Ну просто фигура такая :)

Так и хочется насвистеть известную мелодию. О породе: телекинез, телепат левитат и телепорт. Чего еще умеет - фиг его знает. Судя по всему - не мало.

Буддистская восточно-азиатская порода. Практически все время медитирует, однако недурна покушать. Правда никто не замечал, как она (порода) это делает, однако хавчик из холодильника "испаряется". Наверное, через Астрал.

..

Израильская армия. Идут по части американский и
израильский генералы.
Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт.
Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и
говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-
летия. В вагон
метро заходят
две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16),
одетые в какое-то рваньё,
ведут себя очень свободно. Садятся на корточки
на пол, спинами
облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то
дед и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас
столько иностранных гостей,
что они о нас подумают! И т.д.
На его длинный монолог девушки никак не
реагируют, только переглядываются,
пока одна из них не спрашивает другую на чистом
немецком языке:
- Что от нас хочет этот человек?

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена,
взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог
вскормить этого ребенка, и он не умер!" И
сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,
и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что?
Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать
ему немножко денег на кормилицу, а не портить
мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал
так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с
деньгами?!"

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал
пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился
Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки
повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин
Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-
классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль!
Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль
застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места
таксист.
Однако через метров двести машина опять
остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче!
Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это
очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть
даниссимо!!!
Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И
все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе
ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть
не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь
вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою
долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Поехала жена на курорт.Через 3 дня муж получает
телеграмму:ПИВО...Муж срочно приезжает к
жене:Что случилось,дорогая? Ты приехал
напрасно:это сокращенно-Прости Изменила Вернусь
Объясню.
10 лет не пускал муж жену на курорт....
И когда она опять поехала муж вновь получает
телеграму: ПИВО.И опять летит к жене:
Что теперь случилось,дорогая?
Какой ты нетерпеливый....Я опять сокращенно
написала: Пыталась Изменить Все Отказали

Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна
девица в хрустальном гробу лежит, а сверху
надпись: "Выдерни шнур! Выдави стекло!"

Ты с работы вернёшься поддатым,
Весь в грязи, в синяках и без шляпы,
Сразу ужин потребуешь матом,
Распускать станешь наглые лапы.

Я яичницу быстро поджарю
И небрежно швырну сковородку.
Ты покрутишь опухшею харей,
Из загашника вытащишь водку.

Проглотив вожделенную дозу,
Будешь долго разыскивать спички,
И слюнявя во рту папиросу,
За столом захрапишь по привычке.

Я тебя дотащу до дивана,
Сброшу на пол штаны и ботинки,
Потому что, хотя ты и пьяный,
Но с тобою мы - две половинки.

Я укрою тебя, причитая:
“Ну, за что мне такая награда?”
И налью себе рюмку до края...
Я ж люблю тебя всё-таки, гада.

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что
я тебя не люблю! - кричит муж жене. - И это
после того, как я за последние три года бросил
ради тебя пять любовниц!

- Почему большинство женщин не может уснуть
после оргазма?
- Потому что им нужно еще до дома добраться.

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских
прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная
семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный =
производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный =
продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный =
сверхурочная работа.

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую
ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова,
пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только
после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно,
и советовать всем сделать то же самое.




ДЕВА: будет наступать медленно и методично.
Уверена, что, если наступить правильно, все
обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв
единственно верное решение, наступят на самые
большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд
ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и
наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на
них наступил, но вряд Ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему
грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить.
Единственное утешение - благодаря им, на грабли
не наступил кто-то другой.

Если парень открывает перед девушкой дверь
автомобиля, значит либо у него новый автомобиль,
либо новая девушка...

полуанекдот, полусентенция:
В туманном Альбионе геронтологи обнаружили 160-л
старца. Спрашивают: как удалось дожить до таких
седин в смоге и стрессе? - "Женщину воспринимаЮ,
как человека -и никаких ЭМОЦИЙ!"

Пусть Новый год приносит в дом
Достаток и добро!
Пусть будет вам уютно в нём,
Приятно и тепло!
Пусть океан возможностей
Уносит далеко!
А жизнь течёт без сложностей -
Удачно и легко!