЬ,А ПОТОМ СКАЗАТЬ о боже!! Как же меня задолбал мой туберкулез!


НЕ ЗУБУДЬ ВЗЯТЬ ЕГО ТЕЛЕФОНЧИК!!! И ПРИГЛАСИТЬ К СЕБЕ ДОМОЙ! ПОЗНАКОМИТЬ С ПАПОЙ!!!

22 Отличия женщины от мужчины

Среда, 17 Мая 2006 г. 21:51 + в цитатник
Она лучше разбирается в запахах.

Поверь, она действительно знает, что говорит, когда сообщает тебе, что от твоей левой подмышки пахнет псиной, а от правой – духами секретарши из вашего офиса. Так уж устроен женский нюхательный аппарат: по данным исследователей из Пенсильванского университета, на отдельные запахи, женский мозг реагирует в восемь раз сильнее, чем твой. И, соответственно, лучше их запоминает и классифицирует.

Она чувствительнее.

Женская кожа содержит в несколько раз больше нервных окончаний, чем мужская, - это биологический факт. Так что, лаская девушку, постарайся отвлечься от собственных представлений о том, как нужно гладить, жать и напподавать, чтобы, что-нибудь почувствовалось. Надёжнее будет, либо следовать указаниям своей подруги, либо советам справочной литературы, типа нашего сайта.

Она быстрее напивается.

И опять-таки из-за того, что в её теле больше жира, чем в мужском. А это вещество умеет не только приятно округлять различные выступы женского тела и заботится о периодичности менструации, но и «складировать» алкоголь в своих клетках, препятствуя его выводу из организма и ускоряя опьянение. И вот только пиво, почему-то, женщины усваивают ничуть не интенсивнее, чем мужчины.


Когда ей нравится то, что ты делаешь, у неё грудь становиться больше.

Тебе нравятся женщины с большим бюстом? Никаких проблем – всё в твоих руках. В следующий раз во время секса удели больше внимания её груди – чем интенсивнее ты будешь целовать и гладить женскую грудь, тем больше она увеличится. Ну, ты, в общем, и целом знаком с этим принципом по своей физиологии. Всё точно так же: при возбуждении кровь приливает к объекту, и этот стимулируемый объект растёт прямо на глазах. Правда, у женщин всё гораздо скромнее: максимально грудь может увеличиться в объёме, только на 25%.

Она хуже переносит жару.

Гениальный способ отвертеться от норкового безобразия за потустороннюю сумму денег заключается в следующем: убеди свою прекрасную леди, что от шубы она рискует упариться и впасть в депрессию. Опыты, проведённые в Мичиганском университете, показали, что при перегреве, женщины потеют в два раза меньше, чем мужчины. И за счёт такой плохой работы потовых желез их тело хуже охлаждается, что чревато тепловыми ударами, стрессами, а при длительном перегреве бессонницей, нарушением менструального цикла, депрессией.

Ей приходится дольше сидеть на диете.

За счёт того, что в мужском теле содержится меньше жира и больше мышц, чем в женском, они легче сбрасывают вес. Мышцы для своего жизнеобеспечения требуют массу энергии, поэтому мужчина сжигает в день на 600 ккал больше, чем женщина того же веса. Так что, если бы, это ты, третью неделю развлекался модной сенегальской диетой из паучьих ножек, тебя бы уже можно было использовать в качестве анатомического пособия. В то время как она всего-навсего похудела достаточно, чтобы поместиться в новый комплект модного белья.

Она лучше слышит.

То, что женщины лучше, чем ты, слышат высокие тона, вполне объяснимо: их природа так устроила для того, чтобы на ощупь ночью находить в комнате люльку с орущим младенцем. Но интересен другой факт: по данным, полученным в Антропологическом центре Северной Каролины, женщины также лучше определяют и низкие тона. Наверное, для того, чтобы не заблудится впотьмах, возвращаясь обратно к постели, в которой храпишь ты.

Она легче заражается, причём не только энтузиазмом.

Если ты лихой гусар, смеющийся в лицо презервативам, то знай: рисковать ты в основном заставляешь даму своего сердца. При сексе без предохранения женщина инфицируется в несколько раз легче, чем мужчина. А что касается СПИДа, то тут соотношение вообще 10 к 1. Так уж устроен внутренний мир женщины, что вирусам и микробам проникать в него легче, чем в пенис. И ещё один прискорбный факт: большое количество заболеваний, передающихся половым путём, у женщин вообще протекает бессимптомно, что чудовищно увеличивает риск всевозможных осложнений.

Она плачет после секса.

Женщины плачут примерно в четыре раза чаще, чем мужчины. Некоторые исследователи полагают: это связано с тем, что женщины легче, чем мужчины, вырабатывают «счастливый» гормон серотонин. Серотонин вырабатывается и попадает в кровь вследствие эмоционального возбуждения – это может случиться во время смеха, после секса, в момент душевного подъёма. Вообще-то, этот гормон отвечает за такие важные вещи как креативность и хорошее настроение. Но когда его вырабатывается слишком много, он превращается в фактор стресса. И вот тут женщины и начинают лить слёзы, теряя вместе со слезной жидкостью растворённый в ней, в большом количестве серотонин. Так что, она рыдает сейчас не потому, что вспомнила очень печальную историю, а от счастья. Короче, ты парень был сегодня на высоте.

Она чаще стонет.

Причём не только во время секса. Но, и когда болит голова, ноет зуб, злой комар покусал. Между тем, рожают они Гн только с помощью стальной воли, но и при участии большого количества морфиноподобных веществ, которые организм беременной женщины начинает выделять незадолго до родов. В обычном же состоянии болевой порог у женщин гораздо ниже, чем у мужчин.

Она больше печалится.

Женщины в среднем подвержены депрессии в три раза чаще, чем мужчины. Причиной тому – разница в гормональном балансе. Ряд гормонов, поддерживающих бодрость духа, - таких как адреналин, эндорфин и тестостерон – у женщин вырабатывается слабее. Правда, противостоят дамы депрессиям лучше, чем мужчины. По крайней мере, самоубийц среди них в несколько раз меньше, чем среди представителей сильного пола.

Она левосторонняя.

Никто точно не знает, почему так сложилось, но левая половая губа всегда немного больше, чем правая.

Она быстрее просыпается.

Не только после общего наркоза. Женщины выходят из него в среднем за семь минут, мужчины – за одиннадцать. И ещё, дамы сразу после того как очнулись, обретают способность связно изъясняться и решать несложные задачки на интеллект. А мужчины ещё некоторое время прибывают в состоянии унылого идиотизма и не способны даже вспомнить, как их зовут и что они, собственно говоря, делают тут в голом виде на каталке.

Она лучше видит ночью.

В глазу, как ты наверняка помнишь, есть два вида клеток: колбочки и палочки. Так вот, у мужчин больше колбочек, а у женщин палочек. А эти самые палочки гораздо светочувствительнее, чем колбочки. Кроме того, у женщин лучше, чем у мужчин, развито периферическое зрение, и они легче воспринимают наблюдаемое целиком – во всей полноте деталей. Зато мужчины, со своими колбочками видят чётче, лучше наводят резкость и детализируют качественнее, умея отсекать второстепенные объекты.

Она при ходьбе покачивает бёдрами.

Кости женского таза расставлены шире, чем у мужчины. Именно этой анатомической особенностью объясняется эффект «виляния» женской попы при ходьбе. А не тем, что этой гражданке безумно нравиться то, что ты уже пол часа тащишься за ней хвостом не в силах отвести взгляд от предмета, с помощью которого она так легко балансирует в пространстве.

Она после секса бывает в возбуждённом состоянии.

Во время секса шейка матки у женщин слегка приоткрывается, чтобы облегчить твоим сперматозоидам, долгий путь в люди. Шейка остаётся открытой ещё примерно пол часа, то есть на двадцать девять минут дольше, чем твои глаза. Женщине же, наоборот, в этот момент спать не хочется, а хочется всячески куралесить, так как возбуждение у неё пока ещё не прошло.

Она видит мир в ярких красках.

Женщины-дальтоники встречаются в восемь раз реже, чем мужчины. А, на красный они ездят просто так – из принципа.

Она лучше находит потерянные вещи.

Мужчины быстрее и качественнее проходят математические тесты и задачи на пространственное мышление. Зато женщины лучше помнят, где и при каких условиях они последний раз видели запрашиваемый объект.

У неё тонкий вкус.

Именно поэтому беременная женщина может позеленеть и скукожиться при виде куска вчерашней колбасы. Во время беременности за вкусовые пристрастия женщин отвечает их репродукционная система. Которая, стремясь оградить плод от бактерий и токсинов, превращает женщину в чувствительный аппарат по измерению неаппетитности продуктов питания.

У неё лучше развита интуиция.

Когда женщины уверяют, что «мужики только об одном могут думать», они, в общем-то, не далеки от истины. Половинки мужского мозга отвечающие, как известно, за разные типы мышления, взаимодействуют во время раздумий хуже, чем у женщин. Задействуя часть мозга, отвечающую за логику, мужчины почти отключают «абстрактно мыслящую» часть, руководящую, в том числе эмоциями. Женщины же думают «вперемешку» - путая эмоции со здравыми логическими выкладками. Поэтому мужчины лучше играют в шахматы, но хуже пользуются интуицией – инструментом, который сводит воедино логическое и абстрактное мышления.

У неё соски могут быть разного цвета.

Как уже говорилось, внешний вид женской груди сильно зависит от того, с какой скоростью внутри её происходит кровообращение. Тёмный цвет сосков свидетельствует об активном снабжении этой части тела кровью и, соответственно, о высоком уровне возбуждения. Одновременно одна грудь, ещё не стимулируемая может завершаться розовым или бежевым соском, а другой сосок, только что как следует тобой расцелованный, будет вишнёвым или тёмно-коричневым.

Как это ни странно, но у неё тоже может быть эрекция.

В 1998 году австралийская исследовательница Хелен О`Коннор потрясла мир сенсационным открытием: у женщин тоже есть пещеристые тела – точно такие же, как в твоём пенисе! Правда, у дам эти интимные детали надёжно упрятаны. Данные детали тянутся от клитора внутри стенок вагины и достигают примерно 8-9 см в длину. При возбуждении они наполняются кровью и набухают – всё как у нормальных людей.

Пора менять работу

Среда, 17 Мая 2006 г. 21:38 + в цитатник

ахахахаах работает =)

Среда, 17 Мая 2006 г. 21:24 + в цитатник
Представляем Вам программу ИСКУССТВЕННОГО ИНТЕЛЛЕКТА, которая РЕАЛЬНО работает!

Вот что пишет о своей программе автор Юлий В.Чирков:
Веб-версия программы, которую я написал на ассемблере лет шесть назад. Попытка создания искусственного интеллекта. Программа со стопроцентной точностью посредством анализа Ваших ответов на вопросы определяет, мужчина Вы или женщина.
Оригинал программы расположен на сайте автора: http://www.artisinteractive.com/ai/

А теперь собственно сама программа ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ (только для взрослых!).




НАЧАТЬ ТЕСТ!

Хех. как я его понимаю =)

Среда, 17 Мая 2006 г. 18:15 + в цитатник
сижу я в офисе один ,
и делать что-то очень в лом .
сходить блять чтоли в магазин
и закупиться мне бухлом ?

Ахахахах....единство =)

Среда, 17 Мая 2006 г. 18:13 + в цитатник
Один мой знакомый, почти друг одного известного родственника, ехал в троллейбусе, держался за поручень. Его качало. А друг знакомый, надо сказать, сильно перебрал во вчерашний вечер. Ну и тошнило его. И с каждым качком троллейбуса он понимал, что issue неизбежно. Ну, когда совсем приперло, уже пришло время выбирать конкретно -- на кого. А знакомый этот, надо сказать, интеллигент глубокого колена, воспитаннейший человек, два высших, потомственный москвич, сын уважаемых литератора и юриста. Из троллейбуса выскочить нереально, под ноги себе невозможно - неприятно, интеллигент он все же, рвоты боится, в потолок это не сделаешь, ну не себе же под пальто делать это, в конечном итоге же.

Воркг были в основном люди старшего поколения, но этот вариант отпадал сразу - знакомый этот воспитан в духе уважительного отношения к старшим, скорее сам бы внутри разорвался, но старушке поживших - ни за что. Мужчина с газетой и в очках - тоже не подходил - тоже явный интеллигент, москвич, такого человека обидеть - все рачно что себя. Слева под ним сидела женщина в беретке, бухгалтер наверно, скромного забитого вида... ей и так всю жизнь достается, зарплата маленькая, счасья в жизни мало, нехорошо очень обидеть будет.

И тут, на счастье свое, знакомый заметил чуть поодаль сидящую девушку, одетую довольно пестро, по всей видимости с Украины ии из глубинки какой - волосы выбелены, на ногах обтягивающие лосины из черного бархата, сапожки на ваысоком каблуке, из искуственной кожи, украшенные искуственными брильянтами, курточка болониевая приталенная - тоже вся в бисере. Огромные солнцезащитные очки должны были добавлять лицу весому долю пафоса. У них так модно. У нас же смеются над этим. Тут же совсем риперло, и знакомый метнулся к выбранной жертве немебленно, тем более, что при приблежении к ней, он почувствовал, чо припирает просто с гиперболической быстротой.

Ну его и вырвало на гражданку.

Как только его вырвало, ему стало неминуемо стыдно. Ведь интеллигент все же. В прочем, чуство стыда было не сравнимо с тем чувством стыда, как если бы его вырвало на приличного человека, москвича, не говоря уже о пожилом человеке. Но поскольку материал был выбран бросовый, то знакомый наш, решил просто молча попятится. Граждане в троллейбусе, что характерно, решили содействовать ему - расступались.

Однако малообразованная гражданка с Украины или из глубинки отдаваться так просто рвотным массам не собиралсь, ведь она, вероятно считала себя королевой, тем более, что она приехала завоевывать Москву, где ей все должны, как она думала, решила устроить скандал.
— Ты шо с валасами маими зделал, сволач! — начала она наступать с громким голосом и ужасным акцентом.
Молодой человек начал, потупившись, интеллигентно пятиться.
— А что вы на него кричите, чучело! — возмутилась вдруг интеллигентного вида старушка
— Понаедут тут! — вдруг взорвался дедушка-пенсионер в тот же адрес.
— Да, будет лучше, если вы убъете себя, — осмелился высказать заблёванной свою точку интеллигент в очках.
— Быдло какое фу, — добавила скромно бухгалетр в беретке и опустила глаза.

В общем, усилиями пенсионеров и интеллигентов, импозантная девушка, покрытая рвотой, была вытолкана из троллейбуса.
Пенсионер-ветеран по-отечески успокаивал нашего знакомого, отряхивая пыль с его плеча:
— Не волнуйтесь, с кем не бывает. Ух... не волнуйтесь, очистим город от грязи.
Салон поддерживал его дружным гулом.

Вот это культура, вот это единение.
Все же москвичи - самый дружный и интеллигентный народ в мире. Я люблю вас.

На следующей остановке вошли два кавазца с очень наглыми выражениями лиц. Салон сразу обернулся на нашего свежеиспеченного героя, мол, как бы спрашивая, - позывы еще намечаются? Молодой человек виновато развел руками, как бы показывая - не все сразу...

Без заголовка

Среда, 17 Мая 2006 г. 18:03 + в цитатник
виды оргазмов
1. Астматический: (охи, ахи) „А..а..а..“

2. Географический: „Сюда, сюда…“

2. Математический: „Еще, еще!“

3. Спортивный: „Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…“

3. Научно-исследовательский: „Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…“

4. Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и „нечленораздельно рычит“. Иногда может нанести травмы зубами.

5. Агрономический: „О! Засади глубже!…“

6. Положительный: “ О!.. Да… О!.. Да…“

7. Отрицательный: „О!.. Нет… О!.. Нет…“

8. Религиозный: „О!.. Боже…“

9. Суицидальный: „О! Я сейчас умру!“

10.. Криминальный: „О! Ты меня убиваешь!“

11. Угрожающий: „Если ты остановишься, я тебя убью!“ Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.

12. Инцестуальный: „О! Мама!“

13. Симулированный: „О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! „

14. Виртуальный: „Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…“

с моей реги. пусть переезжает сюды =)

Среда, 17 Мая 2006 г. 01:01 + в цитатник
Я покупатель, я же продавец.

С меня всё началось и я всему конец.

Я в вас живу, а вы во мне.

Я конь и я же на коне.

Я жар в камине, я камин.

Я раб и я же господин.

Я длинный минус, я же плюс.

Я самый смелый хоть и трус.

Я расточительность и я утилитарность.

Я одарён, но я сама бездарность.

Я божий свет, хоть соткан я из мрака.

Я кот бегущий от собаки, я собака.

Я псих и я свой психиатр.

Я зритель я же и театр.

Я в этом мире бог, мой трон вулкана кратер.

Я правлю им по праву хоть и узурпатор.

Я виже мир не так как вы.

Вы жрёте кашу, я - грибы.

Без заголовка

Среда, 17 Мая 2006 г. 00:10 + в цитатник
День Пабеды


Превед, чуваг!
Ты помнишь, сцуко,
Как Гитлер нипадеццки жог
И как кросавчег Гога Жуков
Его убил и Гитлер сдог.

Как мы бухали па акопам
И аказалась - не зазря:
Над чорным бункером крававым
Вставала аццкая заря.


Зобил зоряд я в пушко туго
Рвонул верефко, “Первый нах!”
Как “Дайте две” - кричал Удугов,
Гвордейскай ротты сторшынах

Как вылетало громка пуле
И пёрлозь к Гитлеру жужжа
Как сторшинах читыре дули
Из грязных пальчегов сложа

Как Васся Тёркинг из Томбово
Сцал пряма на баеприпаз
Рисуя сваздигу струею
И прыгоя как пидораз

Фтарой зоряд стриляед громко
И пуле к Гитлеру летид
Над бункиром растед воронко
Удугов как дибил кричид

Василий дозтаед картонко
Шматочег мела из рейтузз
И пишид: шди меня, диффченга
Ты типо шди, и я вернуз

Туд из воронко вылизает,
Сам Гитлер, аццкий сотонах.
И пряма в Тёркинга стриляед
И убеваед Васю нах

Кровисче капоед на букво
Удугов как дибил вопид
Тут на кане скакает Жукафф
И пряма в Гитлера литид

Его агромное кувалдо
И точна Гитлеру в лобень
Зачод! Пабеда! Гитлер падло!
Ржунимагу, вот паипень!

Удугов дапиваит вотко
Я зобиваю косячог
Вайне капец. Бывала жостко
Но в целам было ничего.

Накрылся Гитлер, Васе - славо
Фашызм канкретна заипал
Пелотку маей телки Клаво
Я сильна долга ни видал

Вот паравоз пыхтит к Ростову
С пирона Клаво: Кагдила?
Я так шдала тибя, mon Воффа
Я ей атвечу: Бугога.

Пашли сматредь твою пелотку
Я знаю многа новых позз!
Жыдов типерь не пхают фтоппку
Мы пабедили Холокозд!

И вод мы с нею в чиста поле
А туд навстречу нам Медвед!
Превед! - кричид, - За День Пабеды!
И накрываед нам обед.

Вод таг, чуваг - сидим с Медведом
Жрем мяссо, трём и вотку пьем
И панимаю я - Пабеда!
Теперь мы точна ни памрем!

Любовь с точки зрения детей

Вторник, 16 Мая 2006 г. 22:34 + в цитатник
Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7лет)

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4года)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

Без заголовка

Вторник, 16 Мая 2006 г. 22:31 + в цитатник
Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."
Тогда мальчик спросил y отца:
"Почему мама иногда плачет без причин?"
- "Все женщины иногда плачут без причин," всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - "Почему же женщины плачут?"
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
- "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу - тому месту, где обитает любовь."

Без заголовка

Вторник, 16 Мая 2006 г. 22:22 + в цитатник
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Валькин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Зинкин - вечно Зинкe врет,

Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,

Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,

Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!


Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -


ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ,
СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Без заголовка

Вторник, 16 Мая 2006 г. 22:16 + в цитатник
Спасибо, по результатам теста Вы — Жизнерадостный веселый падонаг сцуко!
Пройти тест

я хочу быть с тобой

Вторник, 16 Мая 2006 г. 11:10 + в цитатник
Я пытался уйти от любви
Я брал острую бритву и правил себя
Я укрылся в подвале я резал
Кожанные ремни, стянувшие слабую грудь
Пр:
Я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой и я буду с тобой
Твое имя давно стало другим
Глаза навсегда потеряли свой цвет
Пьяный врач мне сказал - тебя больше нет
Пожарный выдал мне справку, что дом твой сгорел
Пр:
Я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой и я буду с тобой
В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь.
Я ломал стекло как шоколад в руке
Я резал эти пальцы за то, что они
Не могут прикоснуться к тебе
Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить

Без заголовка

Вторник, 16 Мая 2006 г. 09:19 + в цитатник

Моя судьба - это:
Предопределенность Свобода выбора
23 %
77 %
предопределенность
свобода выбора
© Новый Акрополь 2005

Без заголовка

Понедельник, 15 Мая 2006 г. 02:09 + в цитатник
Ты уже ушла спать, а я все сижу и вспоминаю наш день.

Знаешь, я волновался когда ехал к тебе на встречу. И ничего не мог с собой поделать. Как школьник который спешит на первое и очень важное для него свидание.

А когда увидел тебя то сразу стало легче. Ты рядом, ты есть и мы вместе.

И погода как будто специально ради нас была замечательной - небо чисто вымытое выставляло напоказ самые красивые облачка, над головой шуршала свежая зелень деревьев. Вода в реке была такая клевая и такая зовущая, хех. я еле сдерживался, чтобы не прыгнуть с набережной и поплавать =)

Так клево было просто идти рядом с тобой и болтать ни о чем. Хех. Мне было очень хорошо.

Жалко что все так быстро закончилось. А уж то что случилось в конце. Когда ты мне написала я был на Парке культуры. Я написал, что хочу тебя проводить и стоял долго и ждал ответа. Жалко что не позвонил. Ну да ладно.


Знаешь я скучаю когда тебя нету. Очень очень скучаю.

*взглянул на часы, вздохнул и ушел спать*

....

Пятница, 12 Мая 2006 г. 22:00 + в цитатник
Выглянуло солнце и лучами,
Разогнало тучи и ненастье.
Я хочу,чтоб были рядом с нами,
Ожидание, любовь и счастье.

я с тобой...

Пятница, 12 Мая 2006 г. 21:58 + в цитатник
Снегопад то ласкает, то груб.
Я снежинкой кружусь над толпой.
Ощущаю тепло твоих губ.
Замечаешь, я вместе с тобой.

Растворяется дождик в реке,
Освежая полуденный зной.
Я дождинкой по милой щеке
Заскользил. Я снова с тобой.


Поиск сообщений в microsofter
Страницы: 22 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь