-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в MiaRed

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.09.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 460

Мои театр






Взявшееся из ниоткуда

Вторник, 22 Февраля 2011 г. 14:37 + в цитатник
14 февраля я на удивление для девушки вне пары ощущала себя великолепно.Совсем недавно во мне родилось чувство что я не одна и оно осталось жить во мне.И реальность до сих пор не смогла вытеснить это чувство которое греет меня и наполняет каждый день по особенному теплыми улыбками.Я не могу понять как откуда и почему но мне приятно уже то что оно живет во мне и наполняет мою жизнь чем то специфично приятным.


Понравилось: 5 пользователям

Как корабль назовешь

Суббота, 05 Февраля 2011 г. 18:30 + в цитатник
"И встречая очередную Инну, а порой и Римму, думаю про себя: бедные девчонки, их назвали мужскими именами :-)"-вот такую фразу сегодня вечером я услышала.
Приятного мало,но с другой стороны я ведь не так часто задумывалась на счет своего имени ,а ведь если заглянуть слева и не нырять в этимологию,то мои имя оно весьма редкое и впервые за все свои 19 лет я поняла что абсолютно не обращала внимание на часть меня.Не раз знакомясь с кем то я слышала "редкое имя!" про себя же я думала ну какое же оно редкое и не распространненное когда есть целая я?Почему то в детсве для того что бы имя было именем популярным мне всегда казалось что достаточно меня одной)Сейчас же если бы меня кто нибудь спросил как меня зовут я бы с нескрываемым удовольсвием ответила -Инна!,я бы приятно осознала что Инн не так уж и много,и почувствовала бы себя слегка диковинкой)
Бедненькие девочки ли Инны и страдают ли изза своего имени?Весьма сомневаюсь .Они лишь улыбаются нежному женственному звучанию)Пускай и имя варварское-немецкое,но звучит мило)
К тому же за нашеи спиной древние инки Х)эгегей живем)
 (357x362, 86Kb)

Рисунки

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 09:26 + в цитатник
Докалякала
я когдато

Саша.М

Киса

Принцесса медуз

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 09:22 + в цитатник
Начинается аниме с дома помешанных монашек,кто то в восторге от техники,кто то безумно влюблен в стариков,кому подаваи бои,кто с упоением шьет платья для кукол на машинке(ктото скрытая яоищица которую никто не видел) и конечно главная героиня помешана на медузах.Все бы очень здорово милая рисовка,захватывающий сюжет,милые сердцу персонажи (особенно водитель ^.^),но блин конец...кто придумал такой подлый конец?! Чувство как будто тебе не дали досмотреть аниме...=_=что за ксо господа создатели мать вашу?=_=Взяли и растроили весь творческий подьем.....(((
Вот и буду озорной поцелуи досматривать (

Метки:  

Неужели в России не осталось талантов?Минута славы.

Понедельник, 27 Декабря 2010 г. 16:58 + в цитатник
Итак настигло меня разочарование...=_=Начну как попало)
В день финала меня пробрало до глубины души выступление Би-2 ,чичериной и мужчины,который добился минуты славы.Добился же он ее благодаря умению великохудожественно свистеть)
Когда обьявляли выступление и суть я лишь ехидно улыбнулась мысле о свистуне,но когда на сцене появились исполнители,а позади стал блистально выполнять свою работу оркестр 9из скрипок и флеиты преобладая) я просто готова была подавиться своей усмешкой.Искренне с детства не любила трек "мои рокн-ролл",даже больше она меня напрягала.В этот же раз чтото во мне дронуло,я сидела и плакала незная как рассортировать все чувства которые ко мне пришли с примесью восторга.Так же стоит отметить скрипки,все близкие мне люди прекрасно знают как я отрицаю данный инстурмент,но в этот раз ни одна скрипка не "заскрепела",не "запищала" и не затронула ни один нерв моего легко возбудимого гения.Я НАСЛАЖДАЛАСЬ скрипкои.Так же стоит отметить ,что флеиты были не менне прекрасны,а свистящий парень был блестящей изюминкои.Но думаю э
ти слова не отразят моего состояния тогда-увы.

Второи номер ,который меня зацепил был с Воробьевым и парнем с которым они жагли степом под глубоко уважаемого мною Элвиса Пресли)Даже не знаю что больше доставило мне положительных эмоций степ,который ядеиствитеильно люблю или песня Элвиса.

В итоге я все таки не стану изменять себе и немного подосру...=_=Третьими претендентами на победу являлись ЯнгЛэ и Мазаев пели рашен классик сонг.Китаянка по русски пела с божьей помощью чей то матери .Выступление не то что меня не поразило ,аболее напрягло и мыкнуло (даже так).Я считаю,что русские лирические песни нужно петь на русском языке и на достоином уровне.Да я патриот но не нацист и если бы китаянка хорошо говорила по русски и верно пела слова я бы все сбросила на свое безвкусие в музыке.Но тут...Я не понимаю когда русские (не ради развлечения) поют по китайски и наоборот(если они конечно не родились в соотвествующей стране)

И боже каково было мое разачарование когда победила это г....галантная китаянка и Мазаев всему жюри хотелось надавать томами сов энциклопедии по голове.

Вообщем смотрите сами вашему вниманию видео и к вашим услугам коменты для мнения которое мне интересно.









отношения Гроттер и Склеповои.

Среда, 15 Декабря 2010 г. 15:44 + в цитатник
 (420x700, 117Kb)
Пост имеет целенаправленного адресата .
Таня ,хорошо изучившая Гробыню за те 4 года,что они жили в одной комнате,знала ,чего на самом деле той стоит теперь держаться.Сегодня обе и Таня ,и Гробыня-не спали всю ночь.Склепова то злилась,то кричала ,то прощалась с Пажом,а под конец уже просто рыдала в голос уткнувшись головой Тане в колено.Они расставались не то чтобы подругами,подругами то они как раз никогда не были,но чем то большим:людьми сблизившимися,свыкшимся и хорошо понимающими друг друга.Таня знала,что Гробыня будет писать ей длинные письма.Знала и то ,что будет ей отвечать.

Игорь-рыжое чудовище.

Среда, 15 Декабря 2010 г. 15:33 + в цитатник
1 (650x425, 40 Kb)
Итак пара экономики и подвернувшийся листок:
О боги,какая скука...
Прошло всего пол пары,45 минут я умудрилась заполнить завершением рисовки неко лолиты,а остальные 45 минут....
Выпер(именно а не вышел) к кафедре с сообщением Роман...и начал ЧИТАТЬ доклад.=_=
Да читать так не выразительноии сухо ,что захотелось залезть на стену с ощущением того что твои мозг плавится.Стоит отдать себе должное я тоже не герой труда ,но не раз получала по шапке от профессоров за ЧТЕНИЕ докладов или заголос "не командный!"(Правда в скором времени переубедили в обратном).И вот хочется как ребенку надуть губки ,топнуть ножкои и требовать справедливости."Инна у медали две стороны"-успокоила я свою душу.Исходя из наблюдений тупенькизм студентам не то что позволяют читать,а мычать расрешают с бумажкои в руке у кафедры лишь бы попу от места поднял и последней извилинои колыхнул.Персон же одаренных интелектом гоняют за доброе "здрастье",но не ради развлечение ,а ради развития тех самых ещще способных к чему либо людей.

Радуют мысли о том ,что мир(да что там умирающая Россия) не без добрых людей.Сегодня мне благородно вернули мои сотовый телефон(да да вот такие гении рассеяные),искренне поражена.Завтра отблагодарю кафедру коробкои конфет.Людей всегда нужно благодарить даже если их боле не увидишь ,часто жиззнь играет с бумерангом и моеи совестью)

Одногрупники ужедавно для тема под красным крестом ,слишком гнилые и мерзкие.Но это я к чему-одногрупницы же стали просто сскучным(Прям эпизот для песни боринг)Когда Яны нет в универе (знай я страдаю!!!морально!!!)мне открываются все прелести перспективы общения с нашим бабским коолективчиком.Их разговорчики не только беззумно тоскливо ,но и как говорил судья в ТМПА -"Слишком плоско!"Но после вторника любой день шоколадка(да да у меня был мои первый день катастрофа) и сегодняшнее 15 число поспешило навеять нотки песни "которая не выходит у меня из головы".На мое удивление наша новая одногрупница Женя.К весьма милый человечек и с ним есть о чем поговорить.Когда на нее смотришь не покидает чувство что перед тобой 13 девочка и лишь задним числом понимаешь сколько еи на самом деле лет.В итоге я получила 40 минутную весьма приятную беседу,а ведь если вернуться в прошлое весь первый семестр она для меня была тенью на фоне общей свалки амбициозных пустышек.

Полюбите нас черненькими,а беленькими нас любои полюбит.

Среда, 08 Декабря 2010 г. 16:11 + в цитатник
Как много я иногда готова отдать за что просочилось как песок сквозь пальцы.Сейчас я не буду рассматривать структуру песка,а сразу обращу внимание на слово "дество".Иногда за то что бы вернуть толику тех эмоций что были я готова голову свернуть,ни что в последнее время не радует так как музыка из тетриса или марио,или брелок писающего мальчика.Это как банка с вареньем ,где варенья осталось на самом донышке и понимаешь что все как говорят дети "тю-тю" и начинаешь уже по капле выковывривать то что осталось и как дороги эти последние капли,их не возможно оценить.
Сегодня четыре часа искала хотя бы фотографию своеи старой шкатиулки из дества Где в незаурядной пластамасовой коробочке ,внутри обитой алым бархатом,на маленьком стеклянном пяточке танцевала белая как моль пластмасовая балерина и не под абы что и современный хлам ,а под музыку бетховена.......Как я хочу хотя бы просто увидеть ее и почувствовать как внутри все переворачивается..до коснуться же просто мечта...но нет мля в инетрнете полно стрнемных розовых балерин крутящихся на палочке!Зетсубошита!Еще не бось и под музыку какои нибудь Кетти Пери.А ведь я даже помню когда шкатулка уже разваливалась и мама благопалучно вытащила от туда подаренные мне золотые сережки ,я долго смотрела на оголенный механизм который издавал звуки...это была такая катушка с металическими точечками которые встречаясь с тоненькими металическими палочками издавали прекрасное произваедение Бетховена...
Стоит отдать должное осе которая проремиксовала его и оживила в моей голове картины детсва,при чем я сразу вспомнила наши пары психологии о том что мозг помнит все что с ним было и извлечь можно все воспоминания,и если бы не этот ремикс навряд ли бы ко мне пришли эти воспоминания.

Так же все больше стала любить себя.В какои то момент приходит понимание что из всеи кучи малы деиствительно твои только определенный один человек ,которому будет все равно какои у тебя цвет волос ,рост,цвет глаз ,вес.Хотя рамки адекватно выглядеть ни кто не отменял.Критика ко мне в итоге стала терять всякую актуальность ..вначале меня закалили в школе ,а теперь снизошло новое отношение к окружающим и жизни.А жизнь она прекрасная штука(поет-ай лааав зиис ворд)
 (512x341, 27Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Обратная сторона будерброда.

Среда, 01 Декабря 2010 г. 14:22 + в цитатник
 (425x415, 201Kb)
Дочитала "чернильную кровь",книга вроде детская но слишком тягуче угрюмая...Вообще детское фентези я всегда любила за какие либо филосовские рассуждения которые гораздо глубже чем в самих филосовских трактатах мыслителеи ,а во вторых за какие либо факты.Увы этого всего в книге не было,то и дело Функе цитировала "Поттера" Роулинг,но даже "ГП" не будучи так же наполненым филосовскими рассуждениями и будурожащими фактами затягивает своеи атомсферови и идеиностью,чего у Функе нема.Но как туалетное чтиво стоит признать достоиным читала книги и похуже.В итоге что мы понимаем покупать десткое фентези от американцев и британцев дело мало благодарное,хотя стоит отдать должное и в русском детском фентези не все комельфо ,но его не так много на полках как заграничного хлама.
Взялась за книгу "Обратная сторона бутерброда и другие таины бытия" высоких мыслеи в книге нет ,но вот удивляющих и занимающих фактов до останкискои башни,начиная от того как убить себя с помощью петард или сосудо расширяющего средства до икоты ,как рефлекса нужного для потехи окружающих.
В последнее время стала любить читать в слух каждое слово отдается особенным звуком на языке,некоторые приятным некоторые шерховатым,но само ощущения вкуса всегда есть и это не передаваемое ощущение,как будто ты оттачиваешь какое то важное умение ,которое все могут делать начиная с детсадовскои скамьи,легкое ,но в одно и тоже время особенное и никем не обузданное.

Снова стала немного писать книги уже совсем не такие как раньше (а жаль),пришла к выводу что больше всего люблю создавать отрицательных персонажеи и стоит отдать должное у меня это не плохо получается.Почему то в моеи голове очень много негативных образов и что больше всего меня беспокоит они мне нравиться яупиваюсь мыслями и представлениями о них.Нет это не раздражающие меня пьянчужки и матершинники,это не мелкое хулиганье ,а высокое зло с благородным лицом и отточеными деиствиями,зло которое не видит перед собои людеи а видит только тела которые если будут мешаться канут в Лету.......Дальше не стану описывать потому что сеичас я думаюэто должно остаться пока где то внутри меня и главное при мне .Еще не время.

Краска

Понедельник, 29 Ноября 2010 г. 11:28 + в цитатник
Побывала моя персона в парикмахерской...Парикмахерская...До сих пор это слово на вкус остается шерховатым.Вышла как всегда,не особо довольная,но в этот раз уже смеривши еся с тем,что так обычно получается.Из непонятных отрастающих волос получилось что то более целостное.Все дома в один голос сказали что мне блондинкой было лучше.А так смотришь в зеркало и думаешь,а ты или это там?Ведь ты по идее другая....
Сегодня в очередной раз довела Сашка ,свалила куда то и оставила свои сотовый с будильником на 4 часа дня дома.Предистория-у саши телефон типа навороченный и крутои,но вся фишка втом что она до сих пор не умеет отключать в нем будильник из раздела-ой кнопочек так много я теряюсь!Так вот этот падла будильник орет каждый пять минут мало того что я три раза просыпалась и пыталась отключить рев на всю квартиру омерзительной бабы со словами-"МОЯ ЖИЗНЬ ТАК ПУСТА,ТЫ УШЕЛ И Я ОДНА" ,так кактолько я психанула и что бы не разбить это говно матерый телефон ап пол я его выключила,но тут когда я снова стала погружаться в сон (я всегда чувствую это затылком) Пришла домои Саша выключила мои ньюэйдж на ноутбуке(а днем для меня задний фон очень важен),так меня не только лишили заднего фона так еще позвонили свое подруге и даваи п++++еть -Ой и че он типа твои номер не нашел ?и че он сказал?Да ну бросаи его он Ху++ня и все в таком духе причем после каждого предложения пардон ненормальный дикий ржачь.Я до сих пор не нахожу оправдания тому почему до сих пор не наорала на человека.А главная фишка!Посуда!)я приехала в 12 30 посуды гора,саша пришла поспала ушла ,помандела ...щас снова мандит уже с солдатом и горы так и стоят ждут своего звездного часа.При чем эти горы образовались за воскресенье.Особенно мне понравилась фишка со сковородками одну испачкала,а че ее мыть.досталавторуютоже засрала =_=Вообщем я так подумала попитаюсь ка я пока что пюре ролтон пускаи делает что хочет,достало.

Плюс в копилку к телефонам фотография сделана на мои не заурядный телефон стоимостью всего в 7к.Честно не ожидала от него такои фотографии и четкости для мобильной камеры.





И так как будто между прочим Чизуру)

Без заголовка

Суббота, 27 Ноября 2010 г. 04:14 + в цитатник
 (298x480, 113Kb)
За окном заснеженная сопка,рядом кружка с пандами и остывающим кофе.Все таки ваи фай замечательная вещь,сидеть на кухне с ноутбуком одно удовольствие.Сашка уже уехала домои как всегда на последок оставив не мытои посуды,это даже немного символично,по краинеи мере можнобыть точно уверенной что она не меняется)
Сегодня наконец увижу Киру,уже давно хочу заглянуть в ее любознательные глаза ,лишь бы снова не получить в глаз лапои.Чита как всегда будет прыгать до потолка и рвать лапками капрон,вроде маленькая чуть больше морскои свинки а проблем и забот как о овчарке.Эмиль......ну тут все не меняется который год,выидет с минои-"я не навижу весь мир" муркнет мне и упрется в шкаф спать или будет ходить по пятам и жаловаться как ему одиноко и тоскливо.Во всю эту фауну можно было бы приписать и папу ,но пока я с ним не разговариваю...=_=
Все вокруг стало постпенно надоедать,до сих пор меня не покидает внутрений голос который то и дело говорит мне "рано!"...А я как всегда не могу понять к чему рано ?или что?Человека всегда мучило сотни вопросов на которые они не могут наити ответа,Но человеческое упрямство без гранично и днем и ночью происходит поиск как запрос в винде,жалко вот только утилит в голове у человека мало ,да и оперативную память он почти не использует так балуется косынкой даже ворд как приложение не запуская.Ну так вот о поиске-в какои момент просто надоедает искать и все вокруг смело идет по грибы.
Я стала не сдержанна и пожалуи даже агрессивна.Скрывать это было бы ровным счетом как пытаться спрятать попу слона под листочком лопуха и убеждать всех что это куст!шикарный пышный куст)Агрессия откуда?От бессилия и нервов.Плохо?Пожалуй от части,но на терпение мое уже даже виртуальной памяти не хватает.Думаю в скором времени со всеи групои перешлем друг друга по мухаморы ,и будет СЧАСТЛИВЫ(о боже какои попсовый сарказм).

heeloo!hello!ola!

Среда, 17 Ноября 2010 г. 14:44 + в цитатник
 (478x422, 116Kb)
В голове как всегда каша.Докатилась...Резко стало лень учиться..а ведь я люблю учиться....Сейчас же переписать всего 2 лекции выпадает в какую то ненормальную катастрофу.
Мою жизнь стали наполнять совершенно иные эмоции и краски..Я стала как маленький энергетический вампирчик в каждой соц.группе я нахожу свою эмоцию и пожалуи самая теплую я получила от людеи которые лежали с мамои в одной палате.Все там были не бес проблем,но непередаваемо то чувство уюта и сплоченности,в праетсяинципе моя мама всегда стар организовывать благоприятную атмосферу,но не скажу что всегда получается ,люди и деревянные бывают.Тут же все в обратную сторону в тот вечер после снега когда было холодно и всех на улице сносило ветром я сидела у мамы в палате примерно пять часов,когда в универе висело куча домашней работы (как всегда) и хлопоты по дому...Я думала приеду на пол часика ..но тогда я просто понимала что если уиду то решусь чегото очень важного,на какие то пять часов это место стало для меня как родной любимый дом,в общении с окружающими никаких барьеров обсолютно,никакого лицемерия и менно искренние улыбки...все вокруг долго не верили в то что мы мать и дочь потому что уровень общения был видимо не тот.С больницы я уезжала с пакетом фруктов и всяких вкусняшек типа чудо творожка и прочеи ереси,специфично для человека который посещал больного)Шла в несуразном капюшоне непонятных джинсах ну и пускай все таки они остануться тут как белые кеды)вообще из раздела любите меня такои какая я есть,но проходя мимо людеи и выглядя от части не лепо мне было легко и приятно на душе,в такие моменты тебедеиствительно все равно как ты выглядишь ,потому что в памяти прочно сидят те люди которые воспримут тебя любои просто потому что это ты,просто потому что отношение человечное...в то же время город он всегда вязнет в суете и люди больше похожи на собак,ну парни отдам им должное похожи просто на моральных уродцев.Вообще долго держится приятное ощущение когда ты видишь людеи которыми можешь восхищаться..не звезд а именно людей они как будто зажигают что то в твоеи душе и ты с глупои улыбкой глотая сопли смотришь на огни кораблеи на бухте...какои то филосов говорил отом что есть две вещи на которые можно смотреть вечно это вода и огонь...так и подмывает подписать и на фонари в бухте Золотой рог!
Как бы все критично не было меня не покидает ощущение того что все будет хорошо,меня не покидают эмоции того что рядом со мной есть великолепные люди которые как бы они не ошибались достоины лудшего,во всяком случае гораздо большего,при чем я уверена они смогут оценить это большее по достоинству.
Ребенок вторую неделю живет и бабушке жиреет как на дрожжах,оправдываю ее растущим организмом)На самом деле жутко соскучилась ни кто в будни не устроит тебе истерику не воткнет коготки в попку...)это как картина -да баба бл==ь,но моя!
У папы же сегодня день рождение ! о_О позвонюка скажу пускаи Киру спрячут ,а то она любопытная активная а гуляющий народ не аккуратный...Как было не уютно отвечать сегодня папе что не приеду домои ,но по сути он самый мезонтропный член в нашеи семье надеюсь не особенно растроится)
Хы ..Интересно кому хватит терпения вообще прочитать это масло масленное?)я бы наверное психанула немного придурковатый пост как и я сама)

Когда наконец придет конец моим скитаниям в аду

Четверг, 04 Ноября 2010 г. 17:14 + в цитатник
Предательски давит на горло.Чувство что внутри меня живет белый скользкий и холодный змей.Этот змеи делает внутри меня круги,иногда он затихает на месяц иногда он бывает постоянно в движение.Когда он двигается мне очень больно и тяжело.Нет физическая боль ни за что не сравнится с той которую доставляет этот змей...Иногда он выедает меня изнутри до того больно кусая что меня даже начинают посещать мысли а так ли это страшно упасть просто вниз?Нет не убегая от страданий и моральных мук а просто появляется нездоровый инетерес.Сегодня этот змеи кусал меня не выносимо больно.Появилась острая необходимость того что бы тебя обняли и просто помолчали,но очень важно и то что тебя должен обнять человек которому ты дорог я не знаю как это описать но к примеру прикосновение к маме или к друзьям несравнимо с прикосновением другого человека.Сейчас когда я живу отдельно нет мамы рядом которая обняла бы тебя под терла твои сопли и сказала -эгей Ин прекращай я же знаю что все будет хорошо!В такие моменты хочется лезть на стенку...Что меня вгоняло всегда в тупик вокруг очень много людей которые о таком состоянии понятия не имеют ...отчасти вгоняло в тупик отчасти меня посещала зависть....Иногда я спрашивала ебя почему я не такая как они?Иногда я себя утешала тем что так думает каждый ....но и это утешение себя не оправдало при чем абсолютно.Периодически же мне хотелось жить той беззаботной жизнью так как это умеют делать они...но я не они и абсолютно не умею этого делать...я пыталась,но тогда я стала чувствовать вместо змея гниль...но гниль в отличие от белого змея не соперник а растение которое ты можешь поливать а может выковырять с корнем....Это растение мне совсем не понравилось....Да жить легче ,но тогда я абсолютно переставала понимать то какая же я есть?Это в то время напугало меня гораздо больше змея который откусывает от меня по кусочку после каждого моего прокола каждой неудачи...По идеи ошибки допускают все,но мне не так легко сними смириться ,они начинают на меня давить как огромный груз....Каждый раз я стараюсь бороться с этим грузхом и на пол дня мне удается победить я улыбаюсь смеюсь а потом бац змеи дергается и бьется мне становитьься так плохо что сгибаешься пополам....Как же хочется запихать свою эмоциональность в задницу и помахать еи ручкой.В моем случае этабура настроений только мне в минус .Я все таки боец по большей части вечно окруженый критикой и вниманием.
Сегодня вечером впервые именя переполнила благодарность и уверенность в том что Кира это то существо которое мне образно говоря подходит.После этой мысли сразу же получила в глаз лапой впринципе этого и стоило ожидать от этой чудилки.Вы часто видели кошек которые ходят за хозяином по пятам как собаки да и еще и спят рядом с ним под одеялом?я впервые)Спать вообще любиткогда человек рядом иначе она испытывает не меньший дискомфорт чем я от змея.Вообще приятно наблюдатьто как любознательный взгляд недавно появившего на свет существа блуждает по окружаеющему миру..сколько же в этом взгляде осмысленности и чистоты-не передаваемо ощущение восторга.
Так же в последнее время стала надоедать суета ...Люди бегут торопятся...Как будто вся жизнь это бег...Нет на месте стоять нельзя,это тоже не вариант,но почему бы просто не проити расслабленной походкой замечая зеленые деревья и приятные лучи солнца пробивающиеся сквозь листву?Но..как мы видим бег ,грязь,ругань,потребности ниже плинтуса.....как все надоело.Смотря на все это начинаешь сомневаться а деиствительно ли ты можешь статьдля кого то кемто особенным а не очередной беговой дорожкой....Мир именно людей приобретает всебольшие границы,а разве с самого начала рождения были эти границы?Мои детские воспоминание очень мутные ,но я отчетдливо помню что у мира не было границ не было законов физики и слова невозможно был просто мир вокруг и мои детский взгляд когда страшная деревянная лодочка во дворе была милее любого атракциона,когда мне казалосьчто волны что то нашептывают...при чем что то приятное и искреннее,когда все вокруг было необычным даже столб перед домом носил какои то символический смысл...

Я-мама)

Понедельник, 01 Ноября 2010 г. 16:01 + в цитатник
 (250x436, 122Kb)
Клюнул меня петух в заветное царское место и привезла я себе домои не то дочь не то верную подругу.Конечно услышаво верности кошек половина ехидно улыбнется,но настоящая верность это не радость за кусок мяса а что то большее.Кошечка попалась мне с характером реветь не любит но и не замолчит пока не добьется своего.Всего месяц ходит нелепо переваливая лапками ,спит как лошадь,ест как мышь,качает права как я-вообщем содержательная занятная мадам.С именем вот только туго...коварно гложет мысль снова использовать свои инициалы.

В душу закралось острое желание того что бы тебя грубо взяли за руку пристально посмотрели в глаза и сказали что твое место здесь,рядом ....Но как правило хотеть не вредно.Я все таки по большеи части воин и в отношениях чаще совсем тихо и коварно воюю...правда иногда я устаю и тогда всем двери открыты тольконе раздражааите ,а пото бах и снова просыпается во мне эдакий таисон ....Почему то не верю что в отношениях все может быть гладко...точнее может не не думаю что это отношения...конечно логично спросить -значит по твоему всегда обязаны сраться и тд?на самом деле нет.воина это не обязательно ссоры это красивое моральное натяжение,натяжение от которого можно устать но почувствовать его отсутсвие понять что оно тебе необходимо как воздух.По идее девушка должна быть хрупкои и нежнои но ведь не обязана,зачем обманывать себя о том чего нет

Просто мысли

Среда, 27 Октября 2010 г. 17:24 + в цитатник
Сегодня день пассивности настолько не хочу ничего делать что ..в принципе ничего не делаю)Давно меня не посещяло бзика того что мне лень водить мышкой по столу.В голову все чаще лезут мысли о новом годе который был на солнечной в доме у Петровича...Когда родители укутывали тебя с мороза в теплое одеяло давали бутылку кока колы(спасибо за нарушеный обмен веществ) и кукурузу кузя она была либо с дынеи либо с клубникой подходи к коробке выбирай и включали мультики на кассетах.Я до сих пор помню что мама ходилатогда в длиннои папинои рубашке и черных лосинах и ей это невероятно шло,а папа....видимо в тот новый год папа ничего не творил раз я не помню что делал папа)Я часто ловлю себя на мысли что хочу отметить еще такои же новый год..в котеджном поселке где с одной стороны дома лес,с другои другие котеджи и дорога,и так же со своими родителями в теплом мохровом одеяле кушая свои сопли(которые нагуляла катаюсь по трубам).


Вообще часто поражаюсь тому как маме удалось вырастить меня не избалованным ребенком..наверное не былотои вещи которуюбы мне очень хотелось и я ее не получала,но как то так все развивалось что у меня не возникало парадокса \"хочу больше\" я умела ценить то что мне купили.Иногда мне кажется что моя мама один из лучших воспитателей и то что она называет дружбой между нами тоже толика воспитательного процесса.Хотя стоит отдать должное даже когда я поступала не так бы как еи хотелось она не орала на меня и не запрещала мне чего то.Именно сеичас я прихожу к мысли о том что морально она очень красивый человек для нее нет границ и каких то глупых предрасудков в общении,она дипломатична и всех качеств в неи как в нужную меру....хотя все мы не без недостатков,но все таки именно ее характер меня в последнее время занимает.

Так же в последнее время стала интересоваться своеи сестрои .Как то наш друг семьи и соседка по совместительству сказала что думала что соня в отличими от меня вырастет обычнои а оказалось она тоже странная и юмор у нее не как у других людеи и манера общения.С этого момента я стала присматриваться к моеи начинающеи ушуистке.....И теперь приятно посещает мысль о том что я не одна ....хотя Сонькои я ровно год назад я стала капитально интересоваться мне стало нравиться покупать еи вещи ,тетрадки ,дневники и прочее тщательно подбирая обложку и жутко льстило то что она доверяет моему вкусу.

Бабушка все так же в нашеи семье обо всех заботится но если подумать забота эта странная как и вся наша семья).Каждый раз когда я приезжаю домои она подбегает хлоботно ощупывает область моего живота после чего на весь дом заявляет о том что ее внучка еще похудела,но не беспокоино как все бабушки а с толикои \"молодец\" в интонации.Бабушка у меня жутко прямолинеиная и еи ничего не стоит сказать гостю в нашем доме что у него ноги кривые или одет он как пенсионер на выгуле.В детсве же когда она на ночь рассказывала мне новости и если дети боялись бабу ягу или бабику меня всегда пугал Чикатило или то что под кроватью может быть лев(история о продюсере и его любимце).Сейчас же вообще у нее новая фишка говорить о том что и мне все хорошо а маме наоборот так забавно смотреть как мама ревнует к бабушке )бабушка вообще отдельная тема о которой можно говорить долго ....Загадочная женщина с убийственнои прямолинеиностью.

Папа ...личность загадочная не разговорчивая,но своя.Мама говорит что когда я с ним ругаюсь то гноблю его не щадно и так нельзя.....да знаю чтго нельзя но он меня иногда зажигает так что паровозом не остановишь,правда только когда выпьет..трезвый безобидный как хомячок и правильный как японская школьница.

Часто задумывалась о том как такие специфические люди уживаются вместе и ччувствуют себя комфортно и счастливо но так и не нашла ответа оставив за всем этим статус дурдома который я люблю)

К чему это было не знаю....за логичность и связаность мысли все претензии в японский парламент.

\"-например вечером родители спокойные, а утром разорвать тебя готовы.\"это про твою маму) в копилку о минусах поражающеи меня мамы)

И в голову приходит фраза про семью из крестного отца)


А теперь на русском и вторая часть)

Понедельник, 25 Октября 2010 г. 18:21 + в цитатник


Discovery Channel - The World Is Just Awesome (2009)
�аг��жено bigumigu. - Смо��и �ил�м� и �е�иал�

Я ЛЮБЛЮЭТУ ПЕСНЮ))))

помоему от души)))

Музыка сегодняшнего вечера

Понедельник, 25 Октября 2010 г. 17:45 + в цитатник

Под мостом через Аракаву.

Пятница, 22 Октября 2010 г. 15:49 + в цитатник
Аниме,которое заставляет вспомнить Кащенко.Начинается все с того что парня,сына супер богатого папаши спасает девушка ,но в его семье не положено быть кому то должным и он просит ее сказать чем он может вернуть долг.Не особо раздумывая девушка просит его полюбить ее и тут начинает все крутится ведь что бы быть рядом с неи ему придется жить под мостом с кучеи психов разнокалиберного мо штаба.

Итак пробежим по персонажам)



Рик тот самый парень,которого спасли,пожалуй единственный почти адекватный герои в аниме такои типичный офисный планктон который попал в мир живои природы под мостом .Но не смотря на его в принципе обычность во всем разве что поцеловался в первый раз в 21 и на свидание в это же время пошел при чем на какое словами не описать! все таки он не надоедает ибо если бы не было там хоть одного адеквата смотреть боюсь бы это аниме было сложно)



Нино та самая как вы уже поняли девушка,каваиная блондинка в основном относящаяся ко всеми с безразличием и утверждающая что она с Венеры .Только разговоры о Венере делают ее более менее живои и если бы она не поддерживала остальных полудурков принципе тоже адекват)



Каппа или босс.Собственно главнюк всех под мостом.Возомнил себя каппои это типа как у нас в россии водяной и кровь из носа это доказывает рику.Сам по себе полон дибильных идеи типа тушить пожар водои из головы,все его идеи провальны но мостовая банда все равно его любит за одному богу известные заслуги.



Сестра...англичанин приехавший под мост и читающий там молитвы.На самом деле жуткий отморозок при любом поводе достает пухи,любит печь печенки и марию,почему возомнил себя сестрои непонятно,но вроде мужик хороший)



Мария...тадам вот вам замена тому что Нино как героиня без выпирающих женских принадлежностей.Мария хоть и не стандартная аниме дива ,но все окупается рисовкои ее тело движений.Обычно она чтото воркует милым голоском но под конец разговора любои из собеседников чувствует себя говном.Разводит зверушек)



Звезда....парень носящий маску в виде звезды на голове,брынкает на гитаре и вечно поет песни про то как прекрасны девушки с короткои стрижкой петь конечно как и играть не умеет ,но все под мостом любят его творчество ,сам по себе парень настолько придурковат что в принципе описывать его только время терять)просто олень)



Братья...два близнеца которые якобы сбежали из лап ученых которые развили им супер возможности и что бы злые гении их ненаашли носят железные маски на голове ,поожалуй единственные персонажи которые не имеют привычки много орать или бить кого то ...скорее любят по рыдать и разочарованно потянуть слова.



не помню имя.....больная деваха помешана на овощах и влюблена в каппу особенно им восхищалась когда он был с длинными волосами(вы бы это видели....)в основном она меня напрягает и к счастью почти не появляется в аниме.

Белый прикольный чувак который зациклился на идее что можно ходить только по белым линиям собственно говоря он и ходит с машинкой которая перед ним их чертит вот только до сих пор нне понятно почему трава под аракавои до сих пор зеленая)



Стелла девочка нервная психованная.Без ума от сестры всем подряд не прочь врезать особенно Рику а так мне она тоже не по душе слишком уж...=_=

В итоге аниме не для каждого,но мне понравилось опреденно)Этот дурдом уже со второй серии начал вызывать симпатию хотя бы за свою непредсказуемость...при чем материал непредсказуемости выдержан до конца и это просто замечательно друзья )))

Осень

Четверг, 21 Октября 2010 г. 13:42 + в цитатник
Меня захлестнула волна,когда все самое прекрасное ощущаешь в том к чему не прикасалась рука человека,в том что создано природой.Хочется увидеть северное сияние а следом погрузится в воду ,потом тут же залезть на высокую скалу и почувствовать как замирает сердце от восторга,при чем от чистого не грязного ничем не подталкиваемого восторга,а потом понимая что напрочь заложило уши оказаться рядом с ниагарским водопадом.........






Немного наблюдений

Среда, 20 Октября 2010 г. 16:10 + в цитатник
Итак как бы я не была идеальным человеком для показа "по фрейду"иногда все таки замечаю то что не хочу видеть и то что не хочу слышать,хотя постараюсь внести в этот пост что нибудь оранжевое на перекор зимней погоде в душе.

Жутко стали бесит коментарии тире комплименты ибо так их называют мужчины на подобе -"о грудь!" или -"у тебя таааакая грудь!"бляяя(да простит меня я месяцев три назад) если это комплимент то я английская королева!Или все ожидают что я удивлюсь факту ее наличия и такая -"Ваааааау! А я и не замечала!",Она прям такая "незаметная" капец типа вдруг я ее не заметила ...Т_Т



Продолжная тему о том что любят говорить...иногда на фоне того какая ты хорошая хочется увидеть добротную ЗДРАВУЮ подчеркивая для деревянных З_Д_Р_А_В_У_Ю критику))))но как правило либо тупо поносят либо говорят что нибудь отчасти заезженное.

Турки уже одолели....откуда они только берутся в российских паутинах?Руский мужик и турок это прям две краиности,первый стоит рожи корчит понты колотит,второй доводит добелого коления излишним вниманием,итак вопрос где золотая середина кудадели метисов?

В последнее время жутко не нравятся люди-шлагбаумы....В меру своеи толерантности и лени я их никуда не подгоняю но на самом деле начинаю недовольно смотреть куда нибудь в потолок,до сих пор не могу понять в чем прикол стоять на проходе,это типа такое хаха хоть кому то чуть чуть подосру ибо дома некого?ну заведите кота и демонстративно перед ним пеите варельянку он будет в шоке )

Все таки мое зимнее настроение не смотря на маленькие мелочи которые заставляют мое личико корчить гримаски очень таки оптимистичное.Я уже почувствовала запах зимы ,но не тои прошлогодней серой и унылой нет я почувствовала запах прекрасной сказочной зимы я снова как будто поверила в сказку.Да в сердце стало пусто ушла надежда закрыла за собой дверь сказала что лимит надежд на ближаишие пять лет окончен остались только
Александры и Веры,конечно можно и веру запустить но пора уж комнате отдохнуть от гостеи,хорошие гости приходят сами и обслуживают себя тоже сами,ну так вот эта пустота она окупилась чем то более дорогим и вечным.Вначале казалось что вот ты снова видишь тот обычный мир ,но это обман для тебя он всегда был другим особенным.Как только пропала розовая пелена ,когда надоело уже играть с этой могучей кучей сами догадываетесьчего я думаю)))мое мироощущение переполнили настолько яркие краски элементарных вещей.Приезжая домои на выходные я вижу и чувствую что такое семья в полном обьеме это чувство оно как баночка горячего кофе в дождливый день(дада плагиат на это были мы)тебя просто переполняет такими приятными эмоциями что целыйдень ты можешь просто смотреть на них из угла укутавшись в одеяло и делая вид что читаешь умную книгу....наконец то я смогла почувствовать что отец это не отдельный человек а часть моеи семьи...это не описать когда на каком то энергетическом уровне ощущаешь что ему становится спокоино когда все дома и что тебя ему не хватает хотя дома вы не имеете привычки вообще общаться.Так же наш ночной город он прекрасен да нет даже не ночной а вечерний !)пока сидела у матюниной пошел дождь когда вышла остался всего лишь мокрый асфальт и пустые тратуары и именно измученная шагая в белых сапогах по мокрому асфальту освещенная неоновыми вывесками начинаешь радоваться тому как спокоино в сердце твоего города)И наконец доходило до такого состояния что из динамиков над головои играет какои то блюз и ты понимаешь чувствуешь и все цело ощущаешьчто это твои город,именно он может сказать о тебе как о человеке,конечно Хотелось бы себя ощущать таким же прекрасным и творческим как питер,но проще признатся себе что именно Влад твоя суть,разрушенные статуи ангелов в закоулках,куча гор и сопок,скалы ,моря,чарующие и деиствительно волшебные леса.....на самом деле не каждому дано понять все прелести разрушенои лестницы,но я уже давно не верю в то что многие смогут меня понять ..когда то давно возможно это было детское самомнение ,но сеичас каждый раз открываясь и открывая для себя людеи ты понимаешь что ты не ошибалась ...и все таки как приятно когда кто то знает и понимает тебя такои какая ты есть.Как только исправлю оценки буду вечером уходить гулять по владивостоку ,мне не так далеко нужно проити что бы увидеть бухту к тому же теперь когда есть флеита лудше практиковаться там где не услышат твои попытки похожие на плачь какои нибудь очумевшеи от полета птички.

Хм...немного увлеклась хотя данная путаница мыслей предназначена впервую очередь для меня )как нибудьспустя н-ое количество времени думаю все равно прочитаю )и удивлюсь как минимум)

з.ы-Безумно уже тянет покупать подарки на новый год)

По запросу)Обещала ведь.

Четверг, 14 Октября 2010 г. 17:21 + в цитатник
Не воспринимающих астрологию просьба не читать сеи пост ибо нет никакого смысла,коменты про фигня эти гороскопы будут нещадно удалятся ,потому что просто я так хочу)


Итак мои личный обзор на знаки на зодиака точнее один знак,а именно весы.Почему весы?Их в моеи жизни было слишком много,слетаются на меня как мухи на говно.Да не приятное сравнения я и фикалия но пчелками весов явно не назовешь.Да-да не ждите позитивных \"вау\" и \"браво\" о том какие весы прекрасные поговорите непременно с ними или о самом себе где угодно я же буду отображать скорее негатив)



Наверное основная фраза которую к ним часто применяю-\"На всех весов говна не хватает\".Обычно весы достаточно интересной внешности хотя язык не повернется их назвать красивыми,но и монстрами не являются что уже приятно.Обычно имеют особенность говорить красиво но попусту.То есть как наплетут умными словцами текста и ты стоишь думаешь либо жопа с двумя п пишется либо ты дибил при чем очевидночто первое имеет вероятность 99 процентов а второе 1 ,Поскольку как правило в красном словце весов смысла ноль и они не всегда сами понимают и осознают что сказали ,но так же подвержены очарованию напыщенности фраз.За своеи душою действительно своих решений и выводов имеют мало ,гораздо предпочтительнее наити идею кого либо и придерживаться ее,при чем часто одна идея будет противоречить другои но в их голове данное будет иметь ячеику с названием "баланс".Бесят своей манерой убегать от конфликтов которые доставляют им дискомфорт и е+++ть мозг конфликтами на которые им собственно говоря срать.Из любои говняннои ситуации желают выходить чистыми и красивыми(ну да навозные мухи типа блестят на солнце перламутром),при чем по их мнению им это удается на самом деле их красивый уход затягивается изза слабости характера точек ставить не умеют и переваливают все на другую сторону и уходят с чувством что им это таки удается,на самом деле другои стороне уже настолько все осточертело,что закрывая за весами дверь она перекрещивается и наконец начинает дышать чистым воздухом.О да про слабость характера ...именно ее они прикрывают якобы философской идеиностью которой то впринципе у них нет потому что свое собственное мнение у них тоже зарыто в какои то душевной куче навоза.Не любят учиться если и некоторые делают это то поразительно на хорошо и отлично но стремления в этом немного больше пинков родных и страха,хотя конечно всегда есть исключения подчеркивающие правила.Свою пустоту любят прикрывать тем что окружающие просто не понимают их вселенского маштаба содержание.....нет дорогие весы ..просто не понимают рыб,скорпов и овном потому что эти знаки реально замудренные долбанушки у которых в голове твориться своя вселенная ,подчеркиваю СВОЯ а не вселенная чужих мыслей и умных фразочек.Если в стандарте весы в любят скажут играть на гитаре или рисовать ,то те же рыбы вам ответят что любят медуз,ковырять краску и вышивать крестиком леиблы комнаии маикрософт и в этом будет куда больше искренности и содержательности .Честно в последнее время фраза я играю на гитаре мне лично не говорит ни о чем ни о том что человек творческий и талантливый(ууу а я то как играю!) ни о каком либо моральном содержании.Для меня весы часто оказывались баночкой ,такаябаночка интересная цветная и нетерпиться открыть и узнать что там внутри но как только слышишь что крышка поддалась опускаешь взгляд и твою ранимую душу наполняет разочарование и тебе либо хочется плакать от обиды либо начинает тошнить от омерзения.Вооббще стоит отдать им должное ,молодцы могут напустить пургу и быть такои интереснои баночкои но как правило в мыслящем кругу интелегенции пинки начинают получать в скором времени и посылаться нахрен с завидной частотностью.Так что имеют особенностьговорить гадости за спинои когда в глаза язык не повернеться не потому что боятся а потому что за спиной часто мелят в угоду собесденику а не потому что сами так считают-жалкие особи).



Дальнеишее поливанияе грязью будет организованно с поступающим в непонятном режиме вдохновением)Итак вывод-связываться с весами в седьмои раз получить по роже граблями)

Всех люблю)))



Процитировано 1 раз

одна из частиц мира внутри

Понедельник, 11 Октября 2010 г. 15:53 + в цитатник
в последнее время иногда попадаю настроением в эту картинку.



Kelly Osbourne - One Word
�аг��жено kellyfan42. - Смо��и �вежие видео клип� на а��и�е

Яна,я,аида=олени) а ну и киса)

Вторник, 05 Октября 2010 г. 14:09 + в цитатник







банан-это трава

Понедельник, 04 Октября 2010 г. 16:44 + в цитатник
 (100x100, 36Kb)
Второй час так и не могу заставить себя заняться учебой .В итоге сделала вывод пора таки тренировать эту самую силу воли иначе совсем расслаблюсь к чему стремительно качусь как шар в хх Х)Хотя какое там следить за силой воли когда не можешь уследить за собой все внутри стало меняться со скоростью света не успеваешь ты уснуть с одной мыслью а проснуться уже по другую сторону баррикад Иногда возникает предательское чувство что тебя подменили и хочется наити себе какое то оправдание но в который раз говорить о том что люди отнеслись к тебе по свински что мазать на жвачку клеи .Они ведь всегда так относились....я даже не помню когда стала презирать большинство ....это уже вьелось в мои мозг слишком глубокого.Животные они ведь и то лучше нас!
Миядзаки ведь считал взрослых за свиней судя по мультикам но блин свиньи они и то лучше от них периодически в разы больше пользы!Как надоело бестолковое окружение и жизнь всех под одним одеялом...никакого чувства собственного достоинства или же гордость за "великие" свершения ?
Так же не всегда положительный человек не будет курить пить и гулять на лево .даже при таком наборе умудряются попасться аабсолютно пустые кадры никакого содержания одна оболочка помоэму это еще более отвратительно пустые люди для меня мусор с самого рождения в нихнет правды.Хотя сейчас я жестока .Ведь мы должны быть разными но думаюдаже слабые морально бывают не лишены содержания.А когда содержания нет можно крикнуть эхэй и услышать свое эхо долго вы сможете слушать свое эхо?я предпочитаю собеседника который мне отвечает делиться своими мыслями имеет что то в себе.
Эх третий заход открываем Матюниину!

Дневник MiaRed

Суббота, 25 Сентября 2010 г. 03:19 + в цитатник
 (100x100, 15Kb)
Душа хочет жертв))))))всем привет!


Поиск сообщений в MiaRed
Страницы: [1] Календарь