LiveInternetLiveInternet

Мы расстались весну назад, а я всё не могу его забыть, забыть его нежный взгляд, добрые слова, которые он мне говорил, его сильные руки и смешную шапочку, которую он всегда носил. Не могу думать о нём плохо, хотя он причинил мне так много боли. Да и я тоже хороша, да, я была просто дурой, обижалась по пустякам и ссорились мы только из-за меня. Заставляла ревновать, хотела проверить, любит ли он меня. Думала, что он всегда будет со мной, будет только моим, - какой я была наивной! Не звонила, не ходила на встречи и дискотеки, не общалась с его друзьями, не пыталась найти с ними общий язык. Так редко говорила хорошие слова, что люблю его, я не была в этом до конца уверена, редко целовала. Никогда не пыталась понять его, выслушать, дать совет, утешить и подбодрить - я была самой паршивой девушкой на свете! Но я любила его безумно, и с каждым днём люблю его всё больше и больше. Была глупой - может, как и все в моём возрасте, а может, характер такой. Куча проблем с одноклассниками, с учителями, с друзьями - хорошими и не очень, с родителями, мои бесконечные мечты, уносящие в далёкое далёко и неизбежная реальность, с которой приходилось сталкиваться каждый день. Мечты, фантазии, сказки, чудеса - всё, во что я так верила, - всё померкло, сделалось серым без Него. Самый прекрасный парень на свете разбил моё сердце, до краёв наполненное детскими страхами и мечтами, болью, страданием. Любовью. Я получила сполна за все свои ошибки. Говорят, на них учатся, но нет, я ничему не научилась. Я всё так же горячо люблю. Меня растоптали, раздавили, сломали, а улыбаюсь и гворю, что всё хорошо. Актриса. Каждый день, каждый час, каждую минуту я помню Его и вижу его образ перед собой. И с горечью понимаю, что ничего не изменишь, ничего не вернёшь назад. Я верила, ждала, снова и снова, что он вернётся, он сейчас позвонит в дверь, и я брошусь в его объятия и скажу, что была неправа, что люблю его. Но чудеса случаются так редко! И ждать их становится труднее с каждым днём. И даже не допускаю мысли о том, что этого не случится, не могу. Если очень верить, то это сбудется. Призналась ему в своих чувствах в ночной тиши, открыв окно на балконе. Он живёт всего в двухстах метрах, но сейчас он далеко от меня как никогда. Ничего не понимаю. Твержу себе в зеркало, что забыла и больше нет никаких чувств. А сердце не просто мыщца, оно пылает огнём любви ещё сильнее, вопреки моим бессмысленным словам. И я снова лежу на кровати и плачу в подушку. И снова я опустошённая и грустная. Тоскливо смотрю на часы - всего 20:00, спать ещё рано. Да я и не сплю по ночам - любуюсь звёздами. Ведь люди как звёзды - вместе они составляют целые созвездия. А бывают и отдельные звёздочки-одиночки. Таких мало. Среди них я. Небо, ночное небо, я преклоняюсь перед тобой! Только ты знаешь тайны и страхи людей, ведь оттуда всё видно. К утру тает словно леденец месяц, становясь всё толньше, тоньше. Восходит солнце, и под багряными лучами рождается новый день. Новый день, то самое завтра, на который надеятся лентяи и лежебоки. А я надеюсь забыть. И снова всё повторяется. Утро, чёрный чай, иду в школу. Так я говорю родителям, а сама гуляю в сквере рядом с домом. Сижу на скамейке. Может быть, на ней мы сидели когда-то с Ним. Проходят люди. Разные. Одни, с серьёзными лицами, спешат, смотрят на часы, изображая самых главных людей на планете. Они думают, что без них мир не просуществует ни дня. Я была такой. Другие идут, улыбаясь Миру, понимая, что нужно быть счастливым, не дожидаяь богатства, уважения, даже любви - только здесь и сейчас нужно быть счастливым с родными и близкими. Важен ли кто-то посторонний? Конечно, нет. Это лишь вопрос времени. Кто-то понимает жизнь в 10, кто-то в 40 лет. Мне 16. Мало? Много? Каждому своё. Каждому своё счастье, горе, каждому своя участь, уготовленная Судьбой. Совершенная пустота, вакуум в душе. Ничего не может быть хуже для человека. А я сижу в на скамейке и наблюдаю. Мимо проходят молодожёны с колясками, внутри сидят такие прелестные создания - дети! Самое лучшее, что может быть в этом мире - дети. Чистые, непорочные. Мама много рассказывала мне курьёзных случаев обо мне когда я была маленькая. Но мне не верится, что я была когда-то такой. Я всё помню, отлично помню - детский сад, праздники и утренники, смех, слёзы, радость, обиды, драки и как за это ставили носом в угол. Мысли, чувства, те же детские мечты, но только ещё нелепее и оттого так странно съёживается сердце при напоминании об этом. Я мечтала искупаться в облаках. С разбега нырнуть в пушистое белое облако и поплавать в нём. Часами смотрела на медленно плывущие по небу воздушные облака и представляла как плыву. Плавать я, правда, не умела. Несколькими годами позже, в семь лет я тонула в озере. Странно, я помню как видела солнечный свет сквозь прозрачную воду, опускаясь на дно всё ниже и ниже. Я вспомнила как купалась в облаках, и начала делать так, как представляла себе это. И вот чудо - я всплыла на поверхность и сама доплыла до берега. Родители были в шоке. С тех пор я не говорю им ничего такого, что могло бы испугать их. Если закрыть глаза, могу представить себе прошлое вплоть до самых мелких деталей. Я всё прекрасно помню. Вот только не помню себя, какой я была? Идут влюблённые парочки и взрослые. Идут старики, взяв друг друга под руку. Всё как будто подстроено. Все хотят доказать мне, что я одна такая одинокая, что только у меня нет своей половинки. Но это не правда. У меня она есть, мой любимый человек. Я нашла его, была счастлива с ним, потеряла. Но от этого моя любовь не угасла. Плачу. И хорошо, что я в очках - никто не видит как мне плохо. Никто не знает, что у меня на душе. Никто меня не пожалеет и не посочувствует. И это хорошо. Я знаю, если бы он увидел, то сказал бы: "Пожалуйста, не плачь!" - и протянул отглаженый носовой платок, а я бы постеснялась его испачкать и утёрлась бы рукавом кофты. А он бы улыбнулся, погладил меня по голове и сказал как ребёнку: "Моя маленькая." Но его нет рядом. Где он? На работе. Может, в универе. Может, с друзьями. Может, на дискотеке. Мысли о том, что он может быть с другой, я не допускаю. Нет, нет, нет! Ведь он один меня понимает, он знает, что я его люблю! Он не сможет поступить так со мной... А может... Прошло так много времени. Жаль, что я не парень. Если бы я была парнем, бегала бы за ним до последнего, просила бы прощения, дарила цветы и вставала на колени, умоляя начать всё сначала. Но я не парень, а девушке так вести себя не положено. У девушки должна быть гордость. Так говорит мой папа. И я его слушаю. Я всегда слушаю родителей, но чаще всего делаю всё по-своему. Не из принципа, а потому что наши взгляды на жизнь почти не совпадают. Из-за этого мы часто ссоримся. Тогда я сажусь в своей комнате на пол, подпирая дверь, и тихонько плачу. Потом утираю слёзы и говорю себе, что всё будет хорошо. Ведь всё так и будет, я знаю. Я очень сильно верю в это, а то, во что я верю, всегда воплощается в реальность. Подумав о своей жизни, неизменно осознаю, что человеческая жизнь очень коротка, чтобы растрачивать её на плохое. И иду мириться. Чтобы меня побыстрее простили, охотно иду в магазин за хлебом, мою полы и посуду. На улице какой-то парнеь пытается познакомиться со мной, спрашивая, сколько время. "Время любить", - весело отвечаю я и иду дальше своей дорогой. Вот чёрт, вместо сливочного масла купила хлеб, машинально зашла в пекарню! Смешно. Мне вдруг пришла мысль о том, что вот так, привыкая каждый день к чему-либо или к кому-либо, как я, например, ходить за хлебом в пекарню, рискуешь пропустить массу других интересных вещей, как, например, сливочное масло (это просто пример! :) И если Судьба распорядилась так, а не иначе, не стоит её за это проклинать, ведь всё, что ни случается - всё к лучшему! Да, в такие тяжёлые минуты чувствуешь себя плохо и кажется, что вот-вот душа разорвётся, но пройдёт время и ты поймёшь, что всё не так плохо. Не стоит принимать жизненные препятствия и трудности близко к сердцу и переживать понапрасну. Какая твоя жизнь - счастливая или нет - зависит только от тебя самого. Не бывает плохих и хороших ситуаций - всё зависит от того, как ты их воспримешь. Идя по долгой пыльной дороге Жизни, отнюдь не устланной розами и лилиями, споткнувшись и упав, не нужно таить злобу и ненависть на того, кто сделал тебе подножку. Подними голову и снова смело иди вперёд, только вперёд, навстречу к своей Мечте!