Чтобы замутить раки в пиве, понадобятся:

• Раки
• Пиво
• Сушеный укроп (дохуя)
• Перец горошком
• Соль

 

Можно пойти по двум путям.
Первый, для дибилов — сходить в магазин, купить за бешеные деньги какое-нибудь благородное пиво и извести его нахуй.

Второй.
Для нормальных людей. Идем в магазин и покупаем одно из самых дешевых пойл, чтобы потом было не жалко выплеснуть отработанную хуйню в унитаз.

 

Берем выбранное вами и пиво, выливаем его в кастрюлю (примерно чуть больше половины "казана") и ставим сие на огонь:

 

Как только пена опадет, доливаем еще треть кастрюли водой:

 

Пьем оставшееся пиво и ждем, пока наше варево закипит. В момент кипения возможно появление ебаной пены, хлещущей через край "казана". Не ссать! Надо взять поварешку, уменьшить огонь и выкинуть продукт кипения за борт:

 

Как только закипело, обращаем свое внимание на остальные ингредиенты бульона:

 

Сперва сыпем соль. Стоит помнить, какая происходит реакция, когда в пиво добавляют белую смерть, поэтому солим аккуратно. 
 

После чего хуячим в кастрюлю лавровые листья, перец горошком и сушеный укроп (укропа не жалеть):

 

Кипятим на небольшом огне минут десять, а потом, стиснув зубы и зажмурив глаза (если кто-то слаб духом) кидаем в кипящее зелье раков:

 

Перемешиваем, пьем пиво и ждем, когда членистоногие закипят:

 

Кипятим опять минут десять, после чего выключаем огонь, накрываем раков (чтобы настоялись и не съебались) крышкой, курим десять-пятнадцать минут, и можно кушать.

---

Будете готовить — меня позовите))

У Наутилусов, на само деле, всего четыре альбома, которые можно слушать (забив на то, что Бутусов — мудак).

Все остальное — слащавое клавишное говно.

Пацаны!

Не занимайтесь хуйней!

Я не о тех, кто, уйдя в отпуск, взял билет на Канары и поехал погреть пузо, желудок или свой хрен. Жизнь и работа заебывают и расслабляться каждому надо.

Те, кто тупо едут в Простоквашино, тоже молодцы.

Я тем, кто, выйдя в отпуск, разлегся на диване и чешет живот, дрочит хуй и сидит в интернете.

Путешествуйте.

Начните с чего-нибудь. Возможно, вы даже нихуя не знаете о своем городе, но говорите, что "там хорошо, где нас нет".

Да везде хуево!

Везде полный пиздец, я в этом ни раз убедился.

И все равно.

Три с половиной тысячи километров за неделю:

Москва — Воронеж: http://hernals.ru/post366573688
Тамбов: http://hernals.ru/post366577721
Пенза: http://hernals.ru/post366643124
Саранск: http://hernals.ru/post366645085
Ульяновск: http://hernals.ru/post366648667
Казань: http://hernals.ru/post366657210
Елабуга: http://hernals.ru/post366666422/
Набережные Челны: http://hernals.ru/post366805343
Цивильск: http://hernals.ru/post366808103
Нижний Новгород: http://hernals.ru/post366809592
Н.Новгород — Москва: http://hernals.ru/post366812109

Уверяю вас, когда вы начнете смотреть на мир не из окна телевизора, что-то вас да изменится. Или хотя бы шевельнется.

Выбор за вами, пацаны.
Хао. Я все сказал.

Трасса Нижний Новгород - Москва по времени — долгая.

 

Не потому что многокилометровая. А потому что полно ограничений скорости, населенных пунктов, ремонта дороги и камер.

 

Ремонт дороги:

 

Кстати, от какого дтп со встречным транспортом спасет такое заграждение?

Правильно, ни от какого.

 

Автобусные остановки на трассе Н.Новгород — Москва различны:

 

Иногда знаки дорожного движения висят прямо на них (это уже ближе к Москве):

 

На обочинах встречаются проститутки:

 

Неизменные торговые ряды:

 

Павильоны с шаурмой, выполненные в новом стиле:

 

Рекламные банеры:

 

И прочие дорожные знаки из параллельной реальности:

Нижний Новгород — это тот город, где снимался фильм "Жмурки".

 

Как бы мне ни хотелось подробнее изучить сей град, в этот раз не вышло. 
В Нижний мы въехали уже, считай, в темноте, а с утра у меня снова разыгралось давление, поднялась к горлу тошнота, хотелось тупо лежать и все. 

Отлежаться я решил уже дома, в Москве.

 

Но, если я тогда буду еще жив, то обязательно вернусь в Нижний Новгород, после чего дам расклад по полной.

 

А пока...

 

Ливневые решетки отличаются от своих собратьев в Воронеже и Набережных Челнах:

 

На улицах валяются деревянные стремянки:

 

И скошенная солома:

 

"Дотащив" меня до машины))), супруга завела Форда и мы поехали в сторону дома.

---

"Я сюда еще вернусь,
Мне бы только выбрать день".

Выехав из Набережных Челнов, поскакали на Москву через Цивильск и Нижний Новгород:

 

По дороге, в гербарий, собираемый супругой, добавился рогоз:

 

Все автобусные остановки на трассах Чувашии выполнены в следующем дизайне:

 

А надписи на дорожных указателях начертаны жирным шрифтом:

 

Названия улиц, так же как и в Татарстане, пишутся на двух языках:

 

На фонарных столбах в Цивильске висит непонятная хуйня (наверное, флаги):

 

Клумбы цветут:

 

Детские площадки зовут поиграть на них:

 

Подъезды домов ждут хозяев своих квартир:

 

Магазин спорттоваров ждет спортсменов:

 

От такой тоски зашел в местный продуктовый магазин купить пива.
Чтобы бутылки с алкоголем случайно не ебнулись на пол, их по периметру полки, на которой стоят, приклеивают оранжевым скотчем:

 

Подземный переход в городе:

 

Численность населения настолько мала, что хватает и пятизначных номеров городских телефонов:

 

---

Жопа полная. Я даже впал в депрессию от уныния Цивильска. Хуже места я еще не встречал. И даже местное варево не подняло настроения:

Может, потому что чувашское пиво тоже полное говно?

 

Настроение поднял мотобрат на выезде из города:

 

Мы ехали в Нижний Новгород.

Рехим итегез в Яр Чаллы, пацаны!)

 

В город въехали по плотине мимо ГЭС. (Красивое зрелище):

 

Город делится на "старый" и "новый". Недалеко от ГЭС, в "старом", возвышается монумент "Татарская курица"))

 

Довольно-таки массивное сооружение:

 

Остановились в гостинице Open City. Все цивильно за исключением отсутствия в номере холодильника.

Бросив вещи, пошли поужинать.

 

Выбор пал на близлежащее ресторанное заведение "Дача", где, по неизвестным причинам, по средам, четвергам, пятницам, субботам и воскресеньям на меню действуют 10%-ные наценки:

 

После ужина пошли прогуляться.

 

Очередной дизайнер-мудаеб не справился с версткой широкоформатного банера:

 

Местный маньячина вырывает дорожные знаки и бросает их на земь:

 

На трамвайных остановках — электронное расписание транспорта:

Правда, непонятно, стоит ему верить или нет — стоит дата прошлого месяца и время 08:13 утра (снимок сделан мною 05 июля в период с 19:00 до 20:00 часов вечера).

 

Думаете, перед вами автомобиль Ока?

А вот хуй!
На заводе КАМАЗ помимо грузовиков всю жизнь в Набережных Челнах выпускают малолитражку Кама, очень похожую по дизайну на Оку. На фотографии как раз Кама.

 

Успели купить алкоголь. В Челнах, в отличии от Москвы, он продается с 10 утра до 10 вечера:

 

Следующий день начался рано. В шесть утра я уже скакал по окрестным дворам.

 

Возле каждого подъезда можно улицезреть мусорные контейнеры от мусоропроводов, из которых от заполненности все чуть ли не сыпется на тротуар:

 

Иногда мусор выбрасывается тупо под окна:

 

 

Позавтракав, пошли на прогулку.

 

На всех указателях улиц с номерами домов красуется герб Набережных Челнов:

В свое время, когда в рассвет застройки города, Челны строились корпусами, которые номеровались по плану строительства. 1, 2, 3 .... 39, 40, 41 и т.д. С тех пор, каждое здание в Набережных имеет двойной адрес — по улице и по корпусу. Например, на вышестоящей фотографии — верно и так, и так: улица Шамиля Усманова, д. 31 или Сороковой комплекс, дом 06А.

 

К своему сожалению, в какой-то момент я пропустил важное событие — когда утреннее говно от подъездов убирает мусоросборочная машина. Увидел уже только пустые контейнеры:

 

Помимо "Татарской курицы" в Челнах есть еще один немыслимый высер советского скульптора, на бульваре Энтузистов. 
Среди гигантских монументов я смог распознать только часть скульптур, смысл остальных изваяний мне неизвестен — Гусь, Лежачий Хуй и Высокая огромная Фигня.

Гусь:

 

Хуй:

 

Высокая Фигня:

 

Остальные мифические создания:

 

На бульваре Энтузиастов не бухают:

 

На том же бульваре — метро Таганская)

 

Еще одно непонятное изваяние в городе:

 

Рядом с парком аттракционов была найдена неизвестная науке пушистая трава:

 

Где попало в "луна-парке" курить нельзя:

 

И нельзя быстро бегать, на одной из дорожек — лежачий полицейский:

 

Примечательны иконки мужского и женского туалетов:

И, конечно, цена.
В Москве поссать стоит 30 рублей.

 

Купи розового слона?

 

Детская площадка Лимпопо. Крокодилов и бегемотов нет:

Только уродливая зебра:

И слоник-даун:

 

Обедали в "Рокнроллах". Счет принесли в оцинкованном ведерке:

 

Подкрепились? Пошли дальше.

 

Велопарковки в Набережных Челнах:

 

Ливневые решетки города:

 

Ограждение опасных участков:

 

Урна современного дизайна:

 

Остановка современного зомбирования:

 

Урна старого дизайна (в городе таких полно). Им минимум 25-30 лет. Этот экземпляр от старости даже врос в землю:

 

Объясните мне, хули было делать на майских праздниках в Волгограде?

 

Трамваи в городе, есть, как старого, так и нового дизайна:

Даже есть трамвай-такси)

 

 

Кое-где (даже во дворах) можно встретить современные аппараты с газированной водой (взамен СССР-ских). Работают. Воду наливают. Мимо стакана. Потому что стаканов, ни стеклянных, ни бумажных, ни пластиковых нет:

 

Торговый центр:

 

Штендер не по формату:

 

Московский государственный социальный университет в Набережных Челнах находится в арке:

 

Дома, где живут ветераны ВОВ, отмечают специальными табличками:

 

Номера автомобилей прикручивают пластиковыми хомутами:

 

Тут неожиданно налетел штормовой ветер (в Челнах это норма, так как город стоит на берегу немаленькой реки) и выебал в рот световой короб на здании:

 

Вечером зашли в гости к крестному. Последний раз мы с ним виделись лет 13 назад. Посидели, поговорили, отметили встречу.

В один прекрасный момент вместо водки захотелось пива. Вместе с крестным, его зятем, во главе со мной пошли в близлежащий магазин, где продают разливуху.

Пока мои спутники выбирали и ожидали пива, я пытался выпросить у девушки за прилавком по имени Регина охуенного рака. В результате переговоров рак перекочевал к крестному в карман))

Теперь он живет за 1200 км от своей хозяйки у меня на холодильнике:

Как и обещал, Регина, передаю тебе привет — "Привет!". 

 

В принципе, в Набережных, очень даже неплохо. 

Я бы даже еще туда съездил.

 

С утра, из Набережных Челнов мы отправились в сторону дома, на Москву. Путь лежал через город Цивильск Чувашской республики.

Главное, что надо знать автомобилисту, если он едет из Казани в Елабугу — по дороге всего две-три заправки, не более.

 

Качество дорожного покрытия на трассе — хорошее.

Движение то однополосное, то двухполосное.

 

Автобусные остановки исполняются непременно в татарском стиле:

 

Светофоры в Елабуге вынесены далеко над проезжей частью:

 

Названия улиц, как и положено, написаны на двух языках:

 

Почтовые ящики — образца СССР с оторванным гербом Советского Союза:

 

Пожарная часть города:

 

Елабужский торговый центр:

 

Детский сад:

 

За каким-то хуем местный Кулибин примандил на водосточную трубу электророзетку:

 

Там, где на домах нет уличных указателей, их вешают сами жители города с помощью доступных средств:

 

Салон цветов:

 

И его вывеска режима работы:

 

В местном кабаке подают коктейль "Соленая собака":

 

Город маленький, унылый и безлюдный.

Елабужский "Арбат":

 

Улицы:

 

Тротуары, там, где они есть, поросли травой:

 

Вместо людей по улицам блуждают вечноголодные собаки и дикие кошки:

 

Резюмирую. В Елабуге, как и во Владимире, делать нехуй — город, как и Коломна, унылое говно.

---

А в двадцати-тридцати километров от этой безнадежности — второй по численности город в Татарстане. Набережные челны. Туда мы и поехали дальше.

Исенмесиз, дорогие мои!

Мы с вами в Татарстане))

 

Дорога со стороны Ульяновска на Казань — полный пиздец.

Всюду ведется ремонт дороги:

 

А где его нет, все равно хуево. Потому что только километров за 90 до Казани движение становится неоднополосным.

 

Но хочешь, не хочешь, а ехать нужно.

В Казань, мои уважаемые.

 

Автобусные остановки здесь в основном двух вариантов. Естественно, в татарском стиле:

 

Как известно, периодически, на трассе, между населенными пунктами совсем пропадает эфир радиостанций. Так и в этот раз. Радио вдруг замолчало и привет. И полчаса поисковик радиоприемника автомагнитолы тщетно искал что-либо.

Пока вдруг из динамиков, со скрежетом и блядскими напевами не вылезло что-то басурманское:

Татар ФМ, блять))

 

В Казани мы провели сутки.

 

По всему Татарстану многое в общественных местах как правило пишется сразу на двух языках — на русском и на татарском:

 

Город красив и прибран. Москва, по сравнению с Казанью — шлак.

Всюду разбиты клумбы и цветники:

 

Не хочется ни топтать, ни рвать, ни метать коржи на цветочки и зеленые острова на улицах. Может, потому что о цветиках заботятся все вокруг?

 

Весь экстерьер Казани переплетен татарскими мотивами:

 

Даже уличная мусороуборочная машина раскрашена в татарские цвета:

 

На зданиях непременно висят флаги Российской федерации и Татарстана:

 

Все маршрутные пассажирские автобусы в городе — красные:

 

А троллейбусы — зеленые:

 

Трамваи — XXI века:

Пассажирского транспорта в столице Татарстана реально дохуя, не чета столице России. Просто пиздец. Автобусы проезжают мимо тебя буквально через каждую минуту. Татаро-монгольский хан реально думает о своих гражданах. 2:0 в пользу басурман.

Кто сомневается, что в социальных вопросах Казань на порядок обгоняет любой город Центрального региона России — посетите этот населенный пункт сами, убедитесь.

 

Не будем отвлекаться.

---

Также, как и в Туле, здесь есть собственный "Арбат":

 

Казанские велопарковки отличаются от Московских:

 

Снова Билайн скрытно зомбирует население:

 

Набрел на Музей счастливого детства:

Заходить не стал (жутко раскалывалась голова от поднявшегося вновь давления, ничего, кроме пива, не хотелось).

 

Потом набрел на отголосок СССР на стене какого-то вуза:

 

Приемная комиссия в институтах теперь называется вот так:

 

Дорожный знак "Осторожно, работает подъемный кран". До Казани нигде раньше не встречал:

 

Любимый дизайн Лебедева указателей улицы и номера дома:

 

Прогуляемся по улицам попредвзятее?

 

Фонтаны в городе приказали долго жить:

 

От какой-то, неизвестной прохожему хорошей новости, на рекламном банере у мальчика от радости стекает из носа сопля:

 

Дождевая вода из водостока попадает сразу в ад:

 

Думаете, рекламу здесь тоже клеят только на водосточные трубы, столбы и стены домов?

 

А вот хуй. На домах, кстати, ни одного объявления я не увидел. Но вот вариант расклейки спама ниже побил все, что только можно))

 

И, вообще, что, запахло Воронежем, блеать?!

 

Проституток приглашают на работу:

 

Что-то новенькое:

 

Кто-то в Казани до сих пор не умеет читать:

 

Кто-то не умеет верстать (пробелы не выдержаны):

 

Кто-то придумывать и создавать новое. Горе-рисовальщик за основу логотипа взял эмблему компьютерной игры Quake^

 

А кто-то не знает, где верх и где низ:

 

"Здесь" по-татарски, кстати, будет "монда")

 

Такая Джульетта мне по душе))

 

С утра мы отправились в Елабугу.

Ульяновск, так же, как и Саранск, был перевалочным пунктом в нашем путешествии в этот день из Пензы в Казань.

 

Еще когда мы выехали из Тамбова, супруга начала потихоньку собирать гербарий на память из придорожных "цветиков":

 

Дизайн автобусных остановок на трассе Саранск — Ульяновск:

 

В кадр даже попал советский чих-пых:

 

Трасса, как и прежде, в основном, однополосная ((

 

На одной из АЗС даже летом в туалете установлен конвектор для обогрева помещения:

 

Зато напрочь отсутствует туалетная бумага:

 

Поскольку в Ульяновске, как и в Тамбове, мы провели только час-полтора (основная цель — пообедать), впереди ждала Казань, куда хотелось добраться засветло, ебаных правдивых фактов о городе не так много.

<Оторвемся в Казани>

 

В центре города цветут высохшие пихты:

 

Светофоры необычайно плоские:

 

Куча мудаков по всей России хуячит на свои автомобили для чего-то надпись "Спасибо деду за победу", и только лишь один автомобилист идет против течения, высмеивая остальных слоганом "Спасибо бабушке":

 

На улицах везде стоят мусорные баки:

 

Стену какого-то государственного здания напрочь облепили антенны связи:

 

Пообедать решили в Иль Патио, расположенном в ТЦ Купеческий.

На парковке — социальный намек не занимать места для инвалидов:

 

Классный вариант словосочетания вместо "режим работы". Уважаю дизайнера:

 

В ТЦ борются с наркопритонами:

 

И в срочном порядке ликвидируют одежду, выведшую из-под пера пидораса Зайцева:

 

В самом Иль Патио в меню, поскольку на дворе финансовый кризис, чтобы не тратить лишних денег, изменения цен просто заклеивают сверху новой таксой:

И, как водится в этой ресторанной сети, ждать заказа пришлось неимоверно долго.

 

Пообедали, и вперед. В Казань.

Долго ли коротко ли, и в солнце, и в дождь, но из Пензы мы добрались до Саранска. 

В этом городе, в основном, цель была заправиться, купить воды и свалить дальше.

 

Саранск, хоть и столица Мордовии, но жопа мира. Какого же было мое удивление, когда я узнал, что в 2018 году здесь пройдет чемпионат мира по фтуболу (на футбол мне насрать, если что).

 

Прошлое и настоящее автобуса, встретившегося по пути:

 

Светофоры в Саранске висят на замысловатых выносах. В принципе, мне нравится:

 

Советские мордовские автобусные остановки:

 

Город пропитан духом Билайна:

 

И пиздецом.

Поехали.

 

"Где эта улица, где этот дом?" Я хуй его знает, адреса нет:

 

Детские площадки заросли джунглями:

 

Городские клумбы пышут цветами:

 

Водосточные трубы, как всегда, несут на себе массу информации:

 

Во дворах есть на чем посидеть и куда скинуть мусор:

 

Автокурсы потихоньку проваливаются в ад:

 

Местные власти, чтобы не тратить бюджетных денег из своего кармана, не снимают новогоднюю тематику даже летом:

 

Окно приема?/выдачи? товара:

 

Ограничитель двери:

 

Это моя больная фантазия, или все-таки автомобили ВАЗ и Москвич делают на разных заводах?

 

Понаблюдав, как дед спиздил рубероид и, пыхтя, волочит его к себе в берлогу, мы поехали на Ульяновск через мордовские "Золотые ворота":

Выехав из Тамбова, мы отправились в Пензу.
Там же нам предстояло заночевать.

 

Дизайн автобусных остановок на трассе Тамбов — Пенза отличается от дороги из Воронежа на Тамбов:

 

Как и населенные пункты.
 

— Ты где живешь?
— А, на Меховой фабрике...
— ?..

 

Прошел небольшой дождь, и над трассой раскинулась радуга:

 

Где я ушел в поля выкапывать из-под нее горшок с золотом:

 

При въезде в город широкоформатный банер радостно вещает жителям, что радио Шансон добралось и до Пензы:

 

Фонарные столбы увенчаны непонятными флагами (при чем это не цвета города):

 

А жилые дома города увенчаны фееричными угловатыми формами, создаваемыми расположенными на них балконами:

 

Таблички с названиями улиц кое-где уже давно потрескались от старости:

 

А кое-где их просто-напросто уже и нет:

 

Точечно город облеплен рекламными листовками:

 

Лучше бы городские дизайнеры думали о другом.

Например, что если есть указатель "Место для курение" и лавочка, чтобы перекур провести сидя, то, в таком случае, неплохо было бы недалеко от этого места поставить урну, куда можно было бы выбросить окурок:

 

Или, если бы этих "пассажиров" приклеили не на лобовое стекло автомобиля сверху, а изнутри, то в таком случае макет сидящих в машине людей выглядел бы более правдоподобнее:

 

Не буду ни гадать, ни высмеивать, а просто покажу:

 

Как развлечься мужику в Пензе?
Говно вопрос! В городе полно стрип-клубов:

 

Остановились в гостинице "Изумрудный город". Где мудаки-сантехники не знают, как правильно устанавливается смеситель для душа:

В данном варианте смеситель установлен "верх ногами".

 

Ужинать пошли в ресторан "Для Вас" (цены на блюда очень даже московские), где официант Артем, давясь, за углом сожрал мои заказанные четыре ломтика хлеба к основному блюду))

 

А завтракать решили в том же самом "Изумрудном городе". Где неизвестный повар внаглую сожрал мою заказанную с вечера яичницу)).

Голодные они там все в Пензе что ли?) 

 

Перед выездом решил зайти в магазин купить местного варева на пробу. Где узрел этюд неизвестного автора "Золотой пидорас. Тем, кто в теме":

 

Местное пиво, в принципе, пить можно. Пока оно холодное:

Кстати, слишком сложный дизайн этикетки. Больше подходит для рекламного плаката, а не для бутылки пива.

 

На обратной стороне бутылки, как на пачке сигарет, написано предупреждение о вреде алкоголя. До этого момента нигде такого не видел:

 

Тот сервис, которого мне не хватает в Москве:

 

Главная достопримечательность Пензы — светофорное дерево:

 

Напоследок о Пензе. Город ментов, блять. Везде ГАИ, ГАИ, какие-то воронки, ППС, просто какой-то пиздец. Такой концентрации мусоров на один микрорайон города я еще нигде не видел.

Дальше путь лежал на Саранск.

Тамбов был перевалочным пунктом в нашей поездке, в этом городе мы провели часа два.

 

Трасса, в основном, однополосная.

По дороге догнали украинскую фуру с номерным знаком, аббревиатура которого расшифровывается как "А Хуй его знает, Хрен Работает":

 

Многие остановки на трассе Воронеж — Тамбов выполнены в таком дизайнерском решении:

 

Их неизменно сопровождает дядька, выбрасывающий мусор в урну, запроектированную под барабан для лотереи:

 

Мимоходом набираю кадры для своих будущих видеопроектов:

Светофоры в Тамбове имеют обратный отсчет до зеленого сигнала:

 

На тротуарах по центральным улицам — широкие плиты лохматых годов:

 

Клумбы тоже лохматых годов:

 

Кое-где поверхности города пестрят налепленными на них рекламными объявлениями:

 

Зашли пообедать в "Жар Пиццу".
Меню с первого листа предупреждает, что курить нельзя:

 

Заказали пиццу. Если это — пицца, то я в таком случае — полный пиздец:

 

После обеда — сорокаминутная прогулка с целью растрясти жирок и продолжить осмотр "достопримечательностей" города.

Кабинет психотерапии, судя по указателю, находится где-то в аду:

 

Благородный фасад здания ЗАГСа какой мудак испоганил двумя огромными блоками от кондиционеров:

 

Видимо, он же при подъезде к зданию поставил два шлагбаума вымученного кошмарами ума неизвестного дизайнера:

 

Торговый центр в Тамбове:

 

Перед ним — забор из рекламных штендеров:

 

В самом ТЦ в продаже — неваляшка из моего детства:

 

Урна перед музыкальной школой:

 

Хотелось поизучать город еще, но нам надо было успеть в этот день до темна добраться до Пензы, поэтому, воскликнув "хуй с ним", я (а за мной супруга) прыгнул в машину, и мы поехали дальше.

Про Воронеж я писал уже и не раз, и не два:

• Воронеж, поездка в ноябре 2011
• Воронеж, февраль 2012
• Воронеж, весна 2012
• Воронеж, весна 2013
• Воронеж, август 2014

Поэтому много расписывать не буду, а просто добавлю пару слов в обзор столицы Центрально-Черноземного региона.

Поехали.

 

По М-4 долетели за пять с половиной часов, ехать одно удовольствие.

 

В каком бы городе я не побывал, Воронеж пока остается лидером по загрязнению дизайна окружающей среды рекламными объявлениями и плакатами:

 

Чтобы жители не потерялись в этом сумасшествии, им подсказывают, куда надо идти:

 

Городская филармония переживает нелегкие времена:

 

За краеведческим музеем притаились Инь и Янь:

 

А на Кольцовской улице, так же, как и раньше — скупка краденого:

 

Советский "Холодок" давно заменили на "Прохладок":

 

А также в продаже появился продукт с закосом под Италию:

 

Бескозырный светофор:

 

Клумба:

 

Продукты питания = Пивной мир + Ателье:

 

Такие гостиницы я в рот ебал (кстати, чем-то похоже на Тулу)))
 

 

Встретил охуенное дизайнерское решение. Уважаю пацана:

 

А вот от этого рисовальщика я просто в ахуе:

 

Какой-то дальнобойщик прикупил себе грузовик новой марки:

 

Ливневая решетка на улице города:

 

Открыв сезон купания, мы поехали дальше:

 

Путь лежал на Тамбов.

Думаете, раз я в отпуске, то разлегся на кровати и чешу себе пах?

Или, что я, как мудак, все бросил и помчался в Египет или Турцию?

А вот хуй!

Три тысячи пятьсот километров за неделю!

Только-только, два часа назад вернулись домой.

Москва — Воронеж — Тамбов — Пенза — Саранск — Ульяновск — Казань — Елабуга — Набережные челны — Цивильск — Нижний Новгород — Москва.

Средняя полоса России, Мордовия, монголо-татары, Чувашия, и жопа мира  край географии.

Расскажу всю правду, как оно есть.

Расскажу, покажу, не помилую!

Следите за эфиром.

Что такое экстремизм?

По-хорошему, по-ментовски,  это — любое неприятие существующей системы власти. Как пишет Миронов, "например, отказ от сотрудничества со следствием — это типичное проявление экстремизма, поскольку здесь ты выступаешь против правоохранительной системы".

Тут более-менее все понятно.

Но с какого хуя ребят, сражающихся (соревнование) на ножах назвали экстремистами?

 

Власть во главе с Путиным занимается полной хуйней.

Перед тем, как я уебу на неделю из интернета (я же все-таки в отпуске:-Р), дарю вам еще один древний рецепт друидов весьма недурной пищи. (Надо же вам что-то без меня будет есть).

Вам понадобятся:

• Грибы
• Морковь
• Перец болгарский
• Креветки очищенные
• Лапша бобовая
• Соевый соус
• Подсолнечное масло

 

А все началось с того, что вздумалось мне приготовить не совсем наше традиционное блюдо. Потянуло меня на восток. 

Как это было.

С криком "Ебаный в рот!" и ударом ноги об угол кухонного стола я хуйнул на сковородку грибы, а, чуть позже, пожарив, добавил туда тертой моркови:

 

Я был стопроцентно уверен, что ускоглазые папуасы с удовольствием жрут болгарский перец, поэтому порубил в сковороду и его:

 

Пока овощи жарились и парились, отварил очищенных креветок:

 

Любой ускоглазый сукин сын не может и дня прожить без бобовой или рисовой лапши. Желудок среднестатистичного росиянина тоже легко может переварить такие макароны, главное правильно их приготовить. Ну, я-то знаю секрет.

Для начала положил на сорок минут в кастрюлю с водой замачиваться китайские спагетти:

 

А потом, когда двухлитровая баклажка пива подошла к концу, и мне вновь стало скучно, вывалил их в глубокую, смазанную подсолнечным маслом, сковородку:

 

Чуть обжарив, добавил потушенные почти до смерти ранее овощи и отваренные креветки:

 

Через 15 минут, вместо соли, перца, кориандра-хуяндра и прочих специй, опять последовав кухонным традициям самураев, щедро залил все соевым соусом, помешал, накрыл крышкой, и, спустя десять долгих минут, заявил сам себе, что яство готово.

 

Я хуй его знает, как по-китайски будет "приятного аппетита", поэтому по-простому — лопайте, песьи дети)).