Мечты не сбываются.
Люди не меняются.
А стены все также срастаются между собой
и образуют мерзкие темные тупики.

Клубок мыслей и узел фобий.
Это то, что я собой представляю.
Глупые опасения, глупые страхи перед чем-то новым
или тем, что выбьет меня из привычной колеи.

А знаете, я поняла одно.
За свои комплексы и страхи скажите спасибо родителям.
Я серьезно говорю.

Не знаю, зачем и почему здесь сейчас это пишется.
Что навело эти мысли в мою голову, и почему я не оставила их там же - в своей черепной коробке, но безумно хочется сказать это здесь.

Меня ужасно веселят люди с претензией на оригинальность.
Именно те, кто не оригинальные по своей сути, у которых эта самая индиго-черта идет именно от души,
а те которые тужатся, чтобы хоть как-то скосить под экстраординарную личность.
Порой они сами не понимают, о чем говорят, настолько у них все путанно и глупо.
Их фразы не связаны между собой, краткие лаконичные выражения не несут никакой смысловой нагрузки...
а они так упиваются этой своей "непохожестью", которой грош цена, что это видно невооруженным глазом.
Они выдавливают из себя эту самую оригинальность, через силу, ради... а ради чего?
Чтобы в очередной раз смешаться с толпой таких же старательных экстравертов.

Лучше быть глупым от всей души, чем псевдо-умным через силу.
Второе на самом деле со стороны гораздо смешнее.

По-моему я хорошо ударилась головой тогда.
Благодаря этому в моей жизни приоритеты расставились как нужно.
Точнее... они только начинают занимать определенное положение.

Теперь планов полно, идей не меньше, в голове обрывки бессвязных мыслей.
Но я с вами. Я вернулась. Такая, как была. а может, лучше...

Я просто. решила. родиться. заново.

Мне надоела боль.
Мне надоело питаться этими хуевыми бутербродами в гордом одиночестве.
Надоело бояться за близких.
Мне просто страшно жить.

А мне грустно от того, что я не понята.
А мне грустно от того, что я брошена.

И мне ужасно плохо от того, что в этот вечер я снова одна.

в

Хочу жить другой жизнью, в другом месте и совершать другие поступки.

В последнее время мне почему-то всех жаль.
Я слушаю грустные песни Within Temptation,
мои глаза постоянно на мокром месте.
Я пытаюсь отвлечься чтением, например, но это только усугубляет ситуацию.
Доходит до того, что я испытываю боль вместе с вымышленными персонажами.
И жалость. Всепоглощающую жалость. =/

Так хочется сказать самой себе иногда "Забудь об этой чуши, живи!
Живи, как живут люди - перетекай изо дня в другой. Молча. сжав зубы.
Перестань строить воздушные замки, Дура! "

Иногда мне кажется, что я - антипод человечества.
Только я могу хохотать, когда мне больно; плакать, когда все улыбаются; и смеяться, когда у всех по щекам текут слезы.
Я ненавижу мелодрамы, но обожаю трагедии.
В книгах я вчитываюсь по многу раз в каждую строчку, где изображены боль и страдания. Это доставляет мне моральное удовольствие.
И великодушно дарит еще один способ поплакать.
Я могу уделять много внимания вещам, которые незаметны окружающим.
Я могу рисовать картины, не умея даже прилично изобразить человека.
Мое воображение и душа - мои лучшие друзья и то, что помогает мне держаться на плаву.
Друзья, которых нет, но они незримо живут во мне - это паранойя, это - Откровение.

Я не живу. Я существую.
Отдаю все свое "я" тому, кто по-настоящему достоин и не сделает больно.
Просто выполняю физиологические потребности изо дня в день - хочу спать - сплю, хочу есть - ем и все в этом роде.

Странно, многих людей пугает такой образ жизни.
А мне он даже нравится.
Никаких душевных переживаний, абсолютный пофигизм во всем.

Жаль только, что в дневнике количество постов не увеличивается,
количество постоянных читателей уменьшается,
а фотографии получаются без души.

А так все довольно мило.

Ну вот. Просто не верится - через пару часов буду держать седьмую книгу о Гарри Поттере в своих руках.
Сказать, что я счастлива, или заинтересована?
Книгу я уже благополучно прочитала, благополучно разочаровалась,
но так не хочется отпускать этот мир навсегда.
То, чего ждешь годами, то, что с детства сопровождало тебя все эти годы,
что было таким привычным и, как казалось, вечным.
Вечная опора и вечный друг, такой похожий на тебя - он помогал скрыться от проблем, закрыться с головой в параллельном мире
и по-настоящему воспитал меня такой, какая я есть.

Но так хочется взять в руки этот последний экземпляр,
прижать крепко-крепко к сердцу, а потом читать малюсенькими кусочками,
стараясь продлить удовольствие, словно от наивкусшейнего пирога.

Я не сумасшедшая фанатка, вовсе нет.
Скорей всего, я просто влюбленная в Мальчика-который-выжил.

У меня такое чувство, будто в данный момент мне плохо,
хотя на деле это не так.
Куча фотографий. Те, где я в роли фотографа - шикарны,
если же фотографирует подруга - просто провал.
Либо я такая "крутая" модель, что даже камера не хочет меня запечатлеть,
либо я как всегда вела себя как вареная селедка с одним и тем же выражением лица,
но сам факт остается фактом.

В общем, итоги этого дня таковы - доля разочарования с долей алкогольного опьянения и сейчас мне не-хо-ро-шо..

Я тут и никуда не девалась.
Я просто реже пишу по той причине, что:

а) я болею
б) я на каникулах
в) я занимаюсь кое-чем более интересным (пусть каждый думает о чем хочет)
г) письма "Вас удалили из списка друзей" меня даже веселят.

шщ

Ужасно больно понимать.
Я не хочу постигать эти тайны мироздания,
не хочу быть приземленным практичным сухим человеком,
состоящим только из внутренних органов и крови, омывающей их.

Я не хочу быть глупым атеистом,
поверив учению Дарвина, что мы все произошли от обезьян.
Чудо - чудо. Маленькое чудо!

Бог - это тоже волшебство, разве нет?

Я хочу верить, что все не так плохо.
Что есть люди, не экстрасенсы - шарлатаны, нет,
настоящие люди, которые могут превратить чашку в тушканчика,
которые верят в сказку и засыпают с улыбкой на лице.
Они странные. Не такие как все.
У них собственный мир и совершенно другие проблемы.

У меня только что началась вторая волна Синдрома Гарри Поттера.
И я клянусь, слышите, клянусь,
что постараюсь жить как все эти потрясающие люди!

И сегодня я пересмотрела фильмов. Перечитала книг.
Покрываясь мурашками от шикарной музыки из Гарри Поттера.
У меня есть второй диск от лицензионного "ГП и Кубок Огня",
но я так и не могу заставить себя его посмотреть.
Потому что мне страшно.
Я не могу видеть как то, во что я верю складывается
в полноразмерную картинку только из-за компьютерных спецэффектов.
Что волшебные палочки - деревяшки, что дракон - пластмассовая кукла,
а сами "волшебники" одевают кроссовки и уезжают домой на машинах.

И я не могу поверить, что через несколько дней эпопея,
которая казалось сказкой наяву и вечностью закончится.

Зы. Надеюсь, никто не против, если глупая фанатка немного всплакнет?
Всегда бесило, что я слишком много себя отдавала всему несущественному.

Я так хочу вернуть некоторые моменты прошлого.
Я так хочу снова окунуться во временной отрезок зима-2006,
когда холодными темными вечерами я слушала песни,
от которых наворачивались приятные слезы,
когда ждала снега, который упорно не хотел выпадать,
когда мечтала о хеппи энде,
когда регулярно бегала от школы до дома,
от дома до музыкалки, от музыкалки до дома и так далее,
когда уставала как собака, и проходя мимо уютных теплых окон,
завистливо вздыхала, что я не могу там находиться.
Когда плакала от незаслуженных криков учительницы,
и отогревала ладошки у батареи.
Так здорово было сидеть за компьютером вечерами,
когда на улице буря, а ты сидишь - слушаешь Reanmonn и мечтаешь;
общаешься и плачешь иногда.

Когда достаешь с балкона красивую, зеленую елку.
И словно по волшебству она превращается в яркую, сиящую красотку.
И как ждешь праздника... а после его окончания тебе тупо грустно.
Целый год? Это же так долго.

Вот и этот год почти прошел. Словно пара часов.

И я не знаю, зачем я пишу этот несвязный глупый пост.
Этой сотней слов мне всего-навсего нужно передать одно-единственное.
Но главное. Главное в моих мыслях на данных момент.

Как жаль, что у меня не хватает лексического запаса,
чтобы охарактеризовать то, что я сейчас чувствую.