В гостях: "Моня!Это не кушай, это у нас дома есть!"

Новость: "В продажу поступили кривоногие куклы Барби.Так мальчиков готовят к реальной жизни."

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял дрель и... засверлился

Калугин заснул и увидел сон, будто он сидит в кустах, а мимо кустов проходит милиционер.
Калугин проснулся, почесал рот и опять заснул, и опять увидел сон, будто он идет мимо кустов, а в кустах притаился и сидит милиционер.
Калугин проснулся, положил под голову газету, чтобы не мочить слюнями подушку, и опять заснул, и опять увидел сон, будто он сидит в кустах, а мимо кустов проходит милиционер.
Калугин проснулся, переменил газету, лег и заснул опять. Заснул и опять увидел сон, будто он идет мимо кустов, а в кустах сидит милиционер.
Тут Калугин проснулся и решил больше не спать, но моментально заснул и увидел сон, будто он сидит за милиционером, а мимо проходят кусты. Калугин закричал и заметался в кровати, но проснуться уже не мог.
Калугин спал четыре дня и четыре ночи подряд и на пятый день проснулся таким тощим, что сапоги пришлось подвязывать к ногам веревочкой, чтобы они не сваливались.
В булочной, где Калугин всегда покупал пшеничный хлеб, его не узнали и подсунули ему полуржаной. А санитарная комиссия, ходя по квартирам и увидя Калугина, нашла его антисанитарным и никуда не годным и приказала жакту выкинуть Калугина вместе с сором.
Калугина сложили пополам и выкинули его как сор.

Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась. Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась. Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошел на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.

На сцену выходит Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать, но икает. Его начинает рвать. Он уходит.
Выходит Притыкин.
Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб... (Его рвет, и он убегает.)
Выходит Макаров.
Макаров: Егор... (Макарова рвет. Он убегает.)
Выходит Серпухов.
Серпухов: Чтобы не быть... (Его рвет, он убегает.)
Выходит Курова.
Курова: Я была бы... (Ее рвет, она убегает.)
Выходит маленькая девочка.
Маленькая девочка: Папа просил передать вам всем, что театр закрывается. Нас всех тошнит!
Занавес.

В ПРОВИНЦИАЛЬНОМ городишке лентяй-библиотекарь с лентяями из местного культотдела плюнули на работу, перестав заботиться о сколько-нибудь осмысленном снабжении рабочих книгами. Один молодой рабочий, упорный человек, мечтающий об университете, отравлял библиотекарю существование, спрашивая у него советов о том, что ему читать. Библиотечная крыса, чтобы отвязаться, заявила, что сведения "обо всем решительно" имеются в словаре Брокгауза. Тогда рабочий начал читать Брокгауза. С первой буквы А. Изумительно было то, что он дошел до пятой книги (Банки - Бергер). Правда, уже со второго тома слесарь стал мало есть, как-то осунулся и сделался рассеянным. Он со вздохом, меняя прочитанную книгу на новую, спрашивал у культотделовской грымзы, засевшей в пыльных книжных баррикадах "много ли осталось?". В пятой книге с ним стали происходить странные вещи. Так, среди бела дня он увидал на улице, у входа в мастерские, Банна-Абуль-Аббас-Ахмед-ибн-Могаммед-Отман-ибн-аля, знаменитого арабского математика в белой чалме. Слесарь был молчалив в день появления араба, написавшего "Талькис-амаль-аль-хисаб", догадался, что нужно сделать антракт, и до вечера не читал. Это, однако, не спасло его от двух визитов в молчании бессонной ночи - сперва развязного синдика вольного ганзейского города Эдуарда Банкса, а затем правителя канцелярии малороссийского губернатора Димитрия Николаевича Бантыш-Каменского. День болела голова. Не читал. Но через день двинулся дальше. И все-таки прошел через Баньювангис, Баньюмас, Беньер-де-Бигор и через два Баньякавалло - человека и город. Крах произошел на самом простом слове "Барановские". Их было 9: Владимир, Войцех, Игнатий, Степан, 2 Яна, а затем Мечислав, Болеслав и Богуслав. Что-то сломалось в голове у несчастной жертвы библиотекаря:
- Читаю, читаю, - рассказывал слесарь корреспонденту, - слова легкие: Мечислав, Богуслав и, хоть убей, не помню - какой кто. Закрою книгу - все вылетело! Помню одно: Мадриан. Какой, думаю, Мадриан? Нет там никакого Мадриана. На левой стороне есть два Бранецких. Один господин Андриан, другой Мариан. А у меня Мадриан. У него на глазах были слезы. Корреспондент вырвал у него словарь, прекратив пытку. Посоветовал забыть все, что прочитал, и написал о библиотекаре фельетон, в котором, не выходя из пределов той же пятой книги, обругал его Безголовым моллюском и Барсучьей шкурой.

На одной из станций библиотекарь в вагоне-читальне в то же время и буфетчик... Из письма рабкора

ПОЖАЛТЕ! Вон столик свободный. Сейчас обтеру. Вам пивка или книжку?
- Вася, библифетчик спрашивает, чего нам... книжку или пивка?
- Мне... ти... титрадку и бутиброд.
- Тетрадок не держим.
- Ах, вы... вотр маман... трахтарарах...
- Неприличными словами просють не выражаться.
- Я выра... вы... ражаю протест!
- Сооруди нам, милый, полдюжинки!..
- Герасим Иванович! Полдюжины светлого!
- Воблочки с икрой.
- Вам воблочку?
- Нам чиво-нибудь почитать.
- Чего прикажете?
- Ну, хоша бы Гоголя.
- Вам домой? Нельзя-с. На вынос книжки не отпускаем. Кушайте, то бишь, читайте здеся.
- Я заказывал шницель. Долго я буду ждать?
- Чичас. Замучился...
- Наше вам!
- Урра! С утра здеся. Читаем за ваше здоровье!
- То-то я смотрю, что вы лыка не вяжете. Чем это так надрались?
- Критиком Белинским.
- За критика!
- Здоровье нашего председателя уголка! Позвольте нам два экземпляра мартовского.
- Пст! Эй! Ветчинки сюда. А моему мальцу что-нибудь комсомольское для развития.
- Историю движения могу предложить.
- Ну, давай движение. Пущай ребенок читает.
- Я из писателей более всего Трехгорного обожаю.
- Известный человек. На каждой стене, на бутылке опять же напечатан...
- Порхает наш Герасим Иванович, как орел...
- Благодетель! Каждого ублаготвори, каждому подай...
- Ангел!
- Герасим Иванович, от группы читателей шлем наше ура.
- Некогда, братцы...Пе... то-ись читайте на здоровье.
- Умрешь! Па... ха... ронють, как не жил на свети...
- Сгниешь... не восстанешь кви... кви... селью друзей!
- Налей... налей!

В КНИЖНОМ складе не было ни одного покупателя, и приказчики уныло стояли за прилавком. Звякнул звоночек, и появился гражданин с рыжей бородой веером. Он сказал:
- Драсьте...
- Чем могу служить? - обрадованно спросил его приказчик.
- Нам бы гражданина Лермонтова сочинение, - сказал гражданин, легонько икнув.
- Полное собрание прикажете?
Гражданин подумал и ответил:
- Полное. Пудиков на пятнадцать-двадцать.
У приказчика волосы встали дыбом.
- Помилте, оно все-то весит фунтов пять, не более.
- Нам известно, - ответил гражданин, - постоянно его покупаем. Заверните экземплярчиков пятьдесят. Пущай ваши мальчики вынесут, у меня тут ломовик дожидается.
Приказчик брызнул по деревянной лестнице вверх и с самой крайней полки доложил почтительно:
- К сожалению, всего пять экземпляров осталось.
- Экая жалость, - огорчился покупатель, - ну давайте хуч пять. Тогда, милый человек, соорудите мне еще всемирную историю.
- Сколько экземпляров? - радостно спросил приказчик.
- Да отвесь полсотенки...
- Экземплярчиков?
- Пудиков.
Все приказчики вылезли из книжных нор, и сам заведующий подал покупателю стул.
- Вася! Полка 15-я. Скидай "Всемирную", всю как есть. Не прикажете ли в переплетах? Папка, тисненная золотом...
- Не требуется, - ответил покупатель. - Нам переплеты ни к чему. Нам главное, чтоб бумага была скверная.
Приказчики опять ошалели.
- Ежели скверная, - нашелся наконец один из них, - тогда могу предложить сочинения Пушкина в издании Наркомзема.
- Пушкина не потребуется, - ответил гражданин, - ен с картинками, - картинки твердые. А Наркомзема заверни пудов пять на пробу.
Через некоторое время полки опустели, и сам заведущий вежливо выписывал покупателю чек. Мальчики, кряхтя, выносили на улицу книжные пачки. Покупатель заплатил шуршащими белыми червонцами и сказал:
- До приятного свидания.
- Позвольте узнать, - почтительно спросил заведующий, - вы, вероятно, представитель крупного склада?
- Крупного, - ответил с достоинством покупатель, - селедками торгуем. Наше вам. И удалился.

В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от
заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас,
голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем
проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь,
нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении
говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отста-
вят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут,
все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в
тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

-- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а
мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
-- Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи,
ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
-- Конечно!
-- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

Однажды в жаркий день сосед позвал Моллу в гости. По-
дали в большом кувшине холодный сироп. Хозяин дал Молле чай-
ную ложку, а себе взял половник и начал черпать сироп из кувши-
на. Сколько Молла ни старался, но угнаться за хозяином не мог. А
тот всякий раз, как зачерпнет, восклицает от восторга:
-- Ох, умираю!
В конце концов Молла швырнул ложку и выхватил у хо-
зяина половник.
-- Сосед, пожалей меня! Дай мне хоть разок умереть!

Нанимают на фирму секретаршу. Каждой претендентке шеф задает один и тот же вопрос: "Ножницы есть?". Ножниц ни у кого не оказывается. наконец нашлась одна девушка с ножницами, взяли ее на работу, а ей интересно.
Через месяц решила спросить, зачем ножницы были нужны, шеф поясняет:
- У меня один раз пуговица на ширинке оборвалась, секретарша стала пришивать прямо на мне, а нитку обрезать нечем. Она стала откусывать, тут жена заходит...

- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на
помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...

Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

Ты обажаешь себя и можешь унечтожить кого угодно. Сексуальность-твоё оружее. А правильно ли это?

1. В ногах правды нет, она между ними
2. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
3. Девушки не ходите замуж за иностранца, подержите отечественого производителя
4. Деньги не пахнут потому что их отмывают
5. Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
6. Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
7. Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
8. Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
9. Рожденный ползать упасть не может
10. Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
11. Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
12. Я своей смешною рожей сам себя и веселю
13. По полу тапки грохотали
14. Даю урока вожделения
15. Нет я не сплю я просто медленно моргаю
16. Снегири не гири, барсуки не суки
17. Не ходил бы ты Ванек по солдатам
18. В здоровом теле, здоровый друг
19. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
20. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины

21. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
22. Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето
23. Приставили за мышкой - норушку
24. Все люди как люди а я - как бог
25. Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
26. Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища
27. 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
28. Интим, досуг не предлагать
29. В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
30. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
31. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
32. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
33. Каким ты был, таким ты и остался
34. Я не помню тот момент c которого я не помню
35. Шутка повторенная дважды становится понятнее
36. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
37. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
38. Покорми калачом, да не бей кирпичом
39. Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
40. Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу

41. Экзаменов не будет, все билеты проданы
42. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
43. Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13
44. Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь
45. Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
46. Я вышел из себя, вернусь через полчаса
47. Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
48. Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно
49. Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.
50. Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
51. А че значит - девка хоть куда
52. Третий не лишний - третий запасной
53. Какая у Мэри Поппинс
54. Самые горячие девки - в бане
55. Она хотела одного, потом второго
56. В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
57. Лучше один раз Монику, чем каждый день страну
58. Работа не сайгак, за бархан не убежит
59. Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная
60. Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши