Блять. Я не могу понять, почему, стоит только в моей жизни появиться поводу для улыбки или хорошего настроения - я сразу же должна погрязнуть в дерьме.
Почему жизнь проходит мимо меня? Почему у меня нет друзей, денег, свободного времени, способов для самореализации, каникул, валентинок и цветов на 14 февраля И НОРМАЛЬНОЙ СИТУАЦИИ В СЕМЬЕ?
Почему проблемы валятся как из рога изобилия, почему мои планы летят ко всем чертям, мать вечно ищет повод чтобы оставить меня дома?

С завтрашнего дня у меня КАНИКУЛЫ.
Поздравьте меня, все эти длинные каникулы я просижу дома за компьютером, со слезами на глазах, глупыми наивными мечтами, надеждами и ожидания чуда, которое снова обойдет меня стороной.

Спасибо, мама, я очень тебе благодарна, что ты крушишь мою жизнь к чертям собачим сейчас.
Но сидеть взаперти дома и во всем тебя слушаться вечно не возможно.
Когда-нибудь настанет момент, когда ты поймешь, что я уже достаточно повзрослела.

Я хочу быть жгучей брюнеткой.
В черном платье в горошек и лакированных красных туфлях на высоком каблуке.
Я буду меланхолично сидеть в кресле перед тобой
и выдувать тебе в лицо туманные кольца сигаретного дыма.

Молча.

Странное дело, но последние несколько недель я почти всегда улыбаюсь.
Вдолбив себе в голову, что всё происходящее вокруг нас исходит только из нашего сознания, что все проблемы вокруг возникают только потому, что мы как магнит, притягиваем их своими негативными мыслями и эмоциями.
Помните, я когда-то писала, что понятия "не мой день" больше не существует?
Теперь я иду по жизни с этим принципом, и, знаете, он помогает!

Все равно, конечно, бывают моменты, когда у меня опускаются руки, но я словно разучилась заморачиваться на чем-то надолго.
14 февраля - день пустых ожиданий и разочарований, грузилась я от силы полтора часа, а потом на моем лице снова засияла улыбка. Всего лишь два волшебных слова "всё будет" и искренняя вера в это - и мой загруз как рукой сняло.

Да, я в который раз "вовремя заболела." Столько времени ждала того момента, когда я попаду на это мероприятие, столько сил было вложено... и утром я просыпаюсь с ангиной! В тот день я просидела дома весь вечер, в то время как мои друзья отрывались по полной... я тогда снова было уже подумала "неудачница?", но потом осознала, что это всё моих рук дело. Зачем надо было ходить без шапки весь день и есть мороженое?

Всё будет.
Я смотрю на счастливых людей и повторяю себе это.
Во мне больше не осталось тупой зависти.
У кого-то раньше, у кого-то позже. В таком случае, мне жить даже интересней, так как меня еще ждет то, что для остальных стало повседневной рутиной.

Я очень надеюсь, что со следующего года всё изменится. Новые лица, новые занятия, новые интересы...
Боюсь сглазить.
Осталось всего два года, которые не жалко посвятить одиноким вечерам перед учебниками, пальцы уже болят писать эти бесконечные топики, конспекты, голова гудит от примеров, которые я упорно не понимаю, но я ужасно хочу поступить.
Ужасно хочу. Ужасно хочу. Ужасно хочу.
Но больше я боюсь приложить все усилия, а потом... потом позорно пролететь, как это всегда бывает в моем случае.

Так все противоречиво, так путанно. Я пытаюсь понять что-то в этой жизни, иногда мне кажется что разгадка где-то рядом, еще чуть-чуть... а потом вдруг всё снова запутывается в бесконечный узел.
Сложно.

Со временем почему-то начинаешь понимать, что ты - ничто.
Всего лишь тень, всего лишь несчастное дополняющее звено, среди людей, которые чего-то добились в жизни.
Не упорная. Не целеустремленная. Не заинтересованная. Не уверенная в себе.
Трусливая.

Замыкаясь в себе, я ухожу в сеть с головой, меня мало что интересует в этой жизни. Нерешенные задачи, номера, примеры, экзаменационные билеты, тонны домашнего задания от репетиторов - не хочу. не могу. лень.

Мои друзья и знакомые проявляют себя, в то время как жизнь поворачивается ко мне жопой. Мои планы рушатся, мои страхи обостряются, мои обиды усугубляются.
Моя самая главная черта характера - зависть.
Я завидую людям, которые чего-то добиваются, движутся к своей цели, не боятся ничего нового. Я завидую им, больше всего на свете я боюсь оказаться в тени, когда мои близкие друзья купаются в лучах славы и удачи.

В последнее время я научилась контролировать свое настроение, свои эмоции, я горжусь этим. А может, это просто весна?
Но то, что произошло сегодня, по-моему, в сотый раз доказывает, что я неудачница, ленивая дрянь, глупая, неразумная, и что я сама рушу свою же жизнь и виновата во всех своих бедах.

Се ля ви, а ведь эти дурацкие обещания измениться мне осточертели.

Иногда так тошно бывает, когда мои личные проблемы покидают мою черепную коробку
и становятся всеобщим достоянием.
Слово - даже не воробей, а колибри, самое настоящее.

Почему-то всегда все мои действия сопровождаются угрызениями совести,
неважно, плохие они или хорошие.
Это так странно =/

Оказывается, для того, чтобы почувствовать себя по-настоящему счастливой, достаточно лишь:
проебать школу,
хорошенько выспаться,
послушать пару любимых песен
и оценить жизнь по-новому.

Жаль, что это только до завтрашнего дня.
Шесть часов сна, это, знаете ли, ужасно влияет на ритм жизни да и на само настроение в целом.

Не хочу. Не могу. Не умею.

Приступы ностальгии и лени, именно приступы, в последнее время просто атакуют меня. Не хочу идти сегодня в школу - не пошла, не хочу делать домашнее задание - не делаю, не хочу мыть посуду и выносить мусор - не выношу.

Еще часто вот от чего страдаю. Иногда бросишь мельком взгляд на какую-нибудь хреноту, не заслуживающую даже внимания, и столько всего вспомнишь о прошлом, столько воспоминаний и мыслей навалится, так близко почувствуешь эти времена, что кажется, достаточно только протянуть руку...
Иногда я чувствую даже запах прошлого. Не конкретный запах чего-либо, а именно того времени... черт, я не могу это объяснить.

Я как котенок. слепой. изо дня в день разбиваю голову о стены, пытаясь найти искомое число х. (Интересно,а котята тоже его ищут? :)) Мне упорно кажется, что вся тайна моего сознания и настроения за последнее время кроется только в нем.
А оно, удолбанное число x, словно издевается надо мной, хлоп! - и исчезло из моего поля зрения. Снова.
Да ладно уж, всё как всегда, я привыкла )

Как-то всё непонятно, тухло - хреново - ничего.
Не могу больше жить в этой серости, весну хочу.

А еще ну хоть чем-нибудь отличаться, хоть что-нибудь уметь,
хоть чем-нибудь интересоваться нормальным и довести это ДО КОНЦА.

Нет, все-таки моя сила воли и нервная система воспитанию не поддаются. Определенно.

У меня есть тамагочи, да!

Пофиг, что оно макдаковское, тупое и дешевое,
зато первое в моей жизни тамагочи!

Назвала его Херь xD

Настроение сейчас - Ужасно хочется кушать =/

Мой фотоальбом теперь пестрит моей бирюзовой футболкой.
Ха. наделала кучу фото вот буквально только-только с пылу с жару, и все мне нравятся. черт возьми... теперь столько всего однотипного вас ждет после долгого перерыва xD
Простите-простите.

Сейчас резко переключусь на абсолютно другую тему.

Короче.
С этого дня и во веки веков понятия "Не мой день" для меня просто не существует.
В моей жизни все дни мои, и они должны быть именно такими, как я захочу.
Эту мою идею вовсе нельзя назвать оптимистической (а есть такое слово вообще?),
это самый что ни на есть реализм для меня.
И вообще - жизнь вовсе не проходит скучно, мрачно и погано, все дело лишь в личном восприятии человека.

На этом я всё. Добавлю и сюда бирюзовую футболочку ^^

Хочу мужа.

Хотя бы в сети xD

В который раз так хочется измениться.
В который раз у меня появляются новые идеалы.
Спасибо им, благодаря одному их существованию
у меня появляется стимул жить и самосовершенствоваться.

Во мне снова живет энтузиазм. Уже целый час, ого-го?

Главное чтобы завтра утром он не сдох.

Люблю порой читать рассылку с лиру,
она заставляет улыбнуться.
Чего стоят письма из разряда "Вас добавили в список друзей", а если ты не ответил взаимностью,
то на следующий день тот же самый ник фигурирует
в "Вас удалили из списка друзей " xDDD

А вообще мне хорошо сейчас.
В такую холодень сижу исключительно дома, с телефоном,
компьютером, драмом из колонок на всю мощность звучания
и чашкой несладкого чая.

Порой скучно, но меня пока все устраивает.
Правда меня иногда посещают страшные мысли, что так вся жизнь пройдет, пока я торчу дома в полнейшем бездействии. но я рублю их на корню. сразу же.

31 декабря пока еще 2007 года.
Поразительное чувство одиночества и обиды на протяжении всего дня.
Какой-то истеричный смех на знакомыми до боли кадрами "Иронии судьбы", немытые тарелки, которые трогательно дожидаются моего появления, телефонные разговоры, и маленькое... некудышное ожидание. Счастья. Как всегда.

Ночь. Шутки Галкина давно уже не так смешны. Чувствую себя белой вороной и камнем преткновения ><
Шампанское ударяет в голову и под удары курантов я заразительно ржу (именно ржу, как лошадь, ага), сжимая бокал в руках.
Почему-то потом мой язык отказывается связно выражать мои мысли.

Подарки разочаровывают. Еще одна обида, на этот раз в новом году. Пока первая.
Зачем надо было обещать, давать ложную надежду, чтобы в конце концов не выполнить?
В час ночи маман уже ложится спать, а мне тошно от этих агентов 0-0-секс по ТВ, мне тошно от праздника, которого не было. Тошно от чуда, которое снова не явилось.
Чтобы хоть как-то провести новогоднюю ночь, до 5-ти утра я гордо восседаю за компом, в компании таких же как я...

1 января.
День стёрт.
Он начинается, когда уже темнеет и остаток его я провожу под телевизором, благо есть, что посмотреть.

2 января.
Нервы. Нервы-нервы-нервы. Мне нечего надеть, я опаздываю, волосы не желают укладываться как надо...
Зато вечером огни светомузыки ослепляют, басы отдают где-то в груди, море драйва и энергии (Спасибо Ред Буллу.)
Сначала было тухло, но ближе к ночи диско стало набирать обороты... =D

Ночная Шоколадница. За окном темно и холодно, а ты сидишь с подругой на втором этаже, в уютном кресле, пока тебя прокуривают и спереди и сзади.

А сегодня - "Ирония судьбы. Продолжение" по второму кругу, а вообще очередной серый день очередного серого года.

С новым счастьем, товарищи :)

А вы знаете... я тут подумала.
Новую жизнь вовсе не обязательно начинать.
Достаточно просто грамотно в нее влиться.

С Наступающим!

Чувствую себя какой-то... неправильной.
Можно было бы даже подобрать слово ущербной, но оно звучит как-то уж слишком грубо.
Если влюбилась - обломись.
Если настроила планов - обломись еще раз.

Утри соплислезы, и давай, вперед - обламывайся и дальше!
Раньше я легко могла это перетерпеть, а сейчас любой самый незначительный сдвиг в моих планах и чувствах - это сильнейший удар по моему самосознанию.


А еще, не в тему, но хочется написать.
Я ненавижу ботанов. Ненавижу слишком исполнительных, ненавижу порой помешанных на учебе людей...Просто ненавижу.
А может, просто завидую? =/

Да я живу все также. По-старому.
Обламываюсь, как и пару лет назад. Перегоняю в черепной коробке те же самые плесневелые мысли.
Порой даже года мало, чтобы все изменилось.
Порой не хватает даже 365-ти дней, чтобы повернуть жизнь к лучшему.

А самое страшное то, что я уже столько времени даже не знаю, что писать.

Настроение сейчас - /Mmm/

Я просто хочу тебе доверять.
Всего лишь касаться тебя своей рукой.
Улыбаться твоим глазам и целовать в мягкую макушку.

Хочу смеяться вместе с тобой и ловить снежинки ресницами.
Вместе.

Мне было бы гораздо легче, если я бы я знала ответ только на один вопрос:
Кто же ты?