Со временем почему-то начинаешь понимать, что ты - ничто.
Всего лишь тень, всего лишь несчастное дополняющее звено, среди людей, которые чего-то добились в жизни.
Не упорная. Не целеустремленная. Не заинтересованная. Не уверенная в себе.
Трусливая.

Замыкаясь в себе, я ухожу в сеть с головой, меня мало что интересует в этой жизни. Нерешенные задачи, номера, примеры, экзаменационные билеты, тонны домашнего задания от репетиторов - не хочу. не могу. лень.

Мои друзья и знакомые проявляют себя, в то время как жизнь поворачивается ко мне жопой. Мои планы рушатся, мои страхи обостряются, мои обиды усугубляются.
Моя самая главная черта характера - зависть.
Я завидую людям, которые чего-то добиваются, движутся к своей цели, не боятся ничего нового. Я завидую им, больше всего на свете я боюсь оказаться в тени, когда мои близкие друзья купаются в лучах славы и удачи.

В последнее время я научилась контролировать свое настроение, свои эмоции, я горжусь этим. А может, это просто весна?
Но то, что произошло сегодня, по-моему, в сотый раз доказывает, что я неудачница, ленивая дрянь, глупая, неразумная, и что я сама рушу свою же жизнь и виновата во всех своих бедах.

Се ля ви, а ведь эти дурацкие обещания измениться мне осточертели.

Иногда так тошно бывает, когда мои личные проблемы покидают мою черепную коробку
и становятся всеобщим достоянием.
Слово - даже не воробей, а колибри, самое настоящее.

Почему-то всегда все мои действия сопровождаются угрызениями совести,
неважно, плохие они или хорошие.
Это так странно =/

Оказывается, для того, чтобы почувствовать себя по-настоящему счастливой, достаточно лишь:
проебать школу,
хорошенько выспаться,
послушать пару любимых песен
и оценить жизнь по-новому.

Жаль, что это только до завтрашнего дня.
Шесть часов сна, это, знаете ли, ужасно влияет на ритм жизни да и на само настроение в целом.

Не хочу. Не могу. Не умею.

Приступы ностальгии и лени, именно приступы, в последнее время просто атакуют меня. Не хочу идти сегодня в школу - не пошла, не хочу делать домашнее задание - не делаю, не хочу мыть посуду и выносить мусор - не выношу.

Еще часто вот от чего страдаю. Иногда бросишь мельком взгляд на какую-нибудь хреноту, не заслуживающую даже внимания, и столько всего вспомнишь о прошлом, столько воспоминаний и мыслей навалится, так близко почувствуешь эти времена, что кажется, достаточно только протянуть руку...
Иногда я чувствую даже запах прошлого. Не конкретный запах чего-либо, а именно того времени... черт, я не могу это объяснить.

Я как котенок. слепой. изо дня в день разбиваю голову о стены, пытаясь найти искомое число х. (Интересно,а котята тоже его ищут? :)) Мне упорно кажется, что вся тайна моего сознания и настроения за последнее время кроется только в нем.
А оно, удолбанное число x, словно издевается надо мной, хлоп! - и исчезло из моего поля зрения. Снова.
Да ладно уж, всё как всегда, я привыкла )

Как-то всё непонятно, тухло - хреново - ничего.
Не могу больше жить в этой серости, весну хочу.

А еще ну хоть чем-нибудь отличаться, хоть что-нибудь уметь,
хоть чем-нибудь интересоваться нормальным и довести это ДО КОНЦА.

Нет, все-таки моя сила воли и нервная система воспитанию не поддаются. Определенно.

У меня есть тамагочи, да!

Пофиг, что оно макдаковское, тупое и дешевое,
зато первое в моей жизни тамагочи!

Назвала его Херь xD

Настроение сейчас - Ужасно хочется кушать =/

Мой фотоальбом теперь пестрит моей бирюзовой футболкой.
Ха. наделала кучу фото вот буквально только-только с пылу с жару, и все мне нравятся. черт возьми... теперь столько всего однотипного вас ждет после долгого перерыва xD
Простите-простите.

Сейчас резко переключусь на абсолютно другую тему.

Короче.
С этого дня и во веки веков понятия "Не мой день" для меня просто не существует.
В моей жизни все дни мои, и они должны быть именно такими, как я захочу.
Эту мою идею вовсе нельзя назвать оптимистической (а есть такое слово вообще?),
это самый что ни на есть реализм для меня.
И вообще - жизнь вовсе не проходит скучно, мрачно и погано, все дело лишь в личном восприятии человека.

На этом я всё. Добавлю и сюда бирюзовую футболочку ^^

Хочу мужа.

Хотя бы в сети xD

В который раз так хочется измениться.
В который раз у меня появляются новые идеалы.
Спасибо им, благодаря одному их существованию
у меня появляется стимул жить и самосовершенствоваться.

Во мне снова живет энтузиазм. Уже целый час, ого-го?

Главное чтобы завтра утром он не сдох.

Люблю порой читать рассылку с лиру,
она заставляет улыбнуться.
Чего стоят письма из разряда "Вас добавили в список друзей", а если ты не ответил взаимностью,
то на следующий день тот же самый ник фигурирует
в "Вас удалили из списка друзей " xDDD

А вообще мне хорошо сейчас.
В такую холодень сижу исключительно дома, с телефоном,
компьютером, драмом из колонок на всю мощность звучания
и чашкой несладкого чая.

Порой скучно, но меня пока все устраивает.
Правда меня иногда посещают страшные мысли, что так вся жизнь пройдет, пока я торчу дома в полнейшем бездействии. но я рублю их на корню. сразу же.

31 декабря пока еще 2007 года.
Поразительное чувство одиночества и обиды на протяжении всего дня.
Какой-то истеричный смех на знакомыми до боли кадрами "Иронии судьбы", немытые тарелки, которые трогательно дожидаются моего появления, телефонные разговоры, и маленькое... некудышное ожидание. Счастья. Как всегда.

Ночь. Шутки Галкина давно уже не так смешны. Чувствую себя белой вороной и камнем преткновения ><
Шампанское ударяет в голову и под удары курантов я заразительно ржу (именно ржу, как лошадь, ага), сжимая бокал в руках.
Почему-то потом мой язык отказывается связно выражать мои мысли.

Подарки разочаровывают. Еще одна обида, на этот раз в новом году. Пока первая.
Зачем надо было обещать, давать ложную надежду, чтобы в конце концов не выполнить?
В час ночи маман уже ложится спать, а мне тошно от этих агентов 0-0-секс по ТВ, мне тошно от праздника, которого не было. Тошно от чуда, которое снова не явилось.
Чтобы хоть как-то провести новогоднюю ночь, до 5-ти утра я гордо восседаю за компом, в компании таких же как я...

1 января.
День стёрт.
Он начинается, когда уже темнеет и остаток его я провожу под телевизором, благо есть, что посмотреть.

2 января.
Нервы. Нервы-нервы-нервы. Мне нечего надеть, я опаздываю, волосы не желают укладываться как надо...
Зато вечером огни светомузыки ослепляют, басы отдают где-то в груди, море драйва и энергии (Спасибо Ред Буллу.)
Сначала было тухло, но ближе к ночи диско стало набирать обороты... =D

Ночная Шоколадница. За окном темно и холодно, а ты сидишь с подругой на втором этаже, в уютном кресле, пока тебя прокуривают и спереди и сзади.

А сегодня - "Ирония судьбы. Продолжение" по второму кругу, а вообще очередной серый день очередного серого года.

С новым счастьем, товарищи :)

А вы знаете... я тут подумала.
Новую жизнь вовсе не обязательно начинать.
Достаточно просто грамотно в нее влиться.

С Наступающим!

Чувствую себя какой-то... неправильной.
Можно было бы даже подобрать слово ущербной, но оно звучит как-то уж слишком грубо.
Если влюбилась - обломись.
Если настроила планов - обломись еще раз.

Утри соплислезы, и давай, вперед - обламывайся и дальше!
Раньше я легко могла это перетерпеть, а сейчас любой самый незначительный сдвиг в моих планах и чувствах - это сильнейший удар по моему самосознанию.


А еще, не в тему, но хочется написать.
Я ненавижу ботанов. Ненавижу слишком исполнительных, ненавижу порой помешанных на учебе людей...Просто ненавижу.
А может, просто завидую? =/

Да я живу все также. По-старому.
Обламываюсь, как и пару лет назад. Перегоняю в черепной коробке те же самые плесневелые мысли.
Порой даже года мало, чтобы все изменилось.
Порой не хватает даже 365-ти дней, чтобы повернуть жизнь к лучшему.

А самое страшное то, что я уже столько времени даже не знаю, что писать.

Настроение сейчас - /Mmm/

Я просто хочу тебе доверять.
Всего лишь касаться тебя своей рукой.
Улыбаться твоим глазам и целовать в мягкую макушку.

Хочу смеяться вместе с тобой и ловить снежинки ресницами.
Вместе.

Мне было бы гораздо легче, если я бы я знала ответ только на один вопрос:
Кто же ты?

Мечты не сбываются.
Люди не меняются.
А стены все также срастаются между собой
и образуют мерзкие темные тупики.

Клубок мыслей и узел фобий.
Это то, что я собой представляю.
Глупые опасения, глупые страхи перед чем-то новым
или тем, что выбьет меня из привычной колеи.

А знаете, я поняла одно.
За свои комплексы и страхи скажите спасибо родителям.
Я серьезно говорю.

Не знаю, зачем и почему здесь сейчас это пишется.
Что навело эти мысли в мою голову, и почему я не оставила их там же - в своей черепной коробке, но безумно хочется сказать это здесь.

Меня ужасно веселят люди с претензией на оригинальность.
Именно те, кто не оригинальные по своей сути, у которых эта самая индиго-черта идет именно от души,
а те которые тужатся, чтобы хоть как-то скосить под экстраординарную личность.
Порой они сами не понимают, о чем говорят, настолько у них все путанно и глупо.
Их фразы не связаны между собой, краткие лаконичные выражения не несут никакой смысловой нагрузки...
а они так упиваются этой своей "непохожестью", которой грош цена, что это видно невооруженным глазом.
Они выдавливают из себя эту самую оригинальность, через силу, ради... а ради чего?
Чтобы в очередной раз смешаться с толпой таких же старательных экстравертов.

Лучше быть глупым от всей души, чем псевдо-умным через силу.
Второе на самом деле со стороны гораздо смешнее.

По-моему я хорошо ударилась головой тогда.
Благодаря этому в моей жизни приоритеты расставились как нужно.
Точнее... они только начинают занимать определенное положение.

Теперь планов полно, идей не меньше, в голове обрывки бессвязных мыслей.
Но я с вами. Я вернулась. Такая, как была. а может, лучше...