Потеряли себя нема, нам не надо мана
Команда магов ва-банк и зомби
Там битом игриво так по кабакам
За браваду тут топил убитый капитан
Акапеллами недопетыми насыпал грусти
Лови для лайфа че не фонтан
 

все равно не понимаю почему это не ты. с одной стороны, ясно. ты мерзок гнусен потребителен, с тобой нет уюта, контроль и гнет. контроль и гнет. контроль и гнет и секс. нет милоты, тойпо которой я успела соскучиться. по носочкам домашних, по йогуртам "для тебя" по утрам, и я о боже я не потребитель больше. "дай я" "дай я" я другой. человек. но дима ты... но дима с тобой это было бы невозможно. ты так похож на меня.был.контролируя каждое мое движение у себя дома, только бы я не нарушила твое и мамино. и это смешно, как люди уходят, прекращая тебя отражать. смешно? ты оставил во мне гнусь, отравляющего критика, дима я с ним не трахаюсь. и мне интересно что тебя больше злит, что это правада или сводит с ума, что нет. ты оставил во мне гнусь, она потекла, взорвалась и течет по мне изнутри, тоскую, сосущее гнусное гноющее чувство. из меня вытекает застоявшиеся зависть, желание жить в милоте, на меня нахлынуло. я отстаю, на меня многое нахлынуло. та комната..которая стоит перед глазами чистая, собранная, как сгусток происходящего со мной 8 месяцев. она помнит уход от леши, помнит уезд, помнит мишу. помнит диму, боже, его буквально. она помнит и я взрываюсь нарывами от этого всего. их песни ..они все добавили одни и те же песни. я тот связующий капитан между этим всем и мне так больно. я будто несу их в себе и не могу вытащить. куни на кануни и я готова вобрать в себя следующего, но меня держит нарыв внутри, они держат. физическая связь сильнеее что и не говори. ты думаешь кого нести в себе прежде, чем впустить черт побери благодарю тебя, внутренняя леди. без физического контакта всё быстро миша тому пример. а вот нести их в себе.. дима не много ли тебе? для перемен, не много ли? у нас не так много раз было правда,красавчик,  чтобы ты так бомбанул по мне. мне так жаль.что ты такой жаль. что с тобой всегда всё будет так, а я на это не подписывалась. просто жаль. не больше. мне это надо пережить. отпуская внутренеего цензора, который винит меня, что я испытываю это. отпускаю, проживаю. мне жутко холодно, мерзко, гнусно и серо. в голове множащие мерзкие самые противные мысли, которые проходят только после того, как я подумаю о законе компенсации, что я здесь, что артур рядом,  что от него хорошо, что профлексия без  спозаранки, мне уютно и по вечерам какао и ужин. что без всего этого, оставшись там- мне было бы хуже. и это значит у меня достаточно сил это снести. скорее бы снег.скорей бы.

Взамен  я накидывал строк.

Дело перемен, я перевидал снов.

И топил эту любовь, и лавировал вновь.
Это пустозвон. говорили назло. 

я пытаюсь разглядеть в своих глазах что-то, что обычно скрывается, когда я смотрю изнутри во внешнее, я пытаюсь увидеть будущее, но вижу только красоту настоящего момента. я держу спину прямо и чувствую, что живу. я часть этого города я часть своей волги, часть самой длинной набережной, я та самая часть, и я забираю себя с собой. после тебя остаться в этом городе просто невозможно, невозможно не расшириться для этого мира с этим невероятным чувством корня, укреплённости, поддержки изнутри, чувства безопасности и защищённости стержня, призвания и таланта, я говорю спасибо тебе.я связываю этот прорыв с тобой, я говорю спасибо тебе,благодаря тебе я расслышала этот зов ещё чётче, через крепость духа и моральное здоровье, меня ищет, меня ищет что-то безконечно прекрасное, как я, ты ли это сомневаюсь уже сомневаюсь, ты как край этой безконечности, как вытащить меня показать, открыть эту дверь, чтобы я встала, чтобы я вышла, вышла до конца, за моими плечами крепость, это так проникновенно ты подарил мне этот голос, моё выражение миллиардами случайностями,принимая себя мы становимся со -творцами, выражая безконечно прекрасную вселенную, собой мы выражаем само творение, каждый по- своему, я не хочу выяснять причин почему ты прекратил ВЕЩАТЬ СОБОЙ, я не хочу знать, я так рада, что этот голос воскресил меня 2 года назад, что звал и продолжает звать, я желаю тебе добра.и только. я люблю себя через тебя всё больше. ты стёрся, а что-то вечное осталось во мне этим голосом, что продолжает трогать, вытаскивать из меня литры слёз любви и благодарности, вытаскивать из себя-меня, всё больше, всё глубже, я не перестаю удивляться себе, восхищаться внутренней силой, я знаю как это работает, я занимаюсь практикой, да, я была там, в самом эпицентре, ускоренно, очень-очень я знаю, что сейчас впечатываю, сейчас меняю историю сама, не описывая окружающее, чтобы понять, что со мной происходит, а заглядываю внутрь, сама откликаясь всеми тремя силами, всеми тремя центрами своего бытья, сила трех едина и она во мне, я я люблю тебя, где ты, я зову тебя, я притягиваю тебя, я знаю как это работает, зачем зачем я знаю как он выглядит он кончился, а голос продолжает жить и это не о тебе, просто любовь едина, просто она проявляется через всех, через нас, сосуды которые могут вместить тааааак много, что она уже льётся через край когда её невозможно удерживать больше. пока ты лучшая моя версия. я не помню тебя, мне так жаль.ты всё сделал во мне и возможно последнее о тебе я забуду выйдя с перрона, я не помню если бы фото могло двигаться как в мире гарри поттера, и я знаю чтобы я не вспомнила будет неправдой, уже не правдой, я этой же зоной мозга погнозирую будущее, я не хочу ничего придумывать о тебе и так достаточно, я просто зову кого-то через тебя, это всё еще вроде бы ты, но есть только этот голос в наушниках и когда я закрываю всё оживает, это я, это всё обо мне, я не знаю как это объяснить это ПО ИСТИНЕ ПРЕКРАСНО ИДЕАЛЬНО ИЗУМИТЕЛЬНО это так глубоко, это просто как сидеть и плакать от СЧАСТЬЯ ОТ БЛАГОСТИ выливаясь под этот голос прекрасная грусть самая чистая самая чистая какой я всегда была, самость настоящность принятия вернула мне себя, через этот голос пробиваясь через года, через этот год особенно, всю мою жизнь all my love all my life for this moment и он уже внутри. ему нужно время в физическом мире чтобы материализоваться, а мне нужно только передвигать ногами тебе на встречу, я делаю это ради любви, единственное, что можно делать на это земле ради любви и прощения, что струится из омута памяти серебрённой нитью, только исцеляющим глотком свежей кристаллизованной святой водой изнутри любовь и прощение благодарность, исцеление побеждает страх, побеждает пространство и время я всё обнулила, я всё обнулила мне не жаль прошлого я обнулила всё в темноте под светом искуственной луны голосом прекрасным поднимающим из мёртвых и даже из самых живых поющего зовущего и отзывающегося рассказывающего в своих историях целые путешествия его прекрасной души благослави его благослави каждого кто несет этому миру просвящение благослави каждого кто растёт на этой планете даря любовь и исцеление благослави талант благослави каждого кто трогал меня глубоко и близко благослави каждого кто касался меня так и иначе, особенно иначе когда мы становимся лучше мы меняем прошлое, потому что прощаем. поэтому люди становятся лучше, меняемся мы, не люди, мы прощаем и помним их другими творим себя и своего прошлое заново благодаря любви прошлое ни чем не отличается от будущего, если не меняешься ты сам. я оплакиваю последнее, я оплакиваю последнее вслушиваясь растворяясь в голосе (зачем же я знаю теперь кем ты выглядишь) загадка, загадка я в этот раз такая стремительная, что кажется что это уже было. она всё слышала я это уже делала, представляешь. я писала тебе с 25 декабря не переставая и.. "про пора, отпусти" и про "уволена 29 числом" сейчас голос еще роднее на несколько историй ближе, уже не только i seee fire еще и горизонт и чудеса радостных будущих встреч таких же вечных и изумительных nancy, плохое- позади. я знаю это абсолютно точно: плохое позади. как неправильное восприятие как когнитивные ошибки, главное не забывай моргать почаще и сжимать бедра посильнее, всё позади, потому что я всё изменила. мир не стоит того, чтобы его менять, потому что я и есть весь мир меняя себя меняешь лишь часть своего восприятия свою часть реальности и этот остров которым ты стал за несколько месяцев и так же неожиданно уплыл в моем океане только чтобы я посмотрела за горизонт расширилась до других городов в твоих словах до москвы и красноярка до дубаи и твоей деревни моей америки и моей деревни кажется больше не будет не будет дома куда можно будет вернуться мосты сожжеены когда её не будет когда моей любимой не будет я буду знать, что видела ее в последний раз в правильный лунный день для этого,

а ты. неужели так бывает я не уехала тогда со странной историей который привозил мне перчатки и целовал так неожиданно я не смела противостоять сразу после валеры сразу после кристины я не уехала тогда с ним, а теперь ты такая же история? если бы я помнила как его зовут, но я помнила что значат порванные колготки в той системе координат и я осталась. он приезжал за мной на ярмарочную и увозил, 2012 если бы помнить как его зовут, а в твоей системе я видела как ты терялся сначала твоими наушниками чтобы я уходила с твоей волны линзами напополам чтобы я видела свою дорогу и без тебя. яя не знаю ничего о твоем пути. т ы прочертил.наверное в периферии жизни это как перекресток, ты просто поворачиваешь и всё. любовь просто всегда была смыслом для меня и для меня доступней делать шаги так. мнне прекрасно. 2альбома за ночь стёртые глаза от слёз, всё под чертой, всё под чертой Я РЕШИЛА ВСЕ СВОИ ПРОБЛЕМЫ ЗДЕСЬ я чувствую это каждой частью своего тела своей души я пишу новые главы сейчас под моего ширана зачем ЗНАЯ ЧТО ОН ВЫГЛЯДИТ КАК ТЫ ЧЕРТ БЫ ПОБРАЛ МОЕ ВООБРАЖЕНИЕ тебе- как ему, ему- как кому-то третьему если ты так и остался в своей пещере безсилия и неуверенности как бы я хотела знать что разбудила тебя как мы я хочу посмотреть на тебя через 5 лет ни на кого так с интересом как на тебя первый новый после постоянных под кальку я пишу новую главу я впечатываю новые главы прямо сейчас, в темноте с закрытыми глазами по клавишам у каждого своя муза своя музыка и акт творчества свой. я люблю. я люблю настоящее я знаю что это значит для меня. я знаю что для меня значит этот голос эта комната этот потухший экран этого возможного сектора я иду к своей любви которая проявится надольше и сильнее или навсегда благодаря любви нахлынувшей и исчезнувшей через тебя. будь сильным, ты моя прекрасная версия просто я всё слишком ускорила. я ускорила всё для себя через тебя, чтобы выкарабкаться. я так ставила на февраль... что не сдержалась. будь сильным ты достоин всего самого лучшего. мне нравилось всё, что я в тебе видела, доброго пути. здесь мы идем разными дорогами и я рада буду видеть тебя в любом городе этой планеты, если только наши мысли всё еще синхронны красавчик

а я.. я всё сделала правильно. мне нужна только я сама. меня ищет что-то безконечно прекрасное, как я сама, а я лишь иду на встречу этой возможности встречая попутчиков авто-стопом, как ты? которые ведут меня к конечной завершённой любви.,моё призвание дай мне силу, как лунная призма давала aaall this time for this moment

мой запрос остался прежним. та тишина между слов с тобой, эти догадки смысла бытья с тобой, это драгоценность-я найду её еще, пусть не с тобой, я иду на её зов. моё запрос остался прежним- равенство, связь через пространство и время, равенство и поиск общего. мир не прекращает существовать когда закрываешь глаза, я не прекратила БЫТЬ если ты не поверил. 

я являюсь собой. и этот важный смысл этих слов дойдет до нужного. 

здесь мало что удивляет, облупленный зеленый лак, как в посте полгода назад, исцеляющий огонь и открытое пространство, в котором после 4 лет даже и не хочется больше писать о тебе. разве только по привычке, мой любимый стиль идеального и реального в разрезе, "с ним живу, о тебе мечтаю", мир иллюзий, мир застреваний, мир двусмысленностей и метания. метания в пользу какого-то идеального тебя в прогрессии, опять не в пользу лёши, тебя в увеличенных масштабах, только неинфантильного и не такого горячо любимого больше. когда закончились иллюзии?

когда мысли о тебе прервались? я отдаю дань сейчас. просто завершаю умом логически, ведь еще полгода назад о тебе были пропитаны все страницы этого пространства, как источник поиска, как вдохновляющего огня, который вел в конечные отправные точки, их здесь были достаточно, таких, как ты. которые вели, и.. ты где-то среди них.

точка,

пришла не за этим. пришла для фразы: 

"ты только выглядишь, как королева чаш"

пришла для проработки, для того, чтобы пережить, прореветь сказанное ей.

ты только выглядишь, как королев чаш. 

ты только выглядишь, как королева чаш. 

ничего из сказанного не расформировало мир на да и нет, на за и против, только это, кольнуло так глубоко, потому то правда. когда я стала только выглядеть так? когда отдалилась от себя, от своего потока, когда всё начала рубить мечом?

когда я прекратила испытывать чувства, когда стала оценивать их и выжимать из себя сантиментами, пародиями на мою истинную суть? когда я прекратила себе быть собой, тем самым мудрым, добрым ребенком, и выросла в это? выросла в эту пародию на саму себя в прошлом. королева мечей, которая умудряется прорубать даже чувства насквозь, высмеивая и вычищая сиянием истинного разума, где вытеснила сиянием истинного бога эмоциональную сторону своей природы королева, что держит меч сильнее, чем король мечей даже. кто бы не стоял рядом, крошка, твой меч будет крепче. разум на страже порядка, на страже безопасности, саркастический юмор, как лучшая броня от нападков, от высмеивания моих эмоций, как высмеивание моей чувственности. броня от всевозможных ситуаций, куда попадает каждый ребенок воды в свое время, сталкиваясь с непониманием того, как живут все эти люди, не обращая внимания на тонкие волны энергии, на то, что стоит за словами и на слова, за которым ничего не стоит, все социальные навыки, которыми я овладела не стоят этого щемящего чувства обиды на слова стареющей харли квин, что я только прикидываюсь королевой чаш. это так кольнуло, потому что так и было. потому что ребёнок воды не умеет защищаться, он открыт и он бы не выжил иначе, не сохранил свою суть, не сохранил душевную девственность, как море в апреле, не смог бы утаить от всех свою ранимость такую настоящую и живую, без воздуха я бы просто не смогла этого понять. не смогла бы объяснить себе ни то, что чувствую, не то, что происходит, не смогла бы обрамить свою стоячую воду в волны, в движение, циркуляцию, теперь без зажимов, теперь без отрицаний, а потом без блоков. хорошо хотя бы то, что королева чаш проявляется во мне внешне, ведь она хорошо почувствовала с какой интонацией это было сказано, не наполняй меня бОльшей схожестью, чем я  есть с тобой, моя зрелая харли квин. хотя бы потому что через 2 недели 2 года, как не курю, люблю детей и в моем гардеробе брюки редкая вещь. хотя бы поэтому мы разные. вода прибывает, вода прибывает и уже касается моей королевы мечей. уже щекочет ей ноги. она настроена благодушна, в своем благородном разуме она доросла в мудрости, чтобы снять доспехи, не опустив мяча. урок моего водолея поменяться местами, поэтому я и не признала в нем его сразу. перевернутый рак встретил перевернутого водолея и мы читали гороскопы неверно все 4 года. читай наоборот, свободолюбивый и горделивый водолей читай  королева мечей и нежный и неуверенный рак, читай двойка чаш. теперь все стало ясно. эмоции дозрели, а ум расценил чётко.

их две дают меня одну и я рада их слиянию. я была безупречна в своем безумии. восторг от исключительно прекрасных умозаключений, обрамленных в перетекающие формы, упования и восхищаясь не собой, а самим воздухом, это верно. только истинная вода смогла бы заценить как тонко и точно описаны все эмоции, браво вам, женщины. 

"никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть."

29.11.2015

дорогой, будь добр, принеси мне шоколад.

пока я всласть наизмучаю свое сердечко.

вторая, третья волна.

как вдохновение, легкое дуновение начинающего ощущения нового года.

маленькие закономерности декабря: новые песни максим о тебе, в том году: поздравление с наступающим уже было. правда. 

я могу с точностью до места описать все чувства с  Я ветер двухгодичной давности. каждая наполнена тем смыслом, что я вносила по капле раз за разом, по солнечному лучику. каждая несет твою часть. каждая, как время года со своей неизменностью- в архиве: начало, завязка, конец. а дальше годовой монолог изредка сопровождающийся твоими реакциями. про сны. да, про них. и еще про песни, конечно. Ты Моя Вселенная,  Freedom, Черника, Go On, Alex Clare с его Damn Your Eyes, предпоследняя Why’d You Only Call Me When You’re High  и последняя Нечто Иное – Сохрани мою тень (1991). в стиле "как я справлялась без тебя" в музыкальном  аккомпанементе.

дальше 4 of July  читай 4 августа и на этом мои космические приемы от тебя приостановились. brave-kellis успокаивало, что теперь я супер-strong, а он меня спас. дальше мой Chet Faker –  с его Im Into you 

и все как бы вошло в своё русло. он и вправду был во мне на время, что не позволяло подумать о себе хоть чуточку, хоть самую малость отвезти глаза и погрустить о чем-то своем (тебе), эта бытовая пропасть бездна- слишком поистаскала меня,  вкупе с согласием и всем этим коллективом. первая песня о тебе спустя.. бесконечность спустя. про снег, сны, небо и звезды.

07.12.2015

ответная реакция- 30 ноября он добавил бывшую в друзья, пока я морально готовилась к 5 декабря. чтобы.. видимо чтобы поставить точку в разных мироощущениях, не хотелось бы что это кончилось как с тобой. львы такие львы- лишь бы бухнуть и уйти от ответственности, называя это свободой, ведь правда? гордыня не позволяет понять вам насколько иногда объективная точка мнения не соответствует вашей.  а все чужие навязываются вам, накручиваются и ограничивают свободу.  ваша борьба с ветряными мельницами. уход он тех, людей которые желают вам изменений, которые вы считаете ломкой в угоду тем людям, которые несут легкость, а потом и пустоту. от которой вы страдаете, потому что сами наполнены и искренне нуждаетесь в любви и заботе. но ведь лучше страдать в одиночестве, чем  позволить себя изменить? уехать, убежать, остаться где нет проблем и глаз стоит на месте, лишь бы не смотреть в реальность прямо.

что-то важное произошло после концерта максим. что-то очень важное. я будто вспомнила всю обиду, что ты нанес мне из-за своей гордыни через нее, вспомнила, разозлившись.

я вдруг вспомнила как ты не любишь трудиться над любовью, думая что это просто чувство. я вдруг вспомнила какие мы разные на самом деле. я понимаю, но не принимаю. я не принимаю свинское поведение, когда с тобой поступают как хотят, когда ты стараешься и вкладываешь частички души в человека. если тебя отпускают и дают благославление и деньги- ты должен вести себя порядочно, это негласные условия не рыночной политики, а закона мироздания. Отдавая не требовать взамен- да, но и еще Беря-Благодарить и отплачивать, стараться отплатить тем же. хотя бы в меньшем. no money no love, и это нормально. деньги такое же проявление любви, иногда им заменяют свое отсутствие, свою невозможность дать что-то другое или просто помочь. за это стоит не платить свинством, оставшись в клубе до талого, собирая противные ничего не несущие взгляды. в этом отпадает потребность, когда ты благодаришь и искренне знаешь меру, без обмана. без попытки обмануть или отыскать кого-то. случайные встречи есть, их никто не отменял, как и случилось. юра зайка нашел меня через 2 года в метелице, чтобы выслушать от меня курс по повышению мотивации поддержания себя в физической и моральной форме.потому что это было нужно ему, а мне было нужно вспомнить как я была влюблена в тебя в то время, когда он всегда увозил меня из красного яра по вечерам в мой серый город. нужно было вспомнить: в этот раз не песнями максим, а таким образом. чтобы я не грустила и жалела.чтобы поняла, что права и мой эгоизм здесь почти не причем. чтобы вспомнить тебя и разозлится, в конце-то концов. 

мне жаль бесспорно, но кажется, я переживу. пусть эта 6 летняя дружба кончится как с тобой-пусть так, лишь бы не как с белобрысой сучкой, которая также не захотела со мной общаться после пьянки и "искренними пожеланиями" ее матери от моей посмотреть за своей дочерью, ведь та съехала с катушек после смерти отца. все вроде бы похоже, но я не хочу, чтобы это было так снова банально опять. потому что алиса была и вправду мразью, а мой лев должен понять,что в 25 девушка не может вести себя как в 18. это еще неправильней, чем в 27 жить как ты, в доме родителей:когда мама приходит сказать потише, проснувшись из-за стонов очередной девушки, что ты притащил в постель.

но для вас же  нет правильно,общепринято- есть же только ваш путь гордыни и ошибок, которые вы еще наделаете.

мне жаль, бесспорно.но, кажется, теперь  я точно переживу.тебя

more money- more love/

господи, только помоги взять этот принцип за закон

еще можно звонить. телефон на прямой линии доставит мои все послания по адресату. другое дело к кому и что я хотела бы, чтобы связь доставила. я приближаюсь на подходящему к концу истории, с которой была нераздельно связана ровно столько сколько себя помню. клавиши горят зеленым и я не знаю, что происходит в этой истории дальше.знаю только одно я натворила дел. натворила и продолжаю творить. куда это ведет: он не вода он труба,по которой вода течет, и я вместе с ней. вместе с дискордией, постоянным контролем алого короля и тропы Луча, что приходит ко мне вспышками осознанности. мне грустно так, что моя грусть не моя вовсе а где-то так глубоко, что пронизывает все естество красными бусинками. стремление разрушать доставляет наслаждение, ты говоришь верно. высокий слог из серединного мира из глубины души знанием его как первозданность. ребенок уходивший в фантазии прячась от реального мира. один большой ребенок писал историю длинную в половину жизни, а другой прочитывая впитывая поглощал. догадываясь, что все это правда. такая же правда как я, стол и полууголок на котором я сижу в солнечный, почти летний денек, который заставляет плакать и грустить еще дольше от сожаления. сожаления  чего-то о чем всегда жалела. постоянное чувство недостования по чему-то утерянному и невозвратному, еще в детстве. потерянный рай ощущался мной всегда слишком часто и остро по сравнению с другими. тяга встречи с создателем, моим творцом и отрицания родителей за неспособностью породить любовь. породили что-то что никогда им не принадлежало. стремление к независимости сродни стремлению к разрушению все так же божествнно как стремлению к истокам, с каждым днем все больше тоскуя по цели в конце тропы. пустошь там или встреча с мирозданием центром Вселенной темной башне назови как хочешь, сей, я то знаю-что все это обо дном. черепахи и медведи. нью-йорк серединный мир и русская девочка дани.мой друг живет в америке и чтоты знаешь о стивене кинге там.

я перед началом новой главы о слове, значения которого пока не знаю. пока я вырвалась из тандерклепа, что внушал ужас криками детей вкупе с моими всклипами и стенаниями . под чертой все то, шло ушло безвозврата. мыслями и душой нахождение связи что всегда была со мной, только я как тот самый ленивый козел барахталась с делами непервой важности. страх останавливал нас обоих страх сумасшествия от знания что все это вполне может быть правдой. страх от знания что от тебя ничего не зависит и не зависело никогда, так они живут сами по себе и ты неотдельно, а может быть вместе с ними. страх от неизвестности финала. твоя жизнь чуть ли не зависит от их действий и решений. тот самый момент когда охотник превратился в жертву и больше не контролирует свое творение.плод воображения или фрагмент чей-то чужой близкой тебе жизни. поделилась им. как он поделился с миллионами и мной.

они погибли. мой собирательный образ наркоманов и преображения всего зависимого в стрелка и мальчика который называл своих одноклассников тупыми ублюдками, который стал мужчиной.

они погибли я чувствую печаль и мне еще не удалось выплакать все то, что у меня накопилось. слезки по крупицам собираются на дне так и не превращаясь в водопад. мой катет разваливался в этой реальной моей жизни раньше пока я не знала что они погибли. цитат и мнений несоизмеримо меньше, чем образа жизни глав пережитых лет и любимых. я и чувства с письмами для меня на одном уровне количества. и этого все равно меньше и недостаточно для написания чего-то действительно стоящего. а ведь наверное и в этом я начинаю видеть главную цель. как последняя глава, с которой начнется и закончится. моя темная башня как финал если не всей жизни, но значительной трети. 

ссаднит горло нервные окончания подергиваются сердце делает учащенные скочки.

что я натворила? я натворила дел. я занесла спички над мостом не определившись на том ли я берегу.все говорит о том что на верном но сомнения гложат пока я медлю и не подношу огонь. спичка догорает и у меня слишком мало времени для раздумий. ничтожно мало по сравнению с вечностью.

пора наверное оформит свою конечную цель, уже пора. обозначить чем конкретно я могу бть полезна и как я буду добывать себе на прожиточный минимум. свои потребности, но свою пользу больше. доходишь уже до того момента уже более осознанно, что польза от тебя гораздо важнее чем твои потребности. они в рамках вслеленной такие мизерные что вселенная не замечая даже этого удовлетворит их, если тольк ты будешь нужен и от тебя есть необходимая польза. как игра философов о том кто останется вживых, зачем ты пригодишься. как мировой потом захлыстнет тебя, если ты забыл лицо своего отца и остался во грехе. попадешь ли ты в ковчег не из-за эгоистичных мотивов, а с уверенностью и в голове и чистим благовением и благодарностью за то что выбрал пал на тебя и с верой что ты справишься с возложенной на тебя ответсвенностью в сердце.

дай мне бог. дай нам всем бог эту уверенность, веру благодарность и возможность быть в ковчеге, когда ты обрушишь справедливые воды очищения на нас за прозибания в делах, что мы творим, за разрушение что мы приравниваем к божеству, не пытаясь созидать. когда ты прольешь на нас свой праведный гнев, чтобы очистить нас или убить.

и мы говорим спасибо тебе, скажем бог-бомба, спасибо Человеку-Иисусу, скажем алиллуя.

когда посторонние люди видят тебя настоящей. когда посторонние люди видят тебя с твоей улучшенной версии, когда мир улыбается тебе песнями что мерно дремлют на задворках, когда ты можешь себе позволить. вести себя так как чувствуешь. когда не экономишь подходя из рационального желания не экономить на себе. когда не стесняешь открыть рот широко поглащая салат курицу сухарик одновременно естественно не обращая внимания и обращая реагируя на улыбку. когда вспоминаешь кто ты. наблюдатель и веришь вселенной что она ивправду готовит для тебя очень вкусно. 

когда принимаешь, что близкие люди склонны видеть тебя валяющейся, ни на что не годной, не ничего не умеющей и ничего не желающий. свобода выбора быть всякой. никакой. никакой больше, чем всякой. никакой, как теневая сторона, никакой как сторона что в тебе, которая не мешает быть тебе настоящей.

и хоть все больше, по адлеру, заменяешь свое стремление к смыслу стремлением потребления,  понимаешь что желание потреблять все равно спасает. это дает проблеск того самого смысла, дает надежду что ты если ты хочешь что-то в мелочах, то можешь стремиться к к большему. можешь стремиться к своему идеальному образу жизни, продумать его в мелочах до мелочей, а глобальное как одеяло покроет собою все, накроет когда холодно, скроет острые углы недостатков, жизнь как одеяло наполнит тебя каждую твою клеточку живым элексиром. 

я знаю. я знаю, что она зовет меня каждый день, зовет вдохновением, зовет живостью, смехом и вселяет веру, что трудности преодолимы, а страхи не важны. только слышишь этот зов в моменты красных глаз, тяжестью в теле и агрессии на близких. только тогда понимаешь, что могло может и должно быть лучше, чуть ли не обязано быть лучше. и понимаешь, что нужно менять, менять многое, менять всё.менять и идти на ее зов. она прекрасна. очень искренне. и я да. я да я да. я слышу, у меня получается слышать, как за стеклом не можешь выйти из скорлупы, но звуки музыки прекрасной ангельской музыки доходят до краев твоего стеклянного убежища, когда смотришь на мир через стекло, а на самом деле смотришь в зеркало.

и даже если я не сделаю ничего ни завтра ни послезавтра ни в этой жизни ни во всех своих будущих жизнях я слышу Бога у себя в ушах, в сердце и это уже. уже значит многое. это уже значит что я там где нужно сейчас, здесь я в тот самый момент с этими посторонними и близкими. и близкими, что стали посторонними и посторонние что стали близкими. и путь все равно проходится, я помогаю ему изредка своими внутренними открытиями, депрессиями, катарсисами, злостью и любовью и даже апатией и бездумностью, но я все равно двигаюсь с ним в вибрацию. потому что слышу. тоненький голосок души позволяет мне успокоиться и плыть, а иногда даже возбудиться и грести.

и все что я делаю- правильно. все что я выбираю правильно. изначально. просто стоит делать больше, выбирать чаще. чтобы было больше красок, больше событий, больше приключений, больше квестов, бродилок, новых территорий и бонусов. чтобы жизнь ставила больше новых задач. а для этого нужно строить, ждать, собирать урожай и платить. чтобы сектор будущего имел место и материлизовался. платить тоже нужно, отдавать и тратить. помимо труда есть что-то ему противоположенное как получать удовольствие от отдавания, почти такое же как от созидания. 

и сейчас единственное, что спасает это люди. единственное что позволяет держаться и верить это Мои люди, которых когда то я выбрала или они меня и они Живут. позволяет не только Слышать Бога в Душе, но и видеть  Его в Них. Всех Моих Людей, что близко, очень близко, далеко и очень далеко. их Жизни разные, что соединены на мне, потому что попадают в мое информационное поле, и все они разные, и их стремления, их поступки,мысли, их развитие помогают мне двигать хоть что-то в себе, хоть что-то менять, хотя бы чтобы соответсвовать, тот толчок столкновение искра с ними, первое впечатление далеко в прошлом, я благодарна что могу хотеть хотя бы соответствовать хотя бы чтобы не остаться в гордом тупом невежественном одиночестве в будущем, связывая тревожное настоящее.без них.ради них, если для себя не получается. если на себя не хватает желания, сил, энергии, знаний, нежности. хотя бы чтобы не потерять. то что есть.пока так.

спасибо. я попробую еще раз. и еще раз и еще. 

все из одного, каждый элемент входит в порядок происходившего, добавляет свою индивидуальную нотку в мои чувства, крупицы сладости горечи пряности в мое тело разными оттенками памяти прикосновения.

все в прошлом. я оставила все позади. саундреком  по жизни (come tears) понимаешь что акт творчества можно находить в обыденном и очищая подсознание от груды выложенной гигов информации вытесненной сознанием ощущаешь полноту. полноту картины, гамм, нот, чей элемент был бы недостающим звеном, если не случился.бы

я закрыла эту тему. закрыла его, не успев осознать проанализировать как можно попрощаться с одним человеком через другого. акт вдохновения теплоты духовной связи через дружбу и человеческие отношением со всем прекрасным и отвратительным что  в них бывает, as usuall.это что-то было вроде хээй передавай привет солнечному хотя им чтобы понять что я имею ввиду пришлось бы провести не один день на солнцепеке под бошками при жаре плюс 40.

я передала все что у меня было для него. я попрощалась. как обычно не пошло, как обычно не переступая хрупкой грани между правильным и неправильным. между прекрасной человеческой стороной и обратной, что разграничиваешь и ощущаешь.

и после, до аналитического процесса анализирования и после случился обмен. пошедший мне на пользу. зашедший. осознанный. все встало на свои места и в душе поселилось спокойствие, найденность. как обретение, дополненность.

я попрощалась, сохранив тень. плавно без терзаний отпускания и принятия решение. "ладно уж" спокойно, сохранив неактивизированный сектор, как пройденное. как если бы случилось но выбрав неслучившиеся, выбрав иное плавно скользнув не задев края, проникнувшись. 

дорогая стена, улыбнись, я не приду туда умирать.

ни в одно из мест, хранивших солнечный свет энтузиазм,горящие глаза и горячее сердце.

акт вдохновения, как труд. как приучение себя к труду, получится ли на этот раз осознанно?

не забуду ли я в очередной самый ответственный момент, что делать-значит делать внезависимости что ты чувствуешь раз ты дал себе обещание? себе это больше чем другим.

дал себе обещания развиваться в этих отношениях. или дал себе обещания развиваться в том, что вызывает у тебя интерес. не найти, а продолжить. не начать, а двигаться дальше. что я знаю об ответственности? что я знаю о позиции взрослого, что я знаю о развитии в одной отрасли, оставаясь многогранным? продолжить, не рискнуть единожды и потерять, а продолжить движение до кульминации, решившись? снова оттачивая, не сославшись на нестыковку и несовместимость характеров, сфер и прочие отговорки потакая своей лени, нежеланию продолжать соприкоснувшись с внешним трением который на самом деле внутренний конфликт.

блажь плавно прекратилась на нет. я говорю резкое да своему сейчас.

я говорю резкое да продолжать. да происходящему. да моему водолею, да труду в любви и работе и даже когда руки опускаются- да. да когда не понимаешь, да когда не получается, да когда не хочешь продолжать потому что сложно потому что недопонимание и неуважение вкупе с обидами нахлынывает и гнев все стремится собой разрушить. потому что 24 августа я сказала да мы попробуем, да ошибкам позволившим понять какое отношение истинно после. да преодалению страха потерять, да преодалению сомнений нужна ли я ему на самом деле или это его детксий страх быть брошенным. да преодалению моего. я ответила на вопрос да нужен именно он и так сказала я под мою ответственность эта фиалка зимняя я же знаю как с ней обращаться чтобы она не болела и зацвела. взращиваю уверенность в продолжении своего выбора иду на поводу чувствам, поворачиваю душу еще ближе на встречу любви, уважению и пониманию. все хорошо. я в сейчас говорю, что всё хорошо

ох уж эти близнецы, ох уж толкователи снов с неизменной фактурностью слов, постановщики слогов, мастера своего дела и просто пиздоболы. неизменные в переменах мест слогаемых, подменой настроений и жаждой ярких впечатлений. мне сегодня снился дедушка, что ты можешь сказать об этом? что ты можешь напридумывать и рассказать об этом интимном факте моего бесознательного? как ты можешь обесценить, как можешь заболтать и обесцветить страх? как вообще можешь болтать обо всем на свете так легко, беззаботно будь это смерть твоего папы или рассказ твоего вчерашнего распорядка дня? одинаково ровно будто все происходит в настоящем без тени окраски эмоции хоть какой-либо, о-ди-на-ко-во, будто это все не имеет ни малейшего значения. вкладывая абсолютно одинаковые толики впечатлений, играя словами, подбирая не прилагая на это усилий. в чем прикол собирания всей информации какая возможна, накапливания охвата всех тем для разговора даже тех что ни должны обговариваться? ответь, напридумай что-нибудь и на этот животрепещущий вопрос умоляю, покажи мне на пятерочку , заполни тишину, обговори пустоту. заговори пустоту, чтобы она сама от тебя сошла с ума. безумие, ведь мне это так необходимо. научи меня растворятся в словах не имеющих значения, не привязывать к словам смыслы, я потерялась в символах, стоящих за словами. каждое слово через себя через глубину,я живу в этом веке, я обязана жить в нем,жить в нем приспособленной не теряя себя. 29/08/12 до.

а впрочем и и терять себя представляется не такой значительной потерей, все что я называю собой есть совокупность рамок и установок придуманные моим мозгом и мечтаю я о хлебе насущном представляя себе не ту сторону реальности что могла бы.на листочке пропитанный вином:
интеллект. по сути мое информационное поле абсолютно не отличимо от других людей на планете Земля информация хранится толстыми пластами в кодировках подсознания и зовется памятью и как правило не имеет ничего общего с Истинным интеллектом. мой личный индекс накопленных знаний равен окружающей среде в которой я пребываю каждый день. ни меньше, потому что я к этому пришла и не больше, потому что заблокировала определенные участки- подменила их место на эмоции. свято место пусто не бывает  и я сделала выбор не в пользу. не в их пользу в частности и вообще не в пользу. синоним слову вред. кичиться более глубоким чувствованием боли, негатива, отчаянием и  пессимизма, будучи радаром для умалишенных, душевнобольных, травмированных, инвалидоподобных также странно, как и называть это умение притягивать страх и ненависть (не в лас-вегасе) судьбой.-т.е определенным набором слуачйностей следующих в последовательном порядке. это не судьба. это бесознательное следование определенному типу поведения, образу мысли, складывающийся в последствие в образ жизни и материальную сторону жизни. сожалеть о первом маске не видя основного узора, его изогнутых лини, его пересекающихся паралелий так же несуразно и нецелесообразно, как и

есть вареники с вишней и творогом руками.как и запивать их стелой прямо из горла в 2.30,но
если это единственное что доставляет мне нечто подобие счастья и свободы быть настоящей, чувствовать, что умею быть собой наедине с собой, ходить по горе своего прошлого разных лет и зим разбросанного по полу, раставлять в правильном порядке все четыре стихии перед собой, своим отражением видеть себя с четкостью до полутеней до каждого сантиметра своей внешней оболочки знать себя до самых скрытых уголков души до самых неправильных некрасивых несильных  черт.и не только характера.то,
есть маленькая а даже если откровенно то огромная, сильная, могучая как гора нерушимая, мужественная, умиротворящая последняя детская и первая взрослая связывающая семейный портрет с посторонними МОЯ НЕДЕЖДА И ВЕРА,  а значит, 4.09.12

перемены к лучшему,
 а простота хуже вороства. фраза 8летней давности преобрела новый, экзотический непохожий ни на что привкус. видимо правды. и ты был самым богатым человеком в этом захолустье бесспорно, потому что все машины в городе для меня твои. смайлик. негрустный. потому что честно-это было уже в прошлом времени, мне бы только прекратить тратить сердце по вечерам. вместе с мыслями о тебе оно проваливается в бездну ухая как филин улетая вниз предсмертными милями ближе к концу. это очень похоже на смерть каждую ночь.после которой каждый раз я заставляю себя вставать и смотреть что грядущее мне несет.но машины в городе-снова машины в городе, набитые телками что не насосали, толстыми кошелёчками, что подарили, и таксистами дада) со сменой сферы деятельности меняется мышление и окружающая среда. октябрь притаился где-то за углом и ждет ударить обухом по голове. стрекоза пропела о лете и муравей ей не помог. с неокончательными решениями о подменах в кровь всасывалась не только кола. больше чем тебя она полюбила воспоминание и виски. время текло и чем дальше -тем ближе. тратить сердце страшнее чем тратить время. деньги есть свобода а свобода это жизнь, все просто. watching the days go by. не пиши the end конечно же. я напишу happy end. и по восточной традиции слово произнесенное три раза дает обещание Богу. клянусь, клянусь, клянусь. 22.09.12

это хардбасс. хипперы нервно курят тонкий винстон во дворе школы.

так важно иногда перечитать свое прошлое. увидеть его по-новому. не пержить его заново, не поддаться эмоция, не захотеть его прочувствывать. а просто легко перечитать, как книгу забытую, не как некогда любимую, а просто искомую,от а до я. как азы, как букварь, первоисточник всего. как просто осознать, что все происходившее с тобой было искомым а накладывающиеся события друг на друга не есть откладывающейся опыт, а просто искомое то, отчего ты отталкиваешься изначально. формула еще не заданна, мы изучили только первозданное слогаемое, еще не начав складывать, умножать и тем более делить и вычитывать. это как выучить всего пару букв, но думать что ты уже можешь складывать их в предложения. да, можешь и из них, но тогда и не стоит отчаиваться что рассказ получается сырым и однобоким. не нужно убиваться что происходят одни и те же вещи, окружают те же предметы и ситуации повторяются вплодь до мелочей. повторения заученных букв вполне понятно, без а не скажешь б. хочется сейчас подвести черту. жирную красную черту. еще раз увидеть первое слогаемое, увидеть первые шаги в изучении первых букв алфавита. осознать что то как мы учились произносить и писать буквы больше не властно над нами. повтор действий один и тот же метод заучивания не изменился изменилась скорость усваивания нового материала, меняется сам материал. перечитывая старый - открываешь новые смыслы в усвоенном, смотришь с новой высоты. пробелов не было. неправильно перепрыгивать со ступени на ступень. как и неправильно не делать отдыха между. смотреть вниз нужно только тогда когда не боишься упасть, и не боишься остановится. тогда это полезно и необходимо. если ты забыл для чего шел и как это сделал Эверест бессмыслен, цель не оправдана ради цели, путешесвие интересно во время а не когда оно кончилось. ты имеешь право оглянуться назад когда это не необходимость, не вынужденная мера а твое внутренне желания. ни когда запутался и не знаешь куда идти, а когда нашел себя в настоящем и от прошлого не зависишь ровно настолько же сколько от будущего. когда спокоен и непоколебим. в настоящем. тогда и прошлое покажется хорошим уроком а будущее светлым.тогда в прошлом не отыщешь постыдного и будущее не будет казаться мутным. когда ты верен себе в настоящем и любишь себя СЕЙчас, то поступки и люди в прошлом покажутся правильными а будущее начнет готовить добрые сюрпризы.в отличие он настоящего будущее и прошлое изменчиво и переходяще. только ты сейчас можешь влиять на них. никогда еще прошлое не казалось мне настолько верным и я еще никогда не была настолько благодарна ему. и никогда еще мое будущее не готовило мне столько разных языков, и наук, что я могла бы познать.

подводя жирную черту всему что было до 1ого апреля 2012 года я вдруг вспоминаю что мне 20 лет.всего то) наконец-то ощущаю это "всего 20" а не "Ебать уже Двадцатка")  подводя жирную черту всему до, понимаю что на улице дощь самый настоящий, предвещающий весну и лето вместе сним) подводя черту всему оставляю за  ней каждый день прожитый мною, каждую запись эмоцию мысль и людей влекущих их. люблю прощаю и благодарю каждый нерв умерший за них. люблю прощаю и блогадарю каждую эмоцию взорвавшуюся ради них. спасибо, что вспомнила кто я сейчас. читая какой была. это было забавно, правильно, стыдно и просто невыносимо) улыбка не сходит с моих губ. кажется что с настоящего момоента прошло уйма времени, почти пропасть, а ведь на самом деле...я всегда в настоящем. спасибо, это были классные 10 лет. а я то думала что ни капли не изменилась, и боялась что не учусь на ошибках) а оказывается все решает время и наши мысли создают реальность) всего-то) еще понимаю, что тем кем я хотела стать- я стала. пора двигаться дальше, это был прекрасный привал.

я в первый раз в своей жизни обернулась назад не потому что 1. испугалась будущего, 2. стало лень, 3. захотелось подрочить воспоминания, 4. не хватило терпения для реализации насущих целей, 5. захотелось регресса 6.притянуть уебищь 7. пожалеть себя, оплакивая свою никчемную жизнь. или 8. ПМС

у меня первый раз в жизни хватило духу проанализировать почему я это делаю.спасибо терпению, осознанности и наблюдению. именно благодаря им я провожу эту просто заплывшую жиром черту. прощай
 

которым нужен постоянный обидчик, чтобы все делать для него, чтобы он не попросил а главное и вовсе не просил, а потом обвинить его во всех смертных и несмертных грехах, неудачах и горестях. таким людям просто необходим этот тайный  явный враг, убивающий их лучшие побуждения. вечные обиженные тоскующие и ищущие вечного обидчика. призванные на служение но так и не понявшие, что на служение в первую очередь Себе. не обучающиеся служить Себе и не умеющие искренне служить Другим.

угождая потребительским невысказанным и ненужным желаниям всем своим видом и нутром заставляя чувстывать себя обязанным, не свободным

не умея искренне делать что-то для себя, эгоистично, only for yourself, единолично удовлетворить себя и не прося взамен. делать другим так же, как себе- полностью, без возврата.

только искренние единоличники могут сделать других истинно счастливыми. Каждый для себя- это очень верно. это убивает на корню пустые ожидания, несбыточные надежы, обиду, угрозы, сквернословия, чувста вины, неблагодарность и лишние усилия. это рождает ощущение радости, безграничной свободы, искреннего счастья без безнадежности, ощущения вечного праздника от того, что "никто ничего никому не должен" каждый сам

 за себя. в хорошем смысле этой фразы. в истинном смысле этих слов. по-настоящему, душой. глубокий вдох.

может я тем и лучше, что не жду. может я тем и отличаюсь, что пребываю без-надежды в прямом смысле этого.просто в приятии. без загладывания врот, без утаинной надежы вглаза, без сложенных рук и не стоя на коленях.

9/02/2012

а потому что смеяться придется гораздо дольше,чем я могла себе предположить. труд недюжий яростный и беспощадный. святая катерина пошли мне дворянина вскозь сон чаруя своим многообразием звезд после каждого из которых свои отдельные связующие эмоции. твои теневые качества-лень, и вопрос застывший на губах неужели и  ты так устаешь что забываешь с каждой сорокоминуткой, я-да. в водовороте тех кого бы ты обсмеял за неимением свого личного рекорда, да он странно пахнет смешон в своем большинстве убог и ему просто повезло. я знаю кто мог бы лучше. остальные знают куда едит 126, и я по сраванению снова хлопающие голубые глаза но ты же драл мне волосы на детской площадке а значит я не забыла как унижать и уподобляться хамству. жаль что нужно всегда козаться хуже чем ты есть, а может просто считать все окружающее несправедливым как он. и да и да и да. its ok.really. stop to see me, я знаю что затягивает почти подалась напору два месяца нового года я смело считаю их показательными быстрыми и настоящими в своей значимости. время летит стирая ночь рождая день.  снилась быстрая река плохие люди и предсметрные записки я всех победила там, помолись за меня если умеешь. если захочешь. уже не больно. в сердечке под левой грудью красные ниточки перекачивают кровь с такой скоростью что прошлое выводится из организма невыносимо быстрочтечно успевая наполнять желанием симпотичных глаз воскресающим чувством рисуя контур ожидаемого. тихо тихо плавно плавно. не обижая и храня уважение уплывает выветривающиеся чувство болезненой печали оставляя место для чуда исцеления. снилось де жа вю. прошлой жизни не было, во сне мы придумываем реальность, открываются секреты, улыбаются глаза. и есть мечта

на будущее.абстракция. рисуешь жирно смело не думая о ритуширующих обозревателей региона.проверка подлинности на личность, тушуешься, забываешь кто ты, все дальше от истины. а она блестит резко оттесняя вырываясь на пару мгновений без мысли бесстрашная первобытная искрящиеся быстрая настоящая влюбляющая и безгранично светлая.про-пасть. пока не все на карту но ближе к исходникам и тех кто звонит по трепету разгоняя сон и мысли о тревогах вгоняющих в недомогания и право знания будущего.это твоя песня ты ее захотел для меня если я не свалюсь с ног от утсалости я помашу серой книжечкой возле глаз посмеюсь закидывая голову взахлеб получу отпуск и пойду дальше опрометчиво оставляя пройденные пути за собой. остатки переживаний куски памяти и бесконечный поиск чего-то отменного из ряда вон выходящего остренького с перчинкой и сладкого без соуса карри.на поклонение в шкаф приобретенное нестареющее душой who owns my heart, до весны чужие мнения осталось несколько месяцев, зима готова уступить сердца не исчезли появляются с поразительной отчетливостью куда бы не упали мои глаза, поднатянуться струнке и иметь силы жизнерадостного подъема личности аутотренингом удаляя пробелы сознания с внушаемой агрессией шип.потреба громкие сплетни, аппрятный внешний LOOK IT чай в коробчку для проверки и сколько жя только тратила на сигареты!)) с пятого-по восьмое вол на на на на, анжелина джоли меня посещает раз в год, явный признак встречи с бредом питтом смешная сообразительная красивая и успешная, улыбка до ушей карты в рукавах и спасибо за заказ)съехала, понедельники наступают с завидной постоянностью, вкусно правильно и без сдачи. стоп кадр, дубль номер раз, мотор, начали. врассрочку пополняя мозг кислородом. кальция не достает. там что-то снова улыбнулось наполнило воодушевлением и радо помочь) ева сука еще та, а из цитат месяца- про гарсон не си мне водки)над чем смеялась на то и напоролось) впрочем как всегда, посмеяться бы мне хоть раз над образованным культурным безжалостным порядочным любящим маму и деньги чуваком на тачке с папиными деньгами и недюжим трудолюбием в характере не ебавший физический труд) но походу черный юморок нынче в боольшем почете и смешнее 14 февраля праздника не выдумаешь) либо се ля вы, либо се ля вас.посмейся хорошо, ведь последней смеяться все равно буду я.и не потому что страшно

второй день диеты только пиво и кефир, впечатления отчетов, специальное накопление событий, эмоций для того чтобы. как будто он придет и спросит как я жила все это время. как будто что узнала и кого видела. как будто не для себя, не себе во вред для коммуникации, а чтобы вызвать /его/ одобрение зная наперед подозрением, желчью и защищая свое я.

время такое, не я виновата. присматриваюсь, принюхиваюсь, подстравиваюсь, знаю, нравлюсь. некозистыми фразами, употребляя несозревшие впечатления отпечатком неизбежного перманентного пристутсвия в тот момент жизни когда эксперемент видения сменявшего мнения обо мне произойдет чтобы превзойти при желании.при моем ненастроении в момент речи занять позицию формы аля "я знаю что ты хочешь", а не "я-не зна-ла кто-ты до-сих пооор."

и мне нравится. выборочно паралельно выстраивая образы накладывающиеся состояния легкого опьянения стойким знанинием недозволенности боольшего, легким уколом светлой печали и успокаивающимся желанием узнать местонахождения, постепенным привыканием к мысли соло, пронаблюдав за окружением в моем поле зрения которое старше. физически имея больше шаблонов на ситуации.

спокойней легче. неделя выгрузки некомпететности. для жизни. синие туфли, длинные волосы, несбыточные мечты, нерушимая вера в здоровом теле и благополучное будущее. впереди еще много нового для потерь и приобретений.

весьма сносное поведение, чуя грань между. был бы доволен. оцененно в безнал. еще увидимся.научиться быть как воздух,необходимой для поддержания психического здоровья, а не продолжать веровать в само отвалится. неверная позиция-доказано. позови позови позови

i kissed the pnone а вы разом,девочки.он вас схавает. а у меня нет выбора я близорука любопытна и молода. бросила курить на трезвую голову, пить кофе три раза в день, и жрать полуфабрикаты. ассоциальный подход к семейной жизни двух невыросших подростков вовремя не обременивших себя глупостью обеда верности до конца жизни,честнее чем до конца любви. стирает ся, проживает ся, комкает ся, заканчивает ся. читаю морали, обнадеживаю фактами, берегу губы, храню честность.муражки по коже он может быть тоже. вера не верит маша не машет света не светит лиза не лижет а катя само собой не катит. чем дышу, под чем ложусь спать, под что встаю утром, на чем проезжаю мимо. а сегодня на мгновение..

changes in my life.u will see in time. а дальше,а дальше
 

27.01.11