Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...

Моя любовь чиста, как океан.
Моя любовь огромна, как вселенная.
Она прочней и твёрже, чем металл
И высока, как неба высь забвенная.
Ты погрузись навек в мой океан,
Ты покори себе мою вселенную.
И докажи, что есть прочней металл.
И выше твоя неба высь забвенная.

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюгилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь в пи$ду сухарями тыкал!

- Почему у бабы Яги не было детей? - Не на той палке каталась! - А почему у Кащея Бессмертного не было детей? - У него всего одно яйцо и то за тридевять земель!

Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та помогла.
- Хорошо, Золушка, но у тебя есть только одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь. Говори. - Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц.
Сказано - сделано. Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:
- Ну как?
- Нормально, - отвечает Принц. - Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи?

Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда

ШАБАТ!!!

Отчего люди не летают?

От того, что:

-не боятся кошек.

-комары и мухи не вкусные.

-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное.

-взлетать под хохот очень сложно.

-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в …….

-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно.

-быстро устают руки.

-прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту.

-разговаривать не с кем.

-в ушах свистит.

-мешают ноги.

-мешают птицы.

-пугаются летчики.

-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться.

-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

Вопрос: Что такое ЖАР-ПТИЦА?

Ответ: Это курица, больная гриппом.

Президент подписал очередной указ и съел его - сработала старая привычка разведчика...

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: "Слушай!Ты видела?Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?"

Жена: "Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки: копия твоих."

Гость: "Где у вас включается свет в женском туалете?"

Хозяин: "Рядом, в мужском."

Гость: "А где же тогда включается в мужском?"

Хозяин: "А на кого там
смотреть...?"

Идут двое чукчей по тайге.

Передний придерживает ветку и отпускает.

Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит: "Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы."

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.

Жена: "Да сколько можно!Лучше бы деньги зарабатывал!Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!"

Муж (с энтузиазмом): "Да черт с ней, с чешуей, главное, чтобы навсегда замолчала."

Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную
Кикимору: "Кикимора, ты почему голая?"

Та: "Я не голая.Это я эротический костюм надела."

Баба-Яга подумала, тоже разделась
и пошла дальше.

Вдруг навстречу ей Змей Горыныч: "Баба-Яга, ты что, сдурела?Голая ходишь."

Баба-Яга: "Я не голая, я эротический костюм надела."

Змей Горыныч: "А-а.Так ты бы его хотя бы погладила."

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$.

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.

Парень: "Извините, а кто у вас делает минеты?"

Блондинка с томной улыбкой на устах: "Я делаю, а что?"

Парень: "Тогда вымойте, пожалуйста, руки.Мне гамбургер."

Врач сердится на медсестру: "Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!"

Жена купила себе сексапильную кофточку.

Весь день пыталась привлечь к себе внимание мужа, но безрезультатно.

В конце концов, спросила его прямо: "Ну, как тебе моя новая кофточка?"

Муж, старый компьютерщик, посмотрел на неё и говорит: "А как тебе мои новые 1024 Мб памяти?"

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.

Мать: "Ну как, сынок,
отпраздновал?"

Сын: "Как всегда, перепились, потом перетрахались."

Мать: "А девочки были?"