6.05.2005 четверг 1:40
Не знаю чем себя занять, может если я опишу свое внутренне состояние на бумаге то мне станет немного легче… Это тяжело сделать, мысли разбегаются когда пытаешься собрать их воедино, я спрашиваю себя каковы твои цели в жизни? В ответ лишишь тишина. Я многое понимаю, но сделать ничего не получается, чувствую, что полон сил энергии но куда это все направить? Мне толком ничего не интересно, просто прожигаю жизнь, страдаю от самого себя. Одна радость, на день рождения мне подарили новый компьютер J И тут же опять эти не дремлющие чувства, откуда-то взялось чувство вины, как-то не комфортно себя чувствую понимая, что я получил тот компьютер который всегда хотел. Каждый раз когда мое желание удовлетворяется, то к которому я долго стремился, я начинаю чувствовать вину, что я этого не заслуживаю, и получив это я обязательно должен буду расплатиться чем-то, что затмит удовлетворенное желание, что потом буду, говорить, зачем оно мне вообще нужно!!! Самое странное, что я понимаю, почему это все происходит, и что я сделал раз так вышло, но сил что-то изменить просто нет, какая-то апатия и безразличие ко всему наступает, что делать? Видимо я совершенно запутался в самом себе и в этом мире. Чего я хочу? К чему стремлюсь? Как жить дальше? Вопросы, вопросы на которые ответить у меня нет сил…. Университет - пожалуй этому слову нужно отделить отдельную главу моей жизни. С эти словом у меня будет связанно очень много плохого, что происходило и происходит в моей жизни. Так вот складываются обстоятельства… Снова жаловаться на жизнь не хочу, да и глупо это ведь никто кроме меня самого помочь мне не сможет. Наверное стоит начать с определения моей цели в жизни, вот чего бы я хотел? ………………. Помогать людям, лечить их. Зачем? Ведь я даже сам себе не могу помочь! И то, что я говорю о помощи, о искреннем желании помогать больным, лечить их, о стремлении обрести целительную силу, которая будет способна помогать безнадежно больным, ведь по большому счету это маска, я таким образом хочу прикрыть свое нежелание действовать как в народе говорят «лень» ищу оправдания, мало того, что я хочу ввести в заблуждение окружающий, я и сам в это полностью начал верить. Недавно заметил, что я постоянно чего-то жду, спрашивается чего? Я согласен с мыслю, что мне нужна помощь профессионала, но ее нет! И я понимаю, что это не значит, продолжать бездействие, и ждать. Проблема заключается в том, что я не могу собраться, чтоб определить свою цель в жизни, и не могу ответить на вопрос что мне нужно? То, что происходит сейчас в моей жизни, это уже следствие событий произошедших в моем детстве, пытаться найти виновного, результата никакого не даст, родители все же пытаются это сделать. Да на счет родителей, давно я уже не помню хорошей погоды в личностных отношения с ними, а была ли такая? Столько всего произошло за мои 20 лет, я имею в виду то, что следовало бы изменить в лучшую сторону. Вообще на нынешнюю ситуацию столько событий наложило свой оттенок, что описывая их пришлось бы истратить не один десяток листов формата А4. Сейчас в нутрии меня царит безразличие, анализируя это чувство приходит мысль, что я получил столько отрицательных эмоций что они просто зашкалили за шкалу моего восприятия, и мой организм ответил таким вот образом. Только что включил Музычку, а то совсем уж тихо, а слушать только свои мысли утомляет. Вернусь к университету, хотя чего о нем говорит, хреново там все, и этим все сказано. Моя личная жизнь еще одна пишущаяся глава моей жизни, уверен что в будущем ее страницы будут счастливыми и положительными. Все! мне уже надоело писать, пошел спать. Скажу себе спокойной ночи, найду плюшевого мишку и усну с мечтой стать счастливым, ведь начался новый день и нужно быть готовым принять его уроки жизни…
Так и не разобрался как сдеся цвета текста и фона выставляюстся ничего метод тыка самый надежный метод. - Что же съдесь обычно пишут? мысли, я их вовек не соберу до кучи, блин тяжело так вот сразу перестроиться на мысли в слух. Чего это я жалуюсь в самом деле, - не в первой че нибудь придумаем. Мысли мысли собирайтесь, пора нам поговорить о жизни... Бред как так можно, думать и писать? 
О! наверно будеу думать и запоминать, а пото писать... решено! 
Мой внутенний мир... пустота... всегда мечтал, любить и быть любимым, всегда хотел дарить и не просить в замен ответ. Всегда я отдавал лишь то, что получить хотел я, а получал лишь зло. Но ПОЧЕМУ??? В след за добром всгда лишь зло, за светом тьма, кто написал, сказал, что так должно лишь быть. Я одинок, душа страдает.... а сердце молит о любви... я говорю себе не стоит! иди твой путь определен, а мысли в слух: да кто же сможет, твой путь создать кроме тебя, или надеешься на помощ? или желанья нет идти? так не кричи, и не моли пощады, ведь только ты, лишь только ты избрал свой путь. Иди... Мне тяжело... что делать? как мне быть? все силы на исходе, но хоть немножечко любви хоть кто нибудь отдайте!!! Я погибаю без любви, ну что же вы. Без маски, вы не привыкли видеть душу изнутри, вы все хотите видеть маски, вы помните такую сказку: Алиса в зазеркалье. Так вот и мы, и ты и я блуждаем лабиринтами судьбы, и озираясь видим кривизну зеркал и отражение души, в преломленых лучах чужой огранки. Я замираю... слышу сердца стук... душа болит... а сердце бется, а это значит что еще идти... когданибудь и я увижу солнце.
