Наверно, я больше не буду вести здесь дневник. Не для меня лиру. Я вообще все дневники забросил и теперь занимаюсь вообще сторонним делом.
Спасибо тем, кто был со мной и читал мои записи. Я еще буду здесь появляться, но редко. Постов больше не будет. Уж извините...
Так что...

Всем до свидания! )

P.S.: я не говорю "прощайте" )

Ну вот и я. Ничего выдающегося не принес. Откровения крепко спрятаны под замок, а мысли затаптывают в землю так, что за уши не вытащишь. Мысли, которые никому здесь понятны не будут, выкладывать не хочу. Для этого у меня есть отдельная копилка.
Вообще не люблю ситуации, когда нечего сказать. Да и не зачем. Слово должно быть всегда. А вы как думаете?

Почему-то сегодня, когда я проснулся, я понял, что все будет хорошо, и думать о плохом просто незачем. Откуда это чувство? Ведь ничего хорошего не случилось за последние дни. Надежда? Но она же не появляется, когда ты окончательно пробуждаешься. Ты всегда думаешь о другом с утра, но не о надежде. Хотя некоторые имеют привычку себя успокаивать. То есть делают это на автомате.
Тогда откуда же это чувство у меня, если я обычно не теплю себя этой мыслью? Хотя в последнее время часто это делаю, но не до такой степени, что думать об этом даже во сне.

Не думал, что солист "Конец фильма" может так выть. А еще я его постоянно путаю с солистом Brainstorm. Мне даже по началу стало страшно, пока Стрельцова на "Нашем" не объявила, что это они. оо

Как же все в последнее время друг на друга похожи...

Хочу деньги на ткань для двух косплейных костюмов.

Хочу краску для синтетического парика.

Хочу деньги на обувь для одного из костюмов.

Хочу научиться шить.

Хочу на Аниматрикс.

Хочу плюшевую черную Мокону.

Теперь все -_-

Действующие лица: Даша(одноклассница, подруга детства), Махаон
Разговор по телефону:
Ма: Даш, привет ^^
Даша: Привет, Ма. Давно не звонил. Мамка сказала, что ты заболел.
Ма: ага ^^ Даш, а чего тебе больше всего хочется? Блинов или бисквитный торт? ^^
Даша: торт, конечно )
Ма: приходиии! Т_Т Мне не хватает человеческого общения и я маюсь со скуки. Собрался торт испечь ^.^
Даша: Эм... Оо Ладно, но чуть позже. Помоюсь, поем... ^^"""""
Ма: ладно ^^ А я пока блинов напеку ^________________^ *кладет трубку*

Вывод: Ма медленно сходит с ума...

Кстати, совсем забыл сказать. У меня кош окатилась ) Четверня. Трое полностью белые. У двоих только черное пятнышко на лбу. А четвертый рыжий-рыжий ^^ Маленькие, слепые, а дерутся между собой.

Отзовитесь те, кто меня читает. Мне важно знать.

Моя голова скоро взорвется от обилия родительских скандалов. Неужели провести хоть один выходной без скандалов? "Ни день без крика". Под таким девизом они живут последние два года точно. И только из-за того, что отец не может признать свои ошибки. Не может посмотреть правде в глаза. А мама срывается на всех из-за него. Буквально на всех, кто её окружает.


Я устал.

Я так устал. Абсолютно от всего. Забавно, когда тебя практически ничего не интересует, и ты стараешься от всех скрыться. А если кто-то вдруг "поднял волну" рядом с тобой, ты терпеливо ждешь, пока все кончится, но лишь бы тебя не затронули.

Извините, я просто чувствую, что превращаюсь в человека-компромисса...

Страшная-страшная-страшная Зюнька с тощими ногами и кожей, как у покойника Х_Х

Читать далее

Ну вот и новое начало новой жизни... Надеюсь, я не зачахну. Так что приветствую всех и каждого. Думаю теперь вы меня узнаете лучше, и посты не будут полны печали и пафоса. Что бы еще сказать... Не знаю ^_^"

Вы бы хотели, чтобы я возродил дневник и привел его в божеский вид?

У меня депрессия. Даже не знаю от чего. Грустно мне... и все...

Хочу ночь

Хочу любимого человека

Хочу уснуть у него на руках



Ты мне сказала, что я скоро найду любимого человека. И буду рад, что дождался именно его. И что буду счастлив. Надеюсь, твоя интуиция не подведет. Надеюсь...

А еще ты меня часто спрашиваешь о том, останешься ли ты с ним. Будешь ли ты опять с ним. Что говорит моя интуиция. А я боюсь ответить. Я боюсь, что ты с ним опять будешь. Я не хочу этого. Он не тот, кто тебе нужен, хотя и неплохой парень. Не курит. Не пьет. Но он хочет держать тебя на коротком поводке. И слушает своих друзей, которые пустили слух, что ты ему изменяешь. И он поверил. Я ненавижу его и его дружков.

Я сделаю все, что бы ты сделала выбор сама, а не с помощью мамы, которая тебя не понимает.
Которая сама загубила своя счастье.
И я не дам ей загубить твое...

Мы обязательно встретися
Слышишь меня? Прости
Там куда я ухожу весна
Я знаю ты сможешь меня найти
Не оставайся одна

Я лечу.... Без крыльев... Почему без? Потому, что это тяжелый полет в грозу, а крылья могут только помешать мне. Помешать моему падению. Помешать удару молнии. Хорошо, если я упаду в океан и выживу потому, что не хочу умирать. Умирать в одиночестве.

Где же ты?

Надеюсь, у меня хватит сил переплыть этот огромный океан. А если нет? А если я просто утону? Если я не сумею переплыть этот океан. Его так тяжело переплывать в одиночестве.

Где же ты?

И если я, все-таки, переплыву океан, то что меня ждет на берегу? Джунгли, в которых обитают хищные звери, которые готовы наброситься на тебя в любой момент? Нет. Я так не хочу жить. Я не хочу жить в этом аду в одиночестве...

Где же ты?

Подари мне крылья, чтобы меня не поразила молния. Чтобы я долетел до того места, где ты меня ждешь. Ведь меня все равно никто не видит, кроме тебя. Поэтому я так одинок....

Вчера стоял у торгового центра и наблюдал за компанией молодых людей и девушек, которые случайно встретились. Улыбки, смех, дружеские объятия....
У меня такого никогда не было.
Я спросил в этот момент у отца: "Почему я не такой, как все? Почему я такой одинокий? Почему меня отвергает общество?" На что он мне ответил: "Да нормальный ты. Просто воспитан ты по-другому. Не так, как все. Общество нынче воспитано, как быдло. И не заморачивайся. Если бы ты жил в Москве, то тогда у тебя были бы друзья. А в нашем маленьком, хоть и подмосковном городке кого ты найдешь?" Я задумался: "Я понимаю, что до нас все доходит со скоростью жирафа, но все-таки..." "Да не думай. Вот поступишь в институт и перестанешь быть одиноким, ибо найдешь себе людей по интересам."
А я до сих пор думаю. Еще год одиночества и мимолетных "друзей". Неужели дальше будет свет и эта темная труба, в которой я ползу, кончится? Дай Бог... Конечно, есть народ, с которым я даже не очень плохо общаюсь. Но они меня не понимают. Они не понимают как мне может быть интересна такая нудятина, как история. История родной страны. Они называют аниме "мультиками", а мангу "комиксами", совершенно не видя разницы.
Конечно, у меня есть еще единомышленники, но они живут в разных городах. И только один из этих городов рядом с моим. Но этим людям больше 18-ти. Следовательно, у них своя жизнь, работа, семья и т.д. Но этих людей я считаю друзьями...

Чайф, Никто не услышит


От старых друзей весточки нет, грустно.
А на душе от свежих газет пусто.
И от несвежих - невелика потеха.
Правда вот был армейский дружок - уехал.
Ой-о, ой-о, ой-о. Ой-о, ой-о, ой-о.

Запил сосед - у них на фабрике стачка.
С чаем беда - осталась одна пачка.
На кухне записка - не жди, осталась у Гали.
По телеку рядятся, как дальше жить - достали.
Ой-о, ой-о, ой-о. Ой-о, ой-о, ой-о.

Скорей бы лед встал. Пошел бы тогда на рыбалку.
Чего бы поймал - знакомым раздал, не жалко.
Луна появилась и лезет настырно - все выше и выше.
Сейчас со всей мочи завою с тоски - никто не услышит.
Ой-о, ой-о, ой-о. Никто не услышит...
Ой-о, ой-о, ой-о. Никто не услышит...
Ой-о, ой-о, ой-о. Никто не услышит...

Вот сижу и смотрю на цветовую гамму этого дневника. Когда я её впервые сделал, то она показалась мне неудачной. А зря. Вот сижу, смотрю... И так уютно. Я всегда любил дождливую погоду. Я помню, как мы с сестрой летом выбегали на улицу по грозовой шквалистый ливень. Как визжали от восторга. Я вообще с радостью вспоминаю прошлое лето. Особенно купание в одежде в 12 ночи Х) Эх...
У меня, если честно, сейчас полный кризис жанра. Я не могу сделать нормальный дизайн, переехать на платный хостинг исключительно из-за лени. Дико стыжусь по этому поводу... Хотя есть одна задумка... Выполнить бы её в срок... Надо взять себя в руки и маленькими шажками к концу недели докончить контент для платного сайта. Надеюсь удастся. Пожелайте мне удачи )

Дневник заявляет. что я не писал очень давно... Ну вот я и написал Х) Особого вдохновения вести этот дневник нет, но вы не думайте. что я отсюда совсем исчез. Нет. Просто я либо один веду, либо ничего не веду. На даири мне удобней. Да и народ там несколько приветливей... У меня был случай, когда я зачем-то отпостился на аетерне. Твою ж мать... Там такая дискриминация новичков и, так называемых, "клонов" идет. Как я понял, "клон" - это когда человек, уже зарегиный, создает еще одного нового пользователя для каких-то целей. Мне заявили, что я клон. Я отнекался тем, что забыл пароль. А я действительно забыл пароль от старого акктауна. Весело... На даири все спокойно объясняют и расставляют по полочкам бескорыстно. Здесь на ли.ру (я заранее извиняюсь перед пользователями этого ресурса) помогают лишь для того, чтобы зафрендили. Я сам был опекуном, но лишь для того, чтобы банально помочь человеку. И все. А сейчас *отмахнулся*... На ЖЖ вообще тихо. Мне писали лищь люди, которые висят на даири и на ЖЖ одновременно... Про мэил я молчу. Там единственная у всех фраза: "Прив! Забегай ко мне!" Пипееец... Куда катится рунет? Никто не знает, нэ?

Хм... Наверно стоит в конце концов написать сюда... Эх... Да. Я безответственный человек и не могу вести два дневника сразу, ибо полностью осел на даири. В последнее время мало высыпаюсь. Хех. Немудрено. Нефиг сидеть столько в интернете, но перебороть себя сложно. Хотя летом я у сестры пропадаю по четыре дня. Кстати, вчера она меня с одноклассницей повели на каток. Изломал все ноги, простыл и не получил особого удовольствия. Наверно, активный отдых не для меня... Может это и к лучшему )Так что будем жить и процветать )

Похоже дневник более менее воскрешон к жизни ) Надеюсь новое оформление вам понравится )

Решил показать как я Хеллоуин выглядел ) Собственно это была попытка сделать оданго )

Читать далее" target="_blank">//i040.radikal.ru/0711/25/3bf16e650ede.jpg[/more]

А вот такой кавай у меня дома живет:

Читать далее

Я вернулся ) С утра голова пунцовая >_< Да нет. Я ничего не праздновал. У меня всегда с утра голова будто в тумане. А еще дел до фига делать Т_Т Хотите на пальцах посчитаю? 1. Доделать ролевую по "Двуликим", 2. Сделать обновления для сайта 3. Разобраться с анкетой на Ойа Норрэ 4. Подумать как сегодня нарядиться *всех с хеллойуином!*
Вот так-то... Проблем до фига... Эх...

Ну вот я сейчас и поеду к сестре, а завтра утром в Рязань на экскурсию. Маман решила меня собрать под своим чутким руководством. В итоге я получил нехилый подзатыльник, меня оборали и сказали "Чесать по компосу нафиг отсюдова". Ну сейчас приедет Павел и я поеду. Завтра с меня отчет )

Знаете, я почувствовал себя очень одиноким... Одиночество это как большое одеяло, но как в него не кутайся и не прячься ты не согреешься. Вот я чувствую себя так. Странно... Раньше я всегда радовался жизни, каждому её моменту. А теперь разочаровываюсь в людях, чувствах, морали, мире... Мне не нравится мое окружение. Люди улыбаются рядом со мной, а потом за спиной хихикают. Чем я их так раздражаю? Чем я кажусь смешным? А? Скажите мне? Почему люди такие жестокие? Неужели вас обделяли лаской и теплом в детстве. Неудивительно. Я был домашним ребенком. Но меня не держали за семи замками. Наоборот. Я не ходил в детские сады, но я ошивался с ребятами года на два старше меня. Лазил вечером в детские сады, чтобы покататься на качелях. И вырос я не таким, как остальные. Другие не боятся себе подобных. А я вырос боязливым и нелюдимым. С виду милый пушистый котенок, внутри не прирученный дикий зверь. Поэтому я боюсь людей. Но те люди, с которыми я познакомился в интернете, были другими. Я не опасался их. Наоборот. Они мне были более симпатичней, чем одноклассники или те, с которыми я в детстве общался. Мне вдруг стало очень тепло. Со временем я стал более спокойным и открытым, но внутри еще, пригнув уши к голове, сидит дикий зверь, который скалит зубы и может в любой момент прокусить руку, которая вздумает его ударить.

Ну вот и смена дизайна... А что еще можно сказать? Возможно ничего... Просто меланхолия нахлынула. Сижу один дома. Единственный звонок был от классного руководителя. Увы, но зря я жду звонка от одноклассников. Как это не тяжело, но, похоже, мои догадки были оправданы... Жалею себя. От эгоизма и огромного самолюбия... А может от тоски? Я же устал подходить к людям, искать с ними контакта. Надоело... Самое горячее желание сейчас это уехать из этого города. Надоело мне тут... Он на меня давит своим холодом... Поскорей бы воскресение...

Товарищи, я заболел Т_Т Наверно до конца неедли не выду в инет. Если кому что надо, или просто хотите пожелать скорейшего выздоровления, пишите мне на мобильник -- 89261534271 Буду рад вашим звонкам и смскам )))

Эх... Не хватает мне времени писать во второстепенные дневники... Жаль... Даиры опять глючат. Когда же там все утрясется, нэ? Хочу пойти в художественную школу, но, боюсь, уже не примут. Хотя, вроде, кто-то поступал не сначала года... Может и мне попробовать?