Я вспомнила об этом дневнике. Да, ко всем моим дневникам у меня особенное отношение: сначала пишу-пишу, потом бросаю на несколько лет, а потом неожиданно вспоминаю.... так и сейчас....Но я не перестаю писать.... просто в моменты "вдохновения" моим дневником на время становится клочок бумаги, ежедневник.....  а потом все мое "вдохновение", изложенное на бумаге тупым карандашом или помадой на стекле, бесследно исчезает....

Сейчас  мне захотелось опубликовать то, что было спрятано по мятым черновым листам.

Но я не нашла ничего... я просрала собственные мысли, да я, можно сказать, голову просрала.

В моей жизни СТОЛЬКО произошло переворотов..... столько изменилось.....

А я не стала этим делиться..... ни с кем..... более того, я не захотела зарисовать это самой себе....на память....

НЕ ЗАХОТЕЛА - вот что здесь является главным. Мне это было ни к чему.... я....я не знаю как это описать....

Я никогда не прыгала с парашютом....никогда....но, мне кажется, что то, что твориться со мной уже несколько месяцев смело можно сравнить с этим ощущением.... Хотя нет.... это сродни прыжку с небоскреба.... без страховки. Да, именно, ты ощущаешь свободу, ты летишь..... но ты пока не знаешь что там внизу: асфальт или ты тот самый "идиот-везунчик" из американских фильмов, которые падают в мусорные баки,например)))

Короче, я могу долго-долго об этом писать)))) Но это ни к чему.....

Я просто СЧАСТЛИВАЯ!! мне не нужен был интернет и прочее.... я наслаждалось.... эмоции через край....

Казалось бы.... Какого хрена я тогда сейчас тут пишу?)) А просто эмоций уже очень много....Мне хочется ими делиться.... 

Да и просто мне нравится писать)))

Итак, Здравствуй, новая страничка моей чудной жизни, привет, новые посты в моем дневнике))))

Кажется,что совсем недавно, я была той самой девочкой,которая никогда не сможет избавить себя от этого дурацкого чувства-привязанности.Я выслушивала все упреки друзей,окружающих,родителей, но при этом я оставалась верна себе... практически. На самом деле в моей голове, вот уже на протяжении полутора лет, творился полный хаос: Я знала, что я очень сильно хочу быть с одним человеком, просто безумно, но при этом я не понимала зачем мне это надо, ведь я твердо осознавала,что я его не люблю. Я сама себе говорила,что это привычка, но вот надо и все....Мне уже самой было так плохо от этой внутренней борьбы, но я никак не могла ее остановить. И я знаю почему ни одна из враждующих сторон не могла поднять белый флаг...

Просто у меня не было оснований к тому,что пришел конец, что вот он апокалипсис наших отношений. У нас постоянно все заканчивалось просто так, без причин. Эта неопределенность и вбила меня в землю, не давая сдвинуться с места...

Сейчас все стало гораздо проще. Правда, я не знаю с какого момента, я начала выкапывать себя из той земли, но, знаю, что сейчас я уже твердо шагаю по поверхности, периодически харкая на все те воспоминания!

Теперь Я могу твердо заявить: Я от тебя не зависима от тебя, я не привязана к тебе!

Я смогла остановить хаос и начать все сначала. Я смогла открыть глаза и взглянуть на мир. И мне это понравилось.

Я только сейчас начала жить. Я начала жить тогда, когда во мне перестал жить ты!

Сейчас я хочу только кричать о своих мыслях и чувствах!:

-Я свободна

-Я открыта

-Я красива

-Я желанна

-Я умна

-Я решительна

-Я СЧАСТЛИВА!!!!!!

Знаешь, мне сложно выбросить тебя из головы, выкинуть из жизни. Нет, это не потому что у меня могут быть к тебе какие-то чувства, например, любовь или ненависть, вовсе нет. Это больше похоже на паразитирующий образ жизни... У меня нет к тебе никаких чувств, а ты присосался, как рыбка-прилипала. Мне без тебя хорошо, но и с тобой нормально. Я не знаю как это еще описать... Раньше я считала, что я просто по -прежнему люблю тебя и где-то в глубине души хочу вернуть тебя, но я ошибалась. Я не люблю тебя, я не хочу быть с тобой. Тебе нужна та, которая будет готова ходить на цыпочках перед тобой, слушать тебя, потакать во всем, а это не я.
Я долго думала, что же меня держит за тебя... Ведь ты так жестоко швырялся мной, вертел мной как мог... А я молчала, терпела, ждала. Всем говорила, что это пройдет и мы будем вместе, кричала, что люблю тебя. Но сейчас я все поняла. Меня держало то, что ты был первым: с тобой у меня были первые серьезные отношения, первый секс, к примеру. А я как все девочки верю в сказку: принц на коне, любовь до гроба, все дела. Мне правда хотелось, чтобы так все было. Я долго в это верила. Я не слушала никого. Я знала, что ты мой и только.
Но в период нашего очередного расставания, я решила жить для себя, я захотела ощутить то, как ко мне относятся другие... И знаешь, даже обычные знакомые ценят меня больше, чем ты, они видят мое состояние, они оценивают мой внешний вид, они заботятся обо мне.... Я стала смотреть на других мальчиков, я стала замечать и их интерес к себе... У меня были свидания... Но все равно разум говорил о тебе...
Сначала я воспринимала это как знак, что ли, думала значит судьба нам быть вместе. Но нет. Ты просто паразит, который засел в моей голове, который не хочет выползать, но при этом и не хочет доходить до сердца. Ты сжираешь меня заживо. Ты травишь мне жизнь. Травил... До недавнего времени...
Сейчас я смогла осознать, что я могу не зависеть от тебя, что я не прибегу по первому зову к тебе, что я не дам использовать себя, я поняла, что есть люди лучше тебя... Я поняла, что ты не достоин меня!

В последнее время становится слишком скучно в моем городе. Пообщаться не с кем, встретиться не с кем, даже пойти в кафе, попить молча чаю, нес кем. Поэтому всеми силами я бегу из этого города, потому что осознание того, что я загибаюсь морально, меня все больше убивает. Начинаю сходить с ума и всячески украшать свою жизнь: изменились мои вкусы в одежде, изменилось отношение к людям, пошла на проколы своего тела)), меняю круг общения, ибо прежний круг стал обманывать и предавать (вероятно, в этом и моя вина).

Встречая старых знакомых, бывших одноклассников, друзей, к сожалению, тоже бывших, замечаю,что они идут по наклонной, не все.... но большинство. И от чего это зависит я не понимаю... росли вместе, учились вместе... гуляли вместе....Что же так нас так раздробило.... почему кто-то пошел в гору, а кто-то покатился в низ.

(скучаю по прошлому, все повзрослели, всё изменилось, всё иначе, все эгоисты....)

В тот день я проснулась рано утром.Настроение было самое обычное.Ничего особенного. Нехотя завалилась в ванну.... Выйдя с зубной щеткой во рту на кухню, натолкнулась на сонную маму, которая держала мой телефон в руке..... почему-то с очень недовольным лицом....

- тебе тут названивают....

проверяю пропущенные.... 3 штуки.... от номера,который я уже за лето выучила на зубок....

-ты звонил?

-да, привет,как ты? слушай, у меня к тебе вопрос.... а у кого сегодня праздник? кто сегодня родился? а??)))

-эээ.....не знаю)) вообще не в курсе))

- харе прикалываться) у тебя сегодня День Рожденья) Выходи в подъезд!

-Не...Саш...  только из душа выползла....какой подъезд...ты че?!

- Ниче не знаю выходи....

пришлось снять тюрбан с головы, напялить на себя тапки и накинуть куртку....Вот тут мое настроение и приобрело праздничную нотку))

В подъезде стоял мой лучший друг) сонный до безумия) но довольный)) Он стоял,улыбался, а потом протянул мне красивую коробочку и бантом)

-С Днем Рожденья,типуль!

-погоди меня 15 минут, я выйду...прогуляемся))

-Окей)

Прибежала домой. В глазах искры, саму распирает от любопытства... что же в этой коробочке)) Но, в то же самое время, я оттягивала момент вскрытия (как-то жутко звучит). Это как в детстве.... вроде хочется раскрыть...но и сам процесс уже настолько сладок,что ты тянешь время...

открыв крышку, я наткнулась на фото, на наше с ним фото, с выпускного)) мы тогда изрядно выпили и долго кривлялись))) и вот один из этих кадров сейчас был передо мной))) на крышке шкатулки))) а вокруг той самой шкатулки были мои любимые конфеты) в этот момент я даже расплакалась....

-Дочь, смотри,как хорошо он тебя знает)))

-Мам, на то он и лучший друг))

Я все успела и уже через 15 минут стояла снова перед ним))

-пошли,мне надо на массаж,проводишь

-пойдем

Погода была прекрасная. Мне всегда везло с погодой)) нету ветра...солнце...и огромными хлопьями падает снег....

Начало МОЕГО дня меня очень обрадовало. День обещал быть хорошим. 

Где же моё новогоднее настроение?

Где же те чудеса под новый год?

Да блин, в этом году даже толком рекламы "Coca-Cola" на было.

Где хваленая русская зима?!!

В этом году все против.

У меня нет новогоднего настроения. Совсем.

Его, может, и не будет....

Да, пару раз было то самое приятное ощущение приближающегося праздника.... когда запаковывала подарки близким... но потом все. тишина.

Завтра, увидя накрытый стол, я просто подумаю,что потом кто-то это будет мыть....

Слушая речь президента, я буду думать о том,что многие ненавидят его, а значит,что он щас портит им праздник.

Встретившись после застолья с друзьями, буду думать,что просто вышла поздно гулять, отдохнуть.

внимание,Знатоки.... вопрос..... ЧЕ ЗА ХЕРНЯ???!!!!

Хочу покраситься. Но  мой характер очень сильно зависит от цвета волос (это, кажется, семейное). Хочу покраситься в шоколадный...благородный такой цвет. Значит тогда я буду жестока, стервозна и безразлична к окружающим. с одной стороны это сыграет достаточно хорошую роль, с другой погубит абсолютно все.

Я привыкла быть мягкой, нежной, даже податливой в какой-то степени. Так проще.... Образ миленькой девочки всегда был привлекателен... в первую очередь для меня, а потом уже для окружающих.

Я для себя поставила цель. давно. я к ней иду... стремительно... и иду я именно в образе милой блондинки, которая то и дело вызывает улыбку.

Единственное чего нет в таком "облике"...это решительности и уверенности, мой большой недостаток. Да, я хочу, чтобы люди сделали первый шаг, ибо мне это дается с трудом. в этом я. милая,нерешительная, веселая, скромная, и самое что главное, абсолютно лишена уверенности в себе...

Серия сообщений "My Own ...":
Часть 1 - Тупое время!!
Часть 2 - Карточный домик. Начало
Часть 3 - Разговор с самим собой
Часть 4 - Облака плыли куда-то на юг.
Часть 5 - я не могу делать первые шаги сама...

Это было совсем недавно,но  это было чертовски давно. Где-то в начале июня. Поздно ночью,когда солнце было в зените. В совсем безлюдном месте,под шум автомобилей. Облака плыли куда-то на юг,а птицы летели на север. С деревьев опала листва,и всех разъедал проклятый зной.

Ты сидела и очень старательно шнуровала новые "Converse". Ты о них давно мечтала. Я сидела рядом и что-то пыталась сфотографировать. Потихоньку попивая кока-колу из банки,мы смотрели свысока и наслаждались тем,что это наша крыша. Мы мечтали устроить тут вечеринку. 
 

Облака плыли куда-то на юг. Что это было? Узкие джинсы,кеды,куча браслетов,проба макияжа,футболка с незамысловатым и тупым принтом,но,сука, Topshop. Все под девизом "вроде по моде". Нам было срать.Мальчики? - Просто друзья. Завистники? - чушь. Кумиры? - херня. Мы жили для себя,без принципов. Женственность? - к чертям. Я крутая! Ха,как же. Ну,мы так думали. "Свой пацан" - это прочно закрепилось за мной. А мы все грызли ногти и покорно приходили домой в 10 вечера.

Утром,как только просыпались,смотрели в зеркало и с отвращением малевали это лицо.Облака плыли куда-то на юг, и мы снова бежали рассматривать в них  слонов,крокодилов и китов. День сменялся другим, а мы все те же... глупые, веселые и кладущие на все девицы. Все такие взрослые... мальчики, поцелуи, секс. А мы все ели сахарную вату и надували жевачку. 

Сентябрь. Самый разгар лета. Как раз выпал снег, видишь? И вот она отвратная взрослая жизнь. Всё-таки она добралась и до нас. твои любимые "Converse" стоят в шкафу, браслеты в шкатулке, а той пиздатой майкой ты периодически моешь пол. Юбки, шпильки, тонна грамотной косметики, мальчики - всё это было. Было, есть, и , к сожалению, будет. У каждой уже свои вкусы, дела, приоритеты.... Но облака, почему-то, плыли куда-то на юг. Как раньше. И, встретившись снова, где-то у школы, мы забирались на крышу с кока-колой, молча смотрели на слонов и крокодилов, глядели на всех свысока и гремели браслетами из шкатулки.

У меня появилась тетрадь, там я хранила все самое тайное... этого не должен был видеть никто, даже ты. У тебя тоже были секреты, а как же без них. мы видели друг друга и молчали. Ты хотела все рассказать мне...а я тебе... но мы не могли... мы взрослые. У них так не положено.  Но каждая знала....знала, что ты вечерами грустишь, ставя туфли недалеко от  потрепавшихся кед...знала,что скучаю, вспоминая, как пиздато смотрелась эта половая тряпка на моих дешевых фотках. Понимали,что вместе спокойней,что надо быть рядом. Но мы взрослые... У них так не положено...Поэтому самое знойное и жаркое лето мы провели с ощущением яблочного огрызка,который никому не нужен, но он,сука почему-то ещё лежит на земле и тухнет. "Наверно сейчас веселится. Наверно срать, что меня нет рядом" -знакомо? до боли). Именно это мы говорили, оставшись в полном одиночестве. Да были какие-то ВЗРОСЛЫЕ друзья, вроде такие же как ты, но, блядь, не то... совсем не то. Когда холодная вода стала горячей и спастись можно было только в фонтане, я лежала на лавочке... загорала.... Облака плыли куда-то на юг, и я, уже усевшись ровно, крутила в руке телефон... набирала твой номер...стирала...набирала... я хотела все рассказать. От начала до конца. Не смогла. Сходила в магазин и купила сигарет.... сука, а я уже как полгода бросила...

Облака плыли куда-то на юг. Москва. Весна. На улице чертовски красиво. Ты,просыпаясь утром, забиваешь на макияж, включаешь музыку на полную катушку, прыгаешь по квартире в своей любимой пижаме и забегаешь в соседнюю комнату, запрыгиваешь на кровать. Ты делала это всю неделю... каждое утро. часов в 9.... и так пока я не просыпалась). 

ты садилась рядом, смотрела на моё заплывшее лицо, мило улыбалась и говорила: "Так. пойдем намутим блины и покурим) Не переживай, командировка это тяжело. он скоро приедет) а теперь поднимайся завтракать,а потом по магазинам".

Так было, есть и , к счастью, будет всегда. Облака вечно плывут на юг, мы плывем вместе с ними...))))

Серия сообщений "My Own ...":
Часть 1 - Тупое время!!
Часть 2 - Карточный домик. Начало
Часть 3 - Разговор с самим собой
Часть 4 - Облака плыли куда-то на юг.
Часть 5 - я не могу делать первые шаги сама...

Раньше я думала, что "разговор с самим собой" -  это какое-то отклонение психически-нездоровых людей,но с возрастом начинаешь переосмысливать и понимать многие вещи. Это тоже самое, как, например, было у меня в дестве. Я жутко ненавидела оливки. В любом их проявлении. Моченые, свежие или те же маслины вызывали у меня жуткое отвращение. Ну не понимала я их вкуса. Вот просто терпеть не могла. Но вкусы меняются, и, порой теперь, когда есть возможность выбора между восхитительно сладким десертом и оливками, я предпочитаю последнее. Экзотики что-ли хочется. Теперь в приятной компании предпочитаю мартини, обязательно с оливкой. Да, с той самой ненавистной с раннего детства оливкой. То же самое и с этими шизофреническими наклонностями. Сейчас для меня абсолютно нормальное явление- сидеть на диване, укутавшись в теплый плед, и разговаривать с собой, обсуждать вопросы типа «а если бы так? Или так? А что бы тогда я?» и т.д. Боже, как глупо…. Да? Ну-ну, конееечно. Болтая со своим вторым «А если бы», я себя успокаиваю, понимаю, что все сделала правильно, или просто продумываю дальнейший коварный план по уничтожению очередной выскочившей «нелепицы».

Вот и в последний «сеанс с шизофреником» я многое обдумала, поняла, решила.

«Да-да, а помнишь как это было в самом начале? Взяла себе енота, такого маааленького, хилого, но с таким милым взглядом. Пиздос, как была рада…Ну ещё бы…любовь, забота, ласка, первые долгие и серьезные отношения, все ходят и завидуют, это было здорово….ну сколько так можно месяц, два, пять…а вот нет…Еноты дышали полтора года. Ссора-Экзамены-Обиды-Ревность-Институт-Новые лица-Интриги-Усталость-и так снова , снова и снова…. И снова в голове «А если бы?»… полгода ожиданий и снова счастье,радость,ласка,любовь,семейный трепет…. И все вроде бы отлично.

Но

Ненавижу это злополучное «НО». Оно есть везде, и везде не в кассу. Хотя нет, не так.бывает «но»,что говорится в кассу. Например «он дурак, НО я его люблю».

Вот так и было здесь…. Только НО было далеко не в кассу:

Я люблю тебя, НО …   я устал быть с тобой рядом

Ты милая, НО…    тараканов у тебе ну просто АААА

Расставаться не будем, НО….. давай отдохнем

Вроде даже привыкнуть можно, ничего ж плохого не случилось…ну мало ли чего…правда устал куча проблем. Ни с кем не общается….Но (сука, опять оно) это было не так… не общались МЫ….а вот те самые «нелепицы» становились персональным успокоительным….таким милым, ни к чему не обязывающим успокоительным. Измена? Нет. Значит поводов ругаться нет –его логика. Всё в порядке.

Как бы я не любила, но это вытерпеть не в силах. «Ариш, поговори с ним. Может там как… а то я больше не могу…просто пошлю уже»…. И сестра, которая узнала меня позже,чем он., волнуется,помогает….она рядом….хотя далеко….а он….через два дома…. Но бесконечно потерян. «Я хочу расстаться» звучит даже глупо. Особенно после того, как ты переживал, помогал,скучал, и ОП. Написав это, он вероятнее всего ожидал те самые привычные рыдания : «подожди,ты поторопился,милый,я люблю тебя!», но хуй там был) что тут вышло?

-я хочу расстаться

-ок.я тоже хочу

-хорошо

ПРЕКРАСНО) главное все довольны! Первые пять часов- бесконечная радость

А потом думаешь… ладно…. Расстались, это даже хорошо…. Но почему? Были проблемы? Нет…другая? Не думаю…. Надоела? Как, если даже не виделись? Нелогично.

Просто Еноты по натуре, как рыбы… память короткая… быстро переключаются с одного объекта на другой, с одной проблемы на другую… А когда есть что-то,что уже бесконечно долго рядом…это самый верный способ избавиться от проблем…Я же уже давно рядом? Значит не исчезну, можно пошвырять. Раз,два,три. А на четвертый раз начали уже ссориться. Я и он. Точнее я, он не смог. Со мной он проблем решать не может.Ну, не выдержал он эту борьбу. Не смог. Сдался. И что теперь? Проблемы существовали всегда, отношения между людьми зачастую могут вызвать противоречия и неодобрения со стороны. Это как-бы проверка на выносливость, на крепость чувств. Также,как вино из хорошего урожая винограда проверяют временем. Чем дольше стоит, тем ценнее.  Херовое вино получилось,что я ещё могу сказать….или рано открыли бутылку… может стоит посмаковать этот сорт немного позже. А пока посижу на мартини с оливкой…. С той самой ненавистной с детства оливкой…

Серия сообщений "My Own ...":
Часть 1 - Тупое время!!
Часть 2 - Карточный домик. Начало
Часть 3 - Разговор с самим собой
Часть 4 - Облака плыли куда-то на юг.
Часть 5 - я не могу делать первые шаги сама...

Что ты ждешь? Его? Зачем? Ведь видно, что эта игра теперь всего лишь для одного...Он, как тот мужик за карточным столом: в руке 5 карт...да-а-а.. флеш-рояль.Он определенно выиграет. Но, он может по какой-либо причине сделать "пас". Зачем? А черт его знает. Вот взбредет в голову и "Пас". Подарит эти черные миллионы тому смырчку напротив... а зачем?... а черт его знает...

 И он такой же. На руках миллионы!!! Даже больше. И только он знает,что для него эти "карты": может свобода, может счастье...с ней..Никто не знает, что ему нужно, порой, не знает даже он сам. Что он выберет? "пас"? или вскроется и заберет ВСЁ?! Каковы же были ставки?! А ставкой была она...Но он этого пока не знал. Поэтому и размашления о дальнейшей игре затянулись. Он не знает, что находится в "черном ящике" с выигрышем...Ему никто этого не сказал...Никто...Поэтому он не торопится, не переживает...Всё,что нужно, это вскрыть карты. и всё...
Когда-то чуть больше года назад мы с ним сели за один стол. Большой устойчивый дубовый стол.На нем лежала коробка, в ней колоды карт. Мы сидели напротив друг-друга, так ласково любуясь нашими глазами, сердца трепетно стучали.Он достал одну колоду.Зачем? не знаю...
-Давай поиграем?
-Во что?
-В жизнь...

Его игра меня сначала напугала, но потом я поверила...как сложно не верить этим глазам

Мы строили карточный домик. Первые полгода мы строили самый первый этаж.Он был очень прочный. Нам даже завидовали.Появился азарт
- А насколько большим мы сможем его сделать?
-Не знаю...
-Мы же справимся?
-Конечно,главное доверять друг другу и держаться вместе

Твои слова меня успокаивали.Я знала,что наш карточный домик будет очень высокий...самый высокий.
 Карты...Какая глупость,не правда ли?Глупость... А попробуй всю жизнь строить сам этот чертов домик...один! не сможешь. в одиночестве не сможешь никогда!!!! НИКОГДА! А если помогут? Тогда вопрос терпения и доверия....нет...карты это не глупость...это серьезное испытание...которое проходят единицы

TO BE CONTINUED...

Серия сообщений "My Own ...":
Часть 1 - Тупое время!!
Часть 2 - Карточный домик. Начало
Часть 3 - Разговор с самим собой
Часть 4 - Облака плыли куда-то на юг.
Часть 5 - я не могу делать первые шаги сама...