Пьеса.
Акт I
действующие лица:
А – Аня (т.е. я)
П - папа (мой)
Ж - скандальная женщина
ГП - глазастый парень
НП - носатая пара
Место действия- отделение милиции
П: Кто последний к начальнику паспортного стола?
Кто-то из очереди: Я!
П(мне): Ты пойдешь или я?
А: Не знаю, давай ты...
прошло пять минут, из кабинета Начальника паспотрного стола выходит скандальная женщина
Ж(очереди): Да, что же это такое, я буду жалобы писать!!
Очередь: уууу (разрозненно мычит)
Прошло ещё несколько минут, наконец настала наша очередь, отец вошел в кабинет.. Вышел
А: Всё?
П: Нихрена, надо штраф платить за просрочку.
Ж: Вам тоже, вам тоже?
П: Да, полторы тыщи, за какие-то два месяца просрочки!
Ж: Ах, какое безобразие, какой беспредел!!!. (обращаясь ко всем) Нам надо жаловаться!!
Очередь: Уууууу (разрознеенно мычит)
П (мне):Переписывай образцы квитанций, после надо ещё протокол составлять в первом кабинете.
А:Угу!
Встав рядом со скандальнной женщиной, дружно ищем образцы квитков и скрипим ручками.
П(подойдя к первому кабинету): Сюда есть кто?
Человек сорок из очереди: ЕСТЬ!
П: ясно... ясно..
прошло n-ное кол-во времени, к стендам с образцами квитков подходит глазастый парень, начинает фотографирвать их, мы со скандальной женщиной начинаем тихо его ненавидеть со своими ручками и блокнотиками. В это время из кабинета начальника выходит носатые баба и мужик, начинают обсуждать свой штраф, что размер слишком большой.
А (мысленно): *лузеры, надо было паспорт менять вовремя! вслух, обращаясь к скандальной женщине: А это тоже переписывать, да?
Ж: Да. Безобразие, беспредел!!
Носатая пара начинает говорить о том, что размер штрафа начальник вдумал, подключается отец.
П:Да-Да! Я ему говорю:покаж, кодекс!! А он мне: не покАжуу!! у меня нету!
А (мысленно): *а хули ты там сидишь тогда, ежели кодекса нету?* вслух: Ккхммм.
Носатая пара не прекращает обсуждать размер штрафа, глазастый парень отвлекся от фотографирования стенда, и разинув рот начал их слушать.
НП: А сколько вообще должен быть штраф?
А: А как начальник решит. Понравитесь ему, будете мало платить, не понравитесь - раскошеливайтесь..
Глазастый парень ваще-ваще забыл про фотографирование стендов, смотрит на меня во все свои глазастые глаза, хорошо хоть фотографировать не начал, с него сталось бы..
Ж: Ах, Ах, безобразие!!!
Акт II
место действия СберБанк
Действующин лица.
А - я
П - папа
Ж - скандальная женщина.
Д - девушка за кассовым аппаратом
Б - бабка.
П (обращаясь к девушке за кассой): Дайте нам два бланка!
Д: нате!
П(мне): пиши!
А: А че, я?
П: А ЧЕ,Я???
А(примирительно): А че?.. я!
П (увидев скандальную женщину, заполняющую бланк): Оооо!!!
Ж (увидящая папу и меня): Ооо!!!
А(ради приличия): Ыыыыыы...
став рядом с ней, за высоким столом я начинаю заполнять бланк.
А (впервые держа в руках квиток, гордящаяся, тем, что доверили): Ооой, а буковки тоже писать?
Ж: Да-да, пишите!
прошло время
А: А это писать?
Ж: Да-да, пишите!
прошло время
А: И что, это тоже писать??
Ж: Да пишите уже!
прошло время
Ж: Ой, а где писать БИК и ОКАПИ??
А ( с превосходством, тоном знатока): Вот же написано "БИК" /*тыкаю пальцем*/
Ж: А ОКАПИ?
А: Не знаю.
Ж: Я щас спрошу, я щас спрошу! /*убегает к Девушке за кассой... возвращается*/ сказали, где влезет!
А мысленно: *Угу.. * вслух: Ага
через время.
А(почти утвердительно): А это тоже писать?
Ж: Да-да, пишите!
П (обращаясь ко мне и скандальной женщине): Так, скоро на обед закроется! Я очередь пойду займу в кассу.
А; Ж (хором): Угу!
минут пять прошло.
Ж: Так, я все заполнила, я все заполнила, пошла в очередь.
А (мысленно): *Стоять, сцуккко, нихрена ж непонятно, это тоже писать????* (вслух): Угу.
прошло время
Я с квитками подхожу к папе и скандальной бабе, которая уже отдает квитки девушке за кассовым аппаратом. По ходу оказывается, что мы что-то неправильно написали, девушка за кассой что-то объясняет женщине.
Ж(мне):Иди, иди, слушай!!
А(пробиваясь сквозь баррикады бабок):Угу!!
Бабки: Самозванка!!!
Смелая бабка (обращаясь к П и церемонно тыча в меня пальцем): Это она без очереди????
П: Тиха!! Она со мной
А (мысленно): *Пооониллла??* Вслух: Угу
Скандальная женщина закончила.
Ж: Ты поняла как исправлять надо?
А (мысленно): *Угу*. (Вслух): Нихрррррена я не поняла!!!!
Скандальная женщина хихикнула, а я поняла, что перепутала мысленную и настоящую речь..
А(мысленно): *Ууупс!* вслух: Кххмм..
Д: давайте квитанцию!... Нет, вы неправильно написали.
(дальше идет череда исправлений в квитке, сопровождаемая диалогами типо:"Так?", "да и ещё...", "Так?", "да, и ещё...", "ТАААК??" "Да, и ещё.."
Наконец штраф был заплачен, деньги за бланк будущего паспорта, тоже, мы с папой вышли из Сбербанка.
Акт III
Место действия - улица, рядом с постом, перед входом на терр. отд. милиции.
Действующие лица:
П - папа
А - я
М - менты
Х - женщина на хендае
К - курица
ММ - мент на машине.
НП - носатая пара.
Ж - скандальная женщина.
ЖБВ – Женщина Бальзаковского возраста.
П: Можно к начальнику паспортного стола?
М: перерыв на обед, тама все закрывают.
П: Когда обед закончится?
М: В 15:00
П(мне):Сейчас 14:10, пошли пока по магазинам.
А (мысленно):*АААА! Мусора позорные пустите!* Вслух: С места не сдвинусь!
Через 10 мин. по снегу, мимо нормальной дорожки в нам лезет скандальная женщина.
Ж: Обед?
А, П (хором): Угу!
Ж: А вы сдесь будете!
А, П (хором): Угу!
Ж: Я тогда отойду, вы мне очередь займте!
А, П (хором):Угу!!!
Ж: Я к трем приду!
А(мысленно): *да иди уже!!!*
А, П (хором) : Угуууу!!!!
мину через пятнадцать мы побелели и превратились в статуй и менты на посту выходили смотреть на нас как на достопримечательность, но на территорию ментовки, для украшения двора, без согласования с высшим начальством затаскивать побоялись.
А(папе): У тебя хоть сигатеры есть, с ними ждать не так скучно... наверное.
П: Да нееет, так же..
А(мысленно):"значит ты курить не умеешь, мальчик"(Вслух): Ууу.. Вот если ии бы у меня былиии...
П: Ууу..
А: уггуу
На горизонте появляется Носатая Пара
НП(ментам): Мы к начальнику паспортного стола.
А(мыслено): *стоять, сцукки, я первая!!*
М: обед!
П: Мы первые, за нами ещё женщина занимала!!
НП: Ааа, ну мы тогда третьи будем!!
А, П (хором) Угу..
На поле действия появляется курица. Курица представляет из себя бабу лет 50 на мерсе. Сначала она приехала на пятачок перед постом милиции, минут пять-десять пыталась развернуться. Из калитки забора, ограждающего милицию вышла женщина, лет 40, села в хендай, развернулась, собралась ехать, но тут прибежал мужик в форме, они начали оживленно общаться. За это время курица опять приехала и просчно засела на пяточке. Мужик в форме ушел, женщина в хендае собралась трогаться, но путь ей преграждала курица!
Общение идет жестами, поэтому трактовка не точная.. ккхм.. моя))
Х: *уйди нахуй отсюда, не видишь, проехать надо!"
К: * Куда, нах?*
Х: *А мне похуй, я в тан.. кхе-кхе, в хендае!!*
К: *Некуда, нах!*
Х: *вот там между ладой и бэхой примостись, места дохрена*
(его там на самом деле дохрена, но курица и есть курица..)
Х :*би-биии!!! я поехала*
К :*Вот, сука! Ну и хуй, зато ,у меня мерс!*
Дальше, минут пятнадцать она пробовала выехать из щели,куда себя загнала, развернуться, уехать нахрен, потому как посмотреть на её маневры, вышли даже менты из будки!
Наконец это все завершилось.
К(уезжая): *Зато, у меня мерс, нах!!*
Минут через семь-десять, послышался крик по рации (громкоговоритель:или как это называется))
ММ: Дайте проехать служебной машине!!!!
Повернувшись налево мы увидели милицейский соболь, дорогу которому преграждала уже известная нам курица. Менты опять повысовывались из будки. Это все продолжалось довольно долго(там, действительно узкий пролетик и много тачек понаставлено), потом не своим голосом закричала какая-то бабка,, кричала то нечленораздельное, сначала подумала, что курица её задела, но потом оказалось, что бабке просто надоело стоять в сугробе и ждать, пока разьедутся мерс и соболь
Увидев кучу гражданских и штатских к нам подошла какая-то женщина, бальзаковского возраста. .
ЖБВ: А что там?
А: Аа, какая-то курица..
ЖБВ: Аааа... а вы тоже в паспортный стол?
А: Угу, вы чертертая будите.
Наконец соболь благополучно добрался до нас, оттуда вышел ментик, и вошел в отд. милиции.
Затем, вернувшись, впрыгнул в свой соболь, лихо развернулся и уехал..
А(мысленно):*вот, за таких людей я буду уважать милицию* (Вслух): Эттто, тте не куурица!
Наконец нас впустили, мы прошли в отделение и засели в коридорчике перед кабинетами.
Акт IV
место действий - отд. милиции.
действующие лица.
А - я
п - папа
Ч - симпатичный чурка
Прот. - протоколист.
З - злой мент.
Н - начальник паспортного стола.
ЖБВ – Женщина Бальзаковского возрвста
Ч: Кто последний?
П: Не знаю, я первый!
А(мысленно): *И неипееет! *
Ч: Ну кто последний!
ЖБВ: Ну я занимала за женщиной /указывая на меня/.
А: За мной ещё два человека занимали!
Ч(жалобно): Ну кто же последний?
Два стремных чурки в углу(ранее не подаваемых признака жизни): миии!
Ч(радостно, от разрешившейся дилеммы): Я за вами!
Время..
П(мне): пойду зайду в кабинет, может уже можно?
А: Угу.
. зашол
Ч(радостно):Он уже зашел?
ЖБВ(радостно) Он уже зашел?
А: Не знаю, прошел проверить можно заходить или нет… (сама не поняла, что сказала)
Ч(мне, проникновенно): А я регистрацию потерял, вы не знаете, это мне сюда?
А: Нет, не знаю.
выходит папа.
П: Меня от туда попросили.
Ч: Почему?
А: Чай не допили?
П: Ага! Там и начальник паспортного стола с ролтоном сидит!
Ч: Аааа! Значит: "первое, второе, третье и компот!" (с)
А: И правильно попросили, не порти людЯм аппетит, а то потом ещё выше штраф потребуют.
Ч: Ха-ха! (обращаясь к папе): А я регистрацию потерял, вы не знаете,мне сюда?
А(мысленно):* Сынок, беги от сюда, черт с твоей регистрацией, будь гастройбайтором и счастливо живи, это ж цитадель зла!*
П: хрееен знает.
А(папе): Что-то скандальная женщина не идёт
П: Наверное жалобы пишет!
Наконец, прием начался!
Папа зашел в кабинет.
Ч(мне):Можно я потом зайду с вами, мне спросить, про регистрацию.
А:Пожалста.
П(из кабинета):АНЯ!
Мы с чуркой наперегонки бежим к кабинету на пути думаю: его что тоже Аней зовут?
Вошли, меня пригласили сесть за стол, к протоколисту(не знаю, кто там он на самом деле, но симпотный мужик с аккуратной бородой лет 30-40), папу опять выгнали, а чурке достался злой мент. Протоколист начал писать что-то, а злой мент что-то впаривать чурке. наконей чурку отпустили, и злой мент начал орать и злословить в пустоту.
А(мысленно):*Блин, точно аппетит испортил!!*
Прот: домашний телефон
А: 4317521
Прот: замужем?
А(кокетливо опустив глазки):Нет.
Прот: дети есть?
А:Нет.
Прот(сует мне бумагу на подпись):тут, тут, тут, тут.
А(мысленно): * «Вреееешь, не возмееешь»! без адвоката ничего подписывать не буду!!* на деле:покорно подписываю. (мысленно):*нуу, моя милиция меня ж сбережеть"
Прот: А тут пишите причину по которой просрочили паспорт.
А:Как?
Прот:Нууу, например:"Паспорт не был мной своевременно получен по причине..." не знания закона, или нехватки времени..
А: Угу..
Пишу: "Паспорт не был мной своеврем..."
Прот: Или просто не хотела к нам идти.... ведь может же такое быть?
А(медленно поднимая глаза от бумали к протоколисту): угуууу..
Прот(передразнивая): Угуууууу.
Прот: Льготы есть?
А(не отрываясь от писанины):не-а
Прот: Нуу, может там герой Россиии,... или Афгана...
А(поднимая честные глаза): Не успела.
Далее, под сквернословие злого мента мой протоколист обьясняет куда мне следует пойти(в смысле к начальнику паспортного стола), что ему сказать ("подпишите"), и куда тот меня пошлет (в ДЭЗ). Я слушаю в полуха, радостная от того, что скоро не буду слышать ворчание злого мента, но грустная от скорой разлуки с веселым протоколистом.
Дальше все было быстро, Начальник паспортного стола, подпить, ДЭЗ, и домоооой!
В общем, 5 февраля пойду получать свой паспорт! Ну-с, товарищи милиционеры, жидте-с, приду! А потом ещё может загранку оформлять буду, никуда вы от меня не денетесь!
