Двенадцать бьет, и поднят мой бокал.
И в этот миг, загадочно звенящий,
Моя любовь - всех дел моих запал.
Мой первый тост - за голос твой летящий,
За волшебство твоих зовущих глаз,
За все, что я с тобой провел мгновенья,
За радость встреч, что ожидает нас, -
За жажду, что не знает утоленья!

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм.
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент
стонут, кричат,
царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто
проглатывает
и как-то обиженно на меня смотрит.

Порядочный английский дом, вся семья только что
отобедала, горничная убирает со стола, отец
семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти
американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с
американской ракетной базы изнасиловали
официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно):
- Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив,
садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку
вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате
и сутки из нее не выходят.
Младший братик невесты канючит:
- Ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго
отвечает:
- Не твое дело! Но из любопытства заглядывает в
замочную скважину.
Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается
слезть. Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолетика?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно
спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!

Поймайте на кухне таракана и внимательно
присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас
дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она
плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет
повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в
валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы
человек энергичный, подвижный, не можете сидеть
без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие
вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий
настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит
человеческим голосом - поздравляем, у вас белая
горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно
положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек
ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего
носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго -
вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине
его тела, умноженной на корень квадратный
диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и
дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по
всему его телу - вам надо на всякий случай
показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине -
значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая
встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас
подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный
человек.
Если он вообще не побежит - он сдох

Одесса: многочисленные родственники,соседи,
знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не
могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников,
возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в
совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая
напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена,
ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то
даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не
соображаю, что я делаю.

Один друг спрашивает другого:
_ ты не дашь мне взаймы несколько тысяч?
-А тебе зачем?
-Хочу пол поменять.
-Да ты что??? Мужской на женский?
-Нееее... Линолеум на паркет.

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы
счастливы, вы талантливы, и всё замечательно.
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно
смешные вещи.
4. Девушка из плaнового отдела очень даже
ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и,
кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете
любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя
по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз,
упираясь головой в стену.

9. Вы сочиняете прекрасные поэмы.

10. Вы на несколько секунд пришли в себя.
11. Вам потом бутылочка не нужна будет?
12. Вы точно помните, что у вас было еще 50
шкалей.

13. Вы идете зимой по улице в тапочках.
14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти
десять метров, нужно несколько раз перевернуться
через голову, сильно удариться плечом о забор и
вывихнуть ногу.
15. Все встречные очень нагло на вас смотрят.
Прямо напрашиваются.
16. С вами заигрывают милиционеры.
17. Вы только немного полежите, и все пройдет.

1. Вы не одерживаете верх в споре с
неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе
имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет
вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со
своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и
Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо
вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит
Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут

Если у вас растут рога , не спешите обвинять в
этом свою жену. Возможно, вы просто козёл.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут -
значит, вы точно козёл

Спрашивает внук Вуйко:
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко
отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в
Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку
и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля? -
Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою
Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют
горилку и строят национальное украинское
государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? -
Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не
нарушают законов, любят Украину и занимаются
бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало,
пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить
национальное украинское государство.

- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
- Hууу... Да..
- А за 2 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете!?
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается. Мужику все равно, он-то один, да и работа у него - водитель грузовиков с курями, хоть какая-то компания. В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине. Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует. Мужик останавливается и спрашивает у нее:
- В рот возьмешь?
Та:
- Не-а
Мужик:
- Пешком пойдешь.
Едут дальше, такая же история. В третий раз девушка согласилась. Попугай:
- Фу, я с этой вафлершей в одной кабине сидеть не буду.
Ну мужик его и швырнул в кузов. Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, проверил и говорит:
- Всё хорошо, но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают?
Мужик бегом к кузову, открывает и видит сцену:
Попугай:
- В рот возьмешь?
Курица:
- Пи-пи
Попугай:
- Чё пи-пи, пешком пойдешь

К председателю правления солидной лондонской фирмы приходит молодой человек и говорит:
- Сэр, сегодня моя жена родила ребенка. Это наш первый ребенок, поэтому я прошу правление выдать мне денежную премию.
После краткого совещания правление решает выдать ему премию. Проходит год. Аналогичная ситуация (жена родила второго). Выдать премию. Еще год.
- Сэр, у нас сегодня в семье большой праздник. Моя жена родила третьего ребенка. Прошу выдать мне денежную премию.Председатель, задумчиво:
- Молодой человек, посмотрите в окно. Hа улице идет дождь. И люди надевают резиновые галоши...

Чапаев уезжая в командировку говорит Анке:
- Вставлю-ка, я тебе, Анка, капкан в пи#ду, чтобы мои орлы тебя не вые#ли
Вставил и уехал. Через месяц приезжает и командует:
- Взвод! Стройся!!! Снять штаны.
Все сняли - у всех обрубки. У одного Петьки "орудие" целехонько.
- Молодец, Петька! Верно служишь.
А Петька в ответ:
- Ауоыеаоуы.

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что - в лесу родились?
- Почему ты так решил?
- Да мама сказала: "Опять к нам этот усатый пень приперся!"

Один мужик все время пропадал по пивным,несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ейпосоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать...Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж - дома мне уже все равно от жены влетит...

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.