Официант! А что такое диетическая пицца?

- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её
вместе с вами...

Приходит комиссия в детдом - а там все
обкуренные.

Директору:

- Что это такое?

- Шефы прислали.

- Какие шефы?

- Таможенники, конфискат.

- Эту гадость?!

Директор, затягиваясь:

- Гадость?! Всё лучшее - детям!

Национализм - это не кровь в жилах, это моча в
голове

В автобусе:
Бабушка говорит подростку:"Уступил бы ты мне
место,мне так ноги болят......"
Подросток:"А вы когда маленькая были-место
уступали?!
Бабушка:"Конечно!"
Подросток:"Вот теперь ноги-то и болят........"

Недавно открылся магазин, где женщины могут
выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод
правил работы магазина следующего содержания: 1.
Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин
повышается с увеличением порядкового номера
этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо
этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин
мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж
вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет
сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу
и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие
работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух
ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие
работу, любящие детей, ослепительной красоты и
помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень
трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый
этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу,
любящие детей, ослепительной красоты, помогающие
по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и
выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя,
пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого
содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31
456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует
лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что
женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за
посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был
открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся
женщины, любящие заниматься сексом. На втором -
богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на
этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не
зашел

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с
учёбы. Дорога дальняя, поэтому поехали на
автобусе - студентов много, авторбус был битком.
Значит, стоим мы с ней лицом к лицу, тесно
прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её
по бедрам... а на её лице ноль эмоций! Меня
терзают смутные сомнения, мол, что-то не так, и
задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня как на дурака, и тут голос
женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть
смущенно произносит:
- Это мне приятно!
Вся задняя площадка в автобусе ржала минут эдак
пятнадцать...

Иду с другом по улице. У открытого люка с
напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель,
уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет: "Подсекай!" Рабочий
вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный
мат. Как мы бежали...

А людям-то хочется.

Захожу в субботу в аптеку. Позарез надо было
купить брату редкий антибиотик. Подхожу,
спрашиваю. Есть! Покупаю. Сразу вспоминаю, что в
этот же день собираюсь с девушкой на дачу, стало
быть контрацептивы нужны. Спрашиваю:
- А где тут у вас средства индивидуальной
защиты?
- Что именно?
- Ну... презервативы.
- Это в другом отделе... Минуточку.
Зовет фармацевта из того отдела. Далее их
диалог.
- Люда, иди работай!
- Ой, знаешь... а так не хочется (понятное дело,
кому в субботу хочется работать?!).
- А ЛЮДЯМ-ТО ХОЧЕТСЯ!!!
Занавес. Аплодисменты. От смеха выпадаю в осадок.

Идет Золушка "враскорячку",а навстречу ей
крестная(фея):"Ой,Золушка,я забыла тебе
сказать,что в полночь Тампакс превращается в
дыню..."

Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа,
считается или нет?

Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты
можешь сказать то же самое?
Жена:
— Конечно, только не с таким честным лицом.

Жена решила навестить мужа - крупного босса - на
работе. Приходит к нему в кабинет, и застает
картину - муж расстелил секретаршу на столе и
исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает,
деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто
трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

У врача.
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!