Мне хочется вместе дурачится,  глупо фотографироваться вместе  «с руки», готовить вместе и смотреть смешные фильмы, мне хочется получать смски на ночь  и делать глупые подарки, мне хочется засыпать и просыпаться в обнимку…

     Я хочу выкладывать эти глупые фотографии и не хочу негде прятаться и теряться. Хочу написать на майке что люблю его, и видеть напротив его в майке с моим именем… Я хочу вместе ездить на тусовки, вместе отдыхать.

    В моей жизни много пустых мест, которых я забиваю интернетом и поделочным бездельем, избегая людей.

Я хочу чувства. Ощущения. Я хочу «Всё хорошо». Я слишком намучалась, слишком во всем…

 

Я противоречу сама себе.

ЗЕБАЛА!!!!!!!!!!!!! ЗА Е БА ЛА! ЗАЕБАЛА САМАРА!
Далеко блять..
Приехать нельзя блять...
Говорить нельзя блять..
Показать ничего нельзя блять..
Только мне одной интересно..
Потому что мне делать нехуй блять...
Потому что у меня вечера свободные поэтому я всё помню, что просила и что жду..
БЛЯТь.
ЗА Е БА ЛА..
Я говорила блять "НЕТ".
Я говорила : "когда я думаю о самаре я сразу говорю НЕТ. Я говорю я против ." блять...
Против я была всегда блять..
И меня заебало "ДЕРЖИСЬ"  да "ДЕРЖИСЬ" ЗА Е БА ЛО!
Я тебе говорила не суйся блять в аткую даль.. Нет, с хуяли??!
охуенна блять...
ПИЗДАТО. епт

И ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ???
ЧТО?

Из всех сука сраных вариантов есть два блять выхода как минимум, но не факт что они тебе понравяться.
И вот блять я вижу один выход забыть и разлюбить! Охуенна блять...
А ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ НЕ В МОИХ СИЛАХ,.....
Хотя сука второй выход : НЕ ПАРИТЬСЯ.
ШИК, БЛЕСК, КРАСОТА.

Всё-таки у меня есть всё:
Эмоции, семенямые с депрессии на веселье,
белые и черные полосы,
люди, которые мной восхищаються,
люди, которые меня ненавидят,
люди, которые меня любят,
люди, которые со мной дружат,
родители, которые меня любят,
любящий любимый человек,
и всякие-всякие мелкие прелести жизни.

Да, я скажу ТТТ. Но мне не страшно, что скоро сессия и я начну сетовать на свою бедную жизнь и на то, как меня все ненавидят, и никто мне не помогает, и как вообще мне нужно много для счастья.
Потому что как бы я к этому не относилась - всё когда нибудь пройдет.
А без черных полос, мы не сможе наслождаться белыми.

Очень-очень плохо и тяжело... Хочеться сделать что-нибудь что б было легче...
пойти удариться.убиться.. Забыться.. Заснуть..
я не знаю что дальше..
не знаю что вообще..
страшно...
И больно..
Теперь я понимаю что не знала что такое боль до этого момента. Тупая-тупая боль.. 
Что сделать что сделать... НИЧЕГО.

Просто  САМАРА.

Всё таки я ненавижу последние несколько лет своей жизни.
Ненавижу людей, котрые встречались.
Я ненавижу себя в конце концов. То что выросло... Ненавижу.

Сложно мне очень, я что-то пропустила в этой жизни, мне не хвататет какого-то опыта.. Зря я так быстро и рано взрослела.

Очень сейчас трудно... Очень плохо спиться.
Я всё близко очень переживаю, совю боль, чужую боль, чужие слова.
и Сейчас когда на носу конкурс в котором  я очень и много лет хотела попробывать учавствовать, когда Леха уезжает..
И каждый знакомый с улыбкой и прищуром говорит на это :

Вы все очень классные... Очень блять.
Что мама... Что все.. И каждый это скажет.

А это БРЕД.

мне нравиться это... - да Это БРЕД!
Так здорово...  - о, это БРЕД!
Мы собрались ... - во БРЕД!
Ты представляешь, я сделала...  - Ну кароче ясно полный БРЕД!


А ещё  :

Ты так все усложняешь.
Будь проще.
Ты заморачиваешься.
Да, я сейчас  мокрая от слёз, но каждая слеза делает меня сильнее.

И жестче, грубее, лицемернее, лживее.

К сожалению, я не могу огородить себя другим способом. 
Нужна опора, поддержка, забота бесконечная. Нужна как воздух, как вода и свет.  Только с каждым разом нежности у меня всё меньше. Ошибки прошлых лет сказываються.
Но я не теряю надежды, что кто нибудь сотрет из моей памяти всё, позволит улыбаться миру чистой улыбкой, доверять людям и любить безгранично и безаботно.  Это наверное самое дорогое что у меня есть - НАДЕЖДА,
 
Всё будет хорошо.. И Солнце и Воздух и Вода... Когда-нибудь и где-нибудь.

Терпение это золото, которым меня можно купить.

Пожалуйста, не заставляйте меня чувствовать себя ущербной из-за моей чувствительности и воприимчивости.
Мне приходиться строить более жесткую броню.
И тогда мой внутренний мир устраивает жестокую войну с внешней бронёй.

Позвольте мне быть эмоциональным ребёнком, без трёх Л. 

Я очень тебя люблю , но боюсь что это расстояние не позволит нам любить так же как сейчас.

я не вижу тебя день, ночь и уже схожу с ума,  а будь это время дольше - что будет? Сначала мучительно а потом равнодушно?
И не только я и не только ты. И что дальше? Конечно я всегда думаю, что ЕСЛИ СУЖДЕНО, ЗНАЧИТ БУДЕТ. Значит будем вместе? а если нет? Если разбежимся? Если не ты, то никто.. Никого не хочу больше не знать не видеть....
Я не могу представить когда ты будешь за 300 км, а когда за 20 часов пути?? Это как?
Зная свою психованность, не могу и предположить чем дело кончиться..
Ты решай, это твоя жизнь. Только так.. Решишь - значит надо, а там как я смогу, как сил хватит...

Всё в тебе замечательно, видимо во мне что-то не так. Не по сценарию.
Ухожу. Прости. Опускаю руки, что бы не потерять любовь к тебе.
Я хочу уйти чтобы сохранить волшебство любви..
Кажется это бред.
У тебя много работы, а завтра достаточно важный день.
Я тоже волнуюсь за тебя. Но ты за меня..?
Скажи ты мне слово хватит, скажи мне слово нет. Побудь твердым, полюби меня вновь и по другому.
Я не знаю какую фишку выкинуть. Мне кажеться я для тебя ни что.
А проверь материальны ли мысли или верны ли мои предчувствия - мне не хочеться..
Короче мне грустно и я не ощущаю тепла рядом.
Я интересна пока интересуюсь.
Я в тепле пока излучаю его.
А мне хочеться там быть не давая ничего, ведь это так просто. Когда в беде ты - я протяну руку, а потом ты мне.. Это и есть поддержка, это и есть часть любви.
Устала разговорам самой собой.
Я надеюсь это пройдет. Очень.  Хоть что нибудь из этого....
А бля...........((((((((((((((((((