Кажется я хотела удалить этот дневник. точнее то, что из него вышло.. но сейчас я рада что не сделала этого, потому что мне хочется кричать на весь мир о том, как я счастлива.. вот оно, наконец-то..
вся эта учеба, карьера конечно важны, но теперь они отходят будто на второй план, они все ещё имеют смысл, свое значение, но не требует теперь уже больших усилий с моей стороны, идут сами собой.. и тогда появляется свободное время, а вместе с ним и пустота ощущается острее.. но теперь она заполнена.. это неописуемое чувство, когда идешь вперед своей дорогой, а рядом с тобой рука об руку идет человек идеально дополняющий тебя, как два кусочка одной вселенской мозаики.. и ты удивляешься как с одной стороны, такие разные люди, выросшие в разных условиях, живущие разными вещами, с такой легкостью сходятся во мнении, думают зачастую об одном и том же.. как умудряются они все-таки находить столько общего.. наверное это и есть идеальная гармония.. когда больше ничего не нужно.. и тогда вся жизнь выстраивается в чью-то хитроумную задумку.. и шаг за шагом ты идешь по этой линии судьбы, ежеминутно делая выбор, выстраивая свою жизнь сам.. и я согласна проходить сквозь все трудности, лишь ради того, чтобы потом чувствовать себя безгранично счастливой..
все наконец-то идет так, как хотелось всегда.. тем более в ближайшее время ничего плохого на горизонте не предвидится: на праздники я возвращаюсь домой, увижу всех. кто дорог моему сердцу.. может моя жизнь и стала как перекати-поле.. но зато только разлука помогает понять настоящее отношение между людьми.. и тогда останутся самые верные, самые дорогие.. те, без которых жизнь бы не представляла никакого значения.. главное что это разлука никогда не будет долгой, а настоящие чувства переживут все..

Still feels like the first time
to stand here by your side
together regardless
we'll walk through the darkness

Рождественская ночь... 10 из 10 автоматов в зачетке, пустой холодильник, лишь бутылка мартини бьянко, красная икра и мой первый за многие месяцы кулинарный опыт - сырники.. даже вкусные... голова полная сомнений и книга: Повелитель мух... одна из немногих правдивых историй, обличающих всех тараканов человечества... одни вопросы, ответы на которые мне не дано понять... осталось лишь поздравить себя с Рождеством и взрослой жизнью...

...и ведь это действительно так!... Живешь себе, никого не трогаешь, слушаешь любимую музыку, наслаждаешься, насколько можно ей наслаждаться, жизнью так сказать! дык нет! какому-то уроду обязательно покажется, что ты на этой планете лишний!!!... возомнит себя богом, и...

Короче к чему это я... просто оцепенение ужаса уже прошло, ща просто злоба распирает: на прошлой неделе скины за ни за что замочили панка, а мент который скинов этих повязал, видно главный в отряде был, короче его на следующий день прям у родного подъезда грохнули... 17 ножевых ронений!! и кто?! те же самые скины!!!... тип решили отомстить!... а то что парню 23 было, эт ничего... да и панка жаль! он-то им что сделал!!..

мляяяя...недавно тож около метро парню ребра те же самые скины сломали, благо ментовка сразу прикатила, их повязали... один тип спрятался в магазине рядом, встал рядом со мной около витрины.... стал чегт рассматривать.. .я аккуратно на него покосилась... так жутко!!... люди грят сатанисты страшные!.. ага, ща! тогда какие скины?!... те же пустые глаза, только переполнены яростью, злобой до краев!!!... страшная картина... сташная жизнь.. и такой её делаем мы сами...

Два месяца не могла прочитать книгу, терь же прочитала её за полтора дня... Ну что ж, я слишком жестоко отнеслась к этой книге: начало действительно скучно, на самом же деле, в ней скрыто куда больше... Она написана как документальная книга с элементами научной фантастики, сюжет достаточно прост, но именно в этой простоте автор раскрывает главную мысль: любая религия придумана человеком - значит любая религия есть ложь и создана в корыстных целях... Цитата с обложки:
"Тот, кто не поймет, как можно основать полезную религию на лжи, не поймет и эту книжку. Быть посему."

И придуманная в этой книге религия, действительно, с какой-то стороны была полезна, если так можно выразиться...вот только для кого?!... не для длядей - это однозначно...потому что итог был предопределен: религия, постоенная на лжи, рано или поздно уничтожит своих последователей морально, затем и физически... а с этим уничтожит и сама себя...:
"Боконон (прим: человек, отец этой религии) вложил парадоксальную мысль, что существует печальная необходимостьлгать о реальной жизни и ещё более печальная невозможность солгать о ней..."

Теперь у меня возник вопрос: если перед тем, как людям давать читать Библию итд, сначала вручить эту книгу, так ли много было бы последователей различных религий?!..

сколько все же книг с многообещающими заголовками, рецензиями, а на самом деле, ничего из себя не представляющих...так и очередная книга, которую мне дала одна добрая душа, в надежде как-нибудь "отблагодарить" за "Парфюмера" Зюскнинда, данного ей мною на прочтение... я знала, точнее догадывалась, что эта не та книга, которая могла бы понравиться этой душе...но она сама настояла... книга, действительно, не в её стиле, оказалась... поэтому душа мне дала одну из своих любимых.. "Колыбель для кошки" Курта Воннегута...

Название многообещающие - первая мысль... я взяла её вот только странице на 80 все мои надежды на что-то пусть и не мистическое, готическое (не все ж Эдгара По читать), но хотя б романтическо - психологическое испарились... уже месяц не могу дочитать эту книгу, но все же медленно продвигаюсь, успевая в промежуткам читать более интересные произведения... но все же от того чтобы вернуть книгу не прочитанной меня удерживают некоторые очень меткие, цепкие фразки... может мне только так кажется, но по крайней мере среди остального текста, они выделяются словно яркие зонтики во время дождливого дня.... вот несколько из них:

- Когда я был помоложе - две жены тому назад, 250 тысяч сигарет тому назад. три тысячи литров спиртного тому назад...

- Слушайте, мистер, когда я увижу на том свете первого ангела, если только Богу угодно будет меня до этого допустить, так я рот разину не на красоту ангельскую, а только на крылышки за спиной, потому что красоту ангельскую я уже видал...

- Вот почему она вышла за него замуж. У него, говорит, душа настроена 6на самую высокую музыку в мире, на музыку звездных сфер...

я их даже записала себе в блокнот... только ради подобных фраз я ещё читаю эту книгу, хотя так хочется её бросить...

Ура! свершилось) триумфальное возвращение меня любимой на страницы моего опустевшего дневника!)) ладно, если без пафоса: наконец-то, один умный человек понял, что у меня с моим дурацким компьютером случилось: работало все! кроме нета…

только сейчас понимаю сколько меня не было: 3 месяца... целых 3 месяца я отсутствовала...почему так долго??.. когда инет мы сделали за один день... сначала я тосковала без инета, ходила в инеткафе.. регулярно...но все же новый город, универ, новые лица... удивительно, мне в мск нравится... думала, что будет хуже...только друзей не хватает: это и понятно столько лет вместе были...хотя появляются новые: были конфликты, но сейчас все утихло, друг друга узнали...теперь я точно знаю, с кем я смогла бы подружиться, с кем буду дружить...и это меня радует.. грядет первая сессия, но пока она не сильно тревожит: надеюсь найти немного понимания и получить все 11 автоматов из 11 возможных, тогда останутся лишь 2 экзамена)... наивная..

что ещё.. в ноябре открылся мой театральный и концертный сезоны) театральный со спектакля Грымова "Нирвана"...без комментариев.. равнодушным, по-моему, никто не ушел, и даже те немногие, кто ни разу и не слышал про такую группу, прониклись творчеством Курта...мое мнение, жаль, что Грымов поставит лишь 10 спектаклей, но так нарно, будет и лучше: не стоит опошлять память о человеке, тем более таким образом, делая из спектакля - коммерческое шоу... ну не буду о грустном... 18 ноября - Ария.. что ж, вполне достойный способ отпраздновать др) одно тока, это паранойя отбирать клепаные браслеты и пояса!.. и охрана у нас лажевая, тк те же самые, вышеупомянутые вещи оч легко пронести мимо них, даж металлоискатель не запалил...!!..а в остальном все было идеально) первый мною посещенный концерт Арии, первый посещенный московский концерт, первое празднование моего дня рождения в мск)..особенно, если учитывать тот факт, что на следующее утро первой парой стоит кр по вышке, от которой зависит допуск к экзамену - весело вдвойне))..

вот пока все)..думаю для первой записи хватит...

...гроза...стена воды...молнии...окно распахнуто...со стола стекает вода.. так холодно...больно... нужно собирать вещи, а я сижу на окне, свесив ноги вниз.. смотрю на дождь, ощущаю его прикосновение... может он плачет по мне??... может для меня??... или мы плачем друг для друга??... сейчас бы расправить руки, спрыгнуть и полететь на встречу молниям, в небо вместе с ветром...

...как же я ненавижу спелетни!!... а он сказал, что она сказала, что ей передали... брррр... прям от злости распирает... ... какая кому разница!!.. неужели больше заняться нечем!!... а дело все в том, что сегодня произошел диалог примерно следующего содержания... я высказывала свое положительное впечатление об общем знакомом, на что подруга с такой ехидной ухмылкой ответила:
- ноно... ты можешь так и дальше о нем думтаь.. а он такое о тебе говорит!!...
...естественно эта фраза вызвала у меня буйный интерес... не знаю почему... я не стала спрашивать, что именно... сказала, пусть говорит дальше...

теперь же покоя не могу найти... что теперь делать??.. я понимаю, что говорит он что-то плохое... верить?.. но она тоже узнала все через посредников... или забыть и сделать вид что ничего не было??.. но как??... я не знаю... а ведь я его действительно ценила, уважала... терь же он гадости говорит про меня за моей спиной.. не могу представить.. .как так??!!... как этот милый, улыбающийся парень может говорить гадости??.. что я ему сделала??.. не понимаю... горько... создается впечатление, будто лучшие друзья постоянно лгут... притворяются... какая может быть дружба, когда не можешь доверять??!!...

...наверное уже в половине дневников li.ru появилась эта ссылка: http://www.spb.kp.ru/doc3747/...
но я просто не могу вот так забыть про это, жить дальше... самое первое, что хочется сделать, это свалить всю вину на кого-нибудь... и как я заметила в комментариях, винят чаще всего ольгу... но так ли это??... так ли она виновата??... не думаю, что она сама хотела такую жизнь для себя.. по крайней мере, пока ещё не потеряла надежду в жизнь, впервые попытавшись покончить с собой... хотя это всего лишь мои догадки... пустые, никчемные слова... все равно мое мнение остается неизменным: сатанизм - bullshit!!... промывка мозгов!!... мне жаль тех людей, которые верят в сатанизм, живут сатанизмом... они утеряны, их не вернуть... главное: ряды сатанистов пополняются... наивные дурачки!!.. неужели кто-то считает, что став сатанистом, им станет легче/ лучше??...

какое-то время после прочтения - настоящий ступор... глаза смотрят в одну точку, не моргают, катятся слезы... больно... как больно... кто может сейчас похвастаться тем, что никогда не хотел умереть??... единицы.. я к ним не отношусь... но сейчас, особенно сейчас я чувствую эту удивительную жажду жизни... доходящую до жадности... алчности... я хочу жить, потому что верю, что есть в этом мире что-то мое... а покончить с собой можно всегда, если жизнь не покончит с тобой раньше...

п.с. надеюсь Они нашли свое счастье... пусть не в этом мире... но они были вместе, и ушли вместе...

...27 августа...вот день, когда мне нужно будет возвращаться в москву, идти на сбор в универ... сейчас я чувствую, что окончательно запуталась... я не знаю, где мое место... не знаю, стоит ли все-таки уезжать туда, либо оставаться здесь... да, мне осточертел этот город, многие люди... я желаю скорее забыть про их существование и не вспоминать никогда... да, в москве больше перспектив, москва - это билет в будущее... по крайней мере, так говорят родители... что же, от части я им верю.. я уже начала привыкать к новому городу...казалось, все будет замечательно.. первые дни по возвращению в родной город лишь это подтвердили... подтвердили то, что здесь меня ничего не держит... но лишь первые дни... теперь я знаю... из-за меня, из-за моего университета, моего будущего страдают люди... по крайней мере, пять сердец разобьються в то мгновение, когда я вновь покину этот город.. но уже надолго.. особенно тяжело выбирать потому, что я, наконец, поняла.. осознала, что именно сейчас и именно здесь мечта, одна из самых прекрасных, заветных и не только моя, так близка к осуществлению.. стоит лишь вернуться сюда, и она сбудется... мечта об идеальной семье, идеальной жизни... может она банальна, конечно... многие бегут от своих родителей, из своих домов, воображают себя взрослыми, независимыми... но в корне лежит одно: как крысы бегут с тонущего корабля, так и человек в надежде на лучшую жизнь покидает то место, где ему плохо... даже если это место - его дом... кто же будет прежде времени бежать от туда, где ему хорошо... почти лучше всего...??... на то должны быть очень веские причины... и эта мысль... эта картинка, представление о том, что может сбыться, вот так внезапно появилась в моем разуме... и теперь стою, не в силах сделать решающий шаг в определенную сторону... будто стою на развилке.. роковой решающей развилке, у которой два пути, две судьбы, два будущих...

у меня есть время до 27 августа... может чуть больше... но с каждым днем. я становлюсь свидетелем того, как медленно угасают их надежды, мечты, души... знаю, нет никаких гарантий, что в москве будет лучше, чем здесь.. но до этого момента я абсолютна была уверена, что хочу уехать.. теперь появилось сомнение… нужно делать выбор... будущее против настоящего... пятерых человек... и этот выбор должна сделать я... как бы я хотела знать все наперед, чтобы не ошибиться... но это невозможно... как и счастливый конец...

нет, конечно, окончание школы, первый курс университета, тем более в новом городе, тем более в москве - это все очень хорошо... должно было бы быть... да и было!!... но теперь просто я оглядываюсь назад.. и ничего не вижу... нет, есть воспоминания... что-то помнится так, будто бы было недавно, что-то хуже, что-то совсем смутно, но многое утеряно... и не вернется... так же, как не вернутся и те 10 лет школы, 7 лет детства... раньше одна лишь мысль о предстоящем переезде, новой жизни повергала меня в полный восторг... звучали высокопарные слова насчет возможности начать свою жизнь с самого начала, с чистого листа... я думала о тех людях, которых с удовольствием оставлю в моем прошлом... а кто разделит со мной моё бедующее... я радовалась этому...вот все свершилось... остался месяц, и тогда все начнется.. .теперь от меня требуется лишь немного терпения... но именно сейчас, когда бояться уже нечего, я смотрю в прошлое... и ужасаюсь... создается впечатление, что, действительно, каким-то образом я начала свою жизнь вновь!!... будто бы прошлого и не было!!... будто бы ничего не было... а все мои смутные воспоминания всего лишь сон... или то, что запомнилось из прочитанной на ночь книги... я вернулась в родной город... всего месяц отсутствовала, но он уже стал для меня чужим.. я чувствую, что не принадлежу этому миру, но тем более не принадлежу ещё тому... застряла где-то посередине, в междумирье... одна... не в силах что-либо изменить... исправить...без единой надежды... это страшно, когда возвращаешься домой в надежде на то, что обретешь здесь спокойствие, которого была лишена в чужом для тебя мире, но обнаруживаешь, что это больше не твой дом... он стал таким же чужим, как и новый... это можно понять, но смириться с этим никогда не сможешь... тем более забыть... чувство просто притупляется, но стоит лишь вспомнить, и все возвращается к тебе с былой силой...

тоже мне... называется приехала отдохнуть к родственникам после тяжкого поступления в универ... то я никому не нужна, что меня даже одну ночевать оставляют... хоть волком вой!!!... хоть весь район зови (был бы весь район - готы, да панки - позвала бы...)... а то дык просто рвут на части... где справедливость спрашивается!!!!... я отдыха хочу!! и вообше не понимаю, тип ехала сюда, тк мне сказали, что здесь солнце светит, но не греет... и вообще днем даже +14/16...а тут приехала и сразу на тебе!! + 30/35... с каких это пор на Урале стало летом жарко!!! дык зачем люди ещё куда-то тип Испании, Турции ездят летом??!!.. не понимаю их... там же вообще как на сковороде жаришься... я здесь-то целыми днями в ванной отмакаю... лишь под вечер выхожу на улицу... скоро нарно буду похожа на ту девочку из Темных Вод, тоже стану зеленой и покроюсь чешуей... ненавижу лето...

так странно... если ведешь обычный дневник - люди удивляются этому, про себя относя тебя к антиквариату, не понятно каким образом дожившему до сегодняшнего дня... но вот когда ведешь он-лайн дневник - значит либо у тебя никого в асе нет, а ночь ещё длинная... либо тебе настолько плохо, что уже без разницы кто... главное что поможет... не знаю, что именно сейчас мной движет... по крайней мере, дневник создан.. и запись тоже...

MareNest Garden...