Неисповедимы пути господни.
Откуда бежишь, туда непременно вернёшься обратно. Убегал я из Абазакова в спешке, уж очень не хотелось видеть истерики Велимира и слышать его постоянные упрёки. Убежал удачно: за три месяца похудел на 25 кг… Привёл своё здоровье в относительный прядок. Всю зиму не работал… А весной в порядке обязательной принудиловки, в условиях форсмажорных обстоятельств (денег не стало!) поехал устраиваться на работу в лесную школу воспитателем. Три заезда в очередной раз убедительно показали мне полное отсутствие призвания на этом попроще. Я – полное ничто как педагог, да в добавок ко всему, ещё и гей.
Поэтому звонок от Велимира, раздавшийся 26 июня, я воспринял как спасительный божий промысел. Уволился быстро. За один день… На следующий день уже работал в Горном Ручейке.
Интересно получается, что жизнь – это процесс осознания чего-либо. Только чаще всего из словосочетания «процесс осознания» мы выкидываем последнее слово. Грустно.
Зима, весна и начало лета принесло мне ясное осознание относительно ошибочности моего ухода из Горного Ручейка…
Теперь я здесь и моему счастью нет границ.

Контраст – непременное условие для осознания. Извечная проблема «фигура-фон». Фонтан жизни бьёт на руинах смерти и не иначе. Приближаясь к смерти, острее ощущаешь жизнь – потёртая до тошноты банальная фраза, при этом не переставшая быть истиной, как никакая другая противна людям по своей природе. Люди отрицают смерть, но тогда, исходя из принципа контраста, они должны отрицать жизнь. Незнающий смерти, не знает и жизни. Так мы и болтаемся где-то посередине: не умираем и не живём по-настоящему, до глубины Бытия…
Уже два дня, как смерть приблизилась ко мне, теперь в лице очень близкой знакомой, друга нашей семьи. Рак, терминальная стадия. Человек никому ничего не говорил. Никто, кроме семьи, ничего не знал. И вот теперь… В ярком свете смерти проступает контур жизни. Сильный человек. Всё осознает и ни от чего не бежит. Говорили с ней долго по телефону, прямо, без пряток и ложной скромности, называя вещи своими именами.
Господи, дай нам всем силы принять ниспосланное Тобой! Аминь!

Хочется чистоты. Чистоты во всем: в помыслах, чувствах, поступках. Слишком много во мне грязи накопилось. Движим этим желанием, ночью удалил все свои анкеты с сайтов знакомств, таковых оказалось семь! ))) Всё, теперь путь к прелюбодеянию отрезан! Ура-ура-ура! )) Уже третий день порываюсь сесть на голодовку. Не получается. Каждый раз срываюсь, но нисколько не отчаиваюсь, ибо знаю, что однажды получится. Вот и сегодня пока ещё ничего не ел. Сейчас с Айной гулять пойдём, благо, погода просто чудо.

Терракт в Москве... Страна в шоке. А я - нет. Мне спокойно и безмятежно. И .. о, ужас! Совершенно, ну совсем нисколичко никого не жаль. Вот думаю, может это болезнь какая??

Возвращаюсь обратно на сыроедение. Моя попытка есть всё подряд не увенчалась успехом: вес катастрофически пополз вверх, самочувствие на грани «умру не сегодня, так завтра», психика пикировала в чёрный омут. Короче, три месяца не прошли даром; опыт имею, есть с чем сравнивать.
И, будучи человеком хоть чуть-чуть, но разумным, я выбираю объективно лучшее для себя. Буду сидеть на яблоках, возможно цитрусовые и морковь. Плюс к этому добавлю поливитамины и урсосан (для печени).

Открыл для себя замечательного композитора-песенника А. Ермолова. Необыкновенно добрые и проникновенные слова в гармонии с незамысловатой секвенционной мелодией дарят истосковавшейся душе тепло и радость… Рекомендую всем. Это – качественная эстрада как для совсем маленьких, так и для взрослых. Его песни – поистине редчайший по качеству материал в работе педагогов-музыкантов. Спасибо Александру за его творчество, приумножающее в мире любовь и счастье!

Отстранённость - процесс обоюдный. Отстраняешься от мира, будь готов, что и он отстранится от тебя. Сколько было раньше знакомств, самых разных. Нужных и не очень. Сейчас вакуум, польная тишина... Аж до звона в ушах. Пугает не отсутствие близких людей в моей жизни - этот страх давно помахал мне ручкой, пугает другое - моё БЕЗРАЗЛИЧИЕ к происходящему. Какое-то отупение чувств, полная стогнация, безволие. Где бы найти тропинку обратно?

Чем глубже приникаешь в суть вещей, тем меньше есть чего сказать. В какой-то момент чувствуешь, что слова иссякают и наступает великое внутреннее молчание, нарушить которое никто и ничто не может. Иногда думаю, что жизнь моя глубоко осмыслена, а иногда бессмысленность жизни лишает меня способность думать. Помню, в какой-то момент пытался научиться отстранённому восприятию мира.. . Получилось. Теперь я – вне этого мира. Моя неспособность а адаптации ныне достигла своего апогея. Кажется, что я полностью ушёл в «медитацию» и ни на что, кроме неё не способен.
Чем глубже погружаешься в «медитацию», тем больше себя теряешь как личность… А вместе с ней и весь мир.

Сегодня первый день моей добровольной голодовки. Проснулся я в 11-15, основательно сходил в туалет – накануне выпил ударную дозу слабительного, очень не люблю клизмы. Уже прошло два часа. Настроение бодрое, аппетит отсутствует… Посмотрим, как будет дальше.

Осенью мне поставили страшные диагнозы: гепатит, диабет, астма. Из них самым безобидным, с моей точки зрения, представляется астма… Она была мне известна с тех пор, как в мае месяце я бросил курить. Так что за более чем полгода бестабачной жизни я успел с ней познакомиться довольно близко и даже «подружиться». Совсем иначе обстояли дела с другими внезапно посетившими меня болезнями. Хвала Всевышнему, что гепатит оказался у меня невирусным, а диабет инсулиннезависимым!!! Тем не менее, с этой «дружеской» командой нужно было что-то делать. И я решился. К слову сказать, на тот момент выглядел я ужасно: растолстел до безобразной бесформенности, весь был отёкшим и обрюзгшим. Из множества вариантов, предложенных мне мировой паутиной, в качестве средства преодоления возникших проблем, я выбрал сыроедение. Формула проста: есть можно только живую, термически необработанную пищу. Уж что-что, а овощи и фрукты я любил всегда, поэтому особого напряжения такое питание у меня не вызвало. Сказано – сделано! С 11 декабря 2009 года я перешёл на другой режим питания. С это времени и по сей день (08 февраля 2010) я скинул 18 кг. Позитива не счесть! Теперь, когда я уже занял относительно стабильную позицию в питании, по прошествии двух месяцев, мне вдруг пришла в голову мысль: а почему бы не поголодать. С завтрашнего дня объявляю голодовку всем своим физическим и духовным болезням! Сколько она продлится – не могу точно сказать. Минимум дней 10, максимум – неопределённо долго. Скорее всего – 21 день. Дабы почувствовать хоть какую-то опору, кроме себя любимого и ещё оставить свой бесценный опыт для других людей, я решил воспользоваться заброшенным мною дневником, и там фиксировать все процессы, которые будут протекать у меня. Ну что ж, в путь!

Здравствуй, мой юный и нежный друг!
Здравствуй, сокровище моей души!
Здравствуй, мой маленький
ПРИНЦ!

Не прошло и получаса с момента нашего трогательного расставания в аське, как я уже сижу за компьютером и под упоительные сладко-щемящие звуки вокализа Рахманинова, пытаюсь прикоснуться своими мыслями к твоей по-детски чуткой душе! Какая же всё-таки это благость знать, что где-то на Земле такой огромной и необъятной живёт человечек, чьё сердечко любит тебя, душа которого рвётся тебе навстречу через время и пространство! Спасибо тебе за это!! Я так счастлив, счастлив безмерно и необъяснимо просто. До сих пор не могу поверить!! Что это?? Чудо, пришедшее к нам Свыше, или же сон, навеянный тоской по вечному целостному и неделимому нашему естеству. Прости меня, если некоторые мысли свои я не в силах буду выражать простым, доступным разговорным языком. Дело в том, что говорить о высоком нужно подобающе.
Мой маленький соловушка, поющий странные, одному ему известные песни в ночи!! Как я могу стать ближе к тебе, как мне соединить себя с тобой, как прикоснуться к тебе, научи!! Не знаю я иного способа, как только изливать потоки любви и нежности непосредственно из горнила моего духа. Я задумал соединиться с тобой в плоти и духе; а потому считаю, что письма, написанные мной, дадут тебе полное представление обо мне, каков я есть и каким хочу стать. Каждое письмо будет являть собой послание Тебе, моему вечному другу и любовнику, моему Альтер-эго, моему сотрапезнику на пиру Жизни и Бытия, на пиру, которым неизменно правит царица бала, её Величество Любовь.
Этот пир Жизни и Бытия олицетворяет для меня весь мир, всю Вселенную, всё, что может и не может вместить в себя человеческий разум. Солнышко, пойми, Любовь не может быть грешной, Любовь не способна быть безобразной! Любовь – это чистый свет, это – основа всех начал, это – сам Творец!!! В любви всё зародилось, и ею всё движется. Без неё не может ничто произойти.. Любовь казнит, она же милует! Любовь повелевает, она же как самый кроткий и снисходительный судья выносит оправдательный вердикт. Она – весь мир и, будучи им, любовь проявляет в себе многоликость Бытия!! Мы с тобой уже говорили об исламе.. мы говорили о нашей Любви. Ты не можешь принять её, поскольку видишь в ней греховность, богопротивность, зачаток безумства шайтана.. НО ЭТО НЕ ТАК! НЕ ТАК! Я могу тебе проговорить, прокричать эти слова тысячи и тысячи раз! В мире нет чёрного и белого, нет положительно и отрицательного, нет хорошего и плохого! Всё это придумали люди.. Они искусственно разделили мир, они создали трещину в нём.. Вот где настоящий грех!!! Они перестали воспринимать мир целостно и многогранно, я бы даже сказал, голографически. Он, мир, утратил для людей объём и упал в плоскость, распластавшись по полюсам! Вот где грех!! И самое страшное, что все религии всячески поддерживают эту трещину, это распятие мира, не давая возможность людям вернуться к объёмному зрению.
Светоч души моей, ты только не подумай, будто бы я пытаюсь осрамить религии и низвести их до уровня мирового зла! Ничуть! Я всего лишь хочу, чтобы ты научился мыслить ОБЪЁМНО, МНОГОГРАННО, избегая шаблонов, зашорености в полёте мысли и богопознании. Почувствуй, Бог, Аллах во всём сущем! В любом проявлении этого мира можно узреть Его Лик, выложенный ярким мозаичным рисунком зачастую противоположных друг другу явлений, традиций, картин Бытия. В этом и красота творца – в его множественности, в его многовариантности. Ты никогда не задумывался, зачем Аллах, знавший историю мира от его сотворения, создал Шайтана?? Зачем, Ему, якобы желающему добро, было создавать зло?? Зачем? Ответ прост: добро не возможно без зла; свет невозможен без тьмы; жизнь невозможна без смерти!!! Миром правит диалектика, борьба противоположных начал.. Именно в этой борьбе идёт всё развитие и эволюция. Нет развития в добре без зла!! Нет! Я понимаю, что скорее всего для твоего сознания, вымуштренного на догматах Корана, эти утверждения могут звучать кощунственно. Однако, я умоляю тебя, не отвергай их просто так, а вдумайся, поразмысли над сказанным мною.
Давай обратимся к биологии. Наш организм живёт потому, что каждое мгновение в нём протекают процессы метаболизма - обмена веществ. Вспомни, из чего складывается метаболизм? Правильно! Из катаболизма, построенного на процессах ассимиляции (синтеза, созидании) и анаболизме, выраженном процессами диссимиляции (распада). Ты ничего не замечаешь здесь интересного??? Тогда смотри! Катаболизм – жизнь, созидание, создание нового. Анаболизм – распад, смерть, умирание. Этот физиологический процесс, не знающий исключения, наглядно нам демонстрирует, что жизнь невозможна без смерти, что они суть одно целое!!! Видишь, мы не можем быть целостными, ибо делим мир по полярному принципу, а организм не делит, потому целостен, потому мы можем ходить по этой прекрасной Земле, наслаждаясь жизнью.
Очень прошу тебя, мой милый Азик! Задумайся над единством противоположностей!! Думаю, что в один прекрасный миг ты сможешь осознать, что твоя ориентация не может быть противна Богу, что это не извращение, а лишь одно из многочисленных проявлений Ликов Творца в нашем мире!! Прошу тебя, будь выше шаблона, поднимись над человеческой глупостью, увидь мир во всей его красе!
Я сижу сейчас в комнате, слабо освещённой настольной лампой. Компьютер послушно глядит мне в лицо большим жидкокристаллическим глазом своего монитора, из динамиков надрывно и удрученно стонет скрипка, а я думаю… Думаю о том, что не смог как всегда чётко и лаконично изложить на бумаге свои мысли и чувства. Пытался, но не смог в один-один предать себя тебе!!! Но где-то в глубине сердца, там, где рождается безмолвие и начинается молитва, теплится уголёк надежды, что даже без слов, без этих по-человечьи скупых и мёртвых слов, ты сможешь услышать музыку моей души!! Однажды - я в это свято верю - мы сочиним и сыграем с тобой чудную и неповторимую симфонию нашей Любви, и тогда не будет ни одного места в целой Вселенной, где бы она не прозвучала!!! Я тебя очень люблю!! Спасибо, что ты есть!!!

Привет, Саша!!!
Честно признаюсь, давно я не писал письма, немного отвык. Только вот общение с тобой снова сподвигло меня взяться за перо. Только что пришёл с работы, ночь не спал, и потому сижу сейчас в пьяном, почти коматозном состоянии. Мыслей много, только сложно их упорядочить, подчинить единой логике. Поэтому, если у меня получится сумбурное письмо, ты уж, пожалуйста, не обижайся. Итак, по порядку.
Твой вчерашний звонок привёл меня в состояние дикого восторга и немалого изумления!! Никогда бы не подумал, что человек, едва знакомый со мной, решиться потратить кровно заработанные деньги на виртуального собеседника, которого никогда не видел, и не известно, увидит ли вообще. Сей факт для меня многозначителен, ибо говорит о твоей открытости и щедрости души. Если помнишь, я рассказывал тебе о некоторых своих способностях видеть внутренний мир человека по фотографии. Так вот, слава Богу, я всё-таки вчера ночью получил твой прекрасный портрет, и теперь могу составить некоторое представление о тебе. Надеюсь, отдельные мои мысли могут показаться тебе интересными, поэтому изложу их на бумаге.
Прежде всего, хочется отметить открытость, но и в тоже самое время утончённость и ранимость твоей натуры. Могу предположить, что тоска и одиночество, сопряжённые с поиском себя частенько терзают твою душу. Ты говорил, что у тебя много друзей, что ты весело проводишь с ними время. Возможно, это так. Но, как говориться, много вокруг, а никого рядом. Действительно, близкого друга у тебя нет. Вполне вероятно, что это объясняется твоей коммуникабельностью, которая притягивает к тебе людей, но дальше поверхностного общения дело не идёт. Глубины тебе явно не хватает. Но, это дело наживное. Ты по своей сути – лёгкий человек, воспринимающий жизнь с её перипетиями с юмором и оптимизмом. Что ещё немаловажно, в тебе бьёт фонтаном юношеский максимализм и азарт. Сказу ещё вот о чём. У тебя прекрасные возможности для духовного роста. Потенциал есть. Только, к сожалению, ты практически не уделяешь этой стороне жизни никакого внимания. Твоё окружение – поверхностно. Слишком много наносного. А теперь смотри, какая складывается картина. С одной стороны, ты, будучи человеком общительным, утончённым, даже ранимым, ищешь духовной и телесной близости с человеком. А с другой стороны, твоё поверхностное окружение и отсутствие в тебе твёрдого внутреннего стержня и душевно-духовной глубины, не позволяет обрести эту близость. Ты хочешь любовь, а получаешь ночь секса. А то, что ты действительно готов к серьёзным отношениям, и к принятию в свою жизнь единственного (или единственную), не вызывает у меня ни малейшего сомнения. Я искренне надеюсь, что общаясь с тобой, мне удастся найти дорогу к твоей душе и сердцу, и хоть чем-нибудь помочь тебе.. Я ведь очень хорошо понимаю, как трудно жить человеку, у которого нет друга, способного его если и не абсолютно понять, то хотя бы принять; друга, который не станет судить, осуждать, а просто будет рядом в минуту трудностей и радостей. Вот так вот.
Искренне твой, Миша.

Ступени
Цветок сникает, юность быстротечно,
И на веку людском ступень любая,
Любая мудрость временна, конечна,
Любому благу, срок отмерен точно.
Так пусть же, зову жизни отвечая,
Душа легко и весело простится
С тем. С чем связать себя посмела прочно,
Пускай не сохнет в косности монашьей!
В любом начале волшебство таится,
Оно нам в помощь, в нём защита наша.

Пристанищ не искать, не приживаться,
Ступенька за ступенькой, без печали,
Шагать вперёд, идти от дали к дали,
Всё шире быть, всё выше подниматься!
Засасывает круг привычек милых,
Уют покоя полон искушенья,
Но только тот, кто с места сняться в силах,
Спасёт свой дух живой от разложенья.

И даже возле входа гробового
Жизнь вновь, глядишь, нам кликнет клич призывный.
И путь опять начнётся непрерывный…
Простись же, сердце, и окрепни снова.

Здравствуй, мой дорогой юный друг!!!
Интересно получается, все письма, которые я когда-либо писал, были сочинены мною в предрассветный час. Вот и теперь стрелка моих часов приближается к цифре 4, а это значит, что раннее утро скоро вступит в свои права. Сегодняшнее моё послание к тебе я бы хотел посвятить такой теме как дружба и любовь. Сразу хочу оговориться. Тема эта по своей сути неисчерпаема, а потому я не возьму на себя смелость утверждать, что всё сказанное мной ниже является истиной в последней инстанции. Но всё же….
Ты сейчас пребываешь в таком возрасте, когда душа и сердце томятся в ожидании светлых чувств, а плоть вопиет о своих «низменных» нуждах. Поверь мне, этот конфликт высшего и низшего начала в человеке присущ не только тебе. Во все времена это противоречие терзало души людей, и не знало исключений. Найти компромисс, при котором и волки были бы сыты и овцы целы, представляется мне задачей высочайшей трудности. Кроме того, нас с тобой судьба одарила бесценным подарком, отношение к которому в ту или иную эпоху было различным. Порой в этом видели дар богов, а порой порождение самого дьявола. Всё это вместе безжалостно терзает душу и мучает сердце. С одной стороны, хочется найти человека, того единственного, полное слияние с которым преобразило бы всю твою жизнь. С другой стороны, где-то в нижней части твоего чрева всегда пребывает существо, готовое ожить при виде любого подходящего объекта для сексуального общения. Вот и получается, что в тебе бытийствуют две непримиримые силы.
Ты прислал мне фотографии твоих друзей. Или, правильнее сказать. возможных друзей.. Ты хочешь знать о них как можно больше, наивно полагая, что я могу сказать нечто, что должно помочь тебе в налаживании отношений с ними и, в конечном счёте, в обретении счастья… Я спрашивал тебя: «зачем тебе это надо, что ты хочешь». Но так и не получил от тебя ни одного вразумительного ответа. Возьму на себя смелость предположить. Конечно, это будет несколько схематично, но тем не менее..
Молодые люди, полные сил и сексуальной привлекательности, обратили на тебя внимание. Они выказывают тебе своё расположение, всячески стараясь сблизиться с тобой. Бывает, что при общении они как-то странно себя ведут, а может даже и говорят нечто двусмысленное, наводящее тебя на определённые мысли. И ты, замерев, с надеждой в сердце начинаешь строить воздушные замки неземной дружбы, и самой страстной любви…Может быть это не правильно, может быть, я поступаю сейчас в некоторой степени аморально, но позволь мне поколебать созданные тобой химеры. Пойми, человек устроен так, что окружающий мир не может отображаться один к одному в нашем сознании. Вся информация, поступающая из вне, проходит через так называемый фильтр, находящийся у нас в голове, и естественным образом искажается… Что же это за фильтр такой интересный?? Это – совокупность наших взглядов на мир, установок, убеждений, верований. Есть такое выражение: каждый видит то, что хочет видеть. В нём отражена суть работы фильтра. Мы улавливаем лишь ту информацию, которая подтверждает наши убеждения. Например, для геев характерно убеждение в том, что в любом гетеросексуале живёт скрытый гей. А потому в любом расположении и дружелюбии гетеросексуала, гей усматривает тайное желание. Так же как и многие мужчины вполне искренно считают, что улыбка, подаренная им женщиной свидетельствует о её сексуальном желании.. Спешу разочаровать: ничего подобного!!! Это не более чем иллюзия, результат работы того самого фильтра.
Позволь натуралам оставаться натуралами. Если ты би, или гей, ищи себе подобных и ни в коем случае не связывайся с людьми традиционных взглядов. Тем более, если они ещё не имели сексуального контакта с женщиной. Да, совратить, соблазнить мальчика, у которого постоянный стояк и нет возможности для адекватного удовлетворения, не так уж и сложно. Но какими могут быть последствия. А вдруг ему понравиться, вдруг захочется продолжения. Для тебя, безусловно, это был бы хороший вариант, но только не для него. Вполне вероятно, не переспи он с тобой, и его устремления нашли бы реализацию в другом направлении.
Ты сказал: «Я хочу знать о них всё». Но подумай, прелесть общения в том и заключается, что познаем мы друг друга не сразу, а постепенно открываем завесу над душой человека. Если бы люди сразу знали, кто есть кто, то вряд ли бы вообще стали продолжать общение. В человеке всегда должна оставаться загадка, недосказанность. Загадка обладает магнетизмом, она притягивает людей к тебе. Поэтому, ты меня Сашенька, прости, но я принципиально ничего тебе говорить о них не стану. Просто общайся с ними, не на что не рассчитывая, и дальше будь что будет. Это самая правильная позиция в любых отношениях. Не привязывайся к людям, а просто общайся, собирай нужную тебе информацию. Дари им своё тепло и участие, но никогда не позволяй просто использовать себя.
Спасибо, что нашёл время прочитать этот мой сумбур мыслей! Как всегда преданный тебе твой виртуальный друг Миша.

Ну вот. В очередной раз меня кинули. Пытаясь осмыслить произошедшее, я всё время прокручиваю в голове картинку нашего расставания. Всё путается. Обрывки фраз, интонация голоса, мимика… Кажется, что всё застил туман, поглотил частично, именно частично, оставив мне лишь смутный, но эмоционально насыщенный образ последнего свидания.
Интересно, что любая трагедия, случающаяся с нами, искажает не только пространство бытия, но и время. Череда воспоминаний сжимается в точку «Здесь и сейчас», происходит коллапс чувств, становится невозможным отделить радость от горя, полёт от катастрофы разбившегося сердца. И вот в момент рождения черной дыры где-то в самой сердцевине моей сути, разум беспомощно парит над бездной, не находя себе нигде пристанища.
Обычно разрыв отношений мыслится как вселенская катастрофа, трагедия мирового масштаба, или же как маленькая смерть. Для некоторых это становится большой смертью в черной дыре их все возрастающей боли. Иначе у меня. Уже давно я научился находить радость даже в самых трагичных ситуациях.. Просто нужно стать сторонним наблюдателем..

Когда чувства переполняют душу, а сердце замирает в немой тоске, тогда все слова излишни, тогда миром правит тишина..
Чёрная жижа из пепла и сигаретных окурков, растворившихся в воде, стоит в пластиковом стакане передо мной на столе. Времени 21:30. До конца рабочий смены ещё добрых 11 часов.. Стрелки электронных часов мерно отбивают секунды.. Точнее, пардон, они их высвечивают.. Секунды слагаются в часы, а те.. Ну, а дальше вы знаете. Ловлю себя на мысли о том, что будет дальше.. Ах, это вечное движение вперёд! Ах, это вечное движение по кругу. Люди приходят, люди уходят, а ты остаёшься. До коликов знакомая ситуация.
Он появился в моей жизни примерно месяц назад. Я не искал его, он сам нашёл меня в сети. А дальше? Дальше была встреча, попытка помочь в решении его психологических проблем и… Любовь. По крайней мере, так мне в очередной раз показалось. Да уж как тут не вспомнить про иллюзию майя. Теперь, утопив очередной окурок в чёрном чреве импровизированной пепельницы, я это отлично понял. Понял, когда он ушёл от меня навсегда 30 минут назад. Понял, когда слова, сорвавшиеся с его губ, злючными слепнями кружили вокруг меня, но так и не смогли ужалить.. Ведь я выбрал Любовь.. А Любовь не возможно ранить, нельзя убить.. если конечно ты сам этого не захочешь.

Бывает так, что пытаясь понять других, ты познаешь себя. Верно и обратное...