постоянно нужно что то делать...

есть . пить. читать. таблетки . таблетки. фарингосепт, анаферон, доктор мом.

заниматься. рисовать.ездить в метро. разговаривать с кем то, находить общие ценности..

изучать, то чего на самом деле нет ).

быть кем-то. быдь с кем- то, любить кого-то, кого то не любить...ведь это выбираешь ты сам...

хочу уехать куда нибудь. но пока это невозможно.

нужно хотябы школу закончить ... а без школы...бэбэбэб....-петь в переходах.

наш мир, наше время сплошная паутина,ничего не проиходит , такого значительного...

кто то сидит на стульях и решает проблемы, которые они считают мировими проблемами всех времен и народов, а на самом деле эти проблемы для некоторых людей не значат ничего..

а те стульясидящие думают что они помогают всем.

мне то вообще по барабану, на все что происходит...

я поверхностно отношусь ко всей жизни...

мне кажеться, что я не отсюда, что моя родина не тут, хотя ошибаюсь.

хочу познавать что то новое.. поехать к новым людям

путешествовать по свету.

только для этого нужно совсем сойти с ума видимо.

слушаю Челентано, вспоминаю старое

он мой любимый дед.обожаю его.

хочу чтонибудь разгромить..

хотела хорька купить... но денег нет пока..

хорек подождет до весны.

хорек.хорек. хорек.

к врачу  мне сейчас надо идти, вобще не хочу

там же тетки в халатах.

ужасы какие.

я мальчик . девочка. непонятно.

 

я идиот наверное
но лучше я вернусь в старый дневник
ахахаха
если кому то интересно, заходите
в друзьях есть МЕРЗКИЙ ПАФНУТИЙ )

не понимаю ничего.

я дурень. я не понимаю что я делаю....

 я боюсь всего . простого шума. чужого голоса. шороха.

но не боюсь кататься на всяких диких атракционах...я где то все время под потолком.

я забываю что я говорю. забываю о чем думаю. забываю кого как зовут....

у меня нет никаких ограничений иногда, я боюсь что за какие нибудь слова , мои слова, мне набьют  морду. как бы это ужасно не звучало.

поэтому я привыкла общаться только с одним кругом людей

когда этот круг меняется, хоть чуть чуть, я чувствую себя столбом.

фонарным наверное всё таки.. а не держащим какой нибудь белый странный потолок...

я маленький. я просто иногда не могу себя контролировать. я не понимаю что происходит. я где то глубоко в себе.

но, у меня есть человек.. который скажет мне во время "прекрати" только у нас как то непонятно то я говорю ему это слово то он мне говорит..

то я говорю ему " Евгений, прекрати ты ведешь себя как ...." , то наоборот..но я , иногда осознаю... что это делать надо так то, что учиться надо работать , что люди такие то такие...

очень люблю смотреть на людей... слушать их.. а потом анализировать их...сидеть и копаться  перчатками черными в их материальных телах

хотя сама себя  я не понимаю. уж лучше на самом деле не заглядывать внутрь, а то можно столько сидеть там и разбираться..

только зачем, чтобы хоть на пять минут понять кто ты на данный момент

пусть понимают это окружающие, им проще.

правда, может быть я на самом деле какой то пришелец из космоса...

хотя вроде б не похожа..

иногда мне кажеться что во мне есть все.

иногда кажеться что нет ничего. шарик.

какие то в  последнее время желание быть всю жизнь с этим самым.

а потом меня в последнее время очень часто приходят мысли о детях, хотя... ахахах, мне еще рано думать.. ну все таки думаю, нужно мне это или нет..

если я умру рано, то ... как же мой сын или дочка...жалко как то.

или может все таки не надо... ахаххах.... вот так вот.

все зовут куда то на концерты...а я что то не хочу. там конечно хорошо, тепло...

раньше я любила со многими знакомыми встречаться, разговаривать... веселиться смеяться..

а сейчас я не знаю что им говорить...

я не понимаю вообще. круг какойто... ездит и ездит точка по кругу и что там за круг не понятно как то.

мои записи все равно никто никогда и не читает

а даже если прочтет то ничего и не напишет ...

в прятки вы со мной играете.

мб мне убиться ?

я ж курю мальборо красные.... и курить люблю. люблю курить.

а я ж будущая мать!

так раздавите меня бабульки красным тапком ну уж перестаньте так кричать.

не люблю еще офисы с белыми стенами...

уж очень там как то бумажно

придумали себе что то, квитанции печати, компьетрные таблицы какие то глупости.

и кому нужны они.

господи. все в таблицах в документах..

на что нет документа? на траву и на небо... скоро не дай бог будет плать за зеленую траву и небо над головой богу по почте будем отправлять

хочу шевроле ..в испанию и в замок.

рисовать. вот что я хочу.

вот так чтобы от тдуши. я знаю знаю, что это все необходимо прямые линиии, образование, конусы головы... но это брррр, вывернусь в узел и упрыгаю в дырку в черную.

а если мне быть не художником то кем? писателем наверное ? или физиком ахаххахаха

математик аня. очень смешно. весь мир покоситься влево. от аниных решений.

аня аня муравей. маленький даун. который нихера не понимает что происходит и пишет не свои мысли а не мыслли а просто как то страннно нажимает на кнопочки что слова становяться словами, но это же не мои слова..

может это просто мои пальцы отдельно от меня а мозг летает в небе. оооохххх.... чтоль чтоль ....

дым.

ахахах,

мне как то очень смешно =)

что кто то мне поставил антипатию и написал

что я малолетняя истеричка..

очень здорово ) я примерно знаю кто это и откуда, просто нечего заниматься глупостями... и вести себя как курица.

в брилиантах.

Почему в нашем мире ничего не случается, такого необычного.
ждешь чего то, ждешь...и всё напрасно..
как белка в колесе крутишься, и крутишься...а к чему это приводит? К стене твоей квартиры.
я всё понимаю в системе этого мира, а с другой стороны не могу понять совершенно , зачем.
эти , люди, словно копия друг друга, ходят по улице , со стеклянными глазами..
А если , хоть кто то улыбнеться, уже хоть как то атмосфера разбавляется.
Наверное, это всё потому что люди замучены, они следуют по правилам, следуют по системе...(чего угодно, не важно).
мало солнца в нашем городе. мало.
от этого, многое зависит.
приезжаешь из других стран.. смотришь на людей.. и не понимаешь, как такое вобще может быть.
куклы.
просто куклы.
хочу машину. дом у реки. и просто рисовать и писать книги.
а чтобы это получить... нужно учиться.
значит, еще не время.

Если ты опустишь руки в холодную воду что ты почувствуешь? Неужели холод.НЕ хочу говорить о всякой ерунде , но мне приходиться, всегда все говорят о ерунде , даже если не считают что это бессмысленно.
Зеленый чай. Крошки прошлогодних печений, которые мне лень убирать.В страх кидаюсь когда вижу тряпку или швабру. Живу один много лето, уже жениться пора, а я не могу. Было у меня несколько романов, да и кончались они ничем, грубостью и паршивостью. Работаю где- то все время да и не нахожу там ничего интересного. Сижу ночами дома при свечах, не люблю электрические лампы, они пугают меня своим жужжанием. Не очень я люблю , и понимаю эти современные изобретения . Без них можно было бы спокойно существовать. Читаю очень много старой литературы, ем огурцы с чесноком это прибавляет мне какое то особое состояние.
У меня есть пара радостей, это мой красный чайник, подаренный любимой моего дедушки, я очень его люблю , он прекрасный. Иногда вот сижу на кухне, курю сигарету пью какую то дрянь для желудка и смотрю на него и у меня прямо поднимается настроение.За стенкой живет соседка, очень надоедливая, но вполне приятная и забавная , иногда сидим с ней вместе на кухне и смотрим на этот замечательный красный чайник и молчим.Я люблю молчать. Уже наверное, пол жизни молчу, внутри меня пустота , непонимание окружающего и так далее, не очень я хочу рассказывать про это. Иногда забавно походить по улицам и смеяться над мимо проходящими людьми . Над бабушками с колпаками , тетками, как куклами , мне улыбаться везде, а я показываю кулак и смеюсь, уж сильно надоели они мне , остается над ними смеяться и радоваться чему-то.Днями смотреть на свой чайник и слушать шорох мебели , стук капель по стеклу, кушать огурцы с чесноком, и читать старую литературу..вот вся моя жизнь...
Ну ладно, пойду я , уж лучше мне никому об этом не говорить, а то упадете со стула.
Это моя жизнь, у вас может быть другая, что несомненно верно, так что идите готовьте ваш чай с бубликами и решайте проблемы мирового масштаба.
ваш Виктор чайкин.

съешь мой мозг. сверни меня как листочек бумаги.
спусти меня на веревочке к соседу..
чтобы тот посмотрел на меня ,разжал, и прочитал моё сообщение к нему.
положил бы меня в конверт и отнес в почтовый ящик и отправил к своему дргу в другую страну.
Я, ничего не понимал что со мной делают, они уничтожили мои чувства, мою всю любовь ко всему свернувши меня в клубок
завернув в конверт и отправив на Украину дяде Виталику.
Мне конечно было очень интересно что там у него за квартира, и какие у него живут собаки.
Но никто и не думал что этот кусок бумаги, умеет слушать, и даже думать.. и когда надо разговаривать...
Когда, дядя Виталик получил письмо от соседа моего создателя..
он очень сильно удивился потому что на листе были написаны очень странные фразы, на непонятно каком ему языке.
и дядя виталик хотел был выкинуть меня в окно, на сгрызение воронам, и на растерзание хмурым погодным условиям
Но вовремя остановил свои мысли.
Он положил меня на полку.
И я решил. Что делать мне нечего на этом месте... и ничего нового и стоящего для моей никчемной жизни здесь не будет.
Я становился человеком, когда все домашние, жившие у Виталика уходили, я приходил на кухню, курил свои сигареты..
пил вкусный чай, и чувствовал всю прелесть этого мира.. Хоть ты можешь быть в разной форме..
Услышав звук дверного замка, и раздирающий смех явно, подвыпившего Виталика, я решил вренуться обратно на полку.
А ночьЮ, подумал, что лучше мне ускакать в окно.. и будь что будет со мной дальше.
И вот настал тот замечательный час, когда Виталик уложил своё тело спать.
И я выбрался в открытую форточку.
МЕня понесло ветром по разным интересным местам.. и мне не хотелось превращаться обратно в человека.
Я летел очень долго, как мне на тот момент казалось, по дорогам, среди машин, среди огней, СРЕДИ ЖЕСТОКИХ людей..
среди всего всего.. я летел с птицами..и я чувствовал себя свободным от всего..я был счастлив..
И пролетая над деревней, я решил остановится, подумал что лучше мне будет с человеческими ногами походить по окрестностям.
Я оглядел местность, эта деревня как будто была после пожара. И я зашел в дом . Там было так темно, пусто, но я видел
что в конце коридора горит маленький огонек, и поет тихо женщина, таким очень грустным голосом.
Я решил посмотреть что там такое.. и чтобы сильно не вызывать какие то непонятные ощущения, я превратился в белый листок, с непонятными записями.
Сам я не понимал что там было написано потому что не могу прочитать.
Так вот, я в виде белого листочка появился на пороге комнаты где пела женщина.
оказалось, что это была бабушка, с грустным лицом, и как видимо уставшая от жизни.
Она подняла меня, развернула.Её глаза наполнились удивлением, и радостью... Она прочитала явно что то хорошее для
себя. и я понял. я останусь с ней.
я резко решил показать ей в чем же дело.. я встал перед ней..
и сказал.. я буду вам помогать.. я знаю чем вам помочь.
И она посмотрела на меня, улыбнулась и молча кивнула.

иллюзия .