История до сих пор не выучена.
Да пропади все пропадом!
В голове и на столе бардак.
Мысли погрязли в хаосе, а на глазах застыли слезы.

Меня окружает сплошная путаница и легкий привкус разочарования.
Мне даже сложно понять, а не в себе ли?

А ты всё ты пожираешь мое сердце, давясь от моей же крови.
Ты пожираешь мою душу,
оставляя от нее лишь жалкие осколки, которые так нелегко склеить заново.
Ты пьешь мою горечь и обиду через край...
... неужели тебе так это нравится?

Прости, что я не реализовываю себя так, как тебе хотелось бы.

Страна быдла.
Сколько грубых людей, хамства, пухлых,
озлобленных на весь мир теток советской выдержки,
больных людей и грубых и обиженных жизнью и государством стариков.
В обществе складывается впечатление, что они радуются чужому горю,
чужим проблемам, их цель - нагрубить, испортить настроение, подгадить.

Хочется быть выше этого,
но такие личности окружают нас повсюду - начиная от трамваев,
и заканчивая фастфудом, торговыми центрами и даже банком.

И это всё Россия.



-----
Документы на паспорт сданы! Шикаааааарно)

Устала как собака.
Правда в школе пропустила пол-дня, но даже это не помешало мне выдохнуться.
Крутой, халявный день оказался.
Всё-таки я люблю четверг ♥

Чувствую, замучаюсь я с оформлением этого загранпаспорта,
но мне надо решить эту проблему как можно
скорее - от этого зависит, поеду я в Париж с отцом в мае или нет.
А я очень хочу ^^
Зато сегодня хотя бы сфотографировалась на паспорт, первый шаг сделан, woohoo! xD

Ах да, а еще я пробовала супербиф в макфаке, дерьмо, короче.



А еще у меня на щеках аццкая аллергия, я выгляжу так,
словно мне по ним утюгом приложили,
а я чувствую себя краснощекой девицей из сказок и тупо улыбаюсь =)

Кто виноват:

☻ в том, что человек становится заложником собственных комплексов
☻ в том, что его жизнь составляет лишь череду лишних, на его взгляд, телодвижений и действий
☻ в том, что Лень садится на шею и ты с каждым днем все больше и больше чувствуешь, как она поглощает весь твой мозг, твой мир, твои эмоции и амбиции
☻ в том, что мысли становятся незваными гостями в собственной черепной коробке
☻ в том, что когда наконец-то в город приходит Весна, тебе хочется лишь забиться в кровать и заснуть на пол-дня ?



Мой организм приготовился к самоуничтожению.

Ну типа...ыыы.. я червь.

Ты стал мне таким родным, хотя мы толком и не знакомы.
Ты стал мне таким близким, хотя нас разделяют жестокие километры.
Ты стал для меня олицетворением удачи, красоты и успеха.



По сравнению с тобой я чувствую себя такой маленькой,
глупой, нелепой и уродливой.
Я разочаровываюсь в тебе сотни, тысячи раз,
но мое разочарование сгорает словно свеча
лишь при одном взгляде на тебя.
У тебя столько недостатков, но для меня ты идеален.

Я абсолютно искренне желаю тебе счастья и улыбок,
пусть даже не со мной.
Теплых взглядов, пусть даже не в мои глаза.
Возможно я сама в этом виновата, но иногда мне кажется,
что я всю жизнь буду сожалеть о несовершенном.

Неужели моя искренность,
абсолютно неэгоистичная искренность в твой адрес,
и есть любовь?
И почему в моей жизни,
это "самое прекрасное" чувство
приносит мне столько боли?

По-моему это так неправильно.

В колонках играет - Sonic Yoth - Superstar

Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак (c)

А я люблю их одинаково. Я смотрю на людей, изучаю их, словно целые популяции животных. Более разумных и сложней устроенных. Но глупых. Диких. И животных.

Я даже не прочь завести специальный журнал, куда буду записывать все свои наблюдения за их повадками и особенностями. Довольно неплохая идея, но боюсь, что если его найдут, мало кто поймет мои замыслы ;)




А еще я хочу играть тобой.
Но почему-то сейчас мне кажется, что играют мной.
Будто меня дергают за веревочки, словно доверчивую марионетку.
Такая глупая ситуация вышла. Такая нелепая, странная.

Я вижу тебя в эффектном образе труса и подкаблучника.
В каком образе видишь меня ты? Вечной динамщицы? ;)

Надоело.
Неужели до меня наконец-то дошло, что менять себя, перекраивать свою жизнь, становиться куклой-чучелом-манекеном ради кого-то - глупость?
Всего лишь полтора часа. Всего лишь один сеанс наконец-то вдолбил это в мою неподатливую голову, которая привыкла тупо следовать моде и вести себя подобно хамелеону, подстраиваясь под обстановку.
Всего лишь фильм.
А я наконец-то поняла, что тратить своё время стоит только на того человека,
который принимает тебя такой, какая ты есть.
Страшная ты или красивая, глупая или излишне умная, болтливая или молчаливая -
это всё становится неважным, ведь для него ты всё равно будешь лучшей.

Спасибо) Джуно, ты мой кумир :)

Я заем вкус зимы клубничным "Ментосом",
запью апельсиновым соком,
накрашу губы вишневой помадой
и в бой =)

Что-то странное творится.
Меня просто распирает от счастья... я могу сидеть в вагоне метро с непроницаемым выражением лица, а потом вдруг неожиданно улыбнуться.
Я улыбаюсь лужам, подпрыгиваю на ходу, улыбаюсь людям, своему отражению,
у меня такое чувство, что где-то в глубине души у меня порхают бабочки.

Это чувство такое странное и непривычное для меня. Я так привыкла жить в серости.
Это чем-то похоже на влюбленность... интересно, в кого?
О_о

На улице такая гадкая погода - дождь, лужи, грязь, хмурое небо,
а я иду и своей счастливой улыбкой порчу всю картину :)

Мдее, собралась на концерт Animal JazZ в Б1 10 марта с подругой,
очень хочу пойти, но что-то отзывы о клубе меня абсолютно не радуют...

То дикие задержки коцертов, и охрана там быдло, и со входом до 18-ти вроде как строго,
и звук не очень и давки такие что пиздец.

Ужасно хочу попасть на этот концерт, заплатив за билет,
а еще больше хочу туда вообще попасть, получить от него удовольствие
и живой и невредимой выбраться обратно :(

Так что теперь даже не знаю...

Почему-то когда я общаюсь с добрыми, чистыми, наивными людьми,
мне всегда хочется плакать.

Это слезы умиления, радости, безграничного счастья за них
и даже слезы зависти,

потому что

я не такая.

Я не могу понять, что такое происходит в моей голове, но почему-то по ночам мне каждый раз снится война.
Во всех красках. Уже второй день подряд.

Вчера мне снилось, словно война еще только-только началась. Мы живем в каком-то странном доме на окраине и постоянно ждем, что вот-вот ворвутся вражеские солдаты.
В конце концов так и происходит. Страх, паника, неизвестность того, что случится потом... Сон обрывается, когда один из этих солдатов поднимается в наш дом.

Сегодня мне снилось, что я живу во время Второй Мировой =/
И я почему-то решаюсь пойти на фронт. Даже не совсем добровольцем, меня кто-то заставил. Пока идут тяжелые сборы на войну, я почему-то все время вспоминаю своих друзей, тех, кто остался в городе и пока живет спокойно, а я в то время иду на верную смерть... Мне снова страшно.
Меня распределили в пехоту. Мы ходили грязные, чумазые, с тяжелыми рюкзаками за спиной и ружьем наперевес, которым я так и не научилась пользоваться.
Мы пили из алюминиевых кружек и то и дело ожидали, что на нас набросятся немецкие солдаты.

Но оба моих сна сопровождались странной, но отчетливой мыслью - я постоянно надеялась на человечность вражеских солдатов, постоянно заключала пари на их действия - убьют они меня или нет?

Пиздец сны, конечно. До ужаса странные, но не менее интересные.

С каждым днем, а может, с возрастом, начинаю понимать, что жить-то оказывается, интересно. Что не всегда наши дни тупо проходят в учебе-работе-повседневной рутине, что столько всего интересного еще нас ждет на пути, столько загадочного, запутанного, даже волшебного.

Недавно поймала себя на мысли, что я воспринимаю жизнь, как игру. Своеобразный квест, который необходимо пройти за определенное время.
Все проблемы, радости, боль, счастье стоит воспринимать лишь как определенный этап, новый левел.
Все трудности гораздо интереснее преодолевать с этим принципом.
Это звучит немного странно, и даже попахивает садо-мазохизмом, но именно проблемы делают нашу жизнь ярче. Именно благодаря контрасту и жизненному равновесию мы бываем счастливы. Если задуматься, то именно проблемы дают нам стимул жить, ведь всегда стоит помнить о том, что стоит нам их преодолеть, мы выйдем на следующий уровень...

Так здорово, что я это осознала. У меня даже такое чувство, что я что-то очень важное поняла в жизни. Оччччень круто)

Черт.
Я же такая маленькая, такая хрупкая, такая миниатюрная.
Идея прибавить в весе меня совсем доконала(
Я пью какие-то таблетки, стараюсь нажираться от отвала (именно нажираться),
даже записалась в спортзал.

Я все жду-не дождусь результатов своих трудов,

НО

Я

ОПЯТЬ

ЗАБЫЛА

>< ПОУЖИНАТЬ!!! ><

Теперь я голодный, злой, на часах два ночи, а я тупо мечтаю о набеге на холодильник(
Я безнадежна.

Есть шоколадки тайком от себя самой - это что-то новое =)

Дура. Зачем вчера психовала из-за того, что меня никуда не пускают?
Пустили все-таки.

Вообще день на "ура" прошел. Посмотрела "Телепорт", местами как-то туповато и непонятно, но в общем очень даже ничего, далее следовали игровые автоматы, магазины, примерочные (ахахах, с 400-то рублями xDD), ну и макдак конечно, куда без него.

Так нет же, надо подгадить было - мою бронь в летнюю школу в Англии отклонили( Блять-как-я-зол
Факин шит. Неужели я слишком поздно?

Бытовуху какую-то написала, но этот пост - очередная причина вообще что-то запостить. Я же вроде как снова пытаюсь вернуться.

А вообще захотелось написать, что я <3 друзей.
И пить коктейль из мороженого с больным горлом тоже, ага.

Блять. Я не могу понять, почему, стоит только в моей жизни появиться поводу для улыбки или хорошего настроения - я сразу же должна погрязнуть в дерьме.
Почему жизнь проходит мимо меня? Почему у меня нет друзей, денег, свободного времени, способов для самореализации, каникул, валентинок и цветов на 14 февраля И НОРМАЛЬНОЙ СИТУАЦИИ В СЕМЬЕ?
Почему проблемы валятся как из рога изобилия, почему мои планы летят ко всем чертям, мать вечно ищет повод чтобы оставить меня дома?

С завтрашнего дня у меня КАНИКУЛЫ.
Поздравьте меня, все эти длинные каникулы я просижу дома за компьютером, со слезами на глазах, глупыми наивными мечтами, надеждами и ожидания чуда, которое снова обойдет меня стороной.

Спасибо, мама, я очень тебе благодарна, что ты крушишь мою жизнь к чертям собачим сейчас.
Но сидеть взаперти дома и во всем тебя слушаться вечно не возможно.
Когда-нибудь настанет момент, когда ты поймешь, что я уже достаточно повзрослела.

Я хочу быть жгучей брюнеткой.
В черном платье в горошек и лакированных красных туфлях на высоком каблуке.
Я буду меланхолично сидеть в кресле перед тобой
и выдувать тебе в лицо туманные кольца сигаретного дыма.

Молча.

Странное дело, но последние несколько недель я почти всегда улыбаюсь.
Вдолбив себе в голову, что всё происходящее вокруг нас исходит только из нашего сознания, что все проблемы вокруг возникают только потому, что мы как магнит, притягиваем их своими негативными мыслями и эмоциями.
Помните, я когда-то писала, что понятия "не мой день" больше не существует?
Теперь я иду по жизни с этим принципом, и, знаете, он помогает!

Все равно, конечно, бывают моменты, когда у меня опускаются руки, но я словно разучилась заморачиваться на чем-то надолго.
14 февраля - день пустых ожиданий и разочарований, грузилась я от силы полтора часа, а потом на моем лице снова засияла улыбка. Всего лишь два волшебных слова "всё будет" и искренняя вера в это - и мой загруз как рукой сняло.

Да, я в который раз "вовремя заболела." Столько времени ждала того момента, когда я попаду на это мероприятие, столько сил было вложено... и утром я просыпаюсь с ангиной! В тот день я просидела дома весь вечер, в то время как мои друзья отрывались по полной... я тогда снова было уже подумала "неудачница?", но потом осознала, что это всё моих рук дело. Зачем надо было ходить без шапки весь день и есть мороженое?

Всё будет.
Я смотрю на счастливых людей и повторяю себе это.
Во мне больше не осталось тупой зависти.
У кого-то раньше, у кого-то позже. В таком случае, мне жить даже интересней, так как меня еще ждет то, что для остальных стало повседневной рутиной.

Я очень надеюсь, что со следующего года всё изменится. Новые лица, новые занятия, новые интересы...
Боюсь сглазить.
Осталось всего два года, которые не жалко посвятить одиноким вечерам перед учебниками, пальцы уже болят писать эти бесконечные топики, конспекты, голова гудит от примеров, которые я упорно не понимаю, но я ужасно хочу поступить.
Ужасно хочу. Ужасно хочу. Ужасно хочу.
Но больше я боюсь приложить все усилия, а потом... потом позорно пролететь, как это всегда бывает в моем случае.

Так все противоречиво, так путанно. Я пытаюсь понять что-то в этой жизни, иногда мне кажется что разгадка где-то рядом, еще чуть-чуть... а потом вдруг всё снова запутывается в бесконечный узел.
Сложно.